Mehr als ein paar Männer scherzen, dass sie nach den Kindern und dem Hund in der Hackordnung ihrer Frauen an dritter oder vierter Stelle stehen. Aber für viele Jungs (und Mütter) ist es kein Witz. Viele gehen davon aus, dass es so sein sollte — schließlich bedeutet es, ein guter Elternteil zu sein, die Bedürfnisse der Kinder an die erste Stelle zu setzen, egal was passiert. Und weil in der heutigen Zeit von Eltern erwartet wird, dass sie Kindern gegenüber aufmerksamer und zuvorkommender sind als je zuvor, ist das ein ziemlich alles verzehrender Job.
Aber viele Psychologen und Beziehungsexperten drängen auf diese Idee zurück und argumentieren, dass Ihr Ehepartner vor Ihren Kindern kommen sollte. Die Theorie ist, dass ohne eine starke Ehe und ein liebevolles Zuhause, Kinder werden nicht gedeihen, Sie tun ihnen also einen schlechten Dienst, indem Sie Ihren Ehepartner in den Hintergrund stellen, was zu Eheproblemen und sogar zur Scheidung führen kann. Die Frage, wer zuerst kommen sollte, ist für religiöse Paare noch komplizierter, die auch herausfinden müssen, wo Gott in die Hierarchie passt.
Dass Sie Ihre Ehe nicht um Ihrer Kinder willen ruinieren sollten, klingt nach einem Kinderspiel. Und es ist unwahrscheinlich, dass sich jemand daran macht. Aber es passiert trotzdem viel. Viele Paare haben Probleme, die Theorie in die Praxis umzusetzen, oder sie denken, sie müssen sich ausschließlich auf die Kinder konzentrieren, während sie klein sind, und können sich später um die Ehe kümmern, wenn die Kinder unabhängiger sind, Eine Verschiebung, die zu spät kommen kann, um die Beziehung zu retten.
Aber was bedeutet „deine Frau an die erste Stelle setzen“ eigentlich und wie sieht es im wirklichen Leben aus? Wie setzen Sie Grenzen mit Ihren Kindern, während Sie ein fürsorglicher Elternteil und Ehemann sind? Dafür haben wir mit Linda und Charlie Bloom gesprochen. Sie sind lizenzierte Ehe- und Familientherapeuten, die seit den 1970er Jahren verheiratet sind, sowie Eltern und Autoren von 101 Things I Wish I Knew When I Got Married: Simple Lessons to Make Love Last, um dem Gespräch Kontext zu verleihen.
Woher kam diese Idee, dass Kinder immer oberste Priorität haben sollten, und wie könnte das schädlich sein?
Charlie Bloom: Es gibt definitiv eine starke kulturelle Tendenz, die Bedürfnisse von Kindern gegenüber den Eltern zu bevorzugen oder zu priorisieren. Ich bin mir nicht sicher, woher das genau kommt, aber es könnte eine Reaktion früherer Generationen sein, bei der das Gegenteil der Fall war, bei der die Bedürfnisse der Kinder in den Hintergrund gedrängt wurden und sie besser gesehen und nicht gehört wurden.
Es ist jetzt so weit gekommen, dass Eltern beurteilt und geächtet werden, wenn sie die Bedürfnisse der Kinder nicht über die Bedürfnisse ihrer Beziehungen stellen und sogar antizipieren. Die Gefahr besteht darin, dass nicht nur die Beziehung des Paares vernachlässigt wird, was in den meisten Fällen, in denen viel Helikopter-Elternschaft stattfindet, der Fall ist. Aber die andere Sache ist, dass Kinder mit der Erwartung aufwachsen, dass die Welt sie verwöhnen wird, was ein Gefühl der Berechtigung schafft. Wir beschäftigen uns ziemlich viel damit, weil Eltern diese kulturelle Tendenz aufgreifen, die Bedürfnisse von Kindern über alle anderen zu stellen.
Es ist jetzt an dem Punkt angelangt, an dem Eltern beurteilt und geächtet werden, wenn sie die Bedürfnisse der Kinder nicht mehr berücksichtigen und sogar antizipieren und für sie sorgen als für die Bedürfnisse ihrer Beziehungen.
Was ist ein gutes Beispiel dafür, wie Eltern ihre Partner subtil zugunsten der Kinder vernachlässigen?
Linda Bloom: Wochen können vergehen, in denen Eltern nicht miteinander einchecken, aber sie werden jeden Tag bei ihren Kindern einchecken, fragen, was sie brauchen, wie es ihnen in der Schule geht, sie zum Ballett- und Klavierunterricht chauffieren. Sie denken, weil Erwachsene Erwachsene sind, dass sie keine Bedürfnisse haben. Natürlich sollten die Bedürfnisse der Kinder nicht vernachlässigt werden, aber nehmen Sie sich unter der Woche etwas Zeit, um die romantische Beziehung zu pflegen. Ich glaube fest an regelmäßige Verabredungen und romantische Kurzurlaube; Sie können auch die Kinderbetreuung mit einer anderen Familie tauschen und sich um die Kinder von Freunden kümmern, damit sie einen romantischen Kurzurlaub machen können . Das sind einige echte, greifbare Dinge, die Paare tun können.
