takia kahdeksan kuukautta sitten, kun käperryin läppärini ääreen, yritin säveltää löysää viestiä samalla kun itkin ja kysyin itseltäni: ”Mitä tämä kaikki on?”Tajusin, että minun oli pakko lopettaa työni.
en voinut enää sivuuttaa sitä, että terveyteni oli sekaisin, minulla ei ollut mitään näennäistä yksityiselämää, ja olin kykenemätön olemaan hyvä ystävä tai tytär, koska olin niin loppuunpalanut työni vaatimuksista sosiaalisessa mediassa uutisoimassa.
Instagram-palvelussa matkustelin, juoksin ja biletin. Todellisuudessa näin tuskin ketään, kamppailin päästäkseni ylös sängystä, itkin usein, höyrystin pilveä voimakkaasti ja totesin perustehtävien, kuten pyykinpesun, uuvuttavan. Mitä synkemmäksi uutinen muuttui, sitä kuolleemmaksi tunsin itseni sisälläni, enkä voinut paeta uutisia, koska työni oli pysyä sen tasalla. Lopulta tajusin, että en voinut mennä eteenpäin ennen kuin lopetin ja vakavasti käsitellä tyhjyyttä tunsin, kantoi