Klatsch kann sowohl in Ihrem Innenleben als auch in Ihrem Außenleben Probleme verursachen. Hier ist, wie es in zügeln.
Mullah Nasruddin, die berühmte Tricksterfigur des Nahen Ostens, pilgerte einmal — so die Geschichte — mit einem Priester und einem Yogi. Auf dieser spirituellen Reise wurden sie inspiriert, sich durch gegenseitiges Bekenntnis zu reinigen. Sie beschlossen, sich gegenseitig ihren peinlichsten ethischen Fehler zu gestehen. „Ich hatte eine Affäre mit meinem Assistenten“, sagte der Yogi. „Ich habe einmal 10.000 Rupien von der Kirche veruntreut“, sagte der Priester. Nasruddin schwieg. Schließlich sagten die anderen: „Komm schon, Mullah, du bist dran!“
Nasruddin sagte: „Ich wusste nicht, wie ich es euch sagen sollte, heilige Brüder. Aber meine schlimmste Sünde ist, dass ich ein zwanghafter Klatsch bin!“ Diese Fabel schneidet direkt in das sumpfige Herz der menschlichen Natur. Die meisten von uns, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, werden zugeben, dass wir auf beiden Seiten des Klatschganges waren. Das habe ich bestimmt. Ich war derjenige, der einem vertrauenswürdigen Freund ein peinliches Geheimnis anvertraute, nur um einen Monat später zu entdecken, dass es viral geworden war. Zu meiner Schande war ich auch derjenige, der nicht widerstehen konnte, ein saftiges bisschen Information zu teilen, selbst wenn es bedeutete, ein Vertrauen zu verraten.
Klatsch ist eine unserer am weitesten verbreiteten — und oft unbewussten – Süchte. Menschen betrachten sich selten als Klatschsüchtige, selbst wenn sie die leeren Räume im Gespräch mit Geschichten über gemeinsame Bekannte füllen. Jemand wie Adrian, der eine Nachricht auf Ihrer Voicemail mit der ganzen Geschichte hinter Johns kürzlicher Entlassung hinterlässt – jetzt ist er ein Klatsch. Und Susan auch, die alles, was Sie sagen, für ein faires Spiel für ihren Blog hält. Aber ist diese Art von zwanghaftem Teilen dasselbe wie Ihr natürlicher Wunsch, mit Ihrer Schwester darüber zu sprechen, ob der Freund Ihrer anderen Schwester das Richtige für sie ist? Oder die Freude, die Sie daran haben, die Eheprobleme einer Persönlichkeit des öffentlichen Lebens zu überwinden?
Vielleicht nicht. Noch, Wenn Sie einen Tag damit verbringen würden, zu bemerken, wie Sie über andere Menschen sprechen, Sie könnten anfangen, eine etwas zwanghafte Qualität in Ihrem Wunsch zu erkennen, die Nachrichten zu teilen. Vielleicht tun Sie es, um unterhaltsam zu sein oder die Atmosphäre aufzuhellen. Vielleicht ist dein Impuls rein sozial, eine Art, dich mit anderen zu verbinden. Aber jeder, der versucht hat, mit dem Klatschen aufzuhören, stellt normalerweise fest, dass es keine leichte Angewohnheit ist, sie zu brechen. Und das sollte dir etwas darüber sagen, warum die großen yogischen und spirituellen Traditionen so niedergeschlagen sind. Jede echte yogische Reise, jede Reise zur spirituellen Reife, wird irgendwann verlangen, dass Sie lernen, Ihre eigene Tendenz zum Klatschen zu beobachten und sie dann zu kontrollieren.
