drby mohou způsobit potíže ve vašem vnitřním životě i ve vašem vnějším životě. Zde je návod, jak to udržet na uzdě.
Mullah Nasruddin, slavná postava podvodníka na Středním východě, jednou—tak příběh pokračuje-podnikl pouť s knězem a jogínem. Na této duchovní cestě byli inspirováni k očištění prostřednictvím vzájemného vyznání. Rozhodli se navzájem přiznat svůj nejtrapnější etický výpadek. „Měl jsem poměr se svým asistentem,“ řekl jogín. „Jednou jsem zpronevěřil 10 000 rupií z kostela,“ řekl kněz. Nasruddin mlčel. Nakonec ostatní řekli: „No tak, Mullah, jsi na řadě!“
Nasruddin řekl: „nevěděl jsem, jak vám to říct, svatí bratři. Ale můj nejhorší hřích je, že jsem nutkavý DRB!“Tato bajka řeže přímo do bažinatého srdce lidské přirozenosti. Většina z nás, pokud jsme k sobě upřímní, připustí, že jsme byli na obou stranách uličky drby. Určitě ano. Byl jsem ten, kdo svěřil trapné tajemství důvěryhodnému příteli, jen aby o měsíc později zjistil, že se to stalo virálním. Také jsem, ke své hanbě, byl ten, kdo neodolal sdílení šťavnatého kousku informací, i když to znamenalo zradit důvěru.
drby jsou jednou z našich nejrozšířenějších—a často i nejvíce nevědomých-závislostí. Lidé se zřídka považují za závislé na drby, i když vyplňují prázdná místa v rozhovoru s příběhy o společných známých. Někdo jako Adrian, který vám zanechá zprávu ve vaší hlasové schránce s celým příběhem za Johnovým nedávným vyhazovem-nyní, je to drby. A stejně tak Susan, která považuje vše, co řeknete, za férovou hru pro svůj blog. Ale je to nutkavé sdílení stejné jako vaše přirozená touha mluvit se svou sestrou o tom, zda je pro ni přítel vaší druhé sestry ten pravý? Nebo potěšení, které si vezmete v hašování nad manželskými problémy veřejné osobnosti?
možná ne. Dosud, Pokud byste měli strávit den pozorováním toho, jak mluvíte o jiných lidech, možná začnete rozpoznávat mírně nutkavou kvalitu ve své touze sdílet zprávy. Možná to uděláte, abyste byli zábavní nebo odlehčili atmosféru. Možná je váš impuls čistě společenský, způsob spojení s ostatními. Ale každý, kdo se pokusil přestat klábosit, obvykle zjistí, že to není snadný zvyk zlomit. A to by vám mělo říci něco o tom, proč jsou velké jógové a duchovní tradice tak dole. Jakákoli skutečná jógová cesta, jakákoli cesta k duchovní zralosti, bude v určitém okamžiku vyžadovat, abyste se naučili pozorovat svou vlastní tendenci k drby a pak ji ovládat.
samozřejmě, pouze oddaný poustevník se může zcela zdržet mluvení o jiných lidech. Koneckonců, kdybychom neměli drby, o čem bychom mluvili? Veřejná politika? Jógové principy? No, ano, ale pořád? Evoluční psycholog Robin Dunbar tvrdí, že drby instinkt je v podstatě pevně v nás, a že jazyk se vyvinul kvůli brzy lidé potřebovali, aby mluvit o sobě, aby přežili jako sociální skupiny. On také hlásí, že studii na pracovišti družnosti, ve které on a jeho kolegové zjistili, že 65 procent z rozhovoru v kanceláři, lidé mluvili o—uhodli jste—sami sebe nebo někoho jiného. Jeho názor: nemůžeme si pomoci drby. To, co dělá drby problematické, není to, že to děláme, ale jak a proč to děláme. Některé druhy drby pomáhají namazat kola lidské interakce a přispívají k lidskému potěšení. Jiné typy drby jsou spíše jako nezdravé jídlo pro mysl. A pak jsou tu ošklivé drby-druh, který vytváří rozpory mezi lidmi, ničí pověst, a dokonce rozbíjí komunity.
jak tedy poznáme rozdíl mezi dobrými drby a škodlivými drby? Kdy je drby užitečné, nebo alespoň neškodné? A jak se můžeme zapojit do neškodného druhu, aniž bychom překročili hranici?
