Ich habe einen Punkt in meiner Ehe erreicht, an dem ich nicht weiß, ob ich bei meinem Mann bleiben oder ihn verlassen soll. Wir sind seit über 30 Jahren verheiratet. Als ich ihn heiratete, Er war lustig, unbeschwert und freundlich, aber dann scheint er sich im Laufe der Zeit verhärtet und ziemlich unflexibel geworden zu sein. Er ist der starke stille Typ, der nicht gerne über Probleme spricht, und ich vermute, er füllt Dinge in Flaschen.
Ich habe die meiste Zeit unserer Ehe Antidepressiva eingenommen. Es gab Zeiten, in denen ich schrecklich nah dran war, mich selbst zu verletzen, und es ist nur ein Schnurrbart, dass ich immer noch hier bin. Als ich zum ersten Mal diagnostiziert wurde, alles, was er sagen konnte, war ‚du musst stark sein‘ – pfui. Seitdem scheute er sich davor, über meine Krankheit zu sprechen, also musste ich alleine mit meiner Depression fertig werden.
Abgesehen davon kann er ein Tyrann sein und kann beängstigend sein, wenn er wütend ist. Mein Vater war ein sehr herrschsüchtiger Charakter und ich glaube, ich habe den Fehler gemacht, jemanden zu heiraten, der ihm sehr ähnlich ist. Ich schaue meinen Mann an und während ich mich immer noch allgemein um ihn kümmere, Ich liebe ihn nicht mehr.
Leider wäre es aufgrund der Situation, in der wir leben, schwierig für mich, zu gehen. Ich helfe bei der Kinderbetreuung für meine erwachsene Tochter, die bei uns lebt. Abgesehen davon habe ich gerade wegen meiner anhaltenden psychischen Probleme die Arbeit aufgegeben, so dass ich kein Einkommen habe. Ich kann nirgendwo anders hingehen, da ich keine Familie habe. Ich fühle mich gefangen.
Ammanda sagt…
Ich wundere mich nicht, dass du dich gefangen fühlst. Die Umstände, die Sie beschreiben, würden ausreichen, um jedem das Gefühl zu geben, keine Wahl zu haben, und der Mangel an Unterstützung, den Sie von Ihrem Ehemann erhalten, muss die Dinge noch viel schlimmer machen.
Sie beschreiben Ihren Mann als zwei getrennte Menschen. Da ist der Mann aus dem frühen Teil Ihrer Ehe, der in der Lage war, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, indem er freundlich und rücksichtsvoll war. Und dann ist da noch der, der er heute ist: jemand, der sich dir gegenüber sehr unangemessen verhält. Von dem, was du mir erzählst, bin ich eigentlich sehr besorgt um dein emotionales Wohlergehen.
Es ist eine Sache für einen Partner, Depressionen in einer Beziehung schwer zu behandeln. Der zusätzliche Druck, den Depressionen in jede Partnerschaft bringen können, kann für alle Beteiligten hart sein (obwohl Paare manchmal mit Unterstützung von Organisationen wie Mind beginnen können, mehr über den Zustand zu erfahren und produktiver zu reagieren), aber es klingt wie Sie sagen, dass Sie manchmal Angst vor Ihrem Ehemann haben. Das muss sich sicherlich darauf auswirken, wie Sie sich selbst und alles andere in Ihrem Leben fühlen.
Sie sagen auch, dass Ihre älteste Tochter und ihre Familie bei Ihnen leben und dass dies gut funktioniert. Aber sehen oder verstehen sie, wie verzweifelt Sie sich in Bezug auf Dinge fühlen? Ich habe keinen Sinn aus Ihrem Brief, ob sie auch am empfangenden Ende des Mobbings Ihres Mannes sind oder ob sie Ihre Not miterlebt haben. In der Tat erweckt Ihr Brief den Eindruck – und ich bin hier vielleicht völlig daneben -, dass Sie von niemandem unterstützt werden. Wenn dies der Fall ist, ist das das erste, was sich ändern muss.