Natürlich kann sich nur ein engagierter Einsiedler völlig enthalten, über andere Menschen zu sprechen. Wenn wir nicht klatschen würden, worüber würden wir reden? Öffentliche Ordnung? Yogische Prinzipien? Nun, ja, aber die ganze Zeit? Der Evolutionspsychologe Robin Dunbar behauptet, dass der Klatschinstinkt im Grunde in uns fest verdrahtet ist, und diese Sprache entwickelte sich, weil frühe Menschen über einander sprechen mussten, um als soziale Gruppen zu überleben. Er berichtet auch, eine Studie über die Geselligkeit am Arbeitsplatz durchgeführt zu haben, in der er und seine Kollegen das fanden 65 Prozent des Gesprächs im Büro waren Leute, die über sich selbst oder jemand anderen sprachen — Sie haben es erraten. Sein Punkt: Wir können nicht anders, als zu klatschen. Was Klatsch problematisch macht, ist nicht, dass wir es tun, sondern wie und warum wir es tun. Einige Arten von Klatsch helfen, die Räder der menschlichen Interaktion zu schmieren und zur menschlichen Freude beizutragen. Andere Arten von Klatsch sind eher Junk Food für den Geist. Und dann ist da noch der böse Klatsch — die Art, die Risse zwischen Menschen schafft, ruiniert den Ruf, und bricht sogar Gemeinschaften auf.
Wie unterscheiden wir also zwischen gutem Klatsch und schädlichem Klatsch? Wann ist Klatsch hilfreich oder zumindest harmlos? Und wie können wir uns auf die harmlose Art einlassen, ohne die Grenze zu überschreiten?
Siehe auch Yoga für Jugendliche: 3 Yogische Lehren zur Bekämpfung von Mobbing
Guter Klatsch: Verstehe die Nuancen des menschlichen Dramas
Klatsch hat drei wichtige soziale Funktionen. Erstens erleichtert es den informellen Informationsaustausch. Dunbar weist darauf hin, dass Klatsch für den Betrieb von Institutionen unverzichtbar ist. In einer Universität oder einem Yoga-Studio bewerten die Schüler die Lehrer informell. Wenn Sie versuchen, einen Lehrer zu finden oder eine neue Person kennenzulernen, fragen Sie herum und finden heraus, was verschiedene Leute über ihn sagen. Ist George jemand, mit dem ich arbeiten sollte? Was hat so-und-so wirklich an das Treffen gedacht?
Klatsch ist auch, wohl oder übel, eine Form der sozialen Überwachung. Es ist eine Möglichkeit, wie die Gesellschaft ihre Mitglieder in Einklang hält. Wenn sich eine Person oder Institution unberechenbar oder unethisch verhält, werden die Leute darüber reden. Die Evolutionspsychologen beschreiben dies als das soziale Bedürfnis, „Trittbrettfahrer“ zu kontrollieren — das heißt diejenigen, die weniger beitragen als sie nehmen. Die Idee ist, dass die Angst, dass das Wort herauskommt, die Menschen davon abhalten kann, sagen wir, ihre Familienmitglieder zu missbrauchen oder ihre Angestellten auszubeuten.
Aber mein Lieblingsargument für die Nützlichkeit von Klatsch ist, dass er uns Einblick in andere Menschen gibt und uns hilft, die Nuancen des menschlichen Dramas zu verstehen. Gott liebt Geschichten, sagt ein chassidisches Sprichwort, und der Rest von uns auch. Wenn Sie über andere Menschen sprechen, tun Sie dies oft teilweise aus Liebe zu einer Geschichte und teilweise aus echtem Forschergeist, dem Wunsch, das Geheimnis einer anderen Person zu lüften. Warum hat er das wohl gesagt? Was lehrt mich ihr Verhalten darüber, was zu tun ist und was nicht? Ist das nur die Art, wie er mit Menschen spricht, oder hat er etwas gegen mich?
