Gossip voi aiheuttaa ongelmia niin sisäisessä kuin ulkoisessakin elämässäsi. Näin se saadaan kuriin.
Mullah Nasruddin, kuuluisa Lähi—idän kujeilijahahmo, teki aikoinaan—niin tarina kertoo-pyhiinvaellusmatkan papin ja joogin kanssa. Tällä hengellisellä matkalla he saivat innoituksen puhdistautua keskinäisen tunnustuksen kautta. He päättivät tunnustaa toisilleen noloimman eettisen hairahduksensa. ”Minulla oli suhde avustajani kanssa”, joogi sanoi. ”Kavalsin kerran kirkolta 10000 rupiaa”, sanoi pappi. Nasruddin vaikeni. Lopulta muut sanoivat: ”tule, Mullah, on sinun vuorosi!”
Nasruddin sanoi: ”en tiennyt, miten kertoa teille, pyhät veljet. Mutta pahin syntini on, että olen pakonomainen juoruilija!”Tämä satu osuu suoraan ihmisluonnon soiseen sydämeen. Jos olemme rehellisiä itsellemme, useimmat myöntävät olleensa juorukellon molemmin puolin. Olen todellakin. Minä paljastin nolon salaisuuden luotettavalle ystävälle, – mutta sain tietää kuukautta myöhemmin, että se oli mennyt viraaliksi. Häpeäkseni olen myös ollut se, joka ei voinut olla jakamatta mehukasta tietoa, vaikka se olisi tarkoittanut luottamuksen pettämistä.
juoruilu on yksi laajimmin jaetuista—ja usein myös tiedostamattomimmista-riippuvuuksistamme. Ihmiset harvoin pitävät itseään juoruaddikteina, vaikka he täyttävät tyhjät tilat keskustelussa tarinoilla yhteisistä tuttavuuksista. Adrianin kaltainen, joka jättää vastaajaasi viestin, jossa on koko tarina Johnin potkujen takana. nyt hän on juorukello. Ja niin on Susankin, joka pitää kaikkea sanomaasi pelipaikkana blogissaan. Mutta onko tällainen pakonomainen jakaminen samaa kuin luonnollinen halu puhua siskollesi siitä, onko toisen sisaresi poikaystävä oikea hänelle? Vai nautitko julkisuuden henkilön avio-ongelmista?
ehkä ei. Jos kuitenkin viettäisit päivän huomaten, miten puhut toisista ihmisistä, voisit alkaa tunnistaa hieman pakonomaisen ominaisuuden halussasi jakaa uutisia. Ehkä teet sen viihdyttääksesi tai keventääksesi tunnelmaa. Ehkä impulssisi on puhtaasti sosiaalinen, tapa tutustua toisiin. Mutta jokainen, joka on yrittänyt lopettaa juoruilun, saa yleensä selville, ettei sitä ole helppo rikkoa. Ja sen pitäisi kertoa teille jotain siitä, miksi suuret joogiset ja hengelliset perinteet ovat niin alhaalla. Mikä tahansa todellinen joogamatka, mikä tahansa matka henkiseen kypsyyteen, vaatii jossain vaiheessa, että opit tarkkailemaan omaa taipumustasi juoruamiseen ja sitten hallitsemaan sitä.
tietenkin vain vannoutunut erakko voi täysin pidättäytyä puhumasta muista ihmisistä. Jos emme juoruaisi, mistä puhuisimme? Yleinen käytäntö? Joogisia periaatteita? Niin, mutta koko ajan? Evoluutiopsykologi Robin Dunbar väittää, että juoruvietti on pohjimmiltaan meissä, ja että kieli kehittyi, koska varhaisten ihmisten täytyi puhua toisistaan selviytyäkseen sosiaalisina ryhminä. Hän kertoo myös tehneensä työpaikan sosiaalisuudesta tutkimuksen, jossa hän kollegoineen havaitsi, että 65 prosenttia toimistossa käydystä keskustelusta oli ihmisiä, jotka puhuivat—arvasit oikein—itsestään tai jostakusta muusta. Hänen pointtinsa: emme voi olla juoruilematta. Juoruilua ei tee ongelmalliseksi se, että teemme sen, vaan se, miten ja miksi teemme sen. Tietynlaiset juorut auttavat rasvaamaan ihmisten välisen kanssakäymisen rattaita ja lisäävät ihmisten mielihyvää. Muunlaiset juorut ovat enemmän mielen roskaruokaa. Ja sitten on ilkeitä juoruja—sellaisia, jotka aiheuttavat erimielisyyksiä ihmisten välille, tuhoavat maineen ja jopa hajottavat yhteisöjä.
miten siis erotamme hyvän ja haitallisen juorun? Milloin juoruaminen on hyödyllistä tai ainakin harmitonta? Ja miten voimme ryhtyä vaarattomaan ilman, että astumme rajan yli?