Eine der Schlüsselkomponenten des häuslichen Missbrauchs (und das ist es, was Sie ausgesetzt sind) ist, dass es oft beinhaltet, dass jeder schweigt. Die Menschen in der Familie ’sehen‘ nicht, was passiert, weil das Klima der Angst so ist, dass jeder stumm wird. Ich kann verstehen, warum Sie die Dinge für Ihre Tochter und ihren Partner süß halten möchten. Sie sind eine junge Familie, die versucht, ihren Weg in die Welt zu finden. Es ist möglich, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie sie nicht mit Ihren Ängsten und Bedenken darüber, wie Sie von Ihrem Ehemann behandelt werden, ausgleichen können (oder vielleicht haben Sie es versucht und fanden sie nicht empfänglich). Es ist auch möglich, dass Sie befürchten, dass sich das Verhalten Ihres Mannes verschlechtert, wenn er das Gefühl hat, dass Sie den Leuten erzählt haben, was los ist. Aber von dem, was Sie beschreiben, klingt es, als wären Sie an einem sehr isolierten Ort. Und Reden ist eine der besten Möglichkeiten, diese Isolation abzubauen.
Also, was tun? Zunächst einmal möchte ich Sie wirklich ermutigen, selbst einen Berater aufzusuchen. Sie können Relate-Dienste in Ihrer Nähe finden, indem Sie online suchen. Viele Hausarztpraxen haben auch ein eigenes Beratungsteam. Ich denke, dass das Gespräch mit jemandem eine wirklich hilfreiche Form der Unterstützung für Sie sein kann. Es gibt keine einfachen Antworten, aber einen neutralen Raum zu finden, in dem Sie geschätzt und vor allem gehört werden können, ist ein erster Schritt.
Ich denke, es ist unerlässlich, dass Sie dem Berater von der Behandlung erzählen, die Sie von Ihrem Ehemann erhalten. Es ist sehr wahrscheinlich, dass sie Ihnen helfen können, sich mit anderen lokalen Agenturen in Verbindung zu setzen, die Ihnen helfen können. Na sicher, Es gibt nichts, was Sie davon abhält, direkt mit Behörden für häusliche Gewalt in Kontakt zu treten, Aber ich kann voll und ganz verstehen, dass sich dies zu diesem Zeitpunkt als ein Schritt zu weit anfühlt. Ich möchte Sie auch ermutigen, sich mit dem Citizens Advice Bureau zu treffen und zu prüfen, welche anderen Ressourcen möglicherweise verfügbar sind.
Eine Sache, die du nicht erwähnst, sind Freunde. Ich frage mich, ob Sie Freunde zurückgelassen haben, als Sie gearbeitet haben, und dass dies möglicherweise zu Ihrem Gefühl beiträgt, in einer sehr kleinen Welt gefangen zu sein. Wäre es möglich, sich mit alten Arbeitskollegen oder vielleicht Menschen zu treffen, die Sie in der jüngsten Vergangenheit aus den Augen verloren haben? Dies könnte Ihnen helfen zu sehen, dass es Menschen gibt, die daran interessiert sind, was Sie durchmachen und helfen möchten.
Du sagst, dass du deinen Mann nicht mehr liebst und obwohl viele Beziehungen eher von Kameradschaft als von Liebe leben können, denke ich, dass du im Wesentlichen sagst, dass du raus willst. Sie erwähnen auch, dass Sie zuvor darüber nachgedacht haben, sich selbst zu verletzen, und deshalb möchte ich Sie wirklich ermutigen, Ihr eigenes emotionales Wohlbefinden und Ihre persönliche Sicherheit zu priorisieren, indem Sie mit Menschen in Kontakt treten, die Ihnen Unterstützung bieten und Ihnen helfen können, einen Weg durch dieses Labyrinth des Unglücks zu finden. Niemand sollte mit der Isolation und dem Mobbing leben, die Sie so deutlich erleben.
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