60 asiaa, joita isovanhempien ei tulisi koskaan tehdä

isovanhemmat voivat olla hengenpelastaja. He voivat vahvistaa kurinpitostrategioita, antaa viisaita neuvoja uusille vanhemmille, jotka löytävät itsensä yli päänsä, ja tarjota lastenhoitopalveluja noina harvinaisina—ja paljon arvostettuina—Treffi-iltoina. Tunnollisimmatkin isovanhemmat voivat kuitenkin sählätä aika ajoin erilaisilla kasvatusstrategioilla, toimia vastoin vanhempien toiveita ja yrittää hemmotella lapsenlapsiaan liikaa.

Rabbi Shlomo Slatkin, LCPC, imagoterapeutti ja avioliiton restaurointiprojektin toinen perustaja, sanoo, että vaikka ”isovanhempien tehtävä on pilata lapsenlapset, heidän agendansa voi olla ristiriidassa äidin ja isän agendan kanssa ja johtaa yhteenottoon.”Isovanhemmat voivat olla rakkaudellisia, mutta samalla heidän täytyy” kunnioittaa vanhempien arvoja ja normeja eikä ylittää rajoja tai heikentää niitä”. Tämä mielessä, jos olet isovanhempi, varmista, että tiedät nämä tärkeät asiat mummot ja vaarit tulisi välttää, jotta pysyä kaikkien hyvä puoli. Ja jos haluat tietää enemmän isovanhempana olemisesta, tässä 40 asiaa, jotka taatusti ärsyttävät isovanhempia.

kaikilla perheillä ei ole varaa tai halua saada useita lapsia, ja joillekin—kuten hedelmällisyysongelmien kanssa kamppaileville—uusien lastenlasten pyytäminen voi olla tuskallista. Ennen kuin sanot jotain, mikä voi mahdollisesti rasittaa suhdettanne, muista, kuinka onnekas olet, Kun olet ylipäätään isovanhempi.

vaikka suvussa olisi tapana siirtää nimiä sukupolvelta toiselle, se ei tarkoita, että omat lapset jatkaisivat samaa trendiä. Mitä enemmän ehdotat nimeä—tai mikä pahinta, vaadit nimeä-sitä varmemmin ärsytät paitsi lastasi myös lapsesi puolisoa. Parhaimmillaankin ehdotuksesi jäävät huomiotta, pahimmillaan paheksutaan. Ja enemmän asioita isovanhempien ei pitäisi sanoa, varmista, että tiedät nämä 21 asioita isovanhempien ei pitäisi koskaan sanoa omille lapsilleen.

Toki haluat kaikkien näkevän tuon suloisen kuvan sinusta pitelemässä lapsenlastaan, mutta heidän vanhempansa saattavat olla eri mieltä. Jotkut vanhemmat eivät halua laittaa kuvia tai tietoja heidän pieniä lapsia verkossa, joten se on parasta saada vanhemman lupa ennen lähettämistä mitään lapsenlapsen sisältöä Facebook-sivulla.

vaikka haluaisitkin jakaa lastenlastesi pitelemisen ilon muiden kanssa, se ei tarkoita sitä, että tuntemattoman tai tuttavan, jota lapsen vanhemmat eivät tunne, pitäisi saada pidellä myös lapsenlastasi. Kaikkien, jotka kommentoivat, kuinka söpöjä lapsenlapsesi ovat, ei tarvitse koskettaa heitä fyysisesti. Ja kuten koronaviruspandemia on muistuttanut, koskaan ei voi tietää, kuka on sairas jostakin, jonka he voivat siirtää haavoittuvalle pikkuiselle.

lapsenlapset tulevat viikonlopuksi, mutta toivoisit näkeväsi myös ystäviä, jotka ovat kaupungissa. Ja koska pienokaiset ovat jo nukkumassa, ei ole iso juttu antaa vastuullisen, luotettavan naapurinsa vahtia olohuoneestasi tulevaa itkuhälytintä, kun suuntaat ulos tunniksi tai kahdeksi, eikö niin? Ei! Jos lupaudut vahtimaan lapsenlapsiasi, sinun on parasta varmistaa, että olet se, joka oikeasti vahtii heitä koko ajan, kun he ovat sinun hoidossasi, tai olet vaarassa jäädä pysyvästi työttömäksi.

