Dieses Stück ist Teil unserer Darkest Day-Serie, einer Sammlung von Geschichten von Menschen, die das Schlimmste ihrer Krankheit überstanden haben und jetzt den Weg für andere ebnen.
Es ist 7 Uhr morgens und ich habe bereits 1.000 Kalorien auf dem Ellipsentrainer verbrannt. Ich packe mein Essen für den Tag ein. Das Frühstück ist 113 Kalorien für 3 Eiweiß und 1 Tasse Trauben. Das Mittagessen wird 131 Kalorien für Truthahn, Senf, Salat und Baby-Karotten sein. Ich habe auch 1 Packung Parlamentslichter, 4 Diät-Cola, 1 Gallone Wasser und 1 brandneue Packung Bubblemint-Kaugummi gepackt. Ich werde am Nachmittag einen Tanzkurs haben, der sich um weitere 300 Kalorien kümmert. Das Abendessen ist immer ein Joker – es hängt davon ab, wer in der Nähe ist und wie sorgfältig ich beobachtet werde. Ich habe Essen in meinem Zimmer für später gespeichert, nur für den Fall. Ich bin 16 Jahre alt und 70 Pfund; Ich bin ein menschliches Kalorienzähler- und Zahlengenie, das ironischerweise auch mit Vorkalkül zu kämpfen hat.
Rückblickend ist es schwierig, einen klaren Anfang für all dies zu finden. Im Gegensatz zu einem Alkoholiker, der oft sein erstes Getränk beschreiben kann, gab es kein konkretes „erstes“.“ Meine Essstörung war eine körperliche Manifestation einer langjährigen Grunderkrankung. Es war eine Kombination aus Perfektionismus, extremer Sensibilität, Angst und ironischerweise einem Hunger – einem Hunger nach Liebe, Akzeptanz, Bestätigung. Hunger nach allem. Dieser Hunger fühlte sich unkontrollierbar an, und anstatt zu lernen, wie man ihn erlebt, brachte ich mir bei, wie man ihn stoppt, ihn abschneidet, ihn ausgehungert. Wenn du nichts willst, kannst du nie verletzt werden, oder?
Abgesehen von einer rissigen inneren Landschaft gab es viele äußere Umstände, die meine Essensbesessenheit nährten. Ich lebte auf der Westseite von Los Angeles – einem Teil der Stadt, der für verschwenderisches Leben, Prominente, plastische Chirurgie und einen unmöglichen Schönheitsstandard bekannt ist. Es ist eine Stadt, die von Werbetafeln flankiert wird, auf denen es darum geht, dein Fett einzufrieren, ganze Läden, die „Diät“ -Lebensmitteln gewidmet sind, Hypnotiseure, die bereit sind, dich davon zu überzeugen, dass du nicht mehr hungrig sein wirst, wenn du deine Augen wieder öffnest, und Leute, die springen, um dir zu sagen, wie toll du aussiehst, je dünner du bist (während du dich heimlich hasst). Das kann die Psyche selbst des stärksten mentalen Kriegers dellen, aber wenn du ein Teenager bist und über alles verwirrt bist und verzweifelt nach etwas suchst, das Sinn macht – LA ist nicht dein Freund, es ist ein verdammter giftiger Spielplatz.
Meine Tage waren geprägt von sorgfältiger Planung, starrer Planung und vorhersehbaren Momenten. Alles, was über „den Plan“ hinausging, warf mich in eine Schleife und ich konnte nicht damit umgehen. Ich würde mich wiegen, entscheiden, ob es ein guter oder ein schlechter Tag war, basierend auf dem, was auf der Waage stand, mein Essen planen, zur Schule gehen, einen Arzt oder Ernährungsberater aufsuchen, diesen Arzt oder Ernährungsberater anlügen, nach Hause gehen, lügen über das, was ich den ganzen Tag gegessen habe, Geben Sie etwas Schwachsinn darüber, wie der Arzt sagte, ich mache „Fortschritte“, erfinden Sie einen Ausweg aus dem Abendessen und verschwinden Sie dann in meinem Zimmer. Es war eine traurige, kleine Existenz, aber so habe ich es geschafft.
