Hraniční / narcistická Matka

jste dítě hraniční nebo narcistické matky?

nejste si jisti? Je to složité téma, a přestože se překrývají, tento hostující blog Daniela Lobela, Ph.D., vám může pomoci rozeznat rozdíl.

sebestředná Výchova:

Děti matek s Hraniční a Narcistické Poruchy jsou pravděpodobně utrpěl nějakou formu citové zneužívání; nicméně, každý typ patologie listy svůj vlastní jedinečný otisk na vývoj dítěte a rodič-dítě vztah.

Děti Hraniční matky jsou vnímány jako záchranné lano, pupeční šňůru, že matka může držet pro život v přehnaný smysl pro závislost poháněný celoživotní parazitární přežití. K hraniční matce je hladová zoufalství, což nechává děti nervózní a nikdy se neusadilo. Člověk nikdy neví, kdy se na vás máma obrátí, nebo podkopat jakýkoli krok k nezávislosti. Zní to drsně, ale tyto matky se cítí zoufale prázdné a požadují, aby jejich děti byly vždy k dispozici, aby se vyhnuly strašné prázdnotě.

Hraniční matka využívá všech dostupných zdrojů – emoce, peníze, pocit viny, strach, ohrožení – jak manipulovat své dítě být k dispozici ve všech dobách a převzít odpovědnost za ní, kdykoli to bude potřebné. V porovnání, dítě narcistické matky je považováno za nástroj, jehož nejcennějším atributem je jeho schopnost aggrandizovat rodiče. Narcističtí rodiče vyhledávají pozornost svých dětí, když od nich něco potřebují. Mohlo by to být něco praktického, jako pomoc kolem domu, nebo by to mohlo být osobnější, jako je uspokojení potřeby ověření nebo adorace. Když k tomu jejich děti nejsou k dispozici, mohou zuřit v hněvu, ale také rychle hledají ostatní, aby tento úkol splnili.

narození, povinnost a uvěznění:

hraniční matky vidí své děti jako navždy povinné. Cítí se oprávněni požadovat od svých dětí neomezenou podporu a služby. Závislost hranice je tak velká, že dítě je vždy považováno za krátké, pokud jde o uspokojení jejich potřeb. To často nastavuje matku jako oběť a dítě, které má být hanobeno. Následuje rozhovor, který může mít hraniční matka se svým dospělým synem. Matka žije ve Washingtonu, DC, zatímco syn žije se svou rodinou na vzdáleném předměstí.

• Matka: „měli Jsme místo pro setkání, v případě, že napájecí síť je napaden a ztratíme telefonní kontakt. Co kdybychom se potkali u mě doma?“

• syn: „Washington, D. C. je terčem teroru, zatímco moje město je sotva na mapě. Setkání u vás doma bude pravděpodobně vyžadovat, abych řídil svou rodinu přímo do terče terorismu“.

• matka: „takže mě tam prostě necháš?“

• syn: „proč se nesetkáme někde na severu?“

• matka: „možná se ztratím.“

• syn: „už jsi mnohokrát jezdil do mého domu.“

• Matka: „Kéž bych nikdy neměla děti.“

zde matka požaduje, aby se její syn zavázal ohrozit životy celé své rodiny pro její přežití a pohodlí. Když syn odmítl, napadla ho vitriolem jako trest. Jedná se o formu emočního zneužívání, jehož cílem je, aby se dítě cítilo špatně pro manipulativní účely.

narcistická matka postrádá závislost na dítěti, ale je, namísto, prostě lhostejný k blahu dítěte.