jokainen perhe on erilainen, joten vanhempana tehdyt asiat eivät välttämättä lennä, kun on lapsenlapsia. Isovanhempana olet kiitollisuudenvelassa lapsenlapsesi vanhempien säännöistä, ja sinun kannattaisi pitää niistä kiinni, jos haluat viettää aikaa lastenlastesi kanssa. Loppujen lopuksi, vaikka luulet todella naulannut vanhemmuus asia, oma lapsi on luultavasti hieman eri mieltä siitä,miten heidän lapsuutensa meni. Ja lisää sisäpiiritietoa isovanhempana olemisesta löydät 20 salaisuutta, joista kukaan ei kerro sinulle Isovanhemmaksi tulemisesta.

auto-onnettomuudet ovat johtava kuolinsyy ja loukkaantumisten lasten Yhdysvalloissa, mukaan Centers for Disease Control and Prevention (CDC). Turvaistuinten turvallisuus ei siis ole naurun asia. Vaikka lapset saisivat joskus istua etupenkillä, tai leikkisit nopeasti ja löysästi omien lastesi turvavöillä tai rajoituksilla ja he selviytyisivät, se ei tarkoita, että saman tekeminen olisi hyväksyttävää lapsenlasten kanssa. Et ehkä saa enää ajaa heitä ympäriinsä, jos et noudata heidän vanhempiensa sääntöjä tien päällä.

lapsenne nukkuivat ehkä vatsallaan pehmoleluja ja huopia täynnä olevissa kehdoissa. Mutta jos nyt aikuiset lapset itsepintaisesti käyttävät vain American Academy of Pediatricsin suosittelemia unikäytäntöjä lapsilleen, on sinun tehtäväsi pitää niistä kiinni. Älä vain oleta, että kaikki on kunnossa, koska sinulla on anekdoottisia todisteita tukemaan kantaasi: jos lapsesi sanovat vauva menee selälleen tyhjään pinnasänkyyn, niin he tarvitsevat nukkua, jopa talossasi.

lasten saaminen sänkyyn on muutenkin vaikeaa ilman, että joku rikkoo nukkumaanmenoaikasääntöjä ja antaa heidän valvoa koko ajan. Jos haluat pysyä oman lapsesi ’ hyvä puoli, on tärkeää varmistaa, että heidän lapsensa kiinni heidän asettaa nukkumaanmenoajat, onko mielestäsi pysyä myöhään silloin tällöin ei voinut satuttaa.

jos lapsenlapsesi vanhemmilla on erityinen politiikka lapsensa kurittamisesta, sinun on myös noudatettava tätä menettelyä. Se tarkoittaa heidän sääntöjensä noudattamista, vaikka ne tuntuisivat sinusta kuinka typeriltä tahansa.

Kyllä, Pieni merenneito-esitys voi saada huilaavan lapsenlapsesi rauhoittumaan, mutta useimmissa tapauksissa myös kiukunpuuskan sivuuttaminen. Ja jos annat periksi lapsenlapsesi kohtauksille, vaikeutat vain vanhempien selviytymistä heidän omilla metodeillaan kotona.

joidenkin perheiden on järkevää, että toinen vanhemmista jää kotiin, kun taas toiset kattavat alati kasvavat lastenhoidon kustannukset sillä, että molemmat vanhemmat käyvät töissä. Vaikka sinulla olisi vahvoja mielipiteitä siitä, kuka pallottelee mitäkin, olisi viisasta pitää ne omana tietonasi.

onko tuo uudelle lapsenlapsellesi tuomasi pikkuruinen merimiespuku ihana? Toki. Onko myös enemmän kuin hieman epäkohteliasta vaatia uusia vanhempia pukemaan lapsensa siihen? Ehdottomasti. Tietenkin haluat, että uusi lapsenlapsesi pitää lahjaasi erityistilaisuudessa. Valitettavasti, kuitenkin, se ei ole sinun paikka varmistaa, että he ovat yllään jotain sait heidät heidän ensimmäinen perhekuvia.