Viele Magersüchtige erleben früher im Leben ein Trauma, das sie zu einem Ort des Verlangens nach dieser Ebene der Kontrolle führt. Das hatte ich nicht. Ich war nur eine zutiefst sensible Person, die viel fühlte und nicht wusste, was sie mit diesen Gefühlen anfangen sollte. Ich habe jahrelang auf diese Weise weitergemacht. Meine Eltern waren ausgeflippt und hatten keine Ahnung, was sie mit mir anfangen sollten. Meine Mutter erzählte mir oft, dass ich wie ein AIDS-Patient aussah und mich fragte, ob es Drogen waren, die dies taten.
Da mein Rolodex von Ärzten und Spezialisten von Woche zu Woche zunahm, drängte mein Hauptpsychiater auf eine stationäre Behandlung. Ich, Na sicher, hatte eine Million Gründe, warum das unnötig war und in wahrer magersüchtiger Weise, war immer in der Lage, meine Eltern zu manipulieren, um mir zuzustimmen. Die Frage nach dem College kam auf. Ich hatte in einer Top-Ostküste Universität bekommen. Meine Ärzte empfahlen mir dringend, zurückzubleiben und ein Jahr Pause zu machen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen. Zu diesem Zeitpunkt war mein körperlicher Zustand am schlimmsten. Es wurde immer schwieriger für mich, einfache Aufgaben körperlich zu erledigen. Sobald der Körper Fett verbrennt, ernährt er sich von Muskeln … wie das Herz. Zum ersten Mal stimmte ich meinen Ärzten zu, aber ich hatte zu viel Angst, um zu sprechen. Als meine Eltern sagten, dass vielleicht ein Tapetenwechsel das alles besser machen würde, glaubte ich ihnen.
Dienstags treffe ich mich mit Mary, der Ernährungsberaterin aus Beverly Hills, die mich alles aufschreiben lässt, was ich esse. Ich fülle schnell meine Essensprotokolle aus und lüge, während ich handvoll Mandeln und Esslöffel Erdnussbutter hinzufüge (zwei Dinge, die sie begeistern werden). Ich habe allen versprochen, dass ich mich darauf konzentrieren werde, mein Gewicht zu erhöhen, bevor ich zur Schule gehe. Ich wiege mich vor dem Termin ab. Ich habe 3 Pfund mehr verloren. Der kranke Teil des Geistes ist überglücklich, aber die rationale Seite gerät in Panik und ich bekomme sofort Bauchschmerzen. Ich bin so am Arsch. Ich laufe schnell nach unten, wo meine Mutter alle unsere Trainingsgeräte aufbewahrt und ein paar kleine Gewichte nimmt. Ich verstaue sie in meiner Tasche, als ich zum Termin gehe. Ich trage immer ein Krankenhaus Kleid während meiner wiegen ins, so dass sie eine „genaue“ lesen, die es leicht macht, die Gewichte unter meinen Armen zu verstecken. Mary ist so nett und ich kann sagen, dass sie wirklich helfen will, aber sie ist ein wenig ahnungslos und denkt nicht daran, nach etwas zu suchen, das die Waage kippen könnte. Ich trete auf und atme erleichtert auf, als sie mir zur Gewichtszunahme gratuliert. Ich weiß, es ist eine Lüge, also warum bin ich so verärgert, dass die Zahl steigt?
Eines Tages ging ich vor die Tür und meine Mutter wartete in der Küche auf mich. Ich werde nie den Ausdruck des Grauens vergessen, der über ihr Gesicht blitze. Sie erzählte mir, dass Jackie, Meine Highschool-Beraterin, angerufen hatte, um meiner Mutter zu sagen, dass ich Gewichte unter meinen Armen versteckt hatte. Jackie war einer der wenigen Menschen, denen ich in dieser Zeit vertraute. Sie zog mich aus dem Unterricht, um in ihrem Büro abzuhängen und zu reden, und manchmal ließ sie mich in der Gasse Zigaretten rauchen. Ich erzählte ihr die meisten meiner Geheimnisse, bereute es aber sofort, dieses zu teilen. Die Entdeckung dieser Lüge war der letzte Strohhalm. Ich hatte offiziell den letzten Nerv aller ausgefranst.
