Verlieben ist eine Sache der Freude, und dann gibt es den Hochzeitstag. Zwei Partner spielen in ihrer eigenen Rom-Com die Hauptrolle, Gelübde werden gesprochen, das Publikum klatscht, und das Brautpaar reitet zusammen in den Sonnenuntergang, mit jahrzehntelanger Eheglückseligkeit am Horizont. Ihre Liebe wird sicherlich den Test der Zeit bestehen … oder wird es? In der Tat, was ist, wenn es einen Tag gibt, an dem die Ehe einfach lieblos wird?
In der Flitterwochenphase kann sich die Aussicht auf eine Scheidung Lichtjahre entfernt anfühlen. Aber die Realität, eine Ehe zum Laufen zu bringen, ist nicht so einfach wie ein Gang entlang. Während alle Beziehungen Prüfungen erfahren, und selbst die gesündesten Paare schwanken in Bezug auf gegenseitiges Glück, Unglücklicherweise, Einige Unterschiede erweisen sich als unvereinbar — sogar giftig.
Wir haben uns mit einigen Experten zusammengetan, die uns über die häufigsten Gründe aufgeklärt haben, warum Paare die Scheidung beantragen, sowie über Themen, die in Eheberatungssitzungen und im Gerichtssaal auftauchen. Also, wenn Scheidungsgedanken auf Ihrem Radar blinken, Hier finden Sie eine Fülle von Informationen, mit denen Sie überprüfen können, ob Ihr „glückliches Leben“ „besser dran“ ist oder nicht.“
Was sind die häufigsten Gründe, warum Ehen auseinanderfallen?
Die Scheidungsanwältin Kelly Frawley, Partnerin bei Kasowitz Benson Torres LLP, behauptet, alles gehört zu haben – von „Ich kann seine Familie nicht ertragen“ bis hin zu Protesten über den sich verändernden Körper eines Partners. Die beiden häufigsten Gründe, die sich in ihrer Praxis wiederholen, jedoch? Geldkämpfe und relationale Langeweile. „Paare sind sich möglicherweise nicht einig über die Ausgabegewohnheiten sowie über das finanzielle Gesamtbild in Bezug auf Spar- und Rentenziele“, sagt sie.
Und dann ist da noch das Langeweile-Stück – wenn der Sinn für Abenteuer und Leidenschaft seinen Puls verloren hat. Frawley sagt, dass dies oft passiert, wenn Paare ihre Fähigkeit verlieren, Tag für Tag in Beziehung zu treten. „Die Leute können feststellen, dass sie nicht die gleichen Interessen teilen wie früher, oder sie sind nicht begeistert davon, mit ihrem Ehepartner intim zu sein.“
Frawleys Beobachtungen stimmen gut mit einer kürzlich durchgeführten Scheidungsstudie überein, in der etwa 40 Prozent der Teilnehmer finanzielle Probleme und „zu junges Heiraten“ als Hauptakteure beim Niedergang ihrer Ehe anführten. Untreue und Konflikte wurden noch mehr erwähnt – mit fast 60 Prozent der teilnehmenden Geschiedenen gaben zu, dass außereheliche Affären und exzessives Streiten zu ihren letzten Strohhalmen gehörten. Aber die wichtigste Beschwerde von allen? Ein Mangel an Engagement – bei satten 75 Prozent.
Es gibt kein Jahr der Ehe, in dem Sie am anfälligsten für eine Scheidung sind.
Dr. Lori Whatley, klinische Psychologin, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Autorin von Connected & Engaged, sagt, dass es eine beliebte Zeit für eine Scheidung zu geben scheint, unabhängig davon, ob Sie zwei oder zwanzig Jahre zusammen waren: intensive Anpassungsphasen.
„Das erste Jahr ist extrem hart und bringt oft Überraschungen mit sich, weil es eine Verschmelzung von Überzeugungen, getrennten Familientraditionen und finanziellen Gewohnheiten ist, um eine neue Familieneinheit zu schaffen“, sagt sie.