vaikka tuoreet vanhemmat saattavat olla innokkaita karistamaan raskauden aikana kertynyttä painoa, ei ole koskaan hauskaa, että joku muu aloittaa keskustelun asiasta. Jos et kerro joku laihtua apropos mitään, se ei ole tarkoituksenmukaista tehdä sitä aikana erityisen haavoittuva aika jälkeen he ovat synnyttäneet joko.

olivatpa he laihoja tai painavia, lapsenlastensa painoa kommentoivat isovanhemmat todennäköisesti kestävät niin lastensa kuin lastenlastenkin vihat. Se ei ole iso juttu, jos et tarjoa jälkiruokaa kotonasi tai kannusta lapsenlapsiasi patikoimaan sen sijaan, että katsoisit televisiota, kun he yöpyvät kotonasi. Mutta kertomalla heille, että he ovat saaneet muutaman, tai sanomalla heidän ohut runko näyttää sairaalloinen, ei todennäköisesti saada heitä syömään terveellisemmin. Sen sijaan se voisi olla katalysaattori elinikäiselle itsensäepäilylle-tai jopa sekavalle syömiselle. Journal of Adolescent Health-lehdessä vuonna 2014 julkaistu tutkimus osoittaakin, että hoitajien ruokintakäytännöillä ja syömiseen liittyvillä epäterveellisillä asenteilla on vahva yhteys. Joten muista miettiä, miten lähestyä näitä aiheita herkästi.

puhtaiden lautasten kerhoon liittyminen on saattanut olla välttämätöntä omille lapsille, mutta se ei tarkoita, että lastenlasten pitäisi seurata perässä. Itse asiassa Ohion osavaltionyliopiston kliinisen ja translationaalisen tieteen Keskuksen vuonna 2014 tekemä tutkimus osoittaa, että se, miten lasta ruokitaan—eikä vain se, mitä hänelle syötetään—on merkittävä tekijä lasten lihavuudessa.

isovanhemmat ovat tunnettuja siitä, että he hemmottelevat lapsenlapsiaan, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi käyttää kaikki tilaisuudet lastataksesi heidät sokerilla. Sen lisäksi, että jäätelö on päivittäin ehdottomasti ole lääkärin suosittelema käytäntö, se voi myös vaikeuttaa vanhempien saada lapsensa palaamaan terveellisempään ruokavalioon, kun he palaavat kotiin.

et ehkä ajattele, että on paljon eroa luomuruoan ja halvempaa tavaraa lapsesi kasvatettiin, mutta se ei tarkoita, että voit vain sivuuttaa, miten lapsenlapsesi vanhemmat haluavat niitä ruokitaan. Niin typerältä kuin se sinusta tuntuukin, jos he sanovat, että luomujuustomurot ja hedelmäsoseet ovat parempia kuin perinteiset pakatut versiot, sinun tehtäväsi on velvoittaa.

Internetissä ja julkisissa tiloissa on tarpeeksi raivokasta keskustelua imetyksen suhteellisista hyödyistä verrattuna formularuokintaan, joten siihen ei tarvitse itse lisätä. On lukemattomia tekijöitä, miksi joku voisi valita tehdä jompaakumpaa, mukaan lukien lääketieteelliset kysymykset, työaikataulut, ja henkilökohtaiset mieltymykset, joten lisäämällä oma mielipide keskusteluun vain lisää vanhemman turhautumista.

vaikka kuinka naurettavana voisi pitää vanhemman pyyntöä pestä kädet vielä kerran ennen kuin syleilet heidän lastaan, on heidän oikeutensa pyytää sinua—ja tämä pätee erityisesti koronaviruksen aikakaudella. Jos päätät olla tottelematta, älä ihmettele, kun he eivät päästä sinua lähelle arvokasta pikkuista.

jos lapsenlapsesi vanhemmat kertovat antaa heille jäädytetty pesulappu tai vauvan turvallinen kipulääke lievittää kasvukipuja kysymyksiä, on tärkeää noudattaa näitä sääntöjä. Jos he tulevat takaisin ja löytävät lapsensa itkemässä, kun hierot viskiä heidän ikeniinsä, et ehkä pääse enää lapsenvahdiksi.

jos lapsenlapsesi alkaa itkeä vanhempiensa puolesta, Älä vaadi heidän pitelemistään. Saatat luulla olevasi vauvakuiskaaja, mutta tuo temppu, joka on aina estänyt omia jälkeläisiäsi itkemästä, kun he olivat pieniä, ei ole idioottivarma—ja järkyttyneen lapsen pitäminen poissa heidän pääasiallisista lohdutuslähteistään todennäköisesti vain pahentaa ongelmaa.

