I wanted to kill myself when I was eleven.
opin, että minulla on keho, kun tuomitset kehoni.
Please god don ’ t let me wake up.
halusin tappaa itseni kolmetoistavuotiaana.
yritin usein tukehduttaa itseni tyynylläni.
Please god don ’ t let me wake up.
en ollut tarpeeksi vahva päihittämään ilmaa, olemaan hengittämättä.
murtumisestani tympääntyneenä kuntouttaisin tyynyn aseesta selkään päätukeen
ja nukahtaisin.
halusin neljätoistavuotiaana tappaa itseni.
äitini kertoi minulle, että minulle käy kuin sedilleni—”tämä on kohtalosi.”
vuosia myöhemmin huomasin, että molemmat setäni olivat tappaneet itsensä ennen syntymääni.
Voiko halu kuolla periytyä?
halusin tappaa itseni viisitoistavuotiaana.
kirjoitin itsemurhaviestejä.
punainen muste jättää jälkeensä kouriintuntuvia todisteita hohtavuudestani.
kirjoitin siitä, miksi tapoin itseni ja kenelle jätin erilaisia tavaroita—
vaatteita veljelleni, CD-levyjä ja kasetteja Jasonille.
kun taittelin vuoratun paperin kolmeen yhtä suureen osaan ja nuolin kirjekuoren,
päättäväisyyteni oli lopussa.
halusin tappaa itseni kuusitoistavuotiaana.
mutta hän ehti ensin.
näin yhteisöni surevan rituaalin, valittamisen ja sormella osoittelun kautta.
kuuntelin aikuisten arveluja itsemurhasielun epävarmasta määränpäästä.
Suicide killed community for me.
halusin tappaa itseni seitsemäntoistavuotiaana.
opin hiilimonoksidista Magnoliasta. Julianne Moore näytti rauhalliselta. Tai eronnut.
ehkä ne ovat sama asia.
laitoin päälle kermaiset kurtanhousut ja sinisen ja kermaraidallisen pussimaisen neuleen.
menin vanhempieni makuuhuoneeseen, jossa veljeni katseli televisiota.
kerroin hänelle, että aion etsiä jotain autotallista. Älä häiritse minua.
nappasin autonavaimet vanhempieni kastanjapukarin kulmasta.
puhelin soi.
se oli Jason.
Haloo?
Hei.
miksi soitat minulle?
en tiedä. – Koska?
But You never call me.
Something told me I should call you.
halusin tappaa itseni kaksikymmentäyhdeksänvuotiaana.
minulle tuli pakkomielle tutkia Toronton korkeimpia siltoja.
Edmonton. Kanada. Kaikkialla.
ja metrot. Olin kuullut tarinoita siitä, että matkustajia työnnettiin raiteille.
joskus seisoin varpaat reunalla roikkuen odottamassa myötätuntoista tönäisyä.
älä kerro kenellekään kamppailevasi ikääntymisen kanssa, ellet halua saada naurua tai silmäpeliä.
” se on vain numero.”
It ’ s just a body. Se on vain elämää.
ja minulla oli ollut hyvä sellainen. Minulla oli suuri rakkaus. Olin matkustellut. Olin tehnyt taidetta.
halu enää, eläminen enää tuntui ahneelta.
tämä on trauman lahja –
ei koskaan ole kykyä nähdä eteenpäin, rakentaa tulevaisuutta.
sen sijaan vastakohta-tuhoamisvaisto peilaa sisäistä tuhoani.
tuhosin kotini, avioliittoni. Tuhosin ystävyyssuhteet.
erityisesti ne, jotka kertoivat minulle ”Kun olet valmis, korjaat sen!”
olin lähellä tuhota työpaikkani.
sitten lapsuuteni guru kuoli.
the one I used to pray to kill me at eleven, thirteen.
se, jolle minulla oli tapana rukoilla, että kuolisimme samaan aikaan.
oliko hänen kuolemansa merkki, majakka jota seurata?
halusin tappaa itseni kolmekymppisenä.
Oletko koskaan kuullut veitsen puhuvan sinulle?
olin makuuhuoneessani, kun kuulin sen kutsuvan minua keittiön laatikosta nimellä Vivek.
silloin yhtyi unilääkkeiden resepti, jota en koskaan täyttänyt,
huutaen yhteen ääneen.
halusin tappaa itseni kolmekymmentäneljä-vuotiaana.
olen aina paheksunut itsemurhiin liittyvää itsekkyyden häivää:
he ajattelivat vain itseään.
Shemeenan parveke oli viidennessätoista kerroksessa. Riittääkö viisitoista?
(itsemurhan suunnitteleminen vaatii usein mittareita—
kuinka korkea, kuinka syvä, kuinka nopea, kuinka pitkä, kuinka monta.)
löytäisikö hän minut kotimatkallaan?
joutuisiko hän muuttamaan pois?
halusin tappaa itseni kolmekymmentäviisi-vuotiaana.
minua piinasi, miten kirjoitukseni pettäisi sinut.
(minun ei ole tarkoitus paljastaa tätä, koska minulla on velvollisuus taiteilijana,
tyttönä, ruskeana ihmisenä esittää kiitollisuutta).
silloin on sopivaa, että halusin kävellä järveen,
kävellä suuren kirjailijaperinteen jalanjäljissä.
mutta kyse ei ole draamasta tai romantiikasta, rakkaussuhteesta kuoleman ajatukseen.
tässä ei ole kyse kostosta, ” näyttää heille.”
tai ehkä se joskus onkin.
mutta ytimessä, halussa tappaa itseni on ollut kyse siitä, että haluaa kivun loppuvan. Looginen.
joskus mikään määrä uimista, joogaa, puhdasta syömistä, nukkumista, seurustelua, puhumista,
terapiaa, Kaupungista lähtemistä, taiteen tekemistä, ystävyyttä tai rakkautta
ei voi helpottaa.
pyysin Shemeenaa ja Adamia tappamaan minut. Rukoilin heitä.
sanoin sanat yhä uudelleen: Haluan tappaa itseni. Auta minua.
olen jo pitkään tiennyt vapauden ja tarpeen nimetä
, mutta ennen tätä vuotta en ollut koskaan sanonut, että haluan tappaa itseni ääneen.
olen kunnossa.
I ’ ll be ok.
I ’ m not having a good day.
tunnen oloni surulliseksi.
en voi puhua siitä.
en tiedä, miten siitä puhuisi.
Leave me alone.
sen sanominen, että haluan tappaa itseni, tuntui kuin en olisi ensimmäistä kertaa valehdellut itselleni tai sinulle.
tai teeskentelee. Itselleni tai sinulle.
sanominen haluan tappaa itseni teki tuskastani selvää.
sanomalla tahdon tappaa itseni ihmisille, jotka rakastavat minua
minulle osoitettiin välitöntä ja tietynlaista huolenpitoa, jota kipeästi tarvitsin.
Saying I want to kill myself piti minut hengissä.