Katso myös joogaa teineille: 3 Joogaoppia kiusaamisen torjumiseksi
hyvä juoru: Ymmärrä inhimillisen draaman nyanssit
juoruilla on kolme tärkeää yhteiskunnallista tehtävää. Ensinnäkin se helpottaa epävirallista tietojenvaihtoa. Dunbar muistuttaa, että juoruilu on välttämätöntä instituutioiden pyörittämiselle. Yliopistossa tai joogastudiossa opiskelijat arvioivat epävirallisesti opettajia. Kun yrität löytää opettajaa tai tutustua uuteen ihmiseen, kyselet ympäriinsä ja selvität, mitä eri ihmiset hänestä sanovat. Pitäisikö minun tehdä töitä Georgen kanssa? Mitä se ja se oikeastaan ajattelivat tapaamisesta?
juoruilu on myös, hyvässä tai pahassa, sosiaalisen seurannan muoto. Se on yksi tapa, jolla yhteiskunta pitää jäsenensä ruodussa. Jos henkilö tai instituutio käyttäytyy arvaamattomasti tai epäeettisesti, ihmiset alkavat puhua siitä. Evoluutiopsykologit kuvaavat tätä yhteiskunnalliseksi tarpeeksi valvoa ”vapaamatkustajia” – eli niitä, jotka antavat vähemmän kuin ottavat. Ajatuksena on, että pelko sanan leviämisestä voi estää ihmisiä esimerkiksi pahoinpitelemästä perheenjäseniään tai hyväksikäyttämästä työntekijöitään.
mutta suosikkiargumenttini juorun hyödyllisyyden puolesta on se, että se antaa meille käsityksen muista ihmisistä ja auttaa meitä ymmärtämään ihmisdraaman vivahteita. Jumala rakastaa tarinoita, sanoo Hasidilainen sananlasku, ja niin rakastavat me muutkin. Kun puhutaan muista ihmisistä, se tehdään usein osittain rakkaudesta tarinaan ja osittain aidossa tiedusteluhengessä, halusta selvittää toisen ihmisen mysteeri. Miksi luulet hänen sanoneen niin? Mitä hänen käytöksensä opettaa minulle siitä, mitä pitää tehdä ja mitä ei? Puhuuko hän ihmisille noin, vai onko hänellä jotain minua vastaan?
huono-Suullinen: miten tunnistaa hyvä vs. huono juoru
, mutta sitten tietysti astuu viivan yli. Hyvä tarina muuttuu aivan liian vastustamattomaksi, ja huomaat tarjoavasi yksityiskohtaa, jonka tiedät ystävän olevan tietämätön, tai sanovan: ”kyllä, juuri sitä rakastan Nedissä, mutta eikö tämä toinen asia hänessä tee sinua hulluksi?”
kun on koukussa juoruihin, harmittomakin juoruilu voi olla liukkautta. Oletko koskaan lyönyt luurin korvaan juoruilevan puhelinkeskustelun jälkeen tuntien itsesi tuhlatuksi, ikään kuin olisit menettänyt energiaa ja aikaa? Tai masentunut lounaan jälkeen ystävän kanssa, ymmärtämättä, että olet viettänyt aikaa makupaloja tyhjän uutisia ja spekulointia—mutta menettänyt mahdollisuuden yhteyden intiimimpi tapa? Oletko koskaan leikellyt Jeffin hahmoa ja tuntenut syyllisyyttä, kun näit hänet seuraavan kerran? Niin sanotut tyhjänpäiväiset juorut voivat helposti johtaa äreään vähättelyyn tai sarkasmiin tai epäkohtien toistamiseen sitä henkilöä kohtaan, josta puhut.