jokainen perhe on erilainen, ja kutsuva vertailuja lapsesi ja heidän lapsensa on pakko tehdä joku tuntuu vähemmän arvoinen. Vaikka saatat nähdä lapsenlapsesi täydellisinä enkeleinä vanhempiinsa verrattuna, näiden kahden rinnastaminen ei suju hyvin.

vain siksi, että teit jotain tietyllä tavalla lastesi varttuessa, ei tarkoita, että sinun pitäisi toistaa samoja valintoja lastenlastesi kanssa—varsinkin jos huomasit, että näin toimimalla oli kielteisiä seurauksia. Lapsesi ja lapsenlapsesi ovat erilaisia ihmisiä, eikä pelkkä omien vanhemmuuskuvioiden toistaminen selitä sitä, miten ajat ovat muuttuneet tai keitä lapsenlapsesi ovat yksilöinä.

et ehkä ajattele, että lapsesi kasvattavat lapsiaan oikein, mutta se ei tarkoita, että on koskaan OK kertoa lapsenlapsillesi, että. On tärkeää, että lapset näkevät aikuisten roolimallinsa saman tiimin jäseninä-ja vähintäänkin pitäisi muistaa, että käytännössä kaikki, mitä sanot lapsen vanhemmista, päätyy toistumaan takaisin äidille tai isälle.

et ehkä pidä lapsesi anopista, mutta toisesta isoäidistäsi puhuminen lastenlastesi edessä ei välttämättä suju vanhempien kanssa. Lapsesi voivat lakata antamasta sinulle noin lapsensa valvomatta, jos he eivät luota et sano sopimattomia asioita.

, voi olla erityisen vaikeaa aikaa, mutta on tärkeää noudattaa sääntöjä, jottet sysää lapsenlastaan takaisin. Kyllä, se voi olla enemmän työtä sinulle, mutta se on varmasti helpompaa pitkällä aikavälillä, kun et ole tekemisissä kuusivuotiaan kanssa vaipoissa.

Toki jokainen perheessänne on saattanut olla ristiäisissä tai brisissä, mutta se ei tarkoita, että lapsenne välttämättä jatkaisivat tuota perinnettä. Ja varmasti älä hiipiä pois on mitään näistä rituaaleja tehdään ilman vanhempiensa suostumusta: vähän pyhää vettä voi tuntua ei ole iso juttu sinulle, mutta se voi olla viimeinen toiminta lapsesi voit tehdä lapsenlapsesi.

Kukapa ei haluaisi niitä Norman Rockwell – tyylisiä jouluja lapsineen ja lapsenlapsineen? Se ei valitettavasti aina ole mahdollista. Jos isovanhemmat eivät ole ainoita, lapsenlapset saattavat joutua jakamaan lomilla aikansa kotien kesken. Muistatko, miten vaikeaa se on? Siitä ei kannata kiistellä.

ehkä luulet, että julkinen koulu tarjoaa paremman pohjan lapsille kuin yksityinen. Ehkä et voi kuvitella, että lapsenlapsesi koulutettaisiin Montessori-ympäristön ulkopuolella. Ehkä ajattelet, että uskonnonopetus on tärkeä osa koulupäivää. Riippumatta siitä, mitä haluat lapsenlapsillesi, muista, että heidän vanhempiensa on päätettävä, missä he saavat koulutusta-ja mieltymyksesi eivät ehkä sovi heidän budjettiinsa tai prioriteetteihinsa.

lapsesi ovat ehkä rakastaneet viulunsoittoa, taekwondoa tai balettia, mutta se ei tarkoita, että lapsenlapsillasi olisi sama maku. Vaikka tarjoutuisit pulittamaan rahaa oppitunneista, jotka varmasti rikastuttavat heidän elämäänsä, älä odota lapsenlastesi osallistuvan aktiviteetteihin vain siksi, että haluat heidän osallistuvan. Koulupäivien ja läksyjen takia heillä on jo paljon tekemistä.

