se on surullista mutta totta: joskus hyvä suhde menee mönkään. Ilman kummankaan osapuolen syytä on aikoja, jolloin toinen tai molemmat puolisot kumppanuudesta haluavat eroon. Jos luulet olevasi valmis luopumaan suhteestasi, on olemassa merkkejä, jotka ilmenevät päivittäisessä kanssakäymisessäsi kumppanisi kanssa, jotka voivat auttaa sementoimaan päätöksesi. Ei se mitään. ehkä et ole enää niin kiinnostunut buustistasi. Sellaista sattuu.
ja jos se tapahtuu, saatat olla viimeinen, joka tietää. Ystäväsi ja perheesi saattavat olla tietoisia hitaasti laajenevasta kuilusta sinun ja kumppanisi välillä, mutta ehkä kieltäydyt. Tai ehkä sinulla on aavistus, mutta et halua kohdata ongelmaa. Kliininen hypnoterapeutti, kirjailija ja kouluttaja Rachel Astarte tarjoaa transformaatiovalmennusta yksilöille ja pariskunnille Healing Arts New Yorkissa. Hän sanoo, että paratiisissa on sekä selviä että ei-niin-selviä merkkejä ongelmista. Tunnetko olevasi ansassa? Pelkäätkö mennä kotiin töiden jälkeen? Tai ehkä on jotain hienovaraisempaa?
tässä 10 vinkkiä, että saatat olla päässyt yli suhteestasi ja valmis livahtamaan takaovesta, Jack. Tai hyppää bussiin, Gus. Sinun ei tarvitse puhua paljoa. Anna avain, Lee. Ja hanki itsesi vapaaksi. (Huuto Paul Simonille!)
you Never Want Sex
tämän pitäisi nostaa lippu tai pari. ”Seksillä on tärkeä rooli aikuisten romanttisissa suhteissa”, Astarte sanoo. ”Läheisyydestä, joka syntyy rakastellessamme, tulee olennainen kommunikaation muoto kumppaneidemme ja meidän välillä.”Mutta jos et ole alas, skisma alkaa muodostua sinun ja beau. ”Seksuaalisen kiinnostuksen puute kumppaniamme kohtaan on ehkä ensimmäinen varoitusmerkki siitä, että olemme luopuneet suhteesta (ainakin romanttisena kumppanuutena — on monia terveitä kytköksiä, jotka eivät ole seksuaalisia)”, Astarte sanoo.
jos sinulla on vain kuiva kausi, älä hermoile. ”Totta kai seksihalut kumpuavat ja virtaavat jokaisessa parisuhteessa”, hän sanoo. Mutta jos se on enemmän, se voi olla hyvin voimakas merkki siitä, että olet valmis tekemään uuden suunnitelman, Stan. ”Kun ajatus rakastelusta kumppanimme herättää mitään meissä suurimman osan ajasta, se on vahva osoitus siitä, että olemme luopuneet toivosta liiton suhteen.”
you Couldn ’ t Care Less What Your Boo Is Up To
jos tunnet itsesi super tylsistyneeksi, kun kumppanisi kertoo päivästään, se on osoitus siitä, että et ole enää panostanut parisuhteeseesi. ”Suhteenne alussa satsasit kumppanisi arkeen”, Astarte sanoo. ”Se, mitä hän teki, mikä kiinnosti häntä ja miten hän koki maailman, vaikutti suuresti teidän kukoistavaan yhteyteenne pariskuntana.”
mutta jos näinä päivinä huomaat sisimmässäsi (tai ulospäin) haukottelevasi, kun kumppanisi hourailee tyhmästä ystävästään tai vaikeasta pomostaan, ota vaari. ”Jos olet luovuttanut suhteen suhteen, kumppanisi elämä ei enää kiinnosta sinua”, Astarte sanoo. ”Saattaa itse asiassa tuntua turhalta tai jopa täysin epämukavalta kysyä:’ millainen päiväsi oli?’Kumppanisi polku elämässä tuntuu melko kaukana omastasi-kilometrien päässä, emotionaalisesti puhuen.”Jos tunnet olevasi pieni hinaaja hyvin kaukana kumppanisi satamasta, voi olla aika kohdata tosiasiat ja tarkastella vakavasti suhdettanne.
tappelet enemmän kuin puhut
tämä ei ole koskaan hyvä. Tappelu on aika paljon pahin, ja vaikka se on terveellistä tehdä silloin tällöin, se on paljon parempi kommunikoida kunnolla kumppanin kanssa regs. Astarte sanoo:” viestintä on kaikkien terveiden ihmissuhteiden ydin.”Jos annat jokapäiväisen kanssakäymisen pudota syrjään”, halveksunta ja kauna kasvavat ajan myötä.”Näin käy”, kun konflikteja ei ratkaista riittävästi avoimen, tuomitsemattoman keskustelun ja/tai terapian avulla.”
