Die Borderline / narzisstische Mutter

Bist du das Kind einer Borderline- oder narzisstischen Mutter?

Nicht sicher? Es ist ein kompliziertes Thema, und obwohl es Überschneidungen gibt, kann dieser Gastblog von Daniel Lobel, Ph.D., Ihnen helfen, den Unterschied zu erkennen.

Egozentrische Pflege:

Kinder von Müttern mit Borderline- und narzisstischen Störungen haben wahrscheinlich irgendeine Form von emotionalem Missbrauch erlitten; Jede Art von Pathologie hinterlässt jedoch einen einzigartigen Eindruck auf die Entwicklung des Kindes und die Eltern-Kind-Beziehung.

Kinder von Borderline-Müttern werden als Lebensader angesehen, als Nabelschnur, an der sich die Mutter in einem übertriebenen Gefühl der Abhängigkeit, das durch ein Leben lang parasitäres Überleben angeheizt wird, lebenslang festhalten kann. Die Borderline-Mutter ist hungrig verzweifelt, was die Kinder ängstlich macht und sich nie niederlässt. Man weiß nie, wann Mama dich anmacht oder einen Schritt in Richtung Unabhängigkeit untergräbt. Es klingt hart, aber diese Mütter fühlen sich verzweifelt leer und fordern, dass ihre Kinder immer verfügbar sind, um eine schreckliche Leere zu vermeiden.

Die Borderline-Mutter nutzt jede verfügbare Ressource – Emotionen, Geld, Schuldgefühle, Angst, Drohungen –, um ihr Kind so zu manipulieren, dass es jederzeit verfügbar ist und bei Bedarf Verantwortung für sie übernimmt. Im Gegensatz, Das Kind einer narzisstischen Mutter wird als Nutzen angesehen, dessen wertvollstes Merkmal seine Fähigkeit ist, die Eltern zu vergrößern. Narzisstische Eltern suchen Aufmerksamkeit von ihren Kindern, wenn sie etwas von ihnen brauchen. Es könnte etwas Praktisches sein, wie Hilfe im Haus, oder es könnte persönlicher sein, wie die Befriedigung des Bedürfnisses nach Bestätigung oder Anbetung. Wenn ihre Kinder dazu nicht zur Verfügung stehen, können sie wütend werden, aber sie suchen auch schnell andere, um die Aufgabe zu erfüllen.

Geburt, Verpflichtung und Gefangenschaft:

Borderline-Mütter sehen ihre Kinder für immer ihnen verpflichtet. Sie fühlen sich berechtigt, von ihren Kindern unbegrenzte Unterstützung und Service zu verlangen. Die Abhängigkeit der Borderline ist so groß, dass das Kind in Bezug auf die Befriedigung seiner Bedürfnisse immer zu kurz kommt. Dies führt oft dazu, dass die Mutter das Opfer und das Kind verunglimpft wird. Das Folgende ist die Art von Gespräch, das eine Borderline-Mutter mit ihrem erwachsenen Sohn führen könnte. Die Mutter lebt in Washington, D.C., während der Sohn mit seiner Familie in einem entfernten Vorort lebt.

• Mutter: „Wir sollten einen Treffpunkt haben, falls das Stromnetz angegriffen wird und wir den Telefonkontakt verlieren. Wie wäre es, wenn wir uns in meinem Haus treffen?“

• Sohn: „Washington, D.C. ist ein Terrorziel, während meine Stadt kaum auf der Karte steht. Wenn ich mich bei Ihnen zu Hause treffe, muss ich wahrscheinlich meine Familie direkt in ein Terrorziel treiben „.

• Mutter: „Also wirst du mich einfach dort lassen?“

• Sohn: „Warum treffen wir uns nicht irgendwo im Norden?“

• Mutter: „Ich könnte mich verirren.“

• Sohn: „Du bist schon oft zu mir nach Hause gefahren.“

• Mutter: „Ich wünschte, ich hätte nie Kinder.“

Hier fordert die Mutter, dass ihr Sohn sich verpflichtet, das Leben seiner gesamten Familie für ihr Überleben und ihre Bequemlichkeit zu gefährden. Als der Sohn sich weigerte, griff sie ihn zur Strafe mit Vitriol an. Dies ist eine Form von emotionalem Missbrauch, die dazu dient, dass sich das Kind zu manipulativen Zwecken schlecht fühlt.

Der narzisstischen Mutter fehlt die Abhängigkeit vom Kind, sondern sie ist einfach gleichgültig gegenüber dem Wohlergehen des Kindes.

• Mutter: „Dein Vater und ich sind besorgt über einen Angriff auf das Stromnetz in Washington, D.C. Also ziehen wir nach New Hampshire und bekommen ein Haus mit einem Generator.“

• Sohn: „Was ist mit mir und meiner Familie?“

• Mutter: „Ich hatte nicht darüber nachgedacht. Vielleicht könntest du versuchen, uns dort zu treffen?“

So wird das Kind der narzisstischen Mutter eher emotional vernachlässigt als aggressiv missbraucht. Das Kind fühlt sich unsichtbar, unwichtig und unwesentlich.

