Více než několik mužů vtip, že se pád třetí nebo čtvrtý v jejich manželek pořadí, poté děti a psa. Ale pro spoustu kluků (a maminky) to není opravdu vtip. Mnozí předpokládají, že je to tak, jak by to mělo být-konec konců, být dobrým rodičem znamená upřednostňovat potřeby dětí, bez ohledu na to. A protože v dnešní době se od rodičů očekává, že budou k dětem pozornější a vstřícnější než kdykoli předtím, je to docela náročná práce.
ale mnoho psychologů a odborníků na vztahy tuto myšlenku tlačí zpět a tvrdí, že váš manžel by měl přijít před vašimi dětmi. Teorie je, že bez silné manželství a milující domov, děti nebudou prosperovat, tak děláš jim medvědí službu tím, že váš manžel na zadní hořák, který může vést k manželské problémy, a dokonce i rozvod. Otázka, kdo by měl být na prvním místě, je pro náboženské páry komplikovanější, kteří také musí zjistit, kde Bůh zapadá do hierarchie.
to, že byste si neměli zničit manželství kvůli svým dětem, zní jako nasnadě. A je nepravděpodobné, že by se k tomu někdo odhodlal. Ale stává se to hodně bez ohledu na to. Mnoho párů má problémy uvedení teorie do praxe, nebo si myslí, že je třeba se zaměřit pouze na děti, dokud jsou malé a mají tendenci do manželství později, když děti jsou samostatnější, posun, který může přijít příliš pozdě, aby zachránit vztah.
ale co znamená „dát svou ženu na první místo“ ve skutečnosti znamená a vypadá v reálném životě? Jak si stanovíte hranice se svými dětmi, když jste starostlivým rodičem a manželem? Kvůli tomu jsme mluvili s Lindou a Charliem Bloomem. Jsou licencovány manželství a rodinní terapeuti, kteří byli ženatý od roku 1970, stejně jako rodiče a autoři 101 Věcí, které jsem si Přál, abych Věděl, že Když jsem se Vdala: Jednoduché Lekce se Milovat Poslední, přidání kontextu do konverzace.
odkud pochází tato myšlenka, že děti by měly být vždy nejvyšší prioritou a jak by to mohlo být škodlivé?
Charlie Bloom: Určitě existuje silná kulturní zaujatost vůči upřednostňování nebo upřednostňování potřeb dětí před rodiči. Nejsem si jistý, co přesně je zdrojem toho, ale může to být reakce předchozích generací, kde tomu bylo naopak, kde byly potřeby dětí kladeny na zadní hořák a bylo lépe vidět a neslyšet.
je To dostal do bodu, kdy rodiče jsou souzeni a vyloučení ze společnosti, pokud nemají ubytovat a dokonce i předvídat a poskytnout pro děti, potřeby nad potřeby své vztahy. Nebezpečí spočívá v tom, že nejen vztah páru bude zanedbán, což ve většině případů, kdy se děje hodně rodičovství vrtulníků, to je ten případ. Ale druhá věc je, že děti vyrůstají s očekáváním, že jim svět dopřeje, což vytváří pocit nároku. Řešíme to docela dost, protože rodiče zvedají tuto kulturní zaujatost směrem k upřednostňování potřeb dětí nad všemi ostatními.
je To dostal do bodu, kdy rodiče jsou souzeni a vyloučení ze společnosti, pokud nemají ubytovat a dokonce i předvídat a poskytnout pro děti, potřeby nad potřeby své vztahy.
jaký je dobrý příklad toho, jak rodiče jemně zanedbávají své partnery ve prospěch dětí?
Linda Bloom: Týdny může jít s rodiči není kontrolovat navzájem, ale oni už své děti každý den, ptát se, co potřebují, jak se jim daří ve škole, je chauffeuring na balet a klavír. Myslí si to, protože dospělí jsou dospělí, že nemají potřeby. Jistě, děti by neměly být opomíjeny, ale věnovat nějaký čas během týdne, aby vyživují romantický vztah. Jsem velký věřící v pravidelné rande noci a romantické pobyty; můžete také obchodovat s péčí o děti s jinou rodinou a starat se o děti přátel, aby mohli jít na romantický útěk . To jsou některé skutečné, hmatatelné věci, které páry mohou dělat.
Myslíte si, že někteří rodiče mají tendenci říkat: „musím se soustředit na své děti, když jsou malé a mohou se později vrátit ke svému manželství?“
LB: mám silné pocity o tom, protože tam byl segment době, kdy Charlie a já jsme byli v naší třicátých let, kdy naše kariéry má lví podíl času a energie, a naše děti mají zbytek. Naše romantické partnerství, dostal zbylé drobky; jsme existovali na hladovění příděly pro let, a to téměř zlomil naše rodina, což by nebylo dobré pro naše děti. Proto mám tak silný pocit, že si lidé hrají s ohněm, když dávají kariéru a děti na první místo a nevěnují pozornost svým romantickým partnerstvím.
strávíte 25 let výchovou svých dětí-může to být dlouhá cesta, zejména s více dětmi. A pokud jste zanedbané vaše domácí partnerství v průběhu času jste strávili tak oddaný své děti, ty by mohly skončit virtuální cizinci na konci dvě desetiletí a možná ani vědět, navzájem velmi dobře. Možná jste nahromadili zášť, někdy na obou stranách, tím, že jste nesplnili své potřeby pro dospělé. A nakonec jste svým dětem moc neprospěl, protože jste jim nedal model dobrého partnerství. To vede k tomu, že se cítí nervózní, zmatení a vyděšení z vytváření závazků, plnění partnerství, když se stanou dospělými.
lidé si hrají s ohněm, když dávají kariéru a děti na první místo a nevěnují pozornost svým romantickým partnerstvím.
jak přesně vypadá „postavit svého manžela před děti“?