seuraavaksi cue a ”näennäisesti constant stream of non-productive arguments”, hän sanoo. ”Äärimmäisten sanojen, kuten ’ei koskaan’ ja ’aina’, käyttäminen osoittaa, että olemme luopuneet muutoksen mahdollisuudesta — esimerkiksi ’et koskaan kuuntele minua’ tai ’sinulla on aina oltava viimeinen sana.”Siitä alkaa alamäki. ”Tällaisen kielen rajallisuus ei jätä suhteen parantamisen varaa. Tuomio on annettu.”Hirteen, luulisin.
suunnitelmissasi on harvoin kumppani mukana
Muistatko, kun aloit seurustella ja halusit kutsua Sig-o: n jokaiseen työjuhlaan, syntymäpäiväjuhlaan, brunssille ja piknikille, olipa se kuinka iso tai pieni tahansa? ”Aiemmin sinä ja kumppanisi olette saattaneet nauttia suuresti yhteisten tapahtumien, kuten illallisen, lomien ja juhlien, aikatauluttamisesta”, Astarte sanoo. Jos olet tunne vähemmän kuin iloinen teidän suhde, on todennäköistä, että olet alkanut taipumus ’tehdä omia suunnitelmia.”Ehkä olet perustellut tätä muutosta väittämällä, että ” hän tekee omat juttunsa ja minä teen omani”, mutta se voi olla alku liukkaalle rinteelle.
tietysti oman touhun tekeminen on merkki hienosta parisuhteesta. Kutsuen ”sinä teet sen” – asennetta ”ihailtavaksi” Astarte varoittaa, että kyse on siitä, miten ajattelet ajasta, jonka vietät erossa kumppanistasi. Kahdenkeskinen aika ja ystävien ja perheen kanssa hengailu pois kumppanin luota ”ylläpitää autonomian ja kumppanuuden tasapainoa”, hän sanoo. ”Erossa olemisesta voi olla todellista hyötyä, kunhan viettää myös rakastavaa ja yhdistävää aikaa yhdessä. Jos erilliset elämänne harvoin yhdistyvät, se voi olla merkki siitä, että ette enää halua heidän tekevän niin.”
yhdessäolon ilo on rauhoittunut
ehkä aloitit illalla tehtävänä on suuri ilta kumppanisi kanssa, mutta viisi minuuttia on kulunut, ja olet jo valmis sanomaan ” setä.”Huono merkki. Kun suhde on ohi huippunsa, ”kaikki, mitä kumppanisi tekee, saattaa tuntua pahalta, nololta tai loukkaavalta”, Astarte sanoo. Ehkä olitte ” kerran haluttomia lähtemään toistenne seurasta, jopa käymään vessassa, mutta nyt vältätte törmäämästä häneen keittiössä.”Hyi. ”Jossain vaiheessa ne rakkaudelliset ominaisuudet, joita näitte toisissanne, on maalattu kaunan ja katkeruuden sävyttämiksi.”On vaikea toipua jotain sellaista, ja on hyvin mahdollista, että olet syvästi harkitsee jättää teidän suhde, joko tietoisesti tai ei.
yhdessä olo tuntuu pahalta
kun vietät aikaa kumppanisi kanssa, sinun pitäisi tuntea itsesi hyväksi – ei kamalaksi. ”Kukaan ei halua olla onneton parisuhteessa”, Astarte sanoo. Mutta toimimattomassa parisuhteessa onnettomuudesta voi tulla normi, ja se voi johtaa negatiivisuuden tunteisiin itseämme kohtaan. Osittain tämä johtuu todennäköisesti siitä, että sisimpämme haluavat pois suhteesta, ja voimme alkaa tuntea olevamme loukussa ja vihaisia itsellemme siitä, että olemme yhä siellä.
”jos kommunikointi kumppanimme kanssa on typistynyt sydämellisyyksiin, jotka vuorottelevat ikävillä näpäytyksillä ja suoranaisilla tappeluilla, se vaatii veronsa siitä, miten näemme itsemme”, Astarte sanoo. ”Jompikumpi saattaa jopa pahoinpidellä heitä tunneperäisesti, mikä syventää omanarvontunnon puutetta. Saatamme kysyä itseltämme, miten päädyimme tähän henkilöön, ja tuntea huonoa omaatuntoa arvostelukyvystämme ja myöhemmin itseämme kohtaan.”Vähitellen itsetuntomme voi kärsiä.
olet vihainen tai surullinen koko ajan
”Ihannetapauksessa kotimme on keidas ulkomaailman kiireestä ja stressistä, Astarte sanoo. Tämä voi johtaa aika kamaliin juttuihin, kuten siihen, ettei edes halua ylittää oman talon kynnystä. ”Kun emme ole enää onnellisia ihmissuhteissamme, saatamme pelätä astuessamme ovesta sisään. Tämä jättää meidät levottomiksi ja ansaan, jopa oman tilamme yksityisyyteen.”
seuraavaksi esiintyy musertavia ja turhautuneita tunteita. ”Tuo loukkuun jäämisen tunne voi puolestaan aiheuttaa suuttumusta siitä, millaisessa tilanteessa suhde on. Jos tätä vihaa ei käsitellä asianmukaisesti terveellä keskustelulla tai terapialla, se voidaan joko ilmaista tuottamattomana (esimerkiksi henkilökohtaisilla hyökkäyksillä kumppaniamme kohtaan) tai tukahduttaa.”Älä kuitenkaan anna sen jatkua hillittömänä liian kauan:” ajan myötä tukahdutettu viha kehittyy masennukseksi. Tunnemme itsemme avuttomiksi ja surullisiksi.”Jos se on mennyt niin pitkälle, on aika ottaa pitkä, vaikea tarkastella tilaa teidän suhde.
valitat jatkuvasti suhteestasi
oletko se henkilö, joka luettelee kaikki kamalat asiat, joita parisi on tehnyt koko viikon girlbrunchissa? ”Kun suhteenne on kariutumassa — tai jo kuollut — tarvitset purkautumistietä”, Astarte sanoo. Hän ehdottaa, että ottaisit yhteyttä: ”tyytymättömyydestäsi puhuminen ystäville ja perheenjäsenille voi auttaa ilmaisemaan joitakin niistä pettymyksistä, joita tunnet.”
Kuuntele, miten keskustelet kumppanistasi. ”Mitä fatalistisempi äänensävysi ja kielenkäyttösi on, sitä ’tarkastellumpi’ suhteesi on”, hän sanoo. On erilaisia tapoja puhua ongelmista kavereiden kanssa. ”Esimerkiksi ystävien kanssa pidetyissä juhlissa saatat huomata virkistäväsi juomaasi ja sanoa:’ en tiedä, mitä Johnin kanssa tapahtuu.”Tämä voisi ilmaista huolensa ja avata dialogin.”Se on terveellistä. Ei niin terve: ”vuorotellen, samassa skenaariossa, saatat huomauttaa halventavasti kumppanistasi:’ en voi uskoa, että John vaati saada pitää tuota rumaa paitaa tänä iltana. Hän ei osaa pukeutua.”Jälkimmäisen lausunnon katkeruus on käsin kosketeltavaa ja viittaa irtautumiseen kumppanuudesta.”Voisit myös pudottaa leivänmuruja:” lisäksi saatat valmistella läheisiäsi suhteen vääjäämättömään päättymiseen.” Ymmärrettävä.
haaveilet toisista tai käyttäydyt kuin olisit Sinkku
ei varmaan ole hienoa, jos flirttailee kaiken kanssa, mikä liikkuu. ”Vaikka et ehkä avoimesti pettäisikään kumppaniasi, liiallinen haaveilu siitä, millaista elämä olisi ilman häntä — tai se, että harkitset muita mahdollisia kumppaneita, sekä realistisia että mielikuvituksellisia — on selvä merkki siitä, että olet vetäytynyt pois”, Astarte sanoo. ”Ehkä käyttäydyt yksin ollessasi kuin et olisi lainkaan parisuhteessa. Saatat viitata itseesi yksittäisillä termeillä.”
se voi olla hienovaraista tai avointa, hän sanoo. ”Esimerkiksi: kerrot suosikkivirkailijallesi pankissa, että ’menen kesällä Niemeen’, kun todellisuudessa matkustat kumppanisi kanssa. Meidät on kitketty pois keskusteluistanne muiden kanssa.”Mietit, millaista olisi, jos todella olisit yksin. ”Vesiä aletaan koetella tunteaksesi, millaista olisi olla sinkku.”
voit nähdä tulevaisuuden ilman kumppaniasi
se on aika lailla verhoa, jos unelmoi elämästä ilman kumppania. ”Suhde on osunut sellaiseen alamäkeen, että alkaa kuvitella elämää ilman puolisoa”, Astarte sanoo. ”Tämä elämä tuntuu mahdolliselta, toteuttamiskelpoiselta tai jopa paremmalta. Erillisen elämän skenaarioiden toistaminen mielessämme on tapa harjoitella elämää ilman kumppania. Valmistelemme suhdetta. Kun olemme kuvitelleet tätä yksinäistä elämää tarpeeksi monta kertaa, todellisuus ei yleensä ole kaukana.”
ja se on täysin OK. On valtava helpotus jättää pieleen mennyt parisuhde. Kauneus jättää suhde, joka ei enää toimi on, että saamme mahdollisuuden elää elämää olemme todella tarkoitettu, ja vapauttaa itsemme varten onnellisempi, terveempi rakkaus jonain päivänä tulevaisuudessa.
Haluatko lisää Bustlen seksi-ja Parisuhdeuutisia? Tutustu uuteen podcastiimme I Want It That Way, joka pureutuu parisuhteen vaikeisiin ja suorastaan likaisiin osiin, ja löydä lisää SoundCloud-sivultamme.
Images: Eutah Mizushima/Unsplash; WiffleGif (10)