Bad-Mouthing: Wie man guten vs. schlechten Klatsch identifiziert
Aber dann gehst du natürlich über die Grenze. Die gute Geschichte wird einfach zu unwiderstehlich, und Sie stellen fest, dass Sie ein Detail anbieten, von dem Sie wissen, dass ein Freund es nicht teilen möchte, oder sagen, „Ja, das liebe ich an Ned, Aber macht dich diese andere Sache an ihm nicht verrückt?“
Wenn Sie klatschsüchtig sind, kann selbst harmloser Klatsch ein rutschiger Abhang sein. Hast du jemals nach einem klatschigen Telefongespräch aufgehängt und dich verschwendet gefühlt, als hättest du Energie und Zeit verloren? Oder fühlte sich deprimiert nach dem Mittagessen mit einem Freund, zu erkennen, dass Sie Ihre Zeit auf Leckerbissen von müßigen Nachrichten und Spekulationen verbracht—aber verpasste die Gelegenheit, in einer intimeren Art und Weise zu verbinden? Hast du jemals eine Stunde damit verbracht, Jeffs Charakter zu sezieren und dich dann schuldig gefühlt, als du ihn das nächste Mal gesehen hast? Sogenannter müßiger Klatsch kann leicht in snarky Put-Downs, Sarkasmus oder eine Rezitation Ihrer Beschwerden gegen die Person, über die Sie sprechen, umkippen.
Ein sicherer Weg, um zu wissen, dass Sie sich im Bereich des schlechten oder zwanghaften Klatsches befinden, ist der Nachgeschmack. Guter Klatsch hinterlässt einen freundlichen Nachgeschmack. Sie fühlen sich der Person, über die Sie gesprochen haben, näher, mehr mit der Welt um Sie herum verbunden. Guter Klatsch fühlt sich angenehm informativ an, als würde man alte Freunde einholen. Es lässt dich nicht aus der Art, wütend oder eifersüchtig fühlen.
Ich habe vor einigen Jahren angefangen, über diese Fragen nachzudenken, nach einer Reihe von Gesprächen mit meiner Freundin S. Sie und ich machten einen Spaziergang, als sie anfing, ihre Unzufriedenheit mit einer anderen Freundin zu teilen, die ich Fran nennen werde. Fran ist jemand, den ich immer geliebt und respektiert habe. Sie ist großzügig, clever, und Spaß, und sie geht aus dem Weg, anderen zu helfen. Na sicher, wie die meisten von uns, Sie hat ihre Schwächen, aber sicherlich nichts, was ihre wesentliche Attraktivität und ihre gute Natur beeinträchtigt.
S und ich begannen darüber zu reden, wie sehr wir Fran mochten. Aber dann erwähnte S, dass es ihr schwer fiel, mit Fran zu arbeiten, dass sie fand, dass Fran sorglos über Details und egoistisch über das Teilen war. Ich erkannte, dass S unser Gespräch kathartisch nutzte, versuchen, etwas von ihrer Wut auf ihre Freundin zu verarbeiten. Also habe ich versucht, eine mehr oder weniger objektive Perspektive einzunehmen, Fran zu verteidigen und gleichzeitig mein Bestes zu geben, um S Arbeit durch ihre Gefühle zu „helfen“. Erst im Nachhinein kam es mir in den Sinn, vorzuschlagen, dass S diese Dinge mit Fran selbst diskutiert, anstatt Fran mir schlecht zu reden. In den nächsten Monaten, Wir lassen selten ein Mittagessen oder einen Spaziergang ohne Kommentar über unseren gemeinsamen Freund vergehen. Nach einer Weile hörte ich auf, Fran zu verteidigen. Eigentlich, Für eine Weile hörte ich auf, so viel von ihr zu sehen. Anstelle eines Freundes, den ich verehrte, war Fran jemand geworden, den ich nicht ganz respektierte. Nicht, weil ich negative Erfahrungen mit ihr gemacht hätte, sondern weil ich mir erlaubt hatte, mich in den negativen Klatsch eines anderen einzumischen. Das war, als ich begann zu überlegen, wie tief die Worte anderer Menschen unsere Meinungen und sogar unsere Gefühle für einen Freund, Lehrer oder Kollegen verzerren können.