CB: Tento termín mi nevyhovuje a určitě ho často slýchám: „koho dáte na první místo? Je to obecná otázka, jako by existovala jedna odpověď, která platí pro všechny situace. Nakonec je to případ od případu. Součástí je však vyjádření vašeho uznání a vděčnosti za svého partnera. Často hladíme děti a uznáváme jejich úžasnou báseň nebo skvělou hru, kterou hráli, ale neuznáváme to,co si na našich partnerech vážíme. Nechránění dětí před našimi argumenty je také součástí emocionálně upřímného vztahu k dětem a k sobě navzájem.
to mi připomíná, Že nedávné studie, který zjistil, že hádat se za zavřenými dveřmi kvůli dětem nemusí být tak prospěšné pro dětské duševní zdraví, jak se dříve myslelo, protože oni vyzvednout na nepřátelství mezi rodiči.
CB: myslím, že v tom závěru je velká validita. Jedním z nebezpečí spojených s velkou opatrností, aby se před dětmi nevyjádřily žádné rozdíly, je to, že se děti nikdy nenaučí, jak se vypořádat s rozdíly. Existují lidé, kteří pocházejí z rodin, v nichž toto pravidlo bylo nábožensky následoval, kteří přišli do dospělosti vztahy bez ponětí o tom, jak se vypořádat s rozdíly. Myslí si, oh, pokud máme rozdíly, něco musí být opravdu špatně, protože máma a táta je nikdy neměli. Samozřejmě to není dobrý nápad mít destruktivní, škodlivé argumenty před dětmi,ale je důležité, že dodržují rozdíly, které mají všichni rodiče mezi sebou, takže se jich nebudou bát a nebudou se soudit ve vztazích dospělých, když je mají.
LB: Děti musí vidět, že můžete projít argumentem s určitým dokončením a rozlišením a také, že lidé mohou získat něco z toho, co chtějí, ale ne vše, co chtějí, pokaždé. může být pro ně děsivé cítit, že se něco děje za dveřmi a neví, co to je, a představit si, že je to něco nevýslovného.
Myslíte si, že když rodiče slyší “ kdo by měl být první?“otázka si myslí, že to znamená, že si musí vybrat, koho milují víc? Je to to, co“ přichází první “ v konečném důsledku znamená?
CB: ‚kdo je na prvním místě?“opravdu se ptá, Miluješ mě stejně jako děti / máma? Je to trochu nastavení otázky, a mohlo by to znít jako policajt-out říct, “ miluji vás všechny stejně. To, co opravdu říkáte, je, že vás oba miluji, ale jsou chvíle, kdy se mi zdá, že nejlepším rozhodnutím je toto rozhodnutí, a většinou toto rozhodnutí jednoho z vás zklamá. Doufám, že pochopíte, když to udělám, že to není proto, že tě miluji o nic méně, nebo si ten druhý zaslouží víc, je to proto, podle mého úsudku v té době, připadalo mi to jako správné rozhodnutí.‘
Spíše než se snažit odpovědět na tuto otázku, že neexistuje obecná odpověď na to, co chceme povzbudit rodiče, aby udělat, je poskytnout příklad rozlišování a rozpoznání potřeb děti a váš partner, když se zdá, že tyto potřeby jsou v neshodě s ostatními. Děti by měly vidět, že rodiče zvažují obě sady potřeb a nepředpokládají, že vždy vyhrají nebo druhý rodič vždy vyhraje. Děti jsou samozřejmě mnohem více závislé na svých rodičích o pomoc, ale jsou chvíle, kdy existuje konflikt mezi reagováním na potřeby partnera a potřebami dítěte. Důležité je, že neexistuje konzistentní vzorec, když se tento rozdíl objeví.
děti by měly vidět, že rodiče zvažují obě sady potřeb a nepředpokládají, že vždy vyhrají nebo druhý rodič vždy vyhraje.
