enemmän kuin muutamat miehet vitsailevat jäävänsä kolmanneksi tai neljänneksi vaimonsa nokkimisjärjestyksessä, lasten ja koiran jälkeen. Mutta monille pojille (ja äideille) se ei ole oikeastaan vitsi. Monet olettavat, että niin sen pitäisikin olla-loppujen lopuksi, on hyvä vanhempi merkitsee laittaa lasten tarpeet ensin, mitä tahansa. Ja koska tänä päivänä vanhempien odotetaan olevan tarkkaavaisempia ja mukautuvaisempia lapsia kohtaan kuin koskaan ennen, se on melko kaiken kuluttavaa työtä.
mutta monet psykologit ja parisuhdeasiantuntijat työntävät tuon ajatuksen takaisin väittäen, että puolisosi pitäisi tulla ennen lapsiasi. Teoria on, että ilman vahvaa avioliittoa ja rakastavaa kotia lapset eivät menesty, joten teet heille karhunpalveluksen laittamalla puolisosi taka-alalle, mikä voi johtaa avio-ongelmiin ja jopa avioeroon. Kysymys siitä, kenen pitäisi olla ensimmäinen, on vielä monimutkaisempi uskonnollisille pariskunnille, joiden on myös selvitettävä, missä Jumala sopii hierarkiaan.
se, ettei sinun pitäisi pilata avioliittoasi lastesi takia, kuulostaa helpolta. Siihen tuskin kukaan ryhtyy. Mutta sitä tapahtuu paljon kaikesta huolimatta. Monilla pareilla on vaikeuksia teorian toteuttamisessa käytännössä, tai he ajattelevat, että heidän on keskityttävä pelkästään lapsiin, kun he ovat pieniä ja voivat hoitaa avioliiton myöhemmin, kun lapset ovat itsenäisempiä, muutos, joka voi tulla liian myöhään pelastaa suhde.
mutta mitä ”vaimon asettaminen etusijalle” oikeastaan tarkoittaa ja näyttää oikeassa elämässä? Miten asetat rajoja lastesi kanssa samalla, kun olet huolehtiva vanhempi ja aviomies? Puhuimme Linda ja Charlie Bloomin kanssa. He ovat lisensoituja avioliitto-ja perheterapeutteja, jotka ovat olleet naimisissa 1970-luvulta lähtien, sekä vanhempia ja kirjoittajia 101 Things I Wish I know When I Got Married: Simple Lessons to Make Love Last, to add context to the context to the context to the context.
mistä tämä ajatus on peräisin, että lasten pitäisi olla aina etusijalla, ja miten se voisi olla haitallista?
Charlie Bloom: On ehdottomasti vahva kulttuurinen ennakkoluulo suosia tai priorisoida lasten tarpeet vanhempien sijaan. En ole varma, mistä se tarkalleen johtuu, mutta se voi olla aiempien sukupolvien reaktio, jossa kävi päinvastoin, jossa lasten tarpeet pantiin taka-alalle ja heidät oli parempi nähdä eikä kuulla.
se on tullut siihen pisteeseen nyt, jossa vanhempia arvostellaan ja hyljeksitään, jos he eivät sopeudu ja edes ennakoi ja elätä lasten tarpeita yli heidän suhteidensa tarpeiden. Vaarana on, että pariskunnan suhde ei jää vain vähälle huomiolle, mikä on useimmissa tapauksissa, joissa on paljon helikopterivanhemmuutta meneillään. Mutta toinen asia on se, että lapset kasvavat odottaen, että maailma hemmottelee heitä, mikä luo tunteen oikeudesta. Käsittelemme tätä melko paljon, koska vanhemmat havaitsevat tämän kulttuurisen ennakkoluulon lasten tarpeiden suosimisesta ylitse muiden.
nyt on tultu siihen pisteeseen, että vanhempia arvostellaan ja hyljeksitään, jos he eivät sopeudu ja edes ennakoi ja elätä lasten tarpeita suhteidensa tarpeiden kustannuksella.
mikä on hyvä esimerkki siitä, miten vanhemmat hienovaraisesti laiminlyövät kumppaneitaan lasten hyväksi?