jokainen isovanhempi haluaa antaa lapsenlapsilleen maailman. Mutta lupaamalla heille asioita, joita et voi toteuttaa, he pettyvät lopulta. Kun heidän odotuksensa pysyvät todellisina, se palvelee teitä molempia paremmin.: He eivät ole surullisia, kun et voi viedä heitä Disney Worldiin joka vuosi, etkä kuluta eläkerahastoasi saadaksesi heille kaiken, mitä heidän sydämensä haluavat.

on paljon suuria elämän oppeja, jotka haluat ehkä jakaa lapsenlapsillesi, mutta jos teet niin ilman vanhempien lupaa, joudut todennäköisesti kuumaan veteen. Niin suuri siunaus kuin se tuntuukin selittävän kuoleman tai lisääntymisen lapsenlapsillesi, – jos heidän vanhempiensa mielestä nyt ei ole oikea aika, sinun täytyy odottaa.

hiustenleikkuu—varsinkin ensimmäinen hiustenleikkuu—ovat iso juttu monet vanhemmat, joten antaa impromptu buzz leikata oman lapsenlapsi luultavasti ei lennä. Ja ottaen huomioon, että hiustenleikkuu on paljon kulttuurillista merkitystä joillekin perheille, saada lapsenlapsesi heidän ensimmäinen hiustenleikkuun ilman lupaa voisi johtaa joitakin vakavia myllerryksen omien lasten kanssa.

Söivätpä he ensimmäistä kertaa jäätelöä tai yrittivät ensimmäistä kertaa ajaa pyörällä, on tärkeää, että isovanhemmat kysyvät ennen kuin vievät lapsenlapsensa ulos merkittävään elämänkokemukseen. Aivan kuten oman lapsen ensiaskeleet saattoivat olla surullisia, koskaan ei tiedä, mitkä virstanpylväät ovat lapsen vanhemmille iso juttu, ennen kuin kysyy.

vaikka monet isovanhemmat ovat kiistatta tärkeitä perheenjäseniä, on tärkeää ymmärtää, että tämä ei tarkoita, että he automaattisesti kutsutaan kaikkeen heidän lapsenlapsensa tekee. Joskus Uusi perheyksikkö haluaa ehkä tehdä muistoista omia-ja se on ihan OK, vaikka aluksi vähän kirpaiseekin.

keskustelu siitä, kuinka paljon ruutuaikaa on liikaa, raivoaa todennäköisesti kunnes ruutuja ei enää ole. Yksi asia on kuitenkin selvä: jos lapsenlapsesi vanhemmat sanovat, että tietty summa on sallittu, kannattaa noudattaa lain kirjainta.

perheitä on kaiken muotoisia ja kokoisia, ja sinun mielipiteesi siitä, miltä lapsenlapsesi perheen pitäisi näyttää, ei koskaan tuota myönteisiä tuloksia. Voi kestää hetken, ennen kuin tulet hyväksymään sen, että lapsenlapsiasi ei kasvateta aivan samalla tavalla kuin kasvatit heidän vanhempansa, mutta on tärkeää osoittaa, että rakastat ja tuet heidän perhettään joka tapauksessa.

saatat ajatella, että on hauskaa kertoa lapsenlapsillesi, että heidän silmänsä juuttuvat, jos he pyörittävät niitä sinua kohti tai vitsailevat hirviöistä sängyn alla, mutta et koskaan tiedä, mitkä noista tarinoista tulevat oikeutetuiksi peloiksi lapsenlapsillesi—ja niistä, joita heidän vanhempansa joutuvat käsittelemään eteenpäin. Jos haluat pitää asiat sovinnollisina lastenlastesi vanhempien kanssa, yritä välttää noita pelottavia tarinoita, vaikka ne tuntuisivatkin sinusta suhteellisen harmittomilta.

lemmikit voivat olla ihania kumppaneita, mutta ne ovat myös kallis ja vakava pitkäaikainen sitoutuminen. Jos haluat saada lemmikin lapsenlapsesi ihailevat, hanki sellainen, jonka he voivat tulla käymään talossasi-älä vain näy kultaisella noutajan pennulla, jolla on punainen rusetti kaulallaan heidän syntymäpäiväjuhlissaan.

