miten kohtelet liian kriittistä puolisoa ja miltä toinen näyttää? Kiistatta yksi suurimmista esimerkeistä tulee 1970-luvun komediasarjasta All in the Family.
Edith Bunkerilla ei ollut koskaan mahdollisuuksia kiihkoilevaa, tuomitsevaa ja kriittistä aviomiestään Archieta vastaan, mutta Edithin onneksi Archie oli vain fiktiivinen. Valitettavasti monet muut eivät ole yhtä onnekkaita, sillä he käsittelevät päivästä toiseen omia, tosielämän Archie-Bunkkereitaan.
Sisällysluettelo
mitä se tarkoittaa, kun puolisosi on ylikriittinen
kritiikki viittaa yli-innokkuuteen nirsoilla ja antaa tuomiota muille. Kritiikki uhkaa itsetuntoa, itseluottamusta ja yleistä hyvänolontunnetta, mutta on erityisen uhkaavaa silloin, kun se tapahtuu avioliitossa.
ylikriittinen tai liian kriittinen puoliso keskittyy johdonmukaisesti siihen, mitä hänen puolisonsa tekee väärin, on loukkaava ja epäkunnioittava, ja hänellä on harvoin mitään myönteistä sanottavaa. Heidän kritiikkiään on vaikea sivuuttaa, ja se huokuu heidän äänensävyään, kehonkieltään ja ilmeitään.
avioliitto on yleismaailmallinen ehdottoman rakkauden, vankkumattoman tuen ja varauksettoman hyväksymisen symboli.
kritiikki on paradoksaalista juuri sen perustan kannalta, mitä avioliitto edustaa, sillä puolisot repivät toisiaan erilleen sen sijaan, että osoittaisivat kärsivällisyyttä, tuomitsisivat ymmärtämisen sijaan ja olisivat röyhkeitä ystävällisyyden sijaan. Kun puoliso on jatkuvasti ylikriittinen, se viittaa merkittäviin murtumiin suhteessa.
Hyperkriittisyys avioliitossa selitetty: veronsa se vaatii Avioliitollenne
Ylikriittisyys on aiheetonta, ilkeämielistä ja sitä kuvataan valtaosassa parin yhteisvaikutuksista. Ylikriittisyys kohdistuu luontaisiin persoonallisuusominaisuuksiin tilannekäyttäytymisen sijaan, jolloin henkilöä syytetään siitä, kuka hän on eikä siitä, mitä hän tekee.
Ylikriittisyys ei ole ratkaisukeskeistä, vaan halventavaa ja ahdasmielistä. Ylikriittisyys alkaa yleensä pienimuotoisesti ja kiihtyy vähitellen ajan edetessä.
arvosteltu puoliso tuntee usein yhä enemmän kaunaa, vihaa ja rajoitusta, kun taas kriittinen puoliso alkaa tuntea olonsa uhatuksi ja yrittää heti saada enemmän kontrollia kritiikin ja syyttelyn avulla. Ylikriittisyys ei ole koskaan toimivaa, ja se vain pakottaa myöntymään ja vähenemään.
Ylikriittiset puolisot käyttävät kritiikkiään ja reaktiivisuuttaan puolustusmekanismina varsinkin silloin, kun he kokevat itsensä uhatuksi tai väheksyväksi.
kriittisillä henkilöillä on usein varhaislapsuudessa ollut tapana joutua itse kritiikin kohteeksi, mikä lopulta yhdistää heidän orastavaan minäkäsitykseensä ja identiteettiinsä. Kriittiset puolisot ovat usein yhtä ankaria itselleen kuin kumppaneilleen, mutta pakottavat ja hakevat kontrollia.
yksilöt voivat olla ylikriittisiä monestakin syystä, sillä se voi olla opittu mekanismi hädästä selviytymiseen, pintapuolinen reaktio odotettavissa olevaan torjuntaan tai väärä tulkinta siitä, että heidän puolisonsa on hyökännyt heidän kimppuunsa.