Siehe auch Deepak Chopras 4-stufige achtsame Praxis, um Ihr Leben zu bereichern
Stoppen Sie die Verbreitung: Schädliche Sprache und wie man sie vermeidet
Yoga-Kreise sind wie andere Gemeinschaften: perfekte Arenen für das Sammeln von Nachrichten. Wie andere Gemeinschaften bieten sie endlose Möglichkeiten, Gerüchte zu verbreiten. Ein würziges Geheimnis wird manchmal ein Spiel des Glücks starten, in denen leichte Verzerrungen montieren, und durch die Zeit hat die Geschichte die Runde gemacht, es trägt oft nur die geringste Beziehung zur Wahrheit. Wenn Ihnen also jemand sagt, dass X gemein zu Menschen ist oder private Zusammenbrüche hat, die im Widerspruch zu ihrem öffentlichen Image stehen, oder seine Anmeldeinformationen aufbläht, wissen Sie nie wirklich, ob es übertrieben oder geradezu falsch ist. Und selbst wenn die Geschichte wahr ist, gibt es die tiefere und ebenso ernste Frage, wie viel Schaden Sie verursachen würden, wenn Sie sie verbreiten.
In einigen Situationen haben Sie definitiv die Verantwortung zu sagen, was Sie über eine andere Person wissen. Wenn Amanda mit einem Mann ausgeht, der für seinen Don Juan-Komplex bekannt ist, Sie könnte es schätzen, wenn Sie die Informationen an sie weitergeben, vor allem, wenn Sie es vorwegnehmen, „Ich habe gehört“ oder „Jemand hat mir das gesagt …“, anstatt es als absolute Wahrheit zu behaupten. Wenn Sie wissen, dass die Person, für die Loren arbeiten möchte, Mitarbeiter betrügt oder missbraucht, sollten Sie es ihm sagen. Aber viele Geschichten, Gerüchte, Meinungen und sogar Fakten müssen nicht an andere weitergegeben werden.
Das ist der Punkt, der im buddhistischen Lojong-Gebot gemacht wird: „Sprich nicht schlecht über die verletzten Glieder anderer.“ In der jüdischen Tradition gibt es ein spezifisches Verbot, negative Informationen zu verbreiten, die wahr sind.
Dies ist der Kern der ethischen Frage: Die meisten von uns würden nicht wissentlich falsche Informationen über jemand anderen wiederholen. Aber wir haben nicht das gleiche Verbot, etwas zu wiederholen, das zufällig wahr ist — auch wenn es tiefen und unnötigen Schaden anrichten könnte, wenn es herumkommt.
Schädliche Sprache, wie sie im Buddhismus und anderen Traditionen definiert wird, ist alles, was Sie kommunizieren, was andere unnötig und sinnlos verletzen könnte. Es ist eine ziemlich breite Kategorie, da wir nicht einmal Worte verwenden müssen, um die Fehltritte oder Charakterschwächen von jemandem zu kommentieren. Die Augenrolle, die du hinter Larrys Rücken gibst. Der sarkastische oder herablassende Ton, den Sie verwenden, um mit schwachem Lob zu verdammen („Jim ist so ein cooler Typ“ – sagte in einem Ton, der vermittelt, dass Jim genau das Gegenteil ist!).
Diese Art von Klatsch ist wie eine Dreiblattaxt. Wenn Sie hart von George sprechen — auch wenn das, was Sie sagen, mehr oder weniger wahr ist —, werden Sie wahrscheinlich die Art und Weise beeinflussen, wie andere Menschen über ihn denken. Aber Sie werden es auch anderen Menschen schwer machen, Ihnen zu vertrauen. Wie ein spanisches Sprichwort sagt: „Wer mit dir klatscht, wird auch über dich klatschen.“
Der dritte Rand des negativen Klatsches ist das, was es mit deinem eigenen Verstand macht. Ich sehe S nicht mehr – zum Teil, weil ich Angst habe, was sie über mich sagen könnte, aber auch, weil ich immer verunsichert von unseren Begegnungen wegkam.