Der brutale Schoß und der unfruchtbare Schoß:

Borderline-Mütter werden von den Ehepartnern und Freunden ihrer Kinder bedroht. Sie fühlen sich berechtigt, nicht nur der Hauptfokus zu sein, sondern auch der einzige Fokus ihrer für immer verpflichteten Kinder. Ehepartner und Freunde werden als Ablenkungen angesehen und haben das Potenzial, um ihre Dominanz zu wetteifern. Sie suchen also nach Fehlern bei Freunden und Ehepartnern ihrer Kinder und nutzen diese Fehler als Ursache für Isolation und Vermeidung.

• Tochter: „Mama, ich hoffe es macht dir nichts aus, ich habe Sandy dieses Wochenende zum Abendessen mit uns eingeladen. Ihre Eltern sind nicht in der Stadt.“

• Mutter: „Ist sie nicht die Dicke mit den auffälligen Eltern?“

• Tochter: „Sie ist ein bisschen schwer, welchen Unterschied macht das?“

• Mutter: „Es nimmt mir den Appetit, mit Menschen zu essen, die keine Selbstbeherrschung über das Essen haben. Ekelt es dich nicht an?“

• Tochter: „Nein, sie ist meine Freundin.“

• Mutter: „Nun, ich bin deine Mutter!!“

Wieder einmal porträtiert sich die Borderline-Mutter als Opfer, weil sie nicht genau das bekommt, was sie will. Dies rechtfertigt jede Art von persönlichem Angriff auf ihre Tochter oder ihre Freundin. Im obigen Fall wollte sich die Mutter einfach nicht ausdehnen, als sie ihr Kind ganz für sich allein hatte.

Die narzisstische Mutter sieht die Freunde und Ehepartner ihrer Kinder als potenzielles Publikum. Sie begrüßen die Gelegenheit, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und ihr eigenes Kind wieder unsichtbar zu machen.

• Tochter: „Mama, ich hoffe es macht dir nichts aus, ich habe Sandy dieses Wochenende zum Abendessen mit uns eingeladen. Ihre Eltern sind nicht in der Stadt.“

• Mutter: „Ist sie nicht die Dicke mit den auffälligen Eltern?“

• Tochter: „Sie ist ein bisschen schwer, welchen Unterschied macht das?“

• Mutter: „Ich habe die perfekten Diät- und Übungsbücher für Sandy. Wenn sie kommt, werde ich ihr meine Büchersammlung zeigen und sie dann persönlich durch die Routine führen, die mir mein Trainer für schnellen Gewichtsverlust gegeben hat. Dann kann ich ihr mit ihrer neuen Garderobe helfen.“

• Tochter: „Mama, ich denke, sie hofft nur auf ein entspannendes Essen, keine Änderung des Lebensstils.“

• Mutter: „Wir lassen sie entscheiden, ob ich etwas Wertvolles zu bieten habe. Ich glaube, ich kenne Mädchen wie Sandy besser als du!“

Hier dominiert das Bedürfnis nach Selbstvergrößerung und nach Aufmerksamkeit die Wahrnehmung des Ereignisses durch die Mutter. Sie kennt keine andere Möglichkeit, sich zu beziehen, und wiederholt so das Muster, das Kind zu vernachlässigen und es unsichtbar zu machen. Die narzisstische Mutter behandelt ihren Nachwuchs wie einen Besserwisser, der von oben regiert.

Kinder müssen sich würdig fühlen:

Die Art und Weise, wie Eltern auf die Erfolge und Misserfolge ihres Kindes reagieren, hat einen großen Einfluss auf die Bildung von Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Normale Eltern validieren ihre Kinder leicht und erwarten keine Gegenleistung.

Nicht so bei der Borderline- oder narzisstischen Mutter.

Die Borderline-Mutter und die narzisstische Mutter haben unterschiedliche Möglichkeiten, mit der Validierung umzugehen. Sie unterscheiden sich hinsichtlich der Definition von Erfolg und Misserfolg. Die Definition der Borderline-Mutter von Erfolg für ihr Kind beinhaltet Gehorsam und Stärkung der Bindung an die Mutter. Borderline-Mütter können ihren Freunden oder jedem, der zuhört, sagen:

„Ich war so stolz auf meine Tochter. Sie brachte uns alle zum Abendessen zu meinem Geburtstag und kaufte mir einen dieser Blumensträuße aus Hawaii. Sie ist so eine schöne junge Frau.“

Borderline-Mütter sind nicht besonders zufrieden mit den Leistungen ihres Kindes, da sie nicht wollen, dass ihre Nachkommen die Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer haben. (Es ist zu bedrohlich. Sie sehen solche Bewunderung als Gefahr für ihre Verbindung und neigen dazu, diese Art von Auszeichnung herunterzuspielen. Narzisstische Mütter hingegen sind bestrebt, die Leistungen ihrer Kinder zu teilen, aber wenn sie dies tun, nehmen sie auch Anerkennung für die Leistung und nutzen sie zur Selbstverherrlichung.

