Lassen Sie mich zunächst meine Anmeldeinformationen als Ihr Ausbilder erläutern. Ich bin Professor Kelly O.. Ich forsche seit mehr als einem Jahrzehnt intensiv über die hohe Kunst der Trunkenheit. Seit 2003 habe ich eine Kolumne für The Stranger namens Drunk of the Week gemacht. Vom Namen her könnte man meinen, in dieser Kolumne geht es darum, dass Menschen öffentlich gedemütigt werden. Nein, nein, nein – es ist genau das Gegenteil. Die Menschen, die ich fotografiere, werden gefeiert – als geschätzte Experten auf ihrem Gebiet geehrt – als Champions in der Welt des Spaßes bezeichnet. Erfordert der Akt des Spaßes Alkohol? NATÜRLICH NICHT! Es kann jedoch die Fahrt verbessern. Es schmiert die Räder des Lebens. Und von Zeit zu Zeit an deiner Trunkenheitshose zu ziehen, kann sicher, schlampig und urkomisch unvergesslich sein.
Was ist, wenn Sie noch nie einen Schluck Alkohol getrunken haben? Was ist, wenn du die ganze verdammte Zeit trinkst? Ich habe alles gesehen und kann helfen. Hier ist, wie man trinkt und fröhlich ist und nicht beschissen wird und beängstigend wirkt.
Du bist also ein Anfänger. College ist ein Handschuh- ein Ausdauerrennen mit boozy Hindernissen wie Schokoladenkuchen Schüsse gefüllt, Fass steht, und improvisierte Runden Bier-Pong. Wenn Sie kein erfahrener sozialer Trinker sind (noch!), hier ist Regel # 1: Fälsche es, bis du es schaffst, Baby. Wenn die Leute um dich herum Getränke mit einer schrecklichen Inbrunst hämmern, tu einfach so, als wärst du bei ihnen. Trinken Sie nicht mehr, als Sie sich wohl fühlen. Vermeiden Sie Alkoholschüsse vollständig. Schnapsschüsse sind so viel stärker als Wein oder Bier, es ist verrückt. Sie machen dich viel schneller betrunken. Wenn Sie gemischte Getränke haben (was ein Schuss plus eine Art Mixer ist), trinken Sie Ihre und holen Sie sich Minen auf Eis. Wenn Sie auf einer Hausparty mit endlosen Pappkoffern mit billigem Bier sind, die an jeder Ecke magisch erscheinen, bringen Sie einen Drink Koozie mit (Sie wissen, diese Schaumdosenhalter mit Sprüchen wie „Enge Ärsche treiben mich verrückt“, die in geschwollener Farbe darauf geschrieben sind). Mit einem Koozie bleibt Ihr Bier länger kalt und Sie müssen nicht so viel trinken.
Sie trinken also gerne viel. Hey, das ist nicht dein erstes Rodeo — du kannst schon wie ein Mofo trinken! SIE GEHEN HART! Schon gut. Aber Binge-Drinking ist gefährlich, und Verdunkelung ist beängstigend, und nur weil du die letzten paar Male, als du die ganze Nacht getrunken hast, noch nie etwas Dummes getan hast, könntest du etwas tun, das dein Leben ruiniert, wenn du das nächste Mal ohnmächtig wirst. Jetzt ist die Zeit, um sicherzustellen, dass Sie nie (wieder) gehen Zeit-travelin ‚-on-the-fast-train-to-Blackout-Stadt. Zuallererst ist es mir egal, wer du bist, du musst zwischen ein paar Drinks ein Glas Wasser haben. Zweitens müssen Sie essen. Ein fettiger Dick’s Cheeseburger und einige noch fettigere Pommes sind eine gute Grundlage. Wenn möglich, tun Sie dies vor Ihrem ersten Drink. Langsam und stetig gewinnt das Rennen. Feiern ist zu 100 Prozent wettbewerbsfähig und der Gewinner ist die letzte Person, die steht! Sei derjenige am Ende der Nacht, der immer noch halbkohärente Witze in der Küche macht und nicht der Typ, der die Toilettenschüssel im Badezimmer umarmt und unsinnig murmelt. Mit Alkohol gibt es viel zu lernen – also hör nie auf zu lernen, junge Jedi.