Negativer Klatsch hinterlässt einen besonders unangenehmen Nachgeschmack, egal ob Sie ihn sprechen oder hören. Dieser Nachgeschmack ist der innere karmische Effekt von Klatsch, und es ist ein nützlicher Hinweis darauf, dass Ihre Worte oder Ihr Ton dem empfindlichen Gewebe Ihres eigenen Bewusstseins Schaden zugefügt haben. Auf der subtilen Ebene kannst du Negativität nicht auf jemand anderen richten, ohne dass es dich verletzt. Selbst sogenannter müßiger Klatsch kann schmerzhafte Rückstände hinterlassen, besonders wenn Sie empfindlich auf die Nuancen Ihres inneren Zustands reagieren. Versuchen Sie, eine ganze Ausgabe von Us Weekly zu lesen, und bemerken Sie dann den Gefühlszustand in Ihrem Kopf. Gibt es nicht eine subtile Erregung, ein Gefühl vager Unzufriedenheit, eine Störung im Kraftfeld Ihres eigenen Bewusstseins?
Machen Sie es sich zur Gewohnheit: Lassen Sie Ihre Gespräche zählen
Vielleicht vermuten Sie, dass Sie ein bisschen klatschsüchtig sind. Wenn Sie eine Klatschgewohnheit ändern möchten, ist es eine gute Idee, zunächst ehrlich zu prüfen, was Sie daraus machen und welche Motivation hinter Ihrem Impuls steckt. Ein Teil des Nervenkitzels des Klatsches – jeder Klatsch – ist einfach das Vergnügen, in einem Geheimnis zu sein. Mit negativem Klatsch, Es gibt einen anderen Haken: Es ist beruhigend zu fühlen, dass Sie nicht die einzige Person sind, die Fehler macht, Verluste erleidet, versagt. Irgendwie, Wenn Sie wissen, dass Jennifer Aniston abgeladen wurde, fühlen Sie sich ein wenig besser in Bezug auf Ihre eigene schmerzhafte Trennung.
Über andere Menschen zu sprechen, kann auch eine Möglichkeit sein, etwas Schwieriges oder Schmerzhaftes in sich selbst zu vermeiden. Eine Frau in einem Familienurlaub beschwerte sich über den lässigen Erziehungsstil ihrer Schwägerin. Erst später wurde ihr klar, dass die Art und Weise, wie ihre Schwägerin mit den Kindern umging, ihre eigenen Unsicherheiten über die Elternschaft zur Sprache gebracht hatte und dass sie Klatsch benutzt hatte, um ihre mütterliche Unsicherheit in Schach zu halten.
Es ist nicht immer leicht zuzugeben, aber hinter den meisten negativen Gerüchten, besonders wenn es um Freunde, Verwandte oder Kollegen geht, steckt eine Form von Eifersucht. Das deutsche Wort Schadenfreude beschreibt einen der schattigeren Aspekte der menschlichen Natur — die Tendenz, das Unglück eines anderen Menschen auch nur im geringsten zu genießen. Klatsch ist eine Möglichkeit, dieses Gefühl zu bekommen. Vielleicht haben Sie einen Moment der leichten Befriedigung zu hören, dass ein College-Freund von seiner Frau verlassen wurde, oder dass ein Berufskollege für eine Beförderung übergangen wurde. Fast immer, Dieses Gefühl kommt auf, wenn die andere Person ein Peer ist und, somit, ein Haken für Ihre Geschwisterprobleme oder Ihre projizierten negativen Gefühle über sich selbst. Mit anderen Worten, wenn es Eifersucht gibt.
Die meisten Menschen haben eine gewisse Unsicherheit über die Menge an Fülle, die in der Welt verfügbar ist. Die meisten von uns neigen auch dazu, uns mit Gleichaltrigen zu messen. Manchmal haben wir sogar das Gefühl, dass der Erfolg einer anderen Person uns etwas wegnimmt. Dann greifen wir möglicherweise auf Klatsch als politische oder soziale Waffe zurück, um Rivalen zu neutralisieren, insbesondere wenn wir das Gefühl haben, dass sie Platz in der Welt einnehmen, die wir selbst gerne hätten.