Und für Paare, die sich entscheiden, ein Kind in die Mischung zu werfen, enden die Überraschungen nicht dort. „Wenn Kinder vorgestellt werden, kann dies für viele Paare ein absoluter Schock sein“, sagt Dr. Whatley. Sagen, zum Beispiel, wenn Partner ihre sexy eintauschen, weingetränkte Verabredungsnächte und spontane Wochenendausflüge für eine schlaflose Zeit des Fütterns, Aufstoßen und Windeln wechseln. Oder, Es könnte Probleme mit einem Schwiegervater geben, dessen erhöhte Präsenz als Großeltern sich negativ auf die Sichtweise seines Ehepartners auswirkt.
Unabhängig davon hat Dr. Whatley beobachtet, dass, wenn ein Paar bereits Schwierigkeiten hat, seine Persönlichkeit und Ziele in Einklang zu bringen, die neu entdeckte Verantwortung eines Kindes die Ehe weiter belasten kann.
Schließlich werden leere Nester oft mit einer weiteren herausfordernden Strecke konfrontiert. Nach Jahren, in denen Kinder zu Musikunterricht und Sportübungen geschleppt wurden, Viele Paare sitzen plötzlich alleine an einem ruhigen Esstisch — manchmal nicht in der Lage, die Augen organisch zu schließen. „Einige Partner sind sich nicht mehr sicher, ob sie sich privat miteinander verbinden können“, sagt sie. „Vielleicht haben sie ihre Intimität jahrelang vernachlässigt, und dann gibt es nichts mehr zu retten.“
Emily Pollock, Partnerin bei Kasowitz Benson Torres LLP, sagt, dass ihre Kanzlei Einzelpersonen in allen Phasen der Ehe vertritt — sie hat festgestellt, dass die meisten Fälle „näher an der Mitte des Spektrums liegen — zwischen 7 und 14 Jahren.“
Unerfüllte Erwartungen sind eine weitere Hauptursache für Scheidungen.
Manchmal entdecken Ehepartner, dass sie zusammenstoßen. Von Persönlichkeitskonflikten bis hin zu eklatanten politischen Differenzen gab es vielleicht kein einziges eruptives Ereignis und es gibt niemanden, der schuld ist. Sie wollen nur die Ausgangstür gezeigt werden.
Dr. Whatley erklärt, dass das erste oder zweite Jahr einer Romanze durch einen Cocktail aus Chemikalien wie Dopamin und Oxytocin angeheizt wird — was einen berauschenden Dunst blinder Ablenkung erzeugt. Aber dann läuft der Rausch aus, und alle roten Fahnen, die einst ignoriert wurden, stehen im Mittelpunkt. „Wenn sich der Körper physiologisch beruhigt und du nicht mehr verrückt nach Liebe bist, machst du das wirkliche Leben zusammen. Und Sie können erkennen, dass Sie und Ihr Ehepartner grundlegend unterschiedliche Menschen sind „, sagt sie.
Dr. Whatley fügt hinzu, dass, basierend auf ihrer Beobachtung, der häufigste Grund für unüberbrückbare Differenzen unerfüllte Erwartungen sind. „Menschen schaffen oft all diese Erwartungen, dass ihr Ehepartner irgendwann bestimmte Verhaltensweisen oder Gewohnheiten an ihre eigenen anpassen wird. Aber du kannst niemals eine andere Person ändern; du kannst nur dich selbst ändern.“
Natürlich ist Untreue ein weiterer Hauptgrund.
Dr. Whatley sagt jedoch, dass es kein Deal-Breaker sein muss. „Untreue ist fast immer ein Symptom für ein anderes Problem. Während einige Ehen nie davon heilen, Ich habe gesehen, dass viele Paare noch bessere Ehen geschlossen haben, nachdem sie die damit verbundenen Probleme durchgearbeitet haben,“ Sie sagt.
Denna Babul, Beziehungsexpertin und Autorin des kommenden Buches Love Strong: Change Your Narrative, Change Your Life and Take Your Power Back“. „Wenn eine Ehe eine solide Grundlage hat, die im Laufe der Zeit in irgendeiner Weise kompromittiert wird, kann Untreue in Ehen passieren, die es letztendlich wert sind, gerettet zu werden – solange die Person, die betrogen hat, wirklich reumütig ist und sich verpflichtet, das Vertrauen der Beziehung wiederherzustellen“, sagt sie.