Linda Bloom: viikot voivat kulua, kun vanhemmat eivät ilmoittaudu toisilleen, mutta he ilmoittautuvat lastensa kanssa joka päivä, kysyvät mitä he tarvitsevat, miten he pärjäävät koulussa, kuljettavat heitä baletti-ja pianotunneille. He ajattelevat, että koska aikuiset ovat aikuisia, heillä ei ole tarpeita. Lasten tarpeita ei tietenkään pidä laiminlyödä, mutta uhraa viikon aikana aikaa myös romanttisen suhteen ruokkimiseen. Olen suuri usko säännöllisesti päivämäärä yötä ja romanttinen lomia; voit myös vaihtaa lastenhoidon toisen perheen ja huolehtia ystävien lapset, jotta he voivat mennä romanttinen pakopaikka . Ne ovat todellisia, konkreettisia asioita, joita parit voivat tehdä.
luuletko, että joillakin vanhemmilla on tapana sanoa: ”minun täytyy keskittyä lapsiini, kun he ovat pieniä ja voi palata hoitamaan avioliittoani myöhemmin?”
LB: minulla on vahvoja tunteita tästä, koska oli segmentti aikaa, kun Charlie Ja minä olimme kolmekymppisiä, kun uramme sai leijonanosan ajastamme ja energiastamme, ja lapsemme saivat loput. Romanttinen kumppanuutemme sai ylijääneet muruset; elimme vuosia nälkämuonilla, ja se melkein hajotti perheemme, mikä ei olisi ollut hyväksi lapsillemme. Siksi koen niin vahvasti, että ihmiset leikkivät tulella, kun he asettavat uran ja lapset etusijalle eivätkä kiinnitä huomiota romanttisiin kumppanuuksiinsa.
käytät 25 vuotta lastesi kasvattamiseen — se voi olla pitkä matka, varsinkin kun lapsia on useita. Ja jos olet laiminlyönyt perhekumppanuuttasi aikana, jonka olet viettänyt niin omistautuneena lapsillesi, saatat päätyä kahden vuosikymmenen lopussa virtuaalisesti tuntemattomiksi, eivätkä he välttämättä edes tunne toisiaan kovin hyvin. Sinulle on saattanut kertyä kaunaa, joskus puolin ja toisin, kun et ole tyydyttänyt aikuisten tarpeitasi. Lopulta et tehnyt lapsillesi suurta palvelusta, koska et antanut heille mallia hyvästä kumppanuudesta. Tämä johtaa siihen, että he tuntevat itsensä hermostuneiksi ja hämmentyneiksi ja pelkäävät sitoutuneiden, täyttävien kumppanuuksien luomista aikuisiksi tullessaan.
ihmiset leikkivät tulella, kun he laittavat uran ja lapset etusijalle eivätkä kiinnitä huomiota romanttisiin kumppanuuksiin.
miltä ”puolison laittaminen lasten eteen” oikeastaan näyttää?
CB: En pidä tuosta termistä, ja kuulen sen varmasti usein: ’kenet laitat ensimmäiseksi?”Se on yleinen kysymys, ikään kuin olisi yksi vastaus, joka pätee kaikkiin tilanteisiin. Viime kädessä se on tapauskohtaista. Osa sitä on kuitenkin arvostuksen ja kiitollisuuden ilmaiseminen kumppania kohtaan. Me usein silittää lapsia ja tunnustaa loistava runo tai hyvä peli he pelasivat, mutta emme tunnusta, mitä arvostamme meidän kumppaneita. Se, ettemme Suojele lapsia riitelyiltämme, on myös osa sitä, että olemme tunneperäisesti rehellisiä lapsille ja toisillemme.
siitä tulee mieleen tuore tutkimus, jonka mukaan suljettujen ovien takana riitely lasten vuoksi ei välttämättä ole niin hyödyllistä lasten mielenterveydelle kuin aiemmin on ajateltu, koska he tarttuvat vanhempien väliseen pahaan tahtoon.
CB: mielestäni tuossa johtopäätöksessä on paljon perää. Yksi vaara, joka liittyy siihen, että on hyvin varovainen olemaan ilmaisematta mitään eroja lasten edessä, on se, että lapset eivät koskaan opi käsittelemään eroja. On ihmisiä, jotka ovat tulleet perheistä, joissa tuota sääntöä on noudatettu uskonnollisesti, ja jotka ovat tulleet aikuisuuden ihmissuhteisiin ilman aavistustakaan siitä, miten käsitellä eroja. He ajattelevat, että jos meillä on erimielisyyksiä, jotain on todella pielessä, koska äidillä ja isällä ei ollut niitä. Tietenkään se ei ole hyvä idea olla tuhoisia, loukkaavia argumentteja lasten edessä, mutta on tärkeää, että he tarkkailevat eroja, että kaikki vanhemmat ovat keskenään, jotta he eivät pelkää niitä eivätkä tuomitse itseään aikuisten suhteissa, kun heillä on niitä.