Vielleicht ist der dunkelste Grund für das Klatschen der Wunsch, es unverblümt auszudrücken, sich auszugleichen. Ein Liebhaber verlässt dich. Ein Lehrer entlässt Sie aus dem Unterricht oder kritisiert Sie schärfer als gewöhnlich. Du hast einen Streit mit einem Freund. Du bist verletzt oder wütend, und du hast nicht das Gefühl, dass du es klären kannst, indem du mit der Person sprichst, mit der du verärgert bist. Wenn Sie die Geschichte teilen, entladen Sie einen Teil des Schmerzes. Na sicher, Mit einem Freund über Ihren Herzschmerz oder Ihre Verwirrung zu sprechen, kann wirklich kathartisch sein: Ein Grund, warum Sie Freunde brauchen, ist, jemanden zu haben, der zuhört, wenn Sie in emotionalen Turbulenzen sind!
Aber es gibt eine Grenze zwischen kathartischem Teilen und rachsüchtigem Klatsch. Sie wissen, dass Sie es überschritten haben, wenn Sie nur Ihre Seite der Geschichte teilen. Du übertreibst ein bisschen. Sie malen das Verhalten der Person als unfairer oder grausamer, als es tatsächlich war. Sie verraten nicht, dass Sie in der Klasse des Lehrers Sotto voce Wisecracks gemacht haben, oder dass Sie jahrelang Kritik an dem Freund geäußert hatten, der Sie nicht mehr sehen will, oder dass Ihr „untreuer“ Ex-Freund es klar gemacht hatte, als Sie anfingen Dating dass er sich nicht dazu verpflichten wollte, in einer exklusiven Beziehung zu sein.
Stattdessen unterstellst du der anderen Person unehrliche oder unethische Motive, bringst Klatsch ein, den du von anderen gehört hast, theoretisierst über ihre möglichen Pathologien. „Sie ist eine klinische Narzisstin“, sagt jemand über einen Freund, der sich weigerte, Liebhaber zu werden. „Er hat schreckliche Grenzprobleme“, sagt ein Mann über seinen ehemaligen Lehrpartner. Wir tun dies bewusst oder nicht mit der Absicht, die Person, mit der wir sprechen, dazu zu bringen, unsere Wut zu teilen und unsere eigenen Gefühle zu bestätigen.
Dies ist natürlich ein Verhalten der siebten Klasse, aber das soll seine Ernsthaftigkeit nicht negieren. Dies ist die Art von Klatsch, die Fehden auslöst, Keile in spirituellen Gemeinschaften schafft und Reputationen auflöst. Ein Mann, den ich kenne, hat immer noch mit den Folgen der Trennung seiner Ehe zu tun. Seine Frau wollte sich nicht trennen. Als er darauf bestand, mobilisierte sie alle ihre Freunde und verbreitete einen Brief im Internet, in dem sie ihn der Untreue beschuldigte, seine Kinder missbrauchte und keine Quellen für seine Arbeit angab. Zu keinem Zeitpunkt in dem Brief erwähnte sie ihre eigenen Beiträge zum Scheitern der Ehe. Die Geschichten wurden aufgegriffen und über Blogs, Tweets und Mundpropaganda verbreitet. Infolgedessen vertrauen ihm viele Schüler und Freunde des Mannes nicht mehr.
Wir alle klatschen. Wir alle hören Klatsch. Aber es ist möglich, wenn Sie bereit sind, Bewusstsein zu üben, zu beginnen, darüber zu unterscheiden, wie und wann Sie es tun. Wie Wein oder Schokolade, die in gemessenen Dosen gut für Sie sein können, kann Klatsch entzückend sein — aber nur, wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, was Sie sagen und was ihre Wirkung sein könnte.