Viz také jóga pro dospívající: 3 jógové učení v boji proti šikaně
dobré drby: Pochopte nuance lidského dramatu
drby mají tři důležité sociální funkce. Za prvé usnadňuje neformální výměnu informací. Dunbar upozorňuje, že drby jsou pro chod institucí nepostradatelné. Na univerzitě nebo v jógovém studiu studenti neformálně hodnotí učitele. Když se snažíte najít učitele, nebo poznat nového člověka, zeptáte se kolem sebe a zjistíte, co o něm říkají různí lidé. Je George někdo, s kým bych měl pracovat? Co si o té schůzce opravdu myslíte?
drby jsou také, pro lepší nebo horší, formou sociálního sledování. Je to jeden ze způsobů, jak společnost udržuje své členy v souladu. Pokud se osoba nebo instituce chová nevyzpytatelně nebo neeticky, lidé o tom začnou mluvit. Evoluční psychologové to popisují jako společenskou potřebu ovládat „svobodné jezdce“-tedy ty, kteří přispívají méně, než berou. Myšlenka je taková, že strach z toho, že se slovo dostane ven, může lidem zabránit, říci, zneužívání jejich rodinných příslušníků nebo vykořisťování jejich zaměstnanců.
Ale můj oblíbený argument pro užitečnost drby je, že nám dává nahlédnout do jiné lidské bytosti a pomáhá nám pochopit nuance lidské drama. Bůh miluje příběhy, říká chasidské přísloví, a stejně tak i my ostatní. Když mluvíte o jiných lidech, často to děláte částečně z lásky k příběhu a částečně ve skutečném duchu vyšetřování, touhy odhalit tajemství jiné osoby. Proč myslíš, že to řekl? Co mě její chování učí o tom, co dělat a co nedělat? Je to jen způsob, jakým mluví s lidmi, nebo má něco proti mně?
Pomlouvat: Jak Identifikovat Dobré vs. Špatné Drby
Ale pak, samozřejmě, krok přes čáru. Dobrý příběh je prostě neodolatelný, a ocitnete se nabízí do detailu víš, že přítel by nechtěl sdílet, nebo říkat, „Ano, to je to, co mám rád o Ned, ale není to další věc, kterou o něm řídit vás ořechy?“
když jste závislí na drby, i neškodné drby mohou být kluzký svah. Už jste někdy zavěsili po drby telefonickém rozhovoru, který se cítil zbytečný, jako byste ztratili energii a čas? Nebo se cítil v depresi, po obědě s kamarádem, si uvědomil, že jste strávili svůj čas na kousky nečinnosti zprávy a spekulace—ale přišel o možnost připojení ve více intimní cestu? Už jste někdy strávili hodinu pitváním Jeffovy postavy a pak jste se cítili provinile, když jste ho příště viděli? Takzvané nečinné drby se mohou snadno převrátit do chraplavých pádů, nebo sarkasmus, nebo recitace vašich stížností proti osobě, o které mluvíte.
jedním z jistých způsobů, jak zjistit, že jste v oblasti špatných nebo nutkavých drbů, je jeho pachuť. Dobré drby zanechávají přátelskou pachuť. Cítíte se blíže k osobě, o které jste mluvili, více propojeni se světem kolem vás. Dobré drby se cítí příjemně informativní, jako dohánění starých přátel. Nezanechává vás pocit, že jste mimo, rozzlobený nebo žárlivý.
jsem poprvé začal s ohledem na tyto otázky, před několika lety, po sérii rozhovorů s mým přítelem. Ona a já jsme byli na procházce, kdy začala sdílet svůj nespokojenost s dalším přítelem, se kterým budu volat Fran. Fran je někdo, koho jsem vždy miloval a respektoval. Je velkorysá, chytrý, a zábava, a jde z cesty, aby pomohla ostatním. Samozřejmě, jako většina z nás, má své slabosti, ale rozhodně nic, co snižuje její základní atraktivitu a dobrou povahu.
S a začal jsem mluvit o tom, jak moc se nám Fran líbil. Ale pak se zmínila, že s Fran těžko pracuje, že zjistila, že Fran je nedbalá ohledně podrobností a sobecká ohledně sdílení. Uvědomil jsem si, že s používá náš rozhovor katarticky, snaží se překonat část svého hněvu na svého přítele. Tak jsem se snažil, aby se více či méně objektivní perspektivu, bránit Fran a zároveň se snaží „pomoci“ s prací prostřednictvím svých pocitů. Teprve při zpětném pohledu mě napadlo navrhnout, aby s diskutovala o těchto věcech se samotnou Fran, spíše než se mnou Fran špatně. Pro příštích několik měsíců, zřídka nechte oběd nebo procházku projít Bez komentáře o našem společném příteli. Po chvíli jsem přestal bránit Fran. Ve skutečnosti jsem na chvíli přestal vidět tolik z ní. Místo přítele, kterého jsem zbožňoval, se Fran stala někým, koho jsem docela nerespektoval. Ne proto, že jsem s ní měl nějaké negativní zkušenosti, ale proto, že jsem se nechal nakládat v negativních drbech někoho jiného. Tehdy jsem začal uvažovat o tom, jak hluboce mohou slova jiných lidí zkreslit naše názory a dokonce i naše pocity pro přítele, učitele nebo kolegu.