• Matka: „Tvůj otec a já jsme obavy o útok na rozvodnou síť ve Washingtonu, d. c. Tak jsme se stěhují do New Hampshire a dostat dům s generátorem.“

• syn: „a co já a moje rodina?“

• Matka: „o tom jsem nepřemýšlel. Možná byste se tam s námi mohl setkat?“

dítě narcistické matky je tedy spíše emocionálně opomíjeno než agresivně zneužíváno. Dítě se cítí neviditelné, nedůležité a nepodstatné.

brutální lůno a neplodné lůno:

hraniční matky jsou ohroženy manželi a přáteli svých dětí. Mají pocit, že mají právo být nejen primárním zaměřením, ale také jediným zaměřením svých navždy povinných dětí. Manželé a přátelé jsou považováni za rozptýlení a mají potenciál soupeřit o svou dominanci. Hledají tedy chybu u přátel a manželů svých dětí a používají tyto nedostatky jako příčinu izolace a vyhýbání se.

• Dcera: „Mami, doufám, že ti to nevadí, pozval jsem Sandy na večeři s námi tento víkend. Její rodiče jsou mimo město.“

• matka: „není ta tlustá s okázalými rodiči?“

• dcera: „je trochu těžká, co na tom záleží?“

• matka: „bere mi chuť k jídlu s lidmi, kteří nemají sebekontrolu kolem jídla. Neznechucuje vás to?“

• Dcera: „ne, je to moje kamarádka.“

• Matka: „No já jsem tvoje matka!!“

hraniční matka se opět vykresluje jako oběť za to, že nedostala přesně to, co chce. To ospravedlňuje jakýkoli osobní útok na její dceru nebo jejího přítele. Ve výše uvedeném případě se matka prostě nechtěla rozšířit, když měla své dítě pro sebe.

narcistická matka vidí přátele a manželky svých dětí jako potenciální publikum. Vítají příležitost stát se středem pozornosti, takže jejich vlastní dítě se opět cítí neviditelné.

• Dcera: „Mami, doufám, že ti to nevadí, pozval jsem Sandy na večeři s námi tento víkend. Její rodiče jsou mimo město.“

• matka: „není ta tlustá s okázalými rodiči?“

• dcera: „je trochu těžká, co na tom záleží?“

• matka: „mám perfektní dietu a cvičební knihy pro Sandy. Až přijde, ukážu jí svou sbírku knih a pak ji osobně provedu rutinou, kterou mi můj trenér dal pro rychlé hubnutí. Pak jí můžu pomoct s jejím novým šatníkem.“

• Dcera: „Mami, myslím, že jen doufá v relaxační jídlo, ne změnu životního stylu.“

• Matka: „necháme ji rozhodnout, jestli mám něco cenného nabídnout. Myslím, že znám dívky jako Sandy lépe než ty!“

zde je potřeba sebe-aggrandizement a být středem pozornosti dominuje vnímání události matkou. Neví o žádném jiném způsobu, jak se vztahovat, a tak opakuje vzorec zanedbávání dítěte a aby se cítila neviditelná. Narcistická matka zachází se svým potomkem jako s vševědoucím baronem, který vládne shora.

děti se musí cítit hodné:

způsob, jakým rodiče reagují na úspěchy a neúspěchy svého dítěte, má velký vliv na formování sebeúcty a konceptu. Normální rodiče ověřují své děti snadno a neočekávají nic na oplátku.

ne tak s hraniční nebo narcistickou matkou.

hraniční matka a narcistická matka mají různé způsoby, jak zvládnout validaci. Odlišují se, pokud jde o definici úspěchu a neúspěchu. Hraniční definice úspěchu matky pro její dítě zahrnuje poslušnost a posílení připoutanosti k matce. Hraniční matky mohou říci svým přátelům nebo každému, kdo bude poslouchat:

„byla jsem na svou dceru tak hrdá. Vzala nás všechny na večeři k mým narozeninám a koupila mi jednu z těch kytic z Havaje. Je to tak krásná mladá žena.“

hraniční matky nejsou nijak zvlášť potěšeny úspěchy svého dítěte, protože nechtějí, aby jejich potomci měli pozornost a obdiv ostatních. (Je to příliš hrozivé.) Vidí takový obdiv jako nebezpečí pro jejich spojení a mají tendenci bagatelizovat tento druh ocenění. Narcistické matky, na druhou stranu, touží sdílet úspěchy svých dětí, ale když tak učiní, berou také zásluhy za úspěch a používají je pro sebe-aggrandizement.