Aber es gibt einen Haken. Um von der Untreue zurückzukommen, muss die Person, die betrogen wurde, ihren Ehepartner immer noch in einem erkennbar liebevollen Licht sehen können. „Wenn die Person so verletzt ist, dass sie ihren Ehepartner nicht mehr als den sehen kann, in den sie sich verliebt hat, kann dies letztendlich die Ehe zerstören“, sagt Babul.
In einer Umfrage aus dem Jahr 2019 wurde „Mangel an Intimität“ als einer der häufigsten Faktoren genannt.
In einer Studie aus dem Jahr 2019, die vom Journal of Sex & Marital Therapy veröffentlicht wurde, wurde festgestellt, dass der häufigste Grund für eine Scheidung ein Mangel an Liebe und Intimität ist. Dr. Shannon Chavez, in Los Angeles ansässige Psychologin und Sexualtherapeutin, sagt, dass geschlechtslose Ehen schockierend häufig sind und dass die Mehrheit ihrer geschiedenen Klienten berichtet, dass sie ihre Schmerzen erlebt haben. „In geschlechtslosen Ehen kann eine Person lange Zeit gehen, ohne sich begehrt und geliebt zu fühlen, und ihr Selbstwertgefühl kann dadurch ernsthafte Auswirkungen haben“, sagt sie.
In einem solchen Fall ist es also verständlich, warum eine Person eine Ehe verlassen möchte, die sie für Monate oder Jahre unberührt gelassen hat. Aber Dr. Chavez fordert ihre Klienten auf, dies zu berücksichtigen, während Erotik im Laufe der Zeit verblasst, Ein scheinbar flaches Sexualleben bedeutet nicht unbedingt, dass Scheidungspapiere eingereicht werden sollten. „Wenn es dort immer noch eine Verbindung gibt, können Paare daran arbeiten, die Wünsche des anderen zu überprüfen und neue Wege zu finden, sich gegenseitig zu erregen und zu verwöhnen. Es sei denn, es gibt andere ernsthafte Probleme innerhalb der Ehe, in den meisten Fällen, Es ist definitiv möglich, die Intimität und sexuelle Verbindung wiederzubeleben,“ Sie sagt.
Was ist, wenn Ihr Ehepartner emotional oder körperlich missbräuchlich ist?
In einer kürzlich durchgeführten Studie gab fast ein Viertel der Geschiedenen an, dass häusliche Gewalt einen wesentlichen Beitrag zum Ablauf ihrer Ehe leistet. Katie Hood, TED—Sprecherin und CEO der One Love Foundation, sagt, dass die Entwicklung einer missbräuchlichen Ehe ziemlich hinterhältig ist – oft in den frühen Tagen als gesunde Liebe getarnt. „Es beginnt normalerweise damit, dass der missbräuchliche Ehepartner all Ihre Zeit und Energie dominiert und Sie dann langsam von Freunden und Familie isoliert. Es dauert nicht lange, Sie haben möglicherweise wenig bis gar kein Unterstützungssystem außerhalb der Ehe,“ Sie sagt.
Andere klassische Anzeichen von Missbrauch sind Kontrolle (dh Ihr Ehepartner verwaltet Ihre Social-Media-Präsenz oder Freaks, wenn Sie versuchen, eine Identität außerhalb der Ehe zu fälschen), ein Zyklus von Schuldzuweisungen, Gasbeleuchtung und Bestrafung sowie hohe Volatilität. „Die Missbrauchten haben vielleicht das Gefühl, auf Eierschalen zu laufen — ständig ihre Entscheidungen zu treffen, um eine negative Reaktion ihres Ehepartners zu vermeiden“, sagt sie. Das Schlimmste von allem? Der Kreislauf missbräuchlichen Verhaltens ist psychologisch so komplex, dass die Missbrauchten den Glauben an sich selbst verlieren. „Der ganze Prozess des Missbrauchs bricht die Überzeugung einer Person zusammen. Wenn der Täter ständig sagt: „Das ist nicht meine Schuld; Es ist deine Schuld“, verliert der Missbrauchte das Vertrauen in sein eigenes Urteilsvermögen „, sagt Hood.