Viz také Deepak Chopra je 4-Krok Vědomím Praxi Obohatit Svůj Život
Zastavit Šíření: Škodlivé Řeči a Jak se tomu Vyhnout
Jóga kruhy jsou stejně jako ostatní komunity: perfektní arény pro newsgathering. Stejně jako ostatní komunity nabízejí nekonečné možnosti šíření pověstí. Pikantní tajemství bude někdy spustit hru z telefonu, ve kterém mírné zkreslení mount, a v době, kdy příběh učinil na kolech, často nese jen sebemenší vztah k pravdě. Takže když někdo řekne, že X je říct lidem, nebo má soukromou reaktorů v rozporu s jejím veřejným obrazem, nebo nafukování jeho pověření, nikdy nevíte, jestli je to přehnané, nebo vyloženě nepravdivé. A i když je příběh pravdivý, je tu hlubší a stejně závažná otázka, jak velkou škodu byste šířením způsobili.
v některých situacích máte určitě odpovědnost říci, co víte o jiné osobě. Pokud je Amanda chodila s klukem, známý pro jeho Don Juan složité, že by mohly ocenit vaše předávání informací o ní, a to zejména pokud jste předmluva tím, že říká, „slyšel jsem“ nebo „Někdo mi říkal, že…“, spíše než tvrdit, že to jako absolutní pravdu. Když víte, že osoba Loren zvažuje, že bude pracovat pro podvodníky nebo zneužívá zaměstnance,měli byste mu to říct. Ale mnoho příběhů, pověstí, názorů a dokonce i faktů nemusí být předáno ostatním.
to je bod v buddhistickém nařízení Lojong “ nemluvte špatně o zraněných končetinách druhých.“V židovské tradici existuje zvláštní zákaz šíření negativních informací, které jsou pravdivé.
to je jádro etické otázky: většina z nás by vědomě neopakovala nepravdivé informace o někom jiném. Ale nemáme stejný zákaz opakovat něco, co se stane, aby to byla pravda—i když by to mohlo způsobit hluboké a zbytečné škody, pokud to nedostal.
škodlivá řeč, jak je definována v buddhismu a jiných tradicích, je cokoli, co komunikujete, co by mohlo zbytečně a zbytečně ublížit ostatním. Je to poměrně široká kategorie, protože ani nemusíme používat slova, abychom komentovali něčí chyby nebo charakterové slabiny. Oko, které dáš za Larryho zády. Sarkastický nebo blahosklonný tón, který používáte, aby sakra pochvalou („Jim je skvělý člověk,“—řekl tónem, který sděluje, že Jim je to přesně naopak!).
tento druh drby je jako trojitá čepel. Když o Georgeovi mluvíte tvrdě—i když to, co říkáte, je víceméně pravdivé—pravděpodobně ovlivníte způsob, jakým si o něm ostatní lidé myslí. Ale budete také dělat to těžké pro ostatní lidi, aby vám věřit. Jak zní španělské přísloví: „ten, kdo s vámi drby, o vás také drby.“
třetí hrana negativních drbů je to, co dělá s vaší vlastní myslí. Už nevidím S-částečně proto, že se bojím toho, co by o mně mohla říct, ale také proto, že jsem vždy odcházel z našich setkání a cítil jsem se neklidný.
negativní drby zanechávají obzvláště ošklivou pachuť, ať už ji mluvíte nebo slyšíte. Že dochuť je vnitřní karmický účinek drby, a je to užitečný údaj, že vaše slova nebo tón udělal nějakou škodu na jemné tkaniny vašeho vlastního vědomí. Na jemné úrovni, nemůžete nasměrovat negativitu na někoho jiného, aniž by vám to ublížilo. I takzvané nečinné drby mohou zanechat bolestivé zbytky, zvláště pokud jste citliví na nuance svého vnitřního stavu. Zkuste si přečíst celé číslo Us Weekly, a pak si všimněte stavu pocitu ve vaší mysli. Není tam jemné rozrušení, pocit vágní nespokojenosti, narušení silového pole vašeho vlastního vědomí?