Glaubst du, es gibt eine Tendenz für einige Eltern zu sagen: „Ich muss mich auf meine Kinder konzentrieren, wenn sie klein sind und später wieder auf meine Ehe aufpassen können?“
LB: Ich habe starke Gefühle darüber, denn es gab eine Zeitspanne, in der Charlie und ich in unseren Dreißigern waren, als unsere Karrieren den Löwenanteil unserer Zeit und Energie bekamen und unsere Kinder den Rest. Unsere romantische Partnerschaft bekam die übrig gebliebenen Krümel; Wir lebten jahrelang von Hungerrationen, und es hat unsere Familie fast zerbrochen, was für unsere Kinder nicht gut gewesen wäre. Deshalb fühle ich mich so stark, dass die Leute mit dem Feuer spielen, wenn sie Karriere und Kinder an die erste Stelle setzen und nicht auf ihre romantischen Partnerschaften achten.
Sie verbringen 25 Jahre damit, Ihre Kinder großzuziehen — es könnte eine lange Strecke sein, besonders mit mehreren Kindern. Und wenn Sie Ihre häusliche Partnerschaft während der Zeit vernachlässigt haben, die Sie Ihren Kindern so gewidmet haben, Am Ende der zwei Jahrzehnte könnten Sie virtuelle Fremde sein und sich vielleicht nicht einmal sehr gut kennen. Möglicherweise haben Sie Ressentiments angehäuft, manchmal auf beiden Seiten, indem Sie Ihre Bedürfnisse für Erwachsene nicht erfüllt haben. Und am Ende haben Sie Ihren Kindern keinen großen Gefallen getan, weil Sie ihnen kein Modell einer guten Partnerschaft gegeben haben. Das führt dazu, dass sie sich nervös und verwirrt fühlen und Angst davor haben, engagiert zu werden, erfüllende Partnerschaften, wenn sie erwachsen werden.
Menschen spielen mit dem Feuer, wenn sie Karriere und Kinder an die erste Stelle setzen und nicht auf ihre romantischen Partnerschaften achten.
Wie genau sieht es eigentlich aus, „Ihren Ehepartner vor die Kinder zu stellen“?
CB: Ich fühle mich mit diesem Begriff nicht wohl, und ich höre ihn sicherlich oft: ‚Wen stellst du an die erste Stelle? Es ist eine generische Frage, als ob es eine Antwort gibt, die für alle Situationen gilt. Letztendlich ist es eine Fall-zu-Fall-Basis. Aber ein Teil davon drückt Ihre Wertschätzung und Dankbarkeit für Ihren Partner aus. Wir streicheln oft Kinder und bestätigen ihr großartiges Gedicht oder großartiges Spiel, das sie gespielt haben, Aber wir erkennen nicht an, was wir an unseren Partnern schätzen. Kinder nicht vor unseren Argumenten zu schützen, gehört auch dazu, emotional ehrlich zu Kindern und untereinander zu sein.
Das erinnert mich an eine kürzlich durchgeführte Studie, in der festgestellt wurde, dass das Streiten hinter verschlossenen Türen für die Kinder möglicherweise nicht so vorteilhaft für die psychische Gesundheit von Kindern ist, wie bisher angenommen, weil sie den schlechten Willen zwischen den Eltern aufgreifen.
CB: Ich denke, diese Schlussfolgerung hat viel Gültigkeit. Eine der Gefahren, die damit verbunden sind, sehr vorsichtig zu sein, keine Unterschiede vor den Kindern auszudrücken, besteht darin, dass Kinder nie lernen, mit Unterschieden umzugehen. Es gibt Menschen, die aus Familien stammen, in denen diese Regel religiös befolgt wurde und die in Beziehungen im Erwachsenenalter kamen, ohne eine Ahnung davon zu haben, wie sie mit Unterschieden umgehen sollen. Sie denken, oh, wenn wir Unterschiede haben, muss etwas wirklich falsch sein, weil Mama und Papa sie nie hatten. Natürlich ist es keine gute Idee, destruktive, verletzende Argumente vor Kindern zu haben, aber es ist wichtig, dass sie die Unterschiede beobachten, die alle Eltern miteinander haben, damit sie keine Angst vor ihnen haben und sich nicht in erwachsenen Beziehungen beurteilen, wenn sie sie haben.