3 tapaa selviytyä kriittisestä puolisosta
kritisoi vaimoaan, kun Archie Bunker käski Edithin ”nukuttaa itsensä” tai ”tukahduttaa itsensä”, Edith selviytyi olemalla hiljainen ja nonreactive.
kun Archie oli tuomitseva muita kohtaan, Edith yritti nuhdella häntä, vaikka ei koskaan arvostellut häntä, kun tuomio kohdistui häneen.
kun Archie kutsuisi Edithiä” dingbatiksi ” häilyvien ja yksinkertaisten tapojensa vuoksi, Edith ei kiroilisi tai ampuisi häntä takaisin.
koko sarjassa Edith tiuskaisi Archielle vain muutaman kerran ja pysyi raivokkaan lojaalina. Vaikka se on fiktiivistä, on mielenkiintoista tarkastella Edith Bunkerin selviytymismekanismia itsesuojeluksi ja avioliittonsa vuoksi.
aviosuhteiden johtava tutkija John Gottman havaitsi, että kritiikki on merkittävä avioerojen ja avioliiton epävakauden ennustaja. Gottmanin tutkimuksen mukaan kritiikki ennustaa avioeroja yli 90 prosentin tarkkuudella.
kun puoliso arvostelee yksilöitä, he joko yrittävät puolustaa itseään tai luovat fyysistä etäisyyttä toisiinsa.
yksilöt joko sinkoavat kritiikkiä kuin pienet kranaatit tai piiloutuvat kymmenmetrisen tunneseinän taakse.
vaikka joku onnistuisi jotenkin sivuuttamaan kumppaninsa kritiikin, on taipumus antaa kritiikin tihkua vaivihkaa sisään purkaen itsetuntoaan pala kerrallaan.
Edith Bunker kuvattiin aina häilyväisenä ja alikoulutettuna, mutta myös iloisena ja rakastavana. Miten hän pysyi niin positiivisena, lojaalina ja iloisena, kun hänen kumppaninsa kutsui häntä jatkuvasti ”dingbatiksi?”Miten tosielämän puolisot selviytyvät kriittisen puolison kanssa yrittäessään pelastaa itsensä avioliittonsa ohella?
Tapa #1: hanki ymmärrystä sille, miksi puolisosi on niin kriittinen
on vaikea käsitellä sitä, mitä emme ymmärrä ja tärkeää saada ymmärrystä ja ymmärrystä siihen, miksi puolisosi on sellainen kuin on.
mikä sai puolisosi niin kriittiseksi? Oliko heillä synnynnäistä taipumusta kontrolloida? Altistuivatko he sille lapsuudessa? Oliko se jotain, joka juurtui romanttisista suhteista matkan varrella?
lapsuus
ihminen voi oppia hyvin kriittistä kieltä, jos hän on kasvanut tuomitsevassa ja väheksyvässä lapsuusympäristössä tai jos hän kantaa edelleen raskaita vihan ja kaunan taakkoja tuosta hatarasta ajanjaksosta.
kritiikki voi olla lapselle tuhoisaa, sillä hänellä ei ole kognitiivista tai kehityksellistä kykyä erottaa käyttäytymisensä kritiikkiä itsensä hylkäämisestä.
johdonmukaisesti arvosteltu lapsi alkaa rinnastaa itsensä pahaksi ihmiseksi ja alkaa arvostella itseään aiheuttaen siten tuskaa itselleen ennen kuin kukaan muu ehtii tehdä niin. Lisäksi arvostelluilla lapsilla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin pysyä tunneperäisesti kiintyneenä juuri niihin hoitajiin, jotka arvostelevat heitä, koska se on heidän ainoa selviytymismekanisminsa.
ajan kuluessa lapsi alkaa matkia sitä, minkä kanssa on kasvanut, koska se on kaikki, mitä he tietävät, ja itsensä arvostelun lisäksi he alkavat arvostella muita.
menneet suhteet
yksilö voi myös osoittaa epäedullista käyttäytymistä, jos häntä on loukattu aiemmissa suhteissa yrittäessään suojella häntä suuremmalta loukkaantumiselta. Hallitsemattomassa maailmassa puolisot saattavat arvostella kontrolloidakseen jotain konkreettista elämässään, mikä on ilmeisen pahasti harhaan johdettua. Jos heillä on kontrolli, he tuntevat itsensä voimaantuneiksi.
puhuessaan kritiikistä irlantilainen runoilija Oscar Wilde totesi: ”kritiikki on ainoa luotettava omaelämäkerran muoto.”