nakopněte zvyk: nechte své konverzace počítat
možná máte podezření, že jste trochu závislí na drby. Pokud chcete změnit zvyk drby, je dobré začít tím, že se upřímně podíváte na to, co z toho dostanete a jaká motivace leží za vaším impulsem. Součástí vzrušení z drby-jakékoli drby-je prostě potěšení z tajemství. S negativními drby, je tu další háček: Je uklidňující cítit, že nejste jediný člověk, který dělá chyby, trpí ztrátami, selhává. Nějak, s vědomím, že Jennifer Aniston dostala kopačky, se cítíte o něco lépe o svém bolestivém rozchodu.
mluvit o jiných lidech může být také způsob, jak se vyhnout pohledu na něco obtížného nebo bolestivého v sobě. Žena na rodinné dovolené zjistila, že si stěžuje na neformální rodičovský styl své švagrové. Teprve později si uvědomila, že způsob její švagrové, jak zacházet s dětmi, vychoval její vlastní nejistotu ohledně rodičovství, a že použila drby jako způsob, jak udržet svou mateřskou nejistotu na uzdě.
není To vždy snadné přiznat, ale za nejvíce negativní drby, zejména když jde o přátele, příbuzné nebo kolegy, je nějaká forma žárlivosti. Německé slovo schadenfreude popisuje jeden z více temné aspekty lidské povahy—tendence vzít jen nejmenší stupeň potěšení v neštěstí druhému. Drby jsou způsob, jak získat ten pocit. Možná budete mít chvilku, mírné uspokojení v jednání, že vysokoškolský přítel odjel se svou manželkou, nebo že profesionální kolegyně byla povýšena. Téměř vždy, tento pocit přijde, když jiná osoba je peer, a proto hák pro váš sourozenec problémy nebo předpokládané negativní pocity o sobě. Jinými slovy, když je žárlivost.
většina lidí má určitou nejistotu ohledně množství hojnosti, které je k dispozici na světě. Většina z nás má také tendenci měřit se proti našim vrstevníkům. Někdy dokonce cítíme, že úspěch jiné osoby nám něco bere. Tehdy bychom se mohli uchýlit k drby jako politické nebo sociální zbraně k neutralizaci soupeřů, zvláště pokud máme pocit,že zabírají místo ve světě, který bychom chtěli mít sami.
snad nejtemnějším důvodem klepání je touha po tom, aby se to bez obalu vyrovnalo. Milenec tě opustí. Učitel vás propustí ze třídy nebo vás kritizuje ostřeji než obvykle. Pohádali jste se s kamarádem. Jste zraněni nebo naštvaní a nemáte pocit, že to můžete vyjasnit rozhovorem s osobou, se kterou jste naštvaní. Když sdílíte příběh, vypustíte část bolesti. Samozřejmě, mluvit s přítelem o vašem zlomení srdce nebo zmatku může být skutečně očistné: jedním z důvodů, proč potřebujete přátele, je mít někoho, kdo bude poslouchat, když jste v emocionálním zmatku!
ale existuje hranice mezi katartickým sdílením a pomstychtivými drby. Víte, že jste to překročili, když zjistíte, že sdílíte pouze svou stránku příběhu. Trochu přeháníš. Malujete chování člověka jako nespravedlivější nebo krutější, než ve skutečnosti bylo. Nemusíte odhalit, že jste byli dělá polohlasně vtipy ve třídě, nebo že jste strávil roky dumpingu kritiku na kamaráda, který už nechce vidět, nebo že vaše „nevěrná“ ex-přítel dal jasně najevo, když jste spolu začali chodit, že nechce, aby se zavázaly k bytí ve vztahu.