Der Herbst rollte herum und ich machte mich auf den Weg an die Ostküste. Ich war entschlossen, meine Wege zu ändern und in einer neuen Stadt neu anzufangen. In den ersten Tagen schien es ein wenig besser zu werden. Ich war in den Speisesaal gegangen (was für Magersüchtige wie Schwimmen mit Haien ist) und aß tatsächlich! Aber dann änderte sich etwas – ich war hoch geflogen, ohne Struktur, aber endlich ein bisschen zu nah an der Sonne. Ich begann die Kontrolle zu verlieren und fing an zu bingen. Es war fast so, als hätten die Hungerjahre endlich aufgeholt. Ich war nicht nur hungrig – ich war absolut unersättlich.
Ich ging auf eine dreiwöchige Binge. Ich erinnere mich nicht viel davon, nur ein paar Blitze in und aus Restaurants und Cafes schweben, Bestellung und Essen, und dann zum nächsten Ort Überschrift. Ich erinnere mich an ein paar gescheiterte Versuche, meiner Mutter und meinem Therapeuten zu sagen, was los war, aber ich war gelähmt von Angst. Dann fand ich eines Tages endlich eine Ahnung von Mut, den Text zu senden: „Mama, mir geht es nicht gut. Ich muss nach Hause kommen.“
In dieser Nacht landete ich im Krankenhaus. Ich erinnere mich an nichts von diesen wenigen Tagen, außer an das Geräusch der Schuhe meiner Mutter, die schnell den Flur des Krankenhauses entlang gingen. Unnötig zu sagen, ich habe meinen Wunsch bekommen. Ich ging nach Hause.
Für das nächste Jahr war ich in einem intensiven Behandlungsprogramm, wo ich ernsthaft über meine Genesung nachdachte. Ich ging zur Einzeltherapie, Familientherapie, Gruppentherapie, wo wir Steine hielten, auf denen Wörter wie „Hoffnung“ und „Liebe“ standen, Ernährungskurse, Gruppenmahlzeiten, Einzelmahlzeiten, Gruppenausflüge – es ging darum, grundlegende Lebenskompetenzen zu erlernen. Es ging darum zu lernen, wie man damit umgeht, wie man sich fühlt, wie man inmitten des unvermeidlichen Chaos des Lebens in Ordnung ist. Es war zu lernen, wie ich mich selbst liebe und wie ich mich für andere zeige.
Erholung ist lebenslang. Es gibt keinen magischen Moment, in dem du plötzlich besser bist. Rückfälle sind bei Essstörungen extrem häufig und ich war keine Ausnahme. Aber durch fortgesetzte Therapie, Selbstpflege, Meditation und Achtsamkeit bin ich in der Lage, den Kurs zu halten und authentisch und gesund zu leben. Ich habe schlechte Tage, an denen ich den Zug zu diesem Weg der Selbstzerstörung spüre. Aber heute habe ich auch die Wahl.
Wenn ich eine Botschaft mit jemandem teilen müsste, der leidet, würde ich ihnen sagen, dass sie ihre Kontrolle aufgeben und einen Sprung ins Unbekannte machen sollen. Ich würde ihnen sagen, dass das, was auf der anderen Seite ihrer Angst wartet, ein Leben ist, das jenseits ihrer wildesten Träume liegt. Das Leben kann schön und reich und aufregend und beängstigend und wild und leidenschaftlich und unbequem und chaotisch sein und es ist alles so wert. Alles, was Sie tun müssen, ist, einen Tag nach dem anderen zu leben, und Sie werden erstaunt sein, welche Kraft Sie aufbringen können, wenn Sie sich aus dem Weg gehen.