Wenn also jemand seine Fähigkeit erreicht hat, Missbrauch zu tolerieren, und über Scheidungspläne nachdenkt, betont Hood die Notwendigkeit, Sicherheitsprotokolle einzuführen. „Bei missbräuchlichen Beziehungen geht es um Kontrolle. Die Einreichung der Scheidung ist der ultimative Bruch in dieser Kontrolle, Deshalb ist es wichtig, ein Unterstützungssystem mit Sicherheitsplanung zu sammeln, bevor man eine missbräuchliche Ehe verlässt „, sagt sie.
Aber nicht alle Scheidungen sind das Ergebnis von „ernsten“ Problemen.
Vielleicht ist es nicht so, dass etwas schrecklich falsch in der Ehe ist; Es ist einfach nicht genug übrig, was sich richtig anfühlt.
Nehmen wir zum Beispiel an, Ihr Ehepartner hat einen Junk-Food-Süchtigen geheiratet, und Sie beide haben sich über eine gegenseitige Vorliebe für Nachos und Keksteig-Eis verbunden, aber im Laufe der Zeit hat sich Ihre Neugier auf Fitness und sauberes Essen zu einer Leidenschaft entwickelt, und Sie haben sich zu einem Wellness-Enthusiasten entwickelt. Oder, Vielleicht warst du Agnostiker, als du geheiratet hast, aber seitdem mit einem spirituellen Glaubenssystem ausgerichtet, das Ihr Ehepartner für Woo-woo hält. Im Laufe der Zeit haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass Sie beide in getrennten Universen existieren.
Dr. Whatley sagt, dass es normalerweise nicht die Veränderungen sind, die die Probleme verursachen, sondern der Widerstand eines Ehepartners gegen diese Veränderungen, die den Zusammenbruch einer Ehe verursachen. „Ist Ihr Ehepartner bereit, Sie auf eine für Sie sinnvolle Weise wachsen und leben zu lassen? Sind sie bereit, die Aktivitäten, die Sie zutiefst lieben, kennenzulernen und zu unterstützen? Wenn das nicht passiert, kann es dazu führen, dass eine Person das Gefühl hat, einer Ehe entwachsen zu sein, was manchmal zur Scheidung führt „, sagt sie.
Und das gleiche gilt für Paare, die seit Jahrzehnten zusammen sind.
Während es oft rätselhaft ist, wenn Paare nach vielen erfolgreichen Jahren zusammen — vielleicht damit verbracht, ein Leben voller wunderschöner Familienfotos aufzubauen – beschließen, getrennt von vorne zu beginnen, sagt Dr. Whatley, dass es nicht so mysteriös ist. Sie erklärt, dass dies auf die kleinen, täglichen Veränderungen zurückzuführen ist, die schließlich zu monumentalen Unterschieden im Laufe der Zeit führen. „Die Zeit nach 30 oder 35 Jahren Ehe kann auffallend hart sein. „Menschen entwickeln und verändern sich im Laufe der Jahre langsam und stetig, und manchmal wachen sie auf und stellen fest, dass sie sich nicht als Paar entwickelt und verändert haben“, sagt sie.
Dr. Whatley fügt hinzu, dass es nicht ungewöhnlich ist, dass Frauen, wenn sie anfangen, das mittlere Alter zu überschreiten und sich ihren goldenen Jahren zu nähern, eine Vielzahl von Dingen über ihr Leben überdenken. „In den letzten Jahren gab es starke Hinweise darauf, dass Frauen Ende 50 und Anfang 60 immer häufiger die Scheidung beantragen. Ich habe es sowohl in einigen Studien als auch in meiner Praxis gesehen „, sagt sie. „Ich denke, es ist eine Zeit, in der man ihren Wert bewertet und wie sie den Rest ihrer Tage optimal nutzen wollen.“
Damit eine Ehe gedeihen kann, muss es gegenseitigen Respekt geben, aber nicht unbedingt ständiges Glück.