As tough as it may sound, if your grandkid ’s parents have a strict rule against piercings and Inst that hats won not be weared in indoor, it’ s important you heard those preferences. Jos et, se voi rikkoa heidän luottamustaan.

vaikka pitäisit lapsenlapsistasi enemmän kuin muista, sinun ei pitäisi tehdä sitä tunnetuksi. Suosikkien soittaminen saa vain lapsenlapsesi paheksumaan sinua-ja tekemään omat lapsesi vähemmän-kuin-innokkaiksi saamaan sinut vahtimaan lapsiaan.

haluat ehkä sisäpiirin tiedot siitä, mitä lapsenlapsesi kodissa todella tapahtuu. siitä, miksi velkoja soitti ja miksi yksi aikuisista nukkui sohvalla viime yönä. Mutta pienten uteliaisuus tiedon saamiseksi päättyy harvoin hyvin. Muista, että lapset rakastavat toistaa asioita, joten kaikki mitä pyydät lapsenlapseltasi, palaa varmasti heidän vanhemmilleen.

sinulla on varmasti paljon tarinoita lapsenlapsesi vanhemmista, joita haluaisit jakaa. Kuitenkin, kertomalla lapsenlapsillesi kiusallisia hetkiä heidän vanhempiensa menneisyydestä johtaa vain kaunaa sinun ja heidän vanhempiensa välillä-varsinkin kun lapsenlapsesi alkavat tuoda esille sitä, mitä olet kertonut heille keinona saada tahtonsa läpi.

tupakoitpa, juot, Kiroilet tai leikit sitä nopeasti ja löysästi turvavyölaeilla, tiedä vain, että lapsenlapsesi huomaavat ne huonot tavat, joihin nyt ryhdyt. Ja kun heidän vanhempansa näkevät omien lastensa jäljittelevän tuota käytöstä, älä ihmettele, kun lapsenvahtioikeutesi perutaan.

toki se, että annat lapsenlapsesi ohjata ajaessasi tyhjällä parkkipaikalla tai annat heille siemauksen viiniä päivällisellä, kun heidän vanhempansa eivät ole paikalla, ei ehkä tunnu sinusta isolta asialta, mutta se voi tuntua heidän ensisijaisista hoitajistaan. Loppujen lopuksi, kun 16-vuotias lapsenlapsesi kertoo äidille tai isälle, että heillä on ”aina lupa juoda” talossasi, valmistaudu vakaviin seurauksiin (riippumatta siitä, kuinka paljon heidän vanhempansa pyysivät sinulta viiniä 16-vuotiaana).

niin erityinen kuin siteesi lapsenlapsiisi onkin, on tärkeää muistaa, ettet ole heidän vanhempansa. Vaikka se voi olla vaikeaa, kun takapenkillä omia lapsia, kun se tulee kirjoittaa sääntöjä siitä, miten lapsenlapset elävät ja käyttäytyvät pitää kaikki onnellisempia pitkällä aikavälillä.

on ymmärrettävää, että olet hulluna lapsenlapsiisi. Se sanoi, Jos sinua ei heti pyydetä olemaan jatkuva telineeseen lapsenlapsesi elämässä, varsinkin ensimmäisinä kuukausina, se ei tarkoita, että on aika alkaa makaamaan ”et koskaan tiedä, kuinka monta vuotta minulla on jäljellä” linjat. Vauvan elämän ensimmäiset kuukaudet ovat taistelua sekä pienokaiselle että vanhemmille, ja syyllisyys-kompastuminen uuteen perheeseen osallisuuden puutteesta vain tekee sinusta persona non grata elämässään.

vaikka sukupuoliroolit saatettiin määritellä selkeästi, kun olit nuori—ja noiden normien rikkomisesta saattoi olla seuraamuksia tuohon aikaan—se ei tarkoita, että sinun pitäisi pakottaa ne vanhentuneet uskomukset lapsenlapsillesi.

jos miespuolinen lapsenlapsesi rakastaa nukeilla leikkimistä, leikkiköön nukeilla. Älä sano pojantyttärellesi, että hänen pitäisi olla hoitaja eikä lääkäri, kun hän leikkii sairaalaa. Äläkä tee numeroa vaaleanpunaiseen tai siniseen pukeutuvasta lapsesta sukupuolesta riippumatta. Nehän ovat vain värejä.