tosiasia on, että puolison kritiikki liittyy enemmän hänen omaan onnettomuuteensa kuin mihin tahansa tyytymättömyyteen, jota hänen puolisonsa saattaa aiheuttaa heille.
jos saat käsityksen siitä, miksi ja miten puolisostasi tuli niin kriittinen, pystyt paremmin kehittämään empatiaa ja ymmärrystä heidän ongelmistaan ja käyttäytymisestään.
tie #2: Hanki tietoa siitä, miten puolisosi kritiikki vaikuttaa sinuun
on tärkeää sitoutua itsetutkiskeluun ja säilyttää läheinen yhteys siihen, miltä sinusta tuntuu. Arvostelun kohteeksi joutuminen on kuin olisi hakattu maahan jättimäisellä vasaralla ja iskenyt säälimättömästi uudelleen ja uudelleen alistumaan. Yrität pysyä positiivisena ja tehdä parhaasi, mutta sinua haukutaan ja pilkataan joka käänteessä.
tämä voi olla kiusallista, varsinkin jos se tehdään lasten tai muiden ystävien ja perheenjäsenten nähden.
kriittisten puolisoiden yhteys mielenterveyteen:
vaikka vaikeaa onkin, on oman itsetunnon ja itseluottamuksen ympärille keskityttävä vahvasti. Nyt kun sinulla on jonkinlainen käsitys siitä, miten ja miksi puolisostasi tuli niin kriittinen, pitäisi olla helpompi pitää mielessä, että tällä on kaikkea tekemistä heidän kanssaan ja vähemmän sinun kanssasi.
usein sanotaan, että aiheutamme pahimman itsestämme niille, joita rakastamme eniten. On haastavaa olla se, joka jatkuvasti fielding puolisonsa ”pahin”, mutta lohduttaa, että kysymys ei ole siitä, miten pidät huolta lapsista, tai ulkonäkö, tai miten illallinen tuli ulos.
jaoteltuna perusmuotoonsa kritiikki on vain tuhoisa kommunikaatiomalli. Säilyttääksesi itsetuntosi ja luottamuksesi sinun täytyy säilyttää vahva itsetuntosi.
miten jaksaa jatkuvan kritiikin läpi
vahvista edelleen ydintäsi tekemällä asioita, joita rakastat ja jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi.
käy kahvilla vanhan ystävän kanssa, lue kirjaa, käy kuntosalilla. Kerro ajatuksesi ja tunteesi, Kuuntele rakastamaasi musiikkia, tanssi. Kokeile uusia asioita, jotka kiinnostavat sinua ja jatka toimintaa, jossa olet hyvä. Etsi lohtua hyvien ystävien ja läheisten perheenjäsenten tuesta.
Vältä eristäytyvää käyttäytymistä ja ota aikaa itsellesi, kun sitä tarvitset. Vietä aikaa puolisosi kanssa tekemällä positiivista ja kevyttä toimintaa.
Tapa #3: Paranna viestintää puolisosi kanssa
John Gottman viittaa kritiikkiin ensimmäisenä ”Ilmestyskirjan neljästä ratsumiehestä”, joka on vertauskuva ihmissuhteiden tuhoisista viestintätyyleistä. Gottmanin mukaan kritiikki on neljästä ratsumiehestä ensimmäinen ja vähiten tuhoisa, mutta määrää, että se voi eskaloitua kolmeen viimeiseen, halveksuntaan, puolustautumiseen ja kivenheittoon.
sen sijaan, että ihminen puhuisi asioista vakuuttavasti ja tuotteliaasti, hän päättää ilmaista näkemyksensä haukkumalla kumppaniaan arvostelulla.
kuten varmaan arvasitte, kritiikki ei koskaan toimi, sillä arvostelun kohteena oleva ei kuule näkökantaa, koska se on verhottu ja verhottu kritiikin alle. Sen sijaan yksilöt reagoivat joko kostamalla kumppanilleen tai perääntymällä heidän luotaan.