PFUND: Kinder müssen sehen, dass Sie einen Streit mit einer gewissen Vervollständigung und Auflösung durchstehen können und dass die Leute jedes Mal etwas von dem bekommen können, was sie wollen, aber nicht alles, was sie wollen. es kann für sie beängstigend sein, das Gefühl zu haben, dass hinter einer Tür etwas vor sich geht und nicht weiß, was es ist, und sich vorzustellen, dass es etwas Unaussprechliches ist.
Denkst du, wenn Eltern das „Wer sollte zuerst kommen?“ denken sie, dass es bedeutet, dass sie wählen müssen, wen sie mehr lieben? Ist es das, was „coming first“ letztendlich bedeutet?
CB: ‚Wer kommt zuerst?‘ fragt wirklich, liebst du mich so sehr wie die Kinder / Mama? Es ist eine Art Setup einer Frage, und es könnte wie ein Cop-out klingen zu sagen, ‚Ich liebe euch alle gleichermaßen. Was du wirklich sagst ist: Ich liebe euch beide, aber es gibt Zeiten, in denen es für mich so aussieht, als wäre die beste Entscheidung diese Entscheidung, und die meiste Zeit wird diese Entscheidung einen von euch enttäuschen. Ich hoffe, Sie können verstehen, wenn ich das tue, dass es nicht daran liegt, dass ich Sie weniger liebe oder die andere Person mehr verdient, sondern daran, dass es sich nach meinem damaligen Urteil wie die richtige Entscheidung anfühlte.‘
Anstatt zu versuchen, diese Frage zu beantworten, für die es keine generische Antwort gibt, möchten wir die Eltern ermutigen, ein Beispiel dafür zu geben, wie sie die Bedürfnisse von Kindern und Ihrem Partner erkennen und erkennen können, wenn es den Anschein hat, dass diese Bedürfnisse nicht übereinstimmen miteinander. Kinder sollten sehen, dass Eltern beide Bedürfnisse berücksichtigen und nicht davon ausgehen, dass sie immer gewinnen oder der andere Elternteil immer gewinnen wird. Kinder sind offensichtlich viel abhängiger von ihren Eltern, aber es gibt Zeiten, in denen es einen Konflikt zwischen der Reaktion auf die Bedürfnisse des Partners und den Bedürfnissen des Kindes gibt. Wichtig ist, dass es kein konsistentes Muster gibt, wenn dieser Unterschied auftritt.
Kinder sollten sehen, dass Eltern beide Bedürfnisse berücksichtigen und nicht davon ausgehen, dass sie immer gewinnen oder der andere Elternteil immer gewinnen wird.
PFUND: Es gibt ein Paar, über das wir in Secrets of Great Marriages sprechen, die eine gemischte Familie haben, Jane und Michael, die beide Mädchen hatten 5 oder 6 Jahre alt durch frühere Ehen. Eines von Michaels Mädchen war schon in diesem zarten Alter eine ziemliche Pistole. Und sie mochte es nicht, dass Michael Jane heiratete und sie wollte sie trennen. Sie war unglücklich mit Jane, unkooperativ und böse, und zuerst nahm Michael ihre Seite, und Jane war verwirrt, als sie versuchte, ihr Feedback zu geben oder sie darüber zu disziplinieren, wie konträr sie war. Also hatten sie eine sehr wichtige Showdown Art eines Treffens und Jane sagte Michael, ‚Du musst mich mehr unterstützen. Ich bin nicht grausam oder unnötig hart mit ihr, und sie braucht Feedback, dass dieses Verhalten nicht akzeptabel ist.
Es war ein großer Wendepunkt in ihrer Beziehung, als sie beschlossen, die Ehe an die erste Stelle zu setzen, und sie behaupteten, sie hätten es nicht geschafft, wenn sie nicht die Entscheidung getroffen hätten, zusammen Urlaub zu machen und in der täglichen Erziehung der Mädchen zusammenzukommen. Und sie haben die Bedürfnisse der Kinder nicht vernachlässigt. Sie waren beide sehr hingebungsvolle Eltern.
Wie setzen Sie gesunde Grenzen mit Kindern, die helfen, die Ehe zu schützen?
CB: Eltern müssen darüber sprechen, wo die Grenzen in ihren Familien liegen und welche Erwartungen sie haben. Dinge wie: ‚Wie oft ist es in Ordnung, dass die Kinder unser Bett mit uns teilen? Haben sie das Recht, wann immer sie wollen? es sind Fragen, über die Eltern sprechen sollten, denn es gibt keine definitive, generische Antwort für jede Familie. Der Hauptfaktor ist der Grad, in dem die Eltern beide ausgerichtet sind und auf der gleichen Seite. Die meisten Kinder wollen so viel Aufmerksamkeit und Einfluss wie möglich, so dass Eltern ständig herausgefordert werden und in einer Position sind, in der sie das Gefühl haben, Entscheidungen über die Bedürfnisse des Kindes treffen zu müssen. Und das erfordert, dass Eltern ständig in Kommunikation miteinander über diese Dinge sind. In dem Maße, in dem sie es nicht sind, können die Kinder Wege finden, in die Risse zu gelangen und die Risse zu erweitern und zu teilen und zu erobern. Daher ist es wichtig, dass die Eltern, wie Linda bereits erwähnt hat, ständig miteinander in Kontakt treten, um zu sehen, wo sie stehen.