Dr. Whatley glaubt, dass der wichtigste Bestandteil einer gesunden Ehe die Gegenseitigkeit ist. „Sie brauchen gegenseitigen Respekt und eine gegenseitige emotionale Verbindung.“ Sie fügt hinzu: „Vernünftiges Verhalten in einer Ehe hat nicht damit zu tun, die ganze Zeit zu handeln oder sich glücklich zu fühlen. Glück in einer Beziehung ist kein konstanter Zustand; Es wäre nichts Besonderes, wenn es so wäre. Es geht um die beiden Parteien, die sich manchmal nicht einig sind und es vermasseln, aber immer wieder auf die Beine kommen — weil sie beide zurückkommen wollen.“
Hood sagt, wir müssen die Erzählung bekämpfen, dass es eine Ehe in der Höhe gibt, in der zwei Partner die ganze Zeit perfekt synchron und fair miteinander sind. Der Schlüssel ist, in der Lage zu sein, sicher zu kommunizieren, wenn Sie nicht synchron sind und wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen Unrecht getan wurde. Das unterscheidet eine lohnende Ehe von einer giftigen. „Wenn Sie sich in irgendeiner Weise enttäuscht, verletzt oder gefangen fühlen, können Sie dieses Gespräch führen und trotzdem fair gehört werden?“
Wie wirkt sich das Coronavirus auf Ehen aus?
Dr. Whatley sagt, dass 2020 ein interessantes Jahr für Ehen ist und prognostiziert, dass es auf der anderen Seite der Pandemie Scharen von relationalen Paradigmenwechseln geben wird. „Ich habe einige Kunden, die mit ihrem Ehepartner an kleinen Orten unter Quarantäne gestellt werden. Wenn sie wegen ihrer Ehe am Zaun waren, hat dies immense Klarheit gebracht — einige sind näher gekommen, während viele erkannt haben, dass es einfach nicht funktioniert „, sagt sie.
Pollock sagt, dass die Shelter-in-Place-Befehle Einzelpersonen dazu provozieren, eine Pause von ihren Beziehungen einzulegen. Wenn die Freiheit, sich für einen Cocktail aus dem Haus zu wagen oder zu einem Freund zu gehen, um Dampf abzulassen, weggenommen wird, dient das Nirgendwo als Lupe — sowohl für das Gute als auch für das Schlechte. „Wir haben Anrufe von Menschen erhalten, die aufgrund der Untersuchung ihrer Beziehungen aufgefordert wurden, einen Scheidungsberater aufzusuchen. Wir ermutigen die Menschen, keine endgültigen Entscheidungen auf der Grundlage dieser sehr ungewöhnlichen Umstände zu treffen, unter denen jeder unter erheblichem Stress steht „, sagt sie.
Während einige Menschen inspiriert sein mögen, ihre Beziehungen in einem Licht erhöhter Dankbarkeit zu betrachten, sagt Pollock, dass andere „in die Krise geraten sind und ihre Ehe als nicht großartig, aber „gut genug“ betrachten, aber sie mit einer neuen Perspektive verlassen werden, dass das Leben zu kurz ist, um sich mit „gut genug“ zufrieden zu geben.“
Am Ende des Tages geschieht die Scheidung, weil eine Ehe ihren Klebstoff verloren hat.
Unabhängig von den Gründen, die Scheidungsgedanken hervorrufen, woher weiß man, wann es wirklich vorbei ist? Dr. Whatley sagt, es ist, wenn die Ehe ihren Klebstoff verloren hat. „Du kennst das Besondere, über das du dich verbindest, das dich immer zusammengehalten hat — in Konflikten, in Tragödien oder nach einem großen Fehler? Paare können von so vielen schrecklichen Dingen zurückkommen, aber nur, wenn der Kleber noch da ist. Wenn es verloren geht, wenn es sich gleichgültig anfühlt, dann fällt die Ehe auseinander.“ Sie fügt hinzu, „…und dann ist es fast unmöglich, wieder zusammengesetzt zu werden.“
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