Beginnen nicht alle tragischen Geschichten so, werden alle Herzen gebrochen?
Da ist dieser Junge, und obwohl ich ihn liebe, liebt er jemand anderen. Und obwohl ich alles geben würde, um derjenige zu sein, den er gewählt hat, bin ich es nicht. Und obwohl ich so viel gebetet habe, dass Gott es diesmal klappen lässt, nur dieses eine Mal, bitte, Gott, kannst du so handeln, als ob du dich um mich kümmerst … es hat nicht funktioniert.
Da ist dieser Junge, und ich denke, er ist wunderschön und unsere Persönlichkeiten greifen einfach ineinander und ich möchte sein bester Freund fürs Leben sein. Aber er liebt jemand anderen.
Und das Schwierigste daran ist nicht, dass ein Junge ein anderes Mädchen mehr liebt als ich.
Das Schwierigste ist, dass ich diesen seltsamen Gedanken hatte: Gott, denke ich, muss dieses andere Mädchen mehr lieben als mich.
Das Schwierigste ist, dass ich diesen seltsamen Gedanken hatte: Gott, denke ich, muss dieses andere Mädchen mehr lieben als mich.
Für eine lange Zeit war das die einzige Erklärung, die ich hatte, der einzige Grund, warum sie den Jungen bekommen hat und ich nicht. Gott hat sein Licht auf ihr Leben gelenkt und nicht auf mein Leben, er hat beschlossen, sie und nicht mich zu bevorzugen, dass sie gesegnet ist und ich nicht.
Im Gegensatz zu ihr bin ich etwas übergewichtig, ich kämpfe mit Depressionen, ich bin nicht zuversichtlich, meinem Gesicht fehlt es an Schönheit, ich bin ein paar Größen zu groß und mein Verstand ist auf unvorstellbare Weise gebrochen.
Mir wurde gesagt, wenn ich trainiere und gut esse, werde ich glücklicher und ich werde hübscher und jemand wird mich endlich lieben können.
In meinen dunkelsten Momenten sind das die Gedanken, die mich ansprechen.
Aber ich glaube nicht, dass sie tatsächlich Recht haben. Es gibt diesen Teil von mir, der gegen all diese Stimmen rebelliert – die Stimmen anderer, die sagen, dass ich mich ändern muss, und meine eigene Stimme, die sagt, dass Gott mich weniger liebt.
Das ist der Teil von mir, der immer noch glaubt, der immer noch meine Hände in freudiger Anbetung erhebt und sich „Er ist hier“ auf meinen Unterarm tätowieren lässt, um mich daran zu erinnern, dass ich nie allein bin.
Ich war in letzter Zeit so einsam. Ich bin nach der Arbeit um Mitternacht durch Manhattan gewandert, habe geweint und mich von der Einsamkeit überwältigen lassen. Jedes Mal, wenn ich nicht mit Menschen zusammen bin, bin ich vom Bewusstsein meiner Einsamkeit niedergeschlagen.
Aber ich bin es nicht. Allein, das ist. Das ist der springende Punkt meines Tattoos, dass ich nie allein bin. Dass Gott mit mir ist.
Und vielleicht hat der Junge nicht jemand anderen gewählt, weil Gott mich weniger liebt. Vielleicht ist es nur so, dass Gott will, dass ich mich jetzt auf ihn konzentriere.
Vielleicht ist dies eine Zeit für mich, um die überwältigende und beständige Gegenwart Gottes in meinem Leben zu erkennen und mich darin zu sonnen.
Ich möchte, dass mich jemand liebt. Ich möchte aufhören, depressiv zu sein, aufhören, mich wie in einer Kiste zu fühlen, aus der nur der Tod mich befreien wird. Ich habe in letzter Zeit wieder mit Selbstmordgedanken zu kämpfen, weil ich einsam und überwältigt bin.
Und etwas hält mich jedes Mal auf. Ein Freund, oder überwältigende Müdigkeit, oder die einfache Tatsache, dass ich leben will, verdammt.
Ich will leben.
Ich möchte lieben.
Ich denke, darauf sollte ich mich jetzt konzentrieren. Kein Junge. Nicht sein Mädchen. Nicht mein Mangel, sie zu sein. Ich muss mich darauf konzentrieren, für etwas Größeres zu leben und jemanden zu lieben, der größer ist.
Ich muss mich darauf konzentrieren, für etwas Größeres zu leben und jemanden größer zu lieben.
Ich versuche es nicht zu stark zu vereinfachen oder zu sagen, dass es einfach sein wird oder dass ich von nun an glücklich sein werde. Ich werde wahrscheinlich immer noch meine Freunde anrufen, die um 1 Uhr morgens weinen (Shoutout zu Chi) oder den Drang haben, mich selbst zu verletzen oder mich zu fragen, ob Gott mich wirklich liebt. Aber trotz alledem werde ich es trotzdem versuchen.
Weil ich leben will. Ich will lieben. Und ich weigere mich, nur eine weitere tragische Herzschmerzgeschichte zu sein. Ich bin nicht nur ein gebrochenes Mädchen. Ich fühle mich wie mein Geist geschlagen und geschlagen und gebogen, aber das ist nicht das Ende von mir. Ich bin einsam und traurig und unerwiderte Liebe saugt, es saugt wirklich, aber es ist nicht das Ende von mir. Das kann nicht sein.
Karis ist Student an der NYU in New York City. Ihr Schreiben ist online mit Seventeen sowie Good Housekeeping erschienen. Sie bloggt auf karisrogerson.com . Um über all ihr Schreiben informiert zu bleiben, melde dich hier an.