LB: Lapset täytyy nähdä, että voit tulla läpi riita jonkin loppuun ja ratkaisu ja myös että ihmiset voivat saada joitakin mitä he haluavat, mutta ei kaikkea he haluavat, joka kerta. heille voi olla pelottavaa tuntea, että oven takana tapahtuu jotain tietämättä, mitä se on, ja kuvitella, että se on jotain sanoinkuvaamatonta.
ajatteletteko, kun vanhemmat kuulevat ” kenen pitäisi tulla ensin?”kysymys, jonka he luulevat tarkoittavan sitä, että heidän täytyy valita, ketä he rakastavat enemmän? Sitäkö ”tuleminen ensin” lopulta tarkoittaa?
CB: ”Who comes first?”on todella kysyy, Rakastatko minua yhtä paljon kuin lapset / äiti? Se on eräänlainen lavastettu kysymys, ja se voi kuulostaa pakoilulta sanoa: ’rakastan teitä kaikkia yhtä paljon. Tarkoitat, että rakastan teitä molempia, – mutta joskus näyttää siltä, että paras päätös on tämä päätös, – ja suurimman osan ajasta se päätös tuottaa pettymyksen jommallekummalle teistä. Toivon, että ymmärrät, kun teen sen, että se ei johdu siitä, että rakastaisin sinua yhtään vähemmän tai toinen ansaitsisi enemmän, vaan siitä, että minun mielestäni se tuntui silloin oikealta päätökseltä tehdä.’
sen sijaan, että yrittää vastata tähän kysymykseen, että ei ole yleinen vastaus, mitä haluamme kannustaa vanhempia tekemään, on tarjota esimerkki tarkkanäköinen ja tunnistaa lasten ja kumppanisi tarpeet, kun näyttää siltä, että nämä tarpeet ovat ristiriitaisia keskenään. Lasten pitäisi nähdä, että vanhemmat harkitsevat molempia tarpeita eikä olettaa, että he aina voittaa tai toinen vanhempi aina voittaa. Lapset ovat luonnollisesti paljon riippuvaisempia vanhemmistaan avun saamiseksi, mutta on aikoja, jolloin on ristiriita kumppanin ja lapsen tarpeiden välillä. Tärkeää on, että ei ole johdonmukaista kaavaa, kun tämä ero näkyy.
lasten tulisi nähdä, että vanhemmat pohtivat molempia tarpeita, eikä olettaa, että he aina voittavat tai toinen vanhempi aina voittaa.
LB: On pari puhumme Secrets of Great Marriages, joilla on sekoitettu perhe, Jane ja Michael, jotka molemmat oli tyttöjä noin 5-6 vuotta vanha aiemmissa avioliitoissa. Yksi Michaelin tytöistä oli jo siinä iässä melkoinen pistooli. Hän ei pitänyt siitä, että Michael meni naimisiin Janen kanssa ja halusi erottaa heidät. Hän oli onneton Janelle, yhteistyöhaluinen ja ilkeä, ja aluksi Michael oli hänen puolellaan, ja Jane kolmioitiin, kun hän yritti antaa hänelle palautetta tai kuritti häntä siitä, kuinka vastakohtainen hän oli. Heillä oli tärkeä tapaaminen, ja Jane sanoi Michaelille: ”sinun täytyy tukea minua enemmän. En ole julma tai tarpeettoman Ankara häntä kohtaan, ja hän kaipaa palautetta, että tällainen käytös ei ole hyväksyttävää.”
heidän suhteessaan oli suuri käännekohta, kun he päättivät laittaa avioliiton etusijalle, ja he väittivät, etteivät olisi selvinneet, elleivät olisi päättäneet lähteä yhdessä lomille ja tulla yhdessä osaksi tyttöjen päivittäistä vanhemmuutta. Eivätkä he laiminlyöneet lasten tarpeita. Molemmat olivat hyvin omistautuneita vanhempia.
miten lasten kanssa asetetaan terveet rajat, jotka auttavat turvaamaan avioliiton?
CB: vanhempien on puhuttava siitä, missä heidän perheessään rajat ovat ja mitkä ovat odotukset. Miten usein lapset saavat jakaa sänkymme kanssamme? Onko heillä oikeus milloin haluavat?’ovatko kysymyksiä, joista vanhempien pitäisi puhua, koska jokaiseen perheeseen ei ole olemassa lopullista, yleistä vastausta. Tärkein tekijä on se, missä määrin vanhemmat ovat samassa linjassa ja samalla sivulla. Useimmat lapset haluavat niin paljon huomiota ja vaikutusvaltaa kuin he voivat saada, joten vanhemmat haastetaan jatkuvasti ja asemassa, jossa he tuntevat, että heidän on tehtävä päätöksiä lapsen tarpeista. Ja se vaatii vanhempia olemaan jatkuvasti yhteydessä toisiinsa näistä asioista. Siinä määrin kuin he eivät ole, lapset voivat löytää tapoja päästä halkeamiin, laajentaa halkeamia ja hajottaa ja hallita. On siis tärkeää, että vanhemmat ottavat jatkuvasti yhteyttä toisiinsa, kuten Linda mainitsi, nähdäkseen, missä mennään.