Sie werden nicht über alles auf derselben Seite sein, aber Kinder sollten lernen, dass sie es mit zwei Menschen zu tun haben, die sie nicht unbedingt durch ihre Zwangs- oder Manipulationsbemühungen trennen können.
Die meisten Kinder wollen so viel Aufmerksamkeit und Einfluss wie möglich, so dass Eltern ständig herausgefordert werden und in einer Position sind, in der sie das Gefühl haben, Entscheidungen über die Bedürfnisse des Kindes treffen zu müssen. Und das erfordert, dass Eltern ständig in Kommunikation miteinander über diese Dinge sind.
LB: Als unsere Kinder Kleinkinder waren, verbrachten sie viel Zeit in unserem Bett, und als sie größer wurden, bekam ich ein Kingsize-Bett, um uns alle unterzubringen. Unsere Kinder kamen morgens mit uns ins Bett und sie wussten, dass sie willkommen sein würden, aber abends lernten sie, dass die Nacht die Zeit der Erwachsenen war und sie wussten, dass sie uns nicht unterbrechen sollten, es sei denn, es war etwas Extremes. Ich konnte mich darauf verlassen, dass Charlie und ich diese Zeit zusammen hatten. Aber ich hatte Kunden, bei denen sich einige Eltern, normalerweise Väter, sexuell benachteiligt fühlten und Bürger zweiter Klasse waren, weil seine Frau so auf die Kinder stand. Dies sind die Arten von Gesprächen, die Sie führen müssen .
Haben Sie festgestellt, dass manche Eltern ihre ganze Energie und Aufmerksamkeit in ihre Kinder stecken, weil sie — vielleicht unbewusst — keine Probleme in ihrer Ehe haben wollen?
CB: Zweifellos. Es ist sehr häufig, und was in vielen Fällen damit zusammenhängt, ist, dass einer der Elternteile sein Bedürfnis nach Intimität von seinem Partner auf seine Kinder übertragen hat. Und dieser Partner bekommt seine emotionalen Bedürfnisse erfüllt, während der andere Partner zum Trocknen aufgehängt wird. Sie sind also sehr gefährdet, sich schlecht zu benehmen, wie eine Sucht, eine Affäre, weil niemand da ist. Der andere Elternteil hat diese Beziehung zu den Kindern usurpiert und in gewisser Weise sogar den anderen Elternteil dämonisiert, indem er Kindern schlechte Dinge über ihn oder sie gesagt hat. So kann das ganze System völlig aus dem Gleichgewicht geraten und aus dem Gleichgewicht geraten.
Sie haben gesagt, dass Sie einige Kritik bekommen haben, weil Sie empfohlen haben, dass verheiratete Paare sich gegenseitig vor ihre Kinder stellen. Ich frage mich, ob es etwas mit Sex zu tun hat, wie wenn Sie Ihren Ehepartner an die erste Stelle setzen, bedeutet dies, dass Ihr Sexualleben wichtig ist und dass Menschen beleidigt werden, die denken, dass Ihr Sexualleben nicht so wichtig sein sollte wie die Erziehung von „Gottes Kindern“?
CB: Es ist interessant, dass Sie den Ausdruck ‚Gottes Kinder‘ verwendet haben, denn wir haben festgestellt, dass die Menschen, von denen wir den stärksten Rückschlag bekommen, Menschen sind, die sich sehr mit Religion identifizieren. Ein Großteil des Pushbacks kommt von eher traditionell orientierten Menschen, die sich mit den wechselnden Rollen, die wir in den letzten zwei Jahrzehnten gesehen haben, einfach unwohl fühlen. Ich denke, vieles davon ist eine starke Bindung an das traditionelle Modell und Widerstand gegen erweiterte Interpretationen und Verständnis dafür, wie eine Familie funktionieren sollte.
LB: Übermäßig mit den Kindern beschäftigt zu sein, kann Sie von Ihren und den sexuellen und emotionalen Bedürfnissen Ihrer Partner ablenken, über die viele Menschen Ängste und Ängste haben. Es ist einfacher, sich mit den Kindern zu beschäftigen als mit Gleichaltrigen; sie spielen in einer Arena, in der sie sich wohler fühlen. Es gibt viele Gespräche, die darüber stattfinden müssen, und einige Leute wollen es nicht anfassen.
Dieses Interview wurde bearbeitet und verdichtet.