LB: Tam je pár budeme mluvit o Tajemství Velkých Manželství, kteří mají smíšené rodiny, Jane a Michael, kteří oba měli holky kolem 5 nebo 6 let předchozích manželství. Jedna z Michaelových dívek byla, i v tom útlém věku, docela pistole. A nelíbilo se jí, že se Michael oženil s Jane a ona je chtěla rozejít. Byla nešťastná Jane, neochotná a protivná, a na první, Michael byl na její straně, a Jane byla triangled ven, když se snažila dát jí zpětnou vazbu, nebo disciplinovaný jí o tom, jak naopak ona byla. Měli tedy velmi důležité setkání a Jane to řekla Michaelovi, „musíte mě více podpořit. Nejsem na ni krutý nebo zbytečně krutý, a potřebuje nějakou zpětnou vazbu, že toto chování není přijatelné.‘
To byl zásadní zlom v jejich vztahu, když se rozhodli dát manželství první, a tvrdili, že by to nezvládla, kdyby se rozhodl jít na dovolenou spolu, a přijít spolu v každodenním rodičovství pro dívky. A nezanedbávali potřeby dětí. Oba byli velmi oddaní rodiče.
Jak nastavit zdravé hranice s dětmi, které pomáhají chránit manželství?
CB: rodiče musí mluvit o tom, kde jsou hranice v jejich rodinách a jaká jsou očekávání. Věci jako, “ jak často je v pořádku, aby děti sdílely naši postel s námi? Mají právo kdykoli chtějí?“jsou otázky, o kterých by rodiče měli mluvit, protože pro každou rodinu neexistuje definitivní a obecná odpověď. Hlavním faktorem je míra, do jaké jsou rodiče zarovnáni a na stejné stránce. Většina děti chtějí tolik pozornosti a vlivu, jak se mohou dostat, takže rodiče jsou neustále napadal a v situaci, kdy mají pocit, že mají rozhodovat o potřebách dítěte. A to vyžaduje, aby rodiče o těchto věcech neustále komunikovali. Do té míry, že nejsou, děti mohou najít způsoby, jak se dostat do trhlin a rozšířit trhliny a rozdělit a dobýt. Je tedy důležité, aby se rodiče neustále navzájem kontrolovali, jak zmínila Linda, aby zjistili, kde stojí.
nebudete na stejné stránce o všem, ale děti by se měly naučit, že jednají se dvěma lidmi, které nemohou nutně rozdělit svým nátlakovým nebo manipulativním úsilím.
Většina děti chtějí tolik pozornosti a vlivu, jak se mohou dostat, takže rodiče jsou neustále napadal a v situaci, kdy mají pocit, že mají rozhodovat o potřebách dítěte. A to vyžaduje, aby rodiče o těchto věcech neustále komunikovali.
LB: Když naše děti byly děti, strávili hodně času v naší posteli, a když byly větší, mám king-size postelí ubytovat nás všechny. Naše děti s námi ráno chodily do postele a věděly, že budou vítány, ale večer se dozvěděly, že noc je čas pro dospělé a věděly, že nás nemají rušit, pokud to není něco extrémního. Mohla bych počítat s tím, že si to s Charliem užijeme spolu. Ale měl jsem klienty, kde někteří rodiče, obvykle otcové, začnou se cítit sexuálně deprivovaní a jako občané druhé třídy, protože jeho žena byla tak do dětí. Toto jsou druhy konverzací, které musíte mít .
zjistili jste, že někteří rodiče mohou vrhnout veškerou svou energii a pozornost do svých dětí, protože-možná podvědomě-nechtějí čelit problémům ve svých manželstvích?
CB: nepochybně. Je to velmi běžné, a to, co s tím v mnoha případech souvisí, je to, že jeden z rodičů přenesl svou potřebu intimity ze svého partnera na své děti. A tento partner uspokojuje své emoční potřeby, zatímco druhý partner je zavěšen na sucho. Takže jsou velmi ohroženi tím, že se dostanou do špatného chování, jako je závislost, poměr, protože tam nikdo není. Druhý rodič si uzurpoval tento vztah s dětmi a v některých ohledech mohl druhého rodiče dokonce démonizovat tím, že o něm řekl dětem špatné věci. Takže celý systém se může úplně vymknout z rovnováhy a nevyvážit.
Řekl jste, že jste dostal nějakou kritiku za doporučení, aby se manželské páry navzájem postavily před své děti. Zajímalo by mě, jestli to má něco společného se sexem, jako dát váš manžel první znamená, že váš sexuální život je důležitý a že uráží lidi, kteří si myslí, že váš sexuální život by neměl být tak důležité jako zvyšování „Boží děti“?
CB: je zajímavé, že jste použil výraz ‚Boží děti, protože to, co jsme zjistili je, že lidé, od nichž jsme se nejsilnější blowback jsou lidé velmi identifikovali s náboženstvím. Hodně vytlačení pochází z tradičně orientovaných lidí, kteří se zdají jen cítit nepříjemně s měnící se rolí, které jsme viděli v posledních dvou desetiletích. Myslím, že hodně to je silné pouto k tradičním modelu a odpor k rozšiřující výklady a pochopení toho, jak rodina by měla fungovat.
LB: Je příliš angažovat se děti mohou odvrátit vás od vás a vašich partnerů, sexuální a citové potřeby, což hodně lidí má strach a obavy. Je snazší zapojit se s dětmi než s vrstevníkem; hrají v aréně, ve které se cítí pohodlněji. O tom je třeba hodně konverzovat a někteří lidé se toho nechtějí dotknout.
tento rozhovor byl upraven a zhuštěn.