Basketball Witze

F: Wie viele NCAA-Basketballspieler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Nur einer. Aber er bekommt Geld, ein Auto und drei Kreditstunden dafür.
F: Warum überquerte das Huhn den Basketballplatz?
A: Weil es hörte, dass der Schiedsrichter Fouls geblasen hat.
F: Warum sind Basketballspieler unordentliche Esser?
A: Sie dribbeln immer.
F: Was sagte der Marsch zu all dem Wahnsinn?
A: Was ist das alles?
Q: Wie nennt man zwei Mexikaner, die Basketball spielen?
EIN: Juan auf Juan.
F: Warum wurde Aschenputtel aus der Basketballmannschaft geworfen?
A: Sie rannte vom Ball weg.
F: Warum hat Ron Artest das Spiel vorzeitig verlassen?
A: Er wollte die Menge schlagen.
F: Woher weißt du, wann Lebron James Geburtstag hat?
A: Jeder kann die Arbeit 12 Minuten früher verlassen.
F: Warum sind Frösche so gut im Basketball?
A: Weil sie immer Sprungschüsse machen.
F: Was hat das Dreiecksvergehen zum Ball gesagt?
EIN: Ihr sinnlos.
Q: Was macht ein Basketballspieler, wenn er sein Augenlicht verliert?
A: Schiedsrichter werden.
F: Wie nennt man eine Fantasy-Show über Basketball?
A: Hooper-natürlich.
F: Wie nennt man ein Stück Käse, das gerne Reifen schießt?
A: Schweizer!!!
F: Woher wissen Sie, dass Sie Lebron James ‚Handy gefunden haben?
A: Es vibriert und empfängt Anrufe, hat aber keinen Klingelton!
F: Was ist der Unterschied zwischen der Miami Heat und einem Dollarschein?
A: Sie können immer noch vier Viertel aus einem Dollarschein herausholen.
Q: Wie nennt man 12 Millionäre um einen Fernseher, der die NBA Finals sieht?
EIN: Die Detroit Pistons.
F: Welches sind die besten Tiere beim Basketball?
A: Eine Partitur-pion.
F: Wie nennt man einen Affen, der Rücken an Rücken gewinnt?
A: Ein Schimpanse.
F: Warum kannst du im Dschungel nicht Basketball spielen?
A: Weil es zu viele Geparden gibt.
F: Warum ist ein Schiedsrichter wie ein wütendes Huhn?
A: Beide haben üble Mäuler.
Q: Warum ist die basketball arena heißer nach dem spiel?
A: Weil alle Fans gegangen sind.
F: Wie nennt man einen Basketballspieler, der Dunks verpasst?
A: Gasse Hoppla.
F. Warum konnte das Baby keinen Korb machen?
A. Weil er immer dribbelte.
F: Wie halten Sie einen Milwaukee Bucks-Spieler von Ihrem Hof fern?
A: Ein Basketballnetz aufstellen.
F: Warum war der Basketballplatz nass?
A: Weil die Leute darauf tröpfelten!
F: Was sagt ein Basketballspieler, wenn er einen Ball verfehlt?
A: Schießen.
F: Was sollten Sie tun, wenn Sie drei Basketballfans der Los Angeles Lakers bis zum Hals in Zement begraben finden?
A: Holen Sie sich mehr Zement.
F: Was macht ein Miami Heat-Fan, wenn sein Team das NBA-Finale gewonnen hat?
EIN: Er schaltet die PlayStation 3 aus.
F: Hast du von der Basketballmannschaft gehört, die keine Website hat?
A: Sie können nicht drei „Ws“ aneinanderreihen.

Ich spiele in der Basketballliga über 40. Wir haben keine Sprungbälle. Der Refjust legt den Ball auf den Boden und wer sich bücken und aufheben kann, bekommt Besitz.

Basketball ist Amerikas beliebteste „Laufsportart“. Nummer zwei istvermeidung von Unterhaltszahlungen für Kinder.

Nein, aber sie gaben mir trotzdem einen. – L.A. Lakers Rookie Elden Campbell whenasked, wenn er einen Abschluss an der Clemson University verdient

Wenn Shaquille o’neal ein Hauch von Blau wäre, wäre er Shaquille o’teal
Heat Fan
Ein Heat Fan stirbt am Spieltag und kommt in seinem tiefroten und orangefarbenen Trikot in den Himmel. Er klopft an die alten Perlentore und geht hinaus nach St. Peter.
„Hallo Kumpel“, sagt St. Peter, „Es tut mir leid, keine Wärme Fans im Himmel.“
„Was ?“ ruft der Mann erstaunt.
„Du hast gehört, keine Heizlüfter.“
„Aber, aber, aber, ich war ein guter Mann“, antwortet der Heat-Anhänger.
„Oh wirklich“, sagt der heilige Petrus. „Was hast du dann getan?“
„Nun“, sagte der Unterstützer, „Drei Wochen vor meinem Tod habe ich den hungernden Kindern in Afrika 100 Dollar gegeben“.
„Oh“, sagt der heilige Petrus. „noch etwas?“
„Nun, 2 Wochen vor meinem Tod habe ich auch Obdachlosen 100 Dollar gegeben.“
„Hmmm. Sonst noch was?“
„Ja. Eine Woche vor meinem Tod gab ich den albanischen Waisenkindern 100 Dollar.“
„Okay“, sagte Petrus, „Du wartest hier eine Minute, während ich ein Wort mit dem Gott habe.“
Zehn Minuten vergehen, bis der heilige Petrus zurückkehrt.
Er schaut dem Kerl in die Augen und sagt: „Ich habe ein Wort mit Gott gehabt und er stimmt mir zu. Hier sind deine 300 Dollar zurück, jetzt verpiss dich „.
Andrew Bogut
Andrew Bogut betritt eine Samenbank in London…
„Ich möchte etwas Sperma spenden“, sagt er zur Rezeptionistin.
„Gewiß, Sir“, antwortet die Empfangsdame, „haben Sie schon einmal gespendet?“.
„Ja“ antwortet Andrew „Sie sollten meine Daten auf Ihrem Computer haben“.
„Oh ja, ich habe Ihre Daten gefunden“, sagt die Rezeptionistin, „aber ich sehe, dass Sie Hilfe brauchen werden. Soll ich deine Frau anrufen?“
„Warum brauche ich Hilfe?“ fragt Andrew . Die Rezeptionistin antwortet
„Nun, in Ihrer Akte steht, dass Sie ein nutzloser Wichser sind….“
Kondome
Was ist klar und geht auf einen Stich? Ein klares Kondom,
Was ist schwarz und geht auf einen Stich? Ein schwarzes Kondom,
Was ist orange und tiefrot und geht auf einen Stich? Ein Wärme Jersey.

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