“ moje dcera byla vybrána, aby předsedala Výboru pro umění na její alma mater. Vždycky jsem věděl, že má umělecký talent. Myslím, že mít hudebně talentovanou matku se jí vyplatilo.“

“ moje dcera právě získala stříbrnou medaili na Letních olympijských hrách. Štěstí, že mě přiměla, abych ji tlačila, aby získala lekce plavání a soutěžila v plaveckém týmu.“

dítě narcisty se opět cítí neviditelné.

efekt trvalý vzor rodičů, že jejich potřeby jako první, včetně potřeby být nadřazení, je, že dítě je vlevo s poškozené sebevědomí. Děti narcistů mohou mít s sebou tendenci vidět sebe jako „méně než“ nebo špatné během konfliktů s ostatními. Snadno se stydí a někdy mohou být příliš omluvní.

děti hraničních hranic mají mnohem méně stabilní sebepojetí. Zpětná vazba, kterou dostávají od svých matek, je radikálně variabilní. Je to zásadně nestabilní vztah. Když potěší své matky tím, že posílí a posílí potřebu své matky být nadměrně připoutáni, získají velmi pozitivní zpětnou vazbu.

“ jsi moje oblíbené dítě. Miluji tě víc než tvého bratra.“

“ jste velmi laskavý a velmi jemný člověk.“

když je však hraniční rodič nespokojen, stejná matka nabízející pozitivní zpětnou vazbu výše říká:

„nikdy jsem neměl děti“

“ moje děti mě nenávidí.“

tento vzorec divoce odlišné zpětné vazby v průběhu času opouští dítě hranice ve stavu významného zmatku. Občas jsou idealizovány a občas znehodnoceny. Není pochyb o tom, self-esteem, zejména velmi mladý člověk, tak je ping-ponged matka pro sobecké a manipulativní účely: ujištění, že její přehnané závislosti potřebuje, bude potěšen.

the Therapy of Escape:

děti hranic a narcistů trpí útoky na jejich sebeúctu a sebepojetí v důsledku různých forem zneužívajícího rodičovství. Brutální lůno hranice nabízí dítěti vysokou úroveň nekonzistentní zpětné vazby, což má za následek zmatek o sobě s přidruženou ztrátou důvěry v vnímání sebe sama a sebehodnocení.

neplodné lůno Narcis nabízí prostředí, zanedbávání jejich děti pocit, neviditelná, „menší než“, nebo alespoň méně důležité, než, a nehodný spojené s nízkým sebevědomím. I když existuje určitá podobnost příznaků mezi dětmi hranic a dětmi narcistů, různé vzorce zpětné vazby vyžadují různé přístupy k zotavení.

dítě hraniční matky musí pracovat na upevnění konfliktního pocitu sebe sama a najít způsob, jak se osvobodit. Jsou znepokojeni tím, co si dnes Maminka myslí, což zasahuje do každodenního života a vztahů s dospělými. Dítě Narcis matka musí analyzovat jejich smysl pro sebe a znovu ji, aniž by se spoléhat na jejich rodič nebo náhradní rodič ke schválení. Svět dodá mnoho narcistických postav, které vyžadují obdiv a poskytnou souhlas, když splníte. Úkolem dítěte narcisty je najít souhlas zevnitř. Úkolem dítěte hranice je dorazit na místo, kde ji prostě tolik nepotřebujete.

opravdu breaking free vyžaduje vidět věci takové, jaké jsou. Účinná terapie bude vyžadovat truchlení matky, kterou si přejete, a vyrovnání se s rodičem, jakkoli destruktivní, kdo dělá (a udělal) to nejlepší, co může. Hněv vede k smutku, což vede k přijetí.

dobrý terapeut a požehnání času mohou změnit.

tento kus je hostující blogger Dan s. Lobel, Ph.D. který je v soukromé praxi v Katonah, New York.