Tento kousek je součástí naší Nejtemnější Den série, sbírka příběhů od lidí, kteří udělali to nejhorší ze své nemoci, a nyní světlo cestu pro ostatní.
je 7 hodin ráno a už jsem spálil 1000 kalorií na eliptické. Balím si jídlo na den. Snídaně je 113 kalorií pro 3 vaječné bílky a 1 šálek hroznů. Oběd bude 131 kalorií pro krůtí, hořčici, hlávkový salát a dětskou mrkev. Také jsem zabalil 1 balení parlamentních světel, 4 dietní koly, 1 galon vody, a 1 zbrusu nové balení žvýkačky. Odpoledne budu mít taneční hodinu, která se postará o dalších 300 kalorií. Večeře je vždy divoká karta-záleží na tom, kdo je kolem a jak pečlivě mě sledují. Mám jídlo uložené ve svém pokoji pro pozdější případ. Jsem 16 let a 70 liber; jsem lidský počítadlo kalorií a čísla génius, který, ironicky, také bojuje v Pre-kalkulu.
při pohledu zpět je těžké určit jasný začátek toho všeho. Na rozdíl od alkoholika, který může často popsat svůj první nápoj, neexistoval žádný konkrétní „první“.“Moje porucha příjmu potravy byla fyzickým projevem dlouhodobého základního stavu. Byla to nějaká kombinace perfekcionismu, extrémní citlivosti, strachu a paradoxně i hladu-hladu po lásce, přijetí, validaci. Hlad po všem. Ten hlad se cítil nezvládnutelný, takže místo toho, abych se naučil, jak to zažít, naučil jsem se, jak to zastavit,odříznout, vyhladovět. Když nic nechceš, nikdy se ti nic nestane, že?
kromě popraskané vnitřní krajiny existovala spousta vnějších okolností, které krmily mou posedlost jídlem. Žil jsem na západě Los Angeles-části města, která je známá pro bohaté bydlení, celebrity, plastická chirurgie, a nemožné standard krásy. Je to město, které je lemovaný s billboardy o zmrazení z vašeho tuku, celá obchody specializované na „dietní“ potraviny, hypnotizérů připraven přesvědčit vás, že již nebudete mít hlad, když jste znovu otevřít oči, a lidé, skákání řeknu vám, jak úžasné vypadáš hubenější jste (zatímco tajně nenávidět). To může dent psychiku i nejsilnější mentální válečník, ale když jste teenager a ze všeho zmatený a zoufale hledá něco, co dává smysl. LA není váš přítel, je to kurva toxické dětské hřiště.
mé dny byly poznamenány pečlivým plánováním, rigidním plánováním a předvídatelnými vyrobenými okamžiky. Cokoli mimo „plán“ mě hodilo na smyčku a nemohl jsem se vypořádat. Já bych si vážit sám sebe, rozhodnout, zda to byl dobrý nebo špatný den na základě toho, co stupnice řekl, naplánovat si jídlo, jít do školy, vidět lékař nebo odborník na výživu, lhát, řekl lékař nebo odborník na výživu, jít domů, lhát o tom, co jsem jedl celý den, dát nějaké kecy o tom, jak doktor řekl, že jsem byl „pokrok,“ vymyslet způsob, jak z večeře pak zmizí do svého pokoje. Byla to smutná, malá existence, ale tak se mi to podařilo.
spousta anorektiků zažívá trauma dříve v životě, které je vede k místu touhy po této úrovni kontroly. To jsem neměl. Byl jsem jen hluboce citlivý člověk, který se cítil hodně a nevěděl, co s těmito pocity dělat. Takto jsem pokračoval roky. Moji rodiče byli vyděšení a neměli tušení, co se mnou dělat. Moje máma mi často říkala, že vypadám jako pacient s AIDS, a přemýšlela, jestli to dělají drogy.
s tím, jak se můj rolodex lékařů a specialistů každým týdnem zvyšoval, můj hlavní psychiatr tlačil na hospitalizaci. Jsem, samozřejmě, měl milion důvodů, proč to bylo zbytečné a v pravou anorektička módy, byl vždy schopen manipulovat své rodiče, aby se mnou souhlasil. Otázka vysoké školy přišla. Dostal jsem se na špičkovou univerzitu na východním pobřeží. Moji lékaři důrazně doporučili, abych zůstal zpátky a vzal si mezeru, abych si dal své zdraví do pořádku. Touhle dobou, můj fyzický stav byl nejhorší. Bylo pro mě těžší fyzicky dělat jednoduché úkoly. Jakmile tělo spaluje tukem, živí se svaly … jako srdce. Poprvé jsem souhlasil se svými lékaři,ale byl jsem příliš vyděšený, abych promluvil. Takže když moji rodiče říkali, že možná změna prostředí to všechno zlepší,věřil jsem jim.
v úterý se setkávám s Mary, odbornicí na výživu v Beverly Hills, která mě nechává zapsat vše, co jím. Rychle jsem vyplnit mé jídlo protokoly, ležící jako já přidat do hrsti mandlí a lžíce arašídového másla (dvě věci, které nadchne ji). Slíbila jsem všem, že se budu soustředit na to, abych si zvedla váhu, než vyrazím do školy. Vážím se před jmenováním. Zhubla jsem ještě 3 kila. Nemocná část mysli je nadšená, ale racionální strana zpanikaří a já mám okamžitou bolest žaludku. Jsem v háji. Rychle jsem běžel dolů, kde moje máma ukládá všechny naše cvičební vybavení a popadla několik malých závaží. Schoval jsem je do tašky, když jsem se vydal na schůzku. Během vážení vždy nosím nemocniční šaty, aby mohli získat „přesné“ čtení, které usnadňuje skrytí závaží pod paží. Mary je tak laskavá a mohu říct, že opravdu chce pomoci, ale je trochu nevšímavá a nemyslí si, že by zkontrolovala něco, co by mohlo naklonit váhu. I krok na, a dýchat rychle úlevou, když mi blahopřeje k přibývání na váze. Vím, že je to lež, tak proč jsem tak rozrušený, když vidím nárůst počtu?
jednoho dne jsem vešel před dveře a moje máma na mě čekala v kuchyni. Nikdy nezapomenu na výraz hrůzy, který jí blikal po tváři. Řekla mi, že Jackie, můj středoškolský poradce zavolal, aby řekl mé matce, že jsem schovával závaží pod paží. Jackie byl jedním z mála lidí, kterým jsem během této doby věřil. Vytáhla mě ze tříd, abych se potloukala ve své kanceláři a mluvila, a někdy mě nechala kouřit cigarety v uličce. Řekl jsem jí většinu svých tajemství, ale okamžitě litoval sdílení tohoto. Objev této lži byl poslední kapkou. Měl jsem oficiálně roztřepené všechny poslední nervy.
pád se převalil a já jsem vyrazil na východní pobřeží. Byl jsem odhodlán změnit své způsoby a začít znovu v Novém Městě. Prvních pár dní, zdálo se, že se věci trochu zlepšily. Šel jsem do jídelny (což je pro anorexiku něco jako plavání se žraloky) a vlastně jsem jedl! Ale pak se něco změnilo – letěl jsem vysoko, bez jakékoli struktury, ale nakonec jsem se dostal příliš blízko ke slunci. Začal jsem ztrácet kontrolu a začal bingeing. Bylo to skoro, jako by roky hladovění konečně dohnaly. Nebyl jsem jen hladový, byl jsem naprosto nenasytný.
šel jsem na třítýdenní flám. Moc si toho nepamatuji, jen pár záblesků, jak se vznášejí a odcházejí z restaurací a kaváren, objednávají a jedí, a pak míří na další místo. Vzpomínám si na několik neúspěšných pokusů o pokus říct mámě a terapeutovi, co se děje, ale byl jsem paralyzován strachem. Pak jsem jednoho dne konečně našel trochu odvahy poslat text, “ Mami, nejsem v pořádku. Musím se vrátit domů.“
té noci jsem přistál v nemocnici. Z těch pár dní si nepamatuji nic jiného, než zvuk bot mé matky, které rychle kráčely nemocniční chodbou. Netřeba dodávat, že jsem dostal své přání. Šel jsem domů.
pro příští rok jsem byl v intenzivním léčebném programu, kde jsem se vážně zotavil. Šel jsem do individuální terapie, rodinná terapie, skupinová terapie, kde jsme se drželi kameny, které měl slova jako „naděje“ a „láska“ leptané na nich, výživa třída, skupina jídla, individuální stravování, skupinové výlety-to všechno o učení, základní životní dovednosti. Učilo se, jak se vyrovnat, jak se cítit, jak být v pořádku uprostřed nevyhnutelného chaosu života. Učilo se, jak se milovat a jak se ukázat ostatním.
obnova je celoživotní. Neexistuje žádný magický okamžik, kdy jste najednou lepší. Relaps je extrémně častý u poruch příjmu potravy a nebyl jsem výjimkou. Ale díky pokračující terapii, péči o sebe, meditaci a všímavosti jsem schopen zůstat v kurzu a žít způsobem, který je autentický a zdravý. Mám špatné dny, kdy cítím tah směrem k této cestě sebezničení. Ale dnes mám také na výběr.
kdybych měl sdílet zprávu s kýmkoli, kdo trpí, řekl bych jim, aby se vzdali své kontroly a skočili do neznáma. Řekl bych jim, že to, co čeká na druhé straně jejich strachu, je život, který je mimo jejich nejdivočejší sny. Život může být krásný a bohatý a vzrušující a děsivý a divoký a vášnivý a nepohodlný a chaotický a všechno to stojí za to. Jediné, co musíte udělat, je žít jeden den v čase a budete ohromeni silou, kterou můžete shromáždit, když se dostanete z vlastní cesty.