Místo toho, budete přičítat nepoctivé nebo neetické motivů na jiné osoby, aby v drby, které jste slyšeli od ostatních, nepřemýšlí o jejich možných patologií. „Je to klinický narcis,“ říká někdo o příteli, který se odmítl stát milencem. „Má hrozné problémy s hranicemi,“ říká muž o své bývalé učitelské partnerce. Děláme to, vědomě nebo ne, s úmyslem dostat osoba, mluvíme s sdílet náš hněv a ověřit naše vlastní pocity.
to je chování sedmé třídy, samozřejmě, ale to není vyvrátit jeho závažnost. To je druh drby, která začíná spory, vytváří klíny v duchovních komunitách, a rozpouští pověst. Muž, kterého znám, se stále potýká s následky rozpadu svého manželství. Jeho žena se nechtěla rozejít. Když trval na tom, zmobilizovala všechny své přátele a rozeslala na Internet dopis, ve kterém ho obvinila z nevěry, ze zneužívání jeho dětí a ze selhání zdrojů v jeho práci. V žádném okamžiku v dopise nezmínila své vlastní příspěvky k neúspěchu manželství. Příběhy byly vyzvednuty a rozšířeny prostřednictvím blogů, tweety, a ústně. V důsledku toho mu mnoho studentů a přátel muže už nevěří.
všichni drby. Všichni posloucháme drby. Ale je možné, pokud jste ochotni uplatnit povědomí, začít diskriminovat o tom, jak a kdy to uděláte. Jako víno nebo čokoláda, které vám mohou být dobré v měřených dávkách, drby mohou být příjemné-ale pouze tehdy, když jste k sobě upřímní ohledně toho, co říkáte a jaký by mohl být jeho účinek.
je zřejmé, že nemůžete přerušit veškerou konverzaci o jiných lidech a nemusíte. Místo toho můžete své konverzace učinit vědomějšími, disciplinovanějšími a měřenějšími. Můžete přemýšlet přesně o tom, proč se někdy cítíte nuceni špatně ústa přítele, nebo šířit zvěsti, které by mohly způsobit škodu. Můžete se podívat do pocitu prázdnoty, který se často skrývá za nutkáním zaplnit mezery v rozhovoru s drby. A můžete zvážit, zda jedním z největších plodů naší praxe je schopnost mlčet, i když umíráte sdílet kus šťavnatých drbů nebo ospravedlnit svou nespokojenost s přítelem.
Viz též semena změny: Jógové Pochopení Karmy
6 Kroků k Obnovení Z Gossip Závislost
Zde jsou některé tipy Sarah Wilkins pro monitorování a ovládání tendence mluvit negativně o druhých.
Vyberte si drby kamaráda.
jeden duchovní učitel navrhuje, abyste omezili své drby na jednoho nebo dva lidi, možná svého nejlepšího přítele, manžela nebo významného jiného. Pokud máte určeného kamaráda drby, je mnohem snazší praktikovat zdrženlivost s ostatními lidmi ve vašem životě. Vyberte si někoho, kdo dokáže udržet tajemství a kdo vás podpoří ve vaší touze být si více vědom toho, co říkáte.
Chyť se.
Naučte se všímat si, když se chystáte udělat chraplavou poznámku, a zastavte se dříve, než to uděláte. Pokud někdo vyklouzne, omluvte se.
Všimněte si pachuti.
uvědomte si, jaké to je po drby. To se bude lišit pro každého, ale pro mě pachuť pomluv pocit úzkosti (těsné ramena, těsný žaludek), a to, co mohu popsat jen jako strach, mírně potopení pocit, že pochází z průzkumu možná jsem řekl něco, čeho budu litovat. Všimněte si, kde cítíte napětí ve svém vlastním těle, až se příště zapojíte do drby.
stačí říct ne.
odmítněte pozvánky, abyste si vybrali ostatní. Zkuste změnit téma, když chce přítel mít špatnou relaci. Požádejte je (taktně), aby mluvili o něčem jiném, a řekněte jim, že se snažíte zlomit negativní zvyk drby. Zjistíte, že mnoho lidí vám skutečně poděkuje.
nespěchejte na úsudek.
když někdo svěří kus drby informace o někom jiném, zpochybnit. Zkontrolujte zdroj. Nevěřte něčemu, pokud nemáte jasný důkaz – a skutečnost, že spousta lidí něco říká, nepředstavuje jasný důkaz.
zkuste jednodenní drby rychle.
rozhodněte se, že celý den nebudete mluvit o jiných lidech. Pak si všimněte, kdy je to obzvláště obtížné. Sledujte, jaké pocity vás vyzývají ke sdílení zpráv o někom nebo opakování něčeho, co jste slyšeli. Vaše touha po drby pochází z pocitu prázdnoty nebo nudy? Pochází to z touhy po intimitě s osobou, se kterou mluvíte? Co se děje uvnitř vás, když popíráte nutkání? Jak se cítíte, když jste prošli celou konverzaci, aniž byste jednou řekli, slyšeli jste?
Sally Kempton je mezinárodně uznávanou učitelkou meditace a jógové filozofie a autorkou Meditace pro srdce.