olet ehkä voinut viedä lapsesi lomalle joka vuosi ja lähettää heidät kalliille yökyläleirille joka kesä, mutta sinun ei pitäisi odottaa heidän vanhempiensa tekevän samoin. Kaikilla perheillä ei ole tätä taloudellista etua, ja sen odottaminen, että lapsenlapsesi elävät normiesi mukaan, vain aiheuttaa kohtuutonta painetta sekä heille että heidän vanhemmilleen.

halien ja halien saaminen lapsenlapsilta voi olla ihana tunne, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi koskaan vaatia fyysistä hellyyttä. Jos lapsenlapsesi eivät halua halausta, se voi olla pettymys, mutta heidän pakottamisensa antamaan sinulle sellainen joka tapauksessa opettaa heille väärän opetuksen ruumiillisesta autonomiasta.

muutama lahja syntymäpäivinä tai juhlapyhinä sopii, mutta lapsenlapsiesi ei pitäisi hankkia uusia leluja joka kerta, kun he tulevat kotiisi. Sen lisäksi, että asetat epärealistisia odotuksia lapsenlapsillesi nuorena, tukit myös heidän kotinsa.

tuo rumpusetti, videopeli tai vuvuzelan torvi voi tuntua sinusta hauskalta lahjalta, mutta se johtuu luultavasti vain siitä, että sinun ei tarvitse asua heidän kanssaan pelaavan henkilön lähellä. Kun olet epävarma, erehdy hiljaisuuden puolelle.

pitävätkö äiti ja isä kiinni kohteliaisuudesta? Jos katsot lapsenlapsiasi, on tärkeää varmistaa, että he sanovat ”ole kiltti” ja ”kiitos” yhtä usein kuin heidän vanhempansa odottavat heidän sanovan kotona.

jos lapsenlapsesi oleskelevat pitkään luonasi ja heidän vanhempansa antavat luvan, voit ehkä pyytää lapsenlapsiasi tekemään kotitöitä. Mutta lapsenlapsesi Paneminen salaa pesemään astioitasi tai pyyhkimään pölyt hyllyiltäsi aina, kun he tulevat vierailulle, voi vieraannuttaa sekä lapsenlapsesi että omat lapsesi, varsinkin jos et kysynyt heiltä lupaa.

ehkä lapsenlapsesi läikytti jotain päälleen tai ehkä luulet heidän vanhan peittonsa kaipaavan raikasta puhtautta. Oli miten oli, ilman vanhempien lupaa lastenlasten tavaroita ei kannata heittää pesukoneeseen. Lapsillasi voi olla erityisiä pesukäytäntöjä, jotteivät he pilaisi tai kutistaisi lapsensa tavaroita, ja jos sotket jotain sen jälkeen, kun et ole kysynyt heiltä ensin, saatat kohdata heidän vihansa.

sinulla on oikeus kutsua kuka tahansa kylään kotiisi, mutta vältä sitä, kun tarkkailet lapsenlapsiasi. Jos se on joku vanhemmat eivät tiedä tai eivät ole hyväksyneet olla lähellä lapsensa ennen, he eivät ehkä ole niin innokkaita sallimaan lapsensa takaisin kotona valvomatta.

kotiinpaluu puhtaaseen kotiin uuden vauvan saamisen jälkeen on kieltämättä mukavaa-jos sitä on itse pyytänyt. Sen toteaminen, että anoppisi on viikkannut pitsiset alushoususi, ei kuitenkaan ole sitä.

syntymä on ihmeellinen asia, mutta monelle se on myös erityisen yksityinen—ja siihen voi sisältyä hurjaa toipumista. Totta kai haluat olla paikalla lapsenlapsesi synnytyksessä, mutta on välttämätöntä, että tulet sairaalaan vain pyydettäessä.

haluat ehkä saada käsinkirjoitettuja kirjeitä, viikoittaisia puheluita ja säännöllisiä FaceTime-pyyntöjä lapsenlapsiltasi, mutta älä odota, että he tekevät kaiken jalkatyön tuolla rintamalla. Jos haluat pitää yhteyttä lapsenlapsiisi, vastuu on sinulla, ainakin jossain määrin. Joten ennen kuin alat valittaa, miten vähän kuulet heistä, yritä tavoittaa sen sijaan.