yksi varma tapa tietää olevansa pahojen tai pakonomaisten juorujen valtakunnassa on sen jälkimaku. Hyvä juoru jättää ystävällisen jälkimaun. Tunnet olevasi läheisempi sen henkilön kanssa, josta olet puhunut, enemmän yhteydessä ympäröivään maailmaan. Hyvä juoru tuntuu miellyttävän informatiiviselta,kuin vanhojen ystävien jutteleminen. Se ei jätä sinua tunne pahalla, vihainen tai mustasukkainen.
aloin ensimmäisen kerran pohtia näitä kysymyksiä useita vuosia sitten keskusteltuani ystäväni S: n kanssa.hän ja minä olimme kävelyllä, kun hän alkoi kertoa tyytymättömyydestään toiseen ystävääni, jota kutsun Franiksi. Olen aina rakastanut ja kunnioittanut Frania. Hän on antelias, fiksu ja hauska, ja hän näkee vaivaa auttaakseen muita. Tietenkin, kuten useimmilla meistä, hänellä on heikkoutensa, mutta ei varmasti mitään, mikä vähentäisi hänen olennaista viehättävyyttään ja hyvää luonnettaan.
s ja minä aloimme puhua siitä, kuinka paljon pidimme Franista. Mutta sitten s mainitsi, että hänellä oli vaikeuksia työskennellä Franin kanssa, että hän huomasi Franin olevan huolimaton yksityiskohdista ja itsekäs jakamisesta. Tajusin, että S käytti keskusteluamme kataarisesti yrittäen purkaa vihaansa ystäväänsä kohtaan. Joten yritin ottaa enemmän tai vähemmän objektiivinen näkökulma, puolustaa Fran samalla tehdä parhaani ”auttaa” S työtä läpi hänen tunteitaan. Vasta jälkikäteen mieleeni juolahti ehdottaa, että s keskustelisi näistä asioista itse Franin kanssa sen sijaan, että haukkuisi Frania minulle. Seuraavien kuukausien aikana s harvoin antaa lounaan tai kävelylenkin mennä ilman kommenttia yhteisestä ystävästämme. Jonkin ajan kuluttua lakkasin puolustamasta Frania. Vähään aikaan lakkasin tapaamasta häntä. Ihailemani ystävän sijaan Franista oli tullut sellainen, jota en oikein kunnioittanut. En siksi, että minulla olisi ollut mitään negatiivista kokemusta hänestä, vaan siksi, että olin antanut itseni sotkeutua jonkun toisen negatiivisiin juoruihin. Silloin aloin pohtia, miten syvällisesti muiden sanat voivat vääristää mielipiteitämme ja jopa tunteitamme ystävää, opettajaa tai kollegaa kohtaan.
Katso myös Deepak Chopran 4-Step Mindful Practice to Enhanced Your Life
Stop the Spread: haitallista puhetta ja miten sitä voi välttää
Joogapiirit ovat kuin muutkin yhteisöt: täydellisiä areenoita uutiskatsomoille. Muiden yhteisöjen tavoin ne tarjoavat loputtomasti mahdollisuuksia huhujen levittämiseen. Mausteinen salaisuus aloittaa joskus puhelin-pelin, jossa syntyy pieniä vääristymiä, ja kun tarina on päässyt kierroksille, se kantaa usein vain pienintäkään suhdetta totuuteen. Joten kun joku kertoo sinulle, että X on ilkeä ihmisille, tai ottaa yksityisiä romahduksia ristiriidassa hänen julkisen imagonsa, tai paisuttaa hänen valtakirjansa, et koskaan todella tiedä, onko se liioiteltu tai suorastaan väärä. Ja vaikka tarina olisi totta, on syvempi ja yhtä vakava kysymys, kuinka paljon vahinkoa aiheuttaisit levittämällä sitä.
joissakin tilanteissa sinulla on ehdottomasti vastuu sanoa, mitä tiedät toisesta ihmisestä. Jos Amanda seurustelee Don Juan-kompleksistaan tunnetun miehen kanssa, – hän saattaa arvostaa sitä, että välität tiedon hänelle, – varsinkin jos esipuhut sen sanomalla: ”kuulin” tai ”joku kertoi minulle tuon…” sen sijaan, että väittäisit sitä ehdottomaksi totuudeksi. Kun tiedät, että henkilö Loren harkitsee mennä töihin huijareita tai väärinkäyttää työntekijöitä, sinun pitäisi kertoa hänelle. Mutta monia tarinoita, huhuja, mielipiteitä ja jopa tosiasioita ei tarvitse välittää muille.