Offensichtlich kannst du nicht alle Gespräche über andere Leute ausschneiden, und du musst es auch nicht. Stattdessen können Sie Ihre Gespräche bewusster, disziplinierter und gemessener gestalten. Sie können genau überlegen, warum Sie sich manchmal gezwungen fühlen, einen Freund schlecht zu reden oder ein Gerücht zu verbreiten, das Schaden anrichten könnte. Sie können in das Gefühl der Leere schauen, das oft hinter dem Drang lauert, Räume in einem Gespräch mit Klatsch zu füllen. Und Sie können überlegen, ob eine der größten Früchte unserer Praxis die Fähigkeit ist, still zu bleiben, selbst wenn Sie daran sterben, ein Stück saftigen Klatsch zu teilen oder Ihre Unzufriedenheit mit einem Freund zu rechtfertigen.
Siehe auch Samen des Wandels: Yogisches Verständnis von Karma
6 Schritte, um sich von einer Klatschsucht zu erholen
Hier sind einige Tipps von Sarah Wilkins zur Überwachung und Kontrolle Ihrer Tendenz, negativ über andere zu sprechen.
Wählen Sie einen Klatschkumpel.
Ein spiritueller Lehrer schlägt vor, dass Sie Ihr Klatschen auf ein oder zwei Personen beschränken, vielleicht Ihren besten Freund, Ehepartner oder bedeutenden anderen. Wenn Sie einen bestimmten Klatschkumpel haben, ist es viel einfacher, Zurückhaltung mit den anderen Menschen in Ihrem Leben zu üben. Wählen Sie jemanden, der Geheimnisse bewahren kann und der Sie in Ihrem Wunsch unterstützt, sich dessen, was Sie sagen, bewusster zu sein.
Fangen Sie sich.
Lernen Sie zu bemerken, wenn Sie im Begriff sind, eine snarky Bemerkung zu machen, und stoppen Sie sich, bevor Sie es tun. Wenn einer ausrutscht, entschuldige dich.
Beachten Sie den Nachgeschmack.
Werden Sie sich bewusst, wie es sich anfühlt, wenn Sie klatschen. Es wird für jeden anders sein, aber für mich fühlt sich der Nachgeschmack von Klatsch wie Angst an (enge Schultern, enger Bauch) und was ich nur als besorgtes, leicht sinkendes Gefühl beschreiben kann, das davon herrührt, dass ich etwas gesagt habe, das ich bereuen werde. Beachten Sie, wo Sie die Spannung in Ihrem eigenen Körper spüren, wenn Sie das nächste Mal an einem Klatschfest teilnehmen.
Sag einfach nein.
Lehne Einladungen ab, um andere auseinanderzunehmen. Versuchen Sie, das Thema zu wechseln, wenn ein Freund eine Sitzung mit schlechtem Mund haben möchte. Bitten Sie sie (taktvoll), über etwas anderes zu sprechen, und sagen Sie ihnen, dass Sie versuchen, sich von der negativen Klatschgewohnheit zu befreien. Sie werden feststellen, dass viele Menschen Ihnen tatsächlich danken werden.
Beeile dich nicht zu urteilen.
Wenn jemand eine klatschige Information über jemand anderen anvertraut, hinterfrage sie. Überprüfen Sie die Quelle. Glauben Sie nichts, es sei denn, Sie haben klare Beweise — und die Tatsache, dass eine ganze Menge Leute etwas sagen, stellt keinen klaren Beweis dar.
Probieren Sie ein eintägiges Klatschfasten aus.
Entscheide, dass du einen ganzen Tag lang nicht über andere Menschen sprichst. Beachten Sie dann, wann dies besonders schwierig ist. Beobachten Sie, welche Gefühle Sie dazu veranlassen, Nachrichten über jemanden zu teilen oder etwas zu wiederholen, das Sie gehört haben. Kommt Ihr Wunsch zu klatschen aus einem Gefühl der Leere oder Langeweile? Kommt es von einem Wunsch nach Intimität mit der Person, mit der Sie sprechen? Was passiert in dir, wenn du den Drang ablehnst? Wie fühlst du dich, wenn du ein ganzes Gespräch durchgemacht hast, ohne einmal zu sagen, Hast du gehört?
Sally Kempton ist eine international anerkannte Lehrerin für Meditation und yogische Philosophie und Autorin von Meditation for the Heart of It.