kaikesta ei olla samalla sivulla, mutta lasten pitäisi oppia, että he ovat tekemisissä kahden ihmisen kanssa, joita he eivät välttämättä voi erottaa pakko-tai manipulointipyrkimyksillään.
useimmat lapset haluavat mahdollisimman paljon huomiota ja vaikutusvaltaa, joten vanhempia haastetaan jatkuvasti ja he ovat tilanteessa, jossa he kokevat joutuvansa tekemään päätöksiä lapsen tarpeista. Ja se vaatii vanhempia olemaan jatkuvasti yhteydessä toisiinsa näistä asioista.
LB: Kun lapsemme olivat vauvoja, he viettivät paljon aikaa sängyssämme,ja kun he kasvoivat isommiksi, Hankin ison sängyn meille kaikille. Lapsemme tulivat sänkyyn kanssamme aamulla ja he tiesivät olevansa tervetulleita, mutta iltaisin he oppivat, että yöaika oli aikuisten aikaa ja he tiesivät olla keskeyttämättä meitä, ellei se ollut jotain äärimmäistä. Voisin luottaa siihen, että Charlie ja minä vietämme aikaa yhdessä. Mutta minulla on ollut asiakkaita, joissa jotkut vanhemmat, yleensä isät, alkavat tuntea olevansa seksuaalisesti vähävaraisia ja toisen luokan kansalaisia, koska hänen vaimonsa oli niin kiinnostunut lapsista. Tällaisia keskusteluja pitää käydä .
Oletko huomannut, että jotkut vanhemmat saattavat heittää kaiken energiansa ja huomionsa lapsiinsa, koska — ehkä alitajuisesti — he eivät halua kohdata ongelmia avioliitossaan?
CB: kiistatta. Se on hyvin yleistä, ja siihen liittyy monesti se, että toinen vanhemmista on siirtänyt läheisyyden tarpeensa kumppaniltaan lapsilleen. Kumppani saa tarpeensa tyydytettyä, kun taas toinen kumppani jää kuiville. Joten he ovat suuressa vaarassa joutua huonoon käytökseen, kuten riippuvuuteen, suhteeseen, koska siellä ei ole ketään. Toinen vanhempi on anastanut tuon suhteen lapsiin ja saattanut jollain tavalla jopa demonisoida toisen vanhemman sanomalla pahaa hänestä lapsille. Koko systeemi voi siis mennä täysin sekaisin ja epätasapainoon.
olet sanonut, että sait kritiikkiä siitä, että suosittelit aviopareille toistensa asettamista lastensa edelle. Onkohan sillä jotain tekemistä seksin kanssa, kuten puolison asettaminen etusijalle tarkoittaa, että seksielämäsi on tärkeää ja loukkaa ihmisiä, joiden mielestä seksielämäsi ei pitäisi olla yhtä tärkeää kuin ”Jumalan lasten” kasvattaminen?
CB: on mielenkiintoista, että käytit ilmaisua ’Jumalan lapset’, koska olemme havainneet, että ihmiset, joilta saamme voimakkaimman takaiskun, ovat ihmisiä, jotka ovat hyvin samaistuneet uskontoon. Paljon taka tulee enemmän perinteisesti suuntautunut ihmisiä, jotka näyttävät vain tuntuu epämukavalta vaihtuvat roolit olemme nähneet kahden viime vuosikymmenen aikana. Mielestäni paljon siitä on vahvaa sitoutumista perinteiseen malliin ja vastustusta laajeneville tulkinnoille ja ymmärrykselle siitä, miten perheen pitäisi toimia.
lb: olla liian mukana lasten kanssa voi häiritä sinua oman ja kumppanisi seksuaalisia ja emotionaalisia tarpeita, joita monet ihmiset ovat pelkoja ja trepidations noin. Lasten kanssa on helpompi olla tekemisissä kuin ikätoverin kanssa; he pelaavat areenalla, jossa he tuntevat olonsa mukavammaksi. Siitä pitää käydä paljon keskusteluja, ja jotkut eivät halua koskea siihen.
tätä haastattelua on muokattu ja tiivistetty.