tämä on buddhalaisen Lojongin ohjeen ” älä puhu pahaa toisten loukkaantuneista raajoista.”Juutalaisessa perinteessä on erityinen kielto levittää kielteistä tietoa, joka on totta.
tämä on eettisen kysymyksen ydin: suurin osa meistä ei tietoisesti toistaisi vääriä tietoja toisesta. Mutta meillä ei ole samaa kieltoa toistaa jotain, mikä sattuu olemaan totta—vaikka se voisi aiheuttaa syvää ja tarpeetonta vahinkoa, jos se pääsi leviämään.
buddhalaisuudessa ja muissa perinteissä määritelty haitallinen puhe on kaikkea sellaista, mitä viestitään, joka voi tarpeettomasti ja tarkoituksettomasti vahingoittaa muita. Se on aika laaja kategoria, sillä meidän ei tarvitse edes käyttää sanoja kommentoidaksemme jonkun harha-askeleita tai luonnevikoja. Silmänkääntötemppu, jonka annat Larryn selän takana. Sarkastinen tai alentuva sävy, jota käytät kirotaksesi heikoilla kehuilla (”Jim on niin cool guy” —sanoi sävyyn, joka välittää, että Jim on täysin päinvastainen!).
tällainen juoruilu on kuin kolmitahoinen kirves. Kun puhut Georgesta tylysti—vaikka puhuisitkin enemmän tai vähemmän totta—vaikutat todennäköisesti siihen, miten muut ihmiset ajattelevat Hänestä. Mutta myös muiden ihmisten on vaikea luottaa sinuun. Espanjalainen sananlasku kuuluu: ”joka juoruaa kanssasi, se juoruaa myös sinusta.”
negatiivisen juorun kolmas reuna on se, mitä se tekee omalle mielelle. En enää näe S: ää—osittain siksi, että pelkään, mitä hän sanoisi minusta, mutta myös siksi, että poistuin aina kohtaamisistamme levottomana.
negatiivinen juoru jättää erityisen ikävän jälkimaun, puhui sitä tai kuuli sen. Tuo jälkimaku on juorun sisäinen karmiva vaikutus, ja se on hyödyllinen osoitus siitä, että sanasi tai äänensävysi ovat tehneet jonkin verran vahinkoa oman tietoisuutesi herkälle kudokselle. Hienovaraisella tasolla negatiivisuutta ei voi suunnata toista kohtaan ilman, että se satuttaa. Jopa niin sanotut tyhjänpäiväiset juorut voivat jättää kivuliaan jäämän, varsinkin jos olet herkkä sisäisen tilasi vivahteille. Kokeile lukea kokonainen Us Weekly-lehti ja huomaa sen jälkeen mielessäsi oleva tunnetila. Eikö ole hienovaraista levottomuutta, epämääräistä tyytymättömyyden tunnetta, häiriötä oman tietoisuuden voimakentässä?
Kick the Habit: Make your Conversations Count
maybe you suspect that you ’ re a little little addicted to gossip. Jos haluat muuttaa juorutottumusta, on hyvä aloittaa tarkastelemalla rehellisesti, mitä saat siitä ja mikä motivaatio on impulssisi takana. Juoruilu—mikä tahansa juoru—on osaksi pelkkää mielihyvää siitä, että saa olla mukana jossakin salaisuudessa. Negatiivisilla juoruilla on toinenkin koukku: On lohdullista tuntea, ettei ole ainoa ihminen, joka tekee virheitä, kärsii tappioita, epäonnistuu. Jotenkin tieto siitä, että Jennifer Aniston jätettiin, saa sinut tuntemaan hieman paremmin Oman tuskallisen erosi.
muista ihmisistä puhuminen voi olla myös keino välttää katsomasta itsessä jotain vaikeaa tai kivuliasta. Perhelomalla ollut nainen huomasi valittavansa kälynsä rentoa kasvatustyyliä. Vasta myöhemmin hän tajusi, että kälynsä tapa käsitellä lapsia oli tuonut esiin hänen omat epävarmuutensa vanhemmuudesta ja että hän oli käyttänyt juoruja keinona pitää äidin epävarmuus loitolla.
sitä ei ole aina helppo myöntää, mutta useimpien negatiivisten juorujen takana, varsinkin kun kyse on ystävistä, sukulaisista tai kollegoista, on jonkinlaista mustasukkaisuutta. Saksankielinen sana schadenfreude kuvaa yhtä ihmisluonnon varjoisimmista puolista-taipumusta nauttia vähänkin toisen ihmisen epäonnesta. Juoruaminen on tapa saada se tunne. Ehkä olet hetken hieman tyytyväinen kuullessasi, että hänen vaimonsa jätti opiskelukaverin tai että ammattikollega sivuutettiin ylennyksen vuoksi. Lähes aina tämä tunne tulee esiin, kun toinen henkilö on vertainen ja siten koukku sisarusasioihin tai ennustettuihin negatiivisiin tunteisiisi itsestäsi. Toisin sanoen, kun on mustasukkaisuutta.
useimmilla ihmisillä on jonkin verran epävarmuutta siitä, kuinka paljon maailmassa on yltäkylläisyyttä. Useimmilla meistä on myös taipumus mitata itseään vertaistensa rinnalla. Joskus meistä jopa tuntuu, että toisen menestys vie meiltä jotain. Silloin saatamme huomata turvautuvamme juoruihin poliittisena tai sosiaalisena aseena neutralisoidaksemme kilpailijat, varsinkin jos meistä tuntuu, että he vievät maailmassa tilaa, jonka haluaisimme itsellemme.
ehkä synkin syy juoruilun taustalla on suorasukaisesti sanottuna halu päästä tasoihin. Rakastaja jättää sinut. Opettaja erottaa sinut luokasta tai arvostelee sinua tavallista jyrkemmin. Riitelette ystävän kanssa. Olet loukkaantunut tai vihainen, etkä koe voivasi selvittää sitä puhumalla sen henkilön kanssa, jonka kanssa olet järkyttynyt. Kun kerrot tarinan, purat osan tuskasta. Ystävän kanssa puhuminen sydänsuruista tai hämmennyksestä voi tietysti olla aidosti puhdistavaa: yksi syy, miksi ystäviä tarvitaan, on se, että on joku, joka kuuntelee, kun olet tunnekuohussa!
mutta katarttisen jakamisen ja kostonhimoisen juoruilun välillä on raja. Tiedät ylittäneesi sen, kun huomaat jakavasi vain oman versiosi tarinasta. Liioittelet vähän. Maalaat henkilön käytöksen epäreilummaksi tai julmemmaksi kuin se todellisuudessa oli. Et paljasta, että olit tehnyt sotto voce viisastelua opettajan luokassa, tai että olit viettänyt vuosia polkumyynnillä kritiikkiä päälle ystävä, joka ei enää halua nähdä sinua, tai että sinun ”uskoton” ex-poikaystävä oli tehnyt selväksi, kun aloit dating, että hän ei halua sitoutua on yksinomainen suhde.
sen sijaan toista syytetään epärehellisistä tai epäeettisistä motiiveista, toisilta kuulemiaan juoruja tuodaan esiin, teoretisoidaan heidän mahdollisia patologioitaan. ”Hän on kliininen narsisti”, joku sanoo ystävästään, joka kieltäytyi ryhtymästä rakastajaksi. ”Hänellä on hirveitä rajaongelmia”, mies sanoo entisestä opetuskumppanistaan. Teemme tämän, tietoisesti tai ei, tarkoituksenamme saada henkilö, jonka kanssa puhumme jakaa vihamme ja vahvistaa omat tunteemme.
tämä on tietysti seitsemännen luokan käytöstä, mutta se ei poista sen vakavuutta. Tällainen juoruilu aloittaa riidat, luo kiiloja henkisiin yhteisöihin ja hajottaa maineen. Tuntemani mies kärsii yhä avioliittonsa hajoamisen seurauksista. Hänen vaimonsa ei ollut halunnut erota. Kun mies vaati, hän sai kaikki ystävänsä liikkeelle ja jakoi Internetissä kirjeen, jossa hän syytti miestä uskottomuudesta, lastensa hyväksikäytöstä ja siitä, ettei hän luottanut lähteisiinsä hänen työssään. Missään vaiheessa kirjettä hän ei maininnut omaa osuuttaan avioliiton kariutumiseen. Tarinoita on poimittu ja levitetty blogien, twiittien ja suusanallisesti. Tämän seurauksena monet miehen oppilaista ja ystävistä eivät enää luota häneen.
me kaikki juorutaan. Me kaikki kuuntelemme juoruja. Mutta on mahdollista, jos olet valmis harjoittamaan tietoisuutta, alkaa syrjiä siitä, miten ja milloin teet sen. Kuten viini tai suklaa, jotka voivat olla hyväksi sinulle mitattuina annoksina, juoruilu voi olla ilahduttavaa-mutta vain silloin, kun olet rehellinen itsellesi siitä, mitä sanot ja mikä sen vaikutus voisi olla.
on selvää, ettei kaikkea keskustelua muista ihmisistä voi lopettaa, eikä tarvitsekaan. Sen sijaan keskusteluista voi tehdä tietoisempia, kurinalaisempia ja harkitumpia. Voit miettiä, miksi sinun on joskus pakko haukkua ystävääsi tai levittää huhua, joka saattaa aiheuttaa vahinkoa. Voit kurkistaa tyhjyyden tunteeseen, joka usein piilee halu täyttää paikkoja keskustelussa juoruilla. Ja voit harkita, onko yksi suurimmista hedelmistä meidän käytäntö on kyky pysyä hiljaa, vaikka olet kuolemaisillaan jakaa pala mehukas juoruja tai perustella tyytymättömyytesi ystävä.
Katso myös muutoksen siemenet: Yogic Understanding of Karma
6 Steps to Recover From a Gossip Addiction
Tässä muutamia Sarah Wilkinsin vinkkejä, joilla voit seurata ja hallita taipumustasi puhua negatiivisesti muista.
Pick a gossip buddy.
eräs hengellinen opettaja ehdottaa, että rajoittaisit juoruilusi yhteen tai kahteen ihmiseen, kenties parhaaseen ystävääsi, puolisoosi tai merkittävään muuhun. Jos sinulla on nimetty gossip buddy, se on paljon helpompi harjoitella maltillisuutta muiden ihmisten kanssa elämässäsi. Valitse joku, joka osaa pitää salaisuuksia ja joka tukee sinua halussasi olla tietoisempi siitä, mitä sanot.
ota itse kiinni.
Opettele huomaamaan, milloin olet aikeissa tehdä äreän huomautuksen, ja pysäytä itsesi ennen sitä. Jos joku lipsahtaa, pyydä anteeksi.
huomaa jälkimaku.
tule tietoiseksi siitä, miltä juoruilun jälkeen tuntuu. Se on erilainen kaikille, mutta minulle juorun jälkimaku tuntuu ahdistukselta (tiukat hartiat, tiukka vatsa) ja mitä voin vain kuvailla huolestuneena, hieman uppoavana tunteena, joka tulee aistimisesta, että saatoin sanoa jotain, mitä kadun. Huomaa, missä kohtaa tunnet jännityksen omassa kehossasi seuraavan kerran, kun osallistut juorujuhlaan.
sano vain ei.
torju kutsut muiden erottamiseksi toisistaan. Yritä vaihtaa puheenaihetta, kun ystävä haluaa puhua pahaa. Pyydä heitä (tahdikkaasti) puhumaan jostain muusta ja kerro heille, että yrität päästä eroon negatiivisesta juorutottumuksesta. Huomaat, että monet ihmiset todella kiittävät sinua.
älä kiirehdi tuomitsemaan.
kun joku uskoutuu juoruilevan tiedon jollekin toiselle, kyseenalaista se. Tarkista lähde. Älä usko jotain, ellei sinulla ole selvää näyttöä—ja se, että monet ihmiset sanovat jotain, ei ole selvä todiste.
kokeile yhden päivän juoruilua nopeasti.
päätä, että yhden kokonaisen päivän aikana et puhu muista ihmisistä. Huomaa sitten, kun se on erityisen vaikeaa. Tarkkaile, millaiset tunteet saavat sinut kertomaan uutisia jostakusta tai toistamaan jotain, mitä olet kuullut. Johtuuko juoruilunhalusi tyhjyyden tai ikävystymisen tunteesta? Johtuuko se halusta läheisyyteen juttukaverisi kanssa? Mitä sisälläsi tapahtuu, kun kiellät himon? Miltä sinusta tuntuu, kun olet käynyt koko keskustelun sanomatta kertaakaan, Oletko kuullut?
Sally Kempton on kansainvälisesti tunnustettu meditaation ja joogafilosofian opettaja ja meditaation sydämen tekijä.