Du willst was trinken, aber du bist pleite. Zwei Worte: Happy Hour. Tonnen von Bars haben Getränke zum halben Preis während dieser Zeiten. Das andere Perfekte am frühen Abend ist, dass Sie auch früher fertig sind, was bedeutet, dass Sie früher ins Bett gehen und eine größere Chance haben, es noch zu Ihrer 8-Uhr-Klasse zu schaffen. So macht man das in London. Nach der Kneipe gehen diese Wichser um 11 Uhr ins Bett) Oh ja, noch zwei Worte für dich: Kunstöffnung. Viele Viertel haben Kunstspaziergänge, und Kunstspaziergänge sind eine Reihe von Kunsteröffnungen hintereinander, und eine Kunsteröffnung hat fast immer kostenlosen Wein. Sie können nicht nur freien Wein trinken, Sie können Ihr Hausaufgabenhirn dekomprimieren, indem Sie sich einen Haufen seltsamen Mist ansehen, der an einer Wand befestigt ist. Versuchen Sie niemals, Mundwasser oder Händedesinfektionsmittel zu trinken, egal wie pleite Sie sind. Nie.
Es ist also dein 21.Geburtstag. Dies wird die beste Nacht Ihres Lebens oder die schlimmste sein, abhängig von Ihren „Freunden.“ Ähm, lass mich dich das fragen: Jetzt, wo du auf dem College bist, wer ist der Boss von dir? Äh, duh, DU BIST ES. Endlich, richtig? Unter dem bedrückenden elterlichen Daumen bist du jetzt der Boss. Aus irgendeinem Grund werden Ihre Freunde am 21. Geburtstag höchstwahrscheinlich auf einen Urdrang reagieren, um sicherzustellen, dass Sie überversorgt werden — um sicherzustellen, dass Sie zu viel trinken, als ob es eine Art Übergangsritus wäre, Sie auf Ihre eigenen Schuhe kotzen zu lassen. SCHEIß AUF DEN LÄRM! Gruppenzwang ist der zweite Cousin von Mobbing. Sicher, Sie sollten einige ihrer Angebote zum Thema Geburtstag trinken, Aber wenn sich der Raum dreht und sie immer noch Schnapsgläser vor Ihr Gesicht schieben, Übernehmen Sie die Verantwortung und schieben Sie das kleine Glas zu diesem einsamen Fremden am Ende der Bar. Oder gießen Sie einfach den Schuss auf den Boden, um Ihren Standpunkt zu beweisen. Sie werden nicht in Schwierigkeiten geraten — es ist Ihr Geburtstag! Und du bist der VERDAMMTE BOSS!
Oh Gott, was wirst du gegen diesen Kater tun? Hast du dich daran erinnert, zu Beginn deines betrunkenen Abenteuers bei Dick’s zu essen? Wenn nicht, versuchen Sie etwas zu essen, bevor Sie zu Bett gehen. Schwere, fetthaltige Lebensmittel können die Aufnahme von Alkohol verlangsamen. Ich will hier nicht wie deine Mutter klingen, aber Schatz, du musst essen! Aber das war damals, und das ist jetzt, und du hast einen verrückten schweren Kater und dein Kopf ist POUN-D-D-DING. Du glaubst nicht, dass du es in die Klasse schaffst. Buck up, Soldat-Sie können es tun! Zuerst brauchst du Wasser. Tuckern Sie etwas von dem allerersten. Dann begib dich zu einem 7-Eleven, lass die Gatorade aus und schnapp dir Kokoswasser und eine dieser kleinen billigen Röhren Aleve. Aleve, das Naproxen-Natrium ist, ist einfacher für Ihre vom Krieg zerrissene Leber als Tylenol oder Advil. Dann trinke mehr Wasser und iss etwas Salziges. Wenn Sie nach ein paar Stunden immer noch Lust haben zu sterben, ziehen Sie die großen Waffen heraus. Versuchen Sie eine Elektrolyt-Ergänzung wie Nuun. Diese aromatisierten Tabletten – etwa so groß wie ein Viertel, das Sie in eine 16-Unzen—Flasche Wasser fallen lassen und dann trinken – wirken Wunder. Sie sind für Sportler gemacht und wirken auch bei Kater, da sie neben Elektrolyten zur Rehydratation auch Koffein und B-Vitamine enthalten. Jedes Gebräu mit diesen drei Dingen wird dir helfen, den Feind zu besiegen, damit du wieder auf dein Pferd steigen und reiten kannst. Du kannst und du wirst! Du hattest Spaß und hast dich vielleicht sogar zum Narren gehalten, aber wie der Schriftsteller Ernest Hemingway einmal sagte: „Ein intelligenter Mann ist manchmal gezwungen, betrunken zu sein, um Zeit mit seinen Narren zu verbringen.“ 