Gottman kuvaa halveksuntaa prosessiksi, jossa yksilöt pilkkaavat ja haukkuvat toisiaan, mikä johtaa usein kivenkovaan käyttäytymiseen. Lisäksi Gottman käsitteli sitä, miten kritiikki voi johtaa suoraan puolustuskyvyttömyyteen, kun yksilöt joutuvat välittömästi puolustuskannalle ollessaan hyökkäyksen kohteena ja kostavat kääntämällä syyllisyyden kumppanilleen.
miten kommunikoida kriittisen aviomiehen tai vaimon kanssa
viestinnän parantaminen ja prosessin kestäminen vaatii paljon itsehillintää ja tietoisuutta. Sen sijaan, että vastaisit kritiikkiin ja jatkaisit kierrettä, vedä syvään henkeä ja vastaa itsevarmasti.
kerro kumppanillesi, että lausuma on loukkaava ja ota vastuu teoistasi, jos olet syypää. Yritä paljastaa kumppanisi viesti katsomalla kritiikin ohi ja tunnustamalla heidän tunteensa. Pysy rauhallisena, vältä huutavia otteluita ja ennen kaikkea pysy kunnioittavana. Yritä tuntea empatiaa ja ymmärrystä, mikä voi auttaa sinua sivuuttamaan ”pienet” rikkomukset.
odota kumppanisi kieltävän heidän kriittisen käytöksensä, sillä ylikriittinen puoliso on usein tietämätön heidän taipumuksistaan. Aseta puolisollesi vahvat ja johdonmukaiset rajat sille, mitä haluat ja et siedä, ja saa hänet ymmärtämään, mitä seurauksia on, kun rajoja rikotaan.
seurauksena voi olla esimerkiksi se, että kävelet heti pois ja irrottaudut keskustelusta, jos puolisosi alkaa kiroilla tai sättiä sinua. Tässä vaiheessa Edith Bunker kävelisi tiehensä, kun Archie kutsuu häntä ” dingbatiksi.”
jos suhde on jo valmiiksi vaikeuksissa, Oman kommunikaation parantaminen voi olla vaikeaa, varsinkin jos kritiikki on jatkunut jo pitkään. Saatat olla siinä pisteessä, että olet epävarma siitä, miten viestintää voisi parantaa, tai saatat olla paikassa, jossa sinulla ei ole energiaa siihen.
Pariterapia ja terapia
pariterapiasta voi olla erittäin paljon apua parille negatiivisten kommunikaatiomallien parantamisessa, sillä neutraali kolmas osapuoli voi tunnistaa asioita ja auttaa paria niiden läpikäymisessä.
lisäksi pariterapeutti voi tunnistaa, milloin yksilöterapiaa voidaan tarvita jommallekummalle tai kummallekin osapuolelle. Arvostelija voi tarvita apua ymmärtääkseen, miten heistä tuli kriittisiä, sekä lisätukea siihen, miten lopettaa ja arvostellut voivat tarvita apua anteeksiantamisessa, parantumisessa ja eteenpäin menemisessä.
liian kriittisen puolison kääriminen
Archie ja Edith Bunker olivat fiktiivisiä hahmoja, jotka esittivät ylikriittisen kumppanin dynamiikkaa Koko Amerikan nähtäväksi. Norman Lear myönsi myöhemmin, että Archie Bunker edusti hänen tosielämän isäänsä Herman Learia ja että ohjelman suhdedynamiikka oli todellinen kuvaus siitä, miten hänen isänsä kohteli äitiään.
Edith Bunkerin hahmo ei perustunut hänen tosielämän äitiinsä, joka oli myös hyvin kriittinen, mutta oli ehkä juuri sellainen äiti kuin Lear salaa toivoi. Mahdollisesti Lear kuvitteli mielessään matriarkan, joka olisi iloisempi, viisaampi ja huolettomampi.
tosielämän Archie-bunkkereiden kohtaaminen voi olla äärimmäisen haastavaa ja tuhoisaa mille tahansa avioliitolle. Paras tapa selviytyä ylikriittisistä puolisoista on ymmärtää heitä, ymmärtää itseään ja parantaa keskinäistä kommunikaatiota.
voidaan spekuloida, että kaikki perheessä oli ulostulo, jota Norman Lear hyödynsi parantaakseen ja ymmärtääkseen häntä. Sen lisäksi, että tämä komediasarja on Amerikan klassikko, sitä voidaan pitää myös tosielämän esimerkkinä siitä, miten Norman Lear otti kriittisessä taloudessa kasvamisen tuskan ja muokkasi sen uudelleen menestystarinaksi.