„Meine Tochter wurde als Vorsitzende des Komitees für die Künste an ihrer Alma Mater ausgewählt. Ich wusste immer, dass sie künstlerisches Talent hatte. Ich denke, eine musikalisch talentierte Mutter zu haben, hat sich für sie ausgezahlt.“

„Meine Tochter hat gerade eine Silbermedaille bei den Olympischen Sommerspielen gewonnen. Zum Glück hatte sie mich dazu gedrängt, Schwimmunterricht zu nehmen und im Schwimmteam anzutreten.“

Wieder einmal fühlt sich das Kind des Narzissten unsichtbar.

Die Folge eines anhaltenden Musters, dass die Eltern ihre Bedürfnisse an die erste Stelle setzen, einschließlich der Notwendigkeit, überlegen zu sein, ist, dass das Kind ein beschädigtes Selbstwertgefühl hat. Kinder von Narzissten können mit ihnen eine Tendenz nehmen, sich als ‚weniger als‘ oder falsch in Konflikten mit anderen zu sehen. Sie blamieren sich leicht und können manchmal übermäßig entschuldigend sein.

Kinder von Grenzlinien haben viel weniger stabile Selbstkonzepte. Das Feedback, das sie von ihren Müttern erhalten, ist radikal unterschiedlich. Es ist eine grundsätzlich instabile Beziehung. Wenn sie ihren Müttern gefallen, indem sie das Bedürfnis ihrer Mutter nach Überbindung stärken und verstärken, erhalten sie sehr positives Feedback.

„Du bist mein Lieblingskind. Ich liebe dich mehr als deinen Bruder.“

„Du bist sehr nett und ein sehr feiner Mensch.“

Wenn der Borderline-Elternteil jedoch unzufrieden ist, sagt dieselbe Mutter, die oben positives Feedback gibt:

„Ich hätte nie Kinder haben sollen“

„Meine Kinder hassen mich.“

Dieses Muster stark divergierender Rückkopplungen im Laufe der Zeit lässt das Kind der Grenzlinie in einem Zustand erheblicher Verwirrung zurück. Manchmal sind sie idealisiert und manchmal erniedrigt. Zweifellos wird das Selbstwertgefühl, insbesondere eines sehr jungen Menschen, von der Mutter aus egoistischen und manipulativen Gründen angepinggert: die Gewissheit, dass ihre übertriebenen Abhängigkeitsbedürfnisse befriedigt werden.

Die Therapie der Flucht:

Die Kinder von Borderlines und Narzissten leiden alle unter Angriffen auf ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstverständnis als Folge verschiedener Formen missbräuchlicher Elternschaft. Der brutale Mutterleib der Borderline bietet dem Kind ein hohes Maß an inkonsistentem Feedback, was zu Verwirrung über das Selbst mit dem damit verbundenen Verlust des Vertrauens in die Selbstwahrnehmung und das Selbsturteil führt.

Der unfruchtbare Schoß des Narzissten bietet ein Umfeld der Vernachlässigung, in dem sich seine Kinder unsichtbar, ‚weniger als‘ oder zumindest ‚weniger wichtig als‘ und unwürdig mit einem damit verbundenen geringen Selbstwertgefühl fühlen. Zwar gibt es eine gewisse Ähnlichkeit der Symptome zwischen Kindern von Borderlines und Kindern von Narzissten, Die unterschiedlichen Muster des Feedbacks erfordern unterschiedliche Ansätze zur Genesung.

Das Kind der Borderline-Mutter muss daran arbeiten, ein widersprüchliches Selbstgefühl zu festigen und einen Weg zu finden, sich zu befreien. Sie sind beschäftigt mit dem, was Mama heute denkt, was den Alltag und die Beziehungen zwischen Erwachsenen beeinträchtigt. Das Kind der narzisstischen Mutter muss sein Selbstgefühl analysieren und es wieder aufbauen, ohne sich auf die Zustimmung seiner Eltern oder seines Elternteils zu verlassen. Die Welt wird viele narzisstische Charaktere liefern, die Bewunderung verlangen und Zustimmung geben, wenn Sie sich daran halten. Die Aufgabe des Kindes eines Narzissten ist es, innerlich Zustimmung zu finden. Die Aufgabe des Kindes der Grenze ist es, an einem Ort anzukommen, an dem Sie es einfach nicht so sehr brauchen.

Um wirklich frei zu werden, muss man die Dinge so sehen, wie sie sind. Eine wirksame Therapie erfordert die Trauer um die Mutter, die Sie sich wünschen, und die Auseinandersetzung mit einem Elternteil, wie destruktiv er auch sein mag, der das Beste tut (und getan hat), was er kann. Wut weicht der Traurigkeit, die der Akzeptanz nachgibt.

Ein guter Therapeut und die Segnungen der Zeit können den Unterschied ausmachen.

Dieses Stück stammt von Gastblogger Dan S. Lobel, Ph.D., der in Katonah, New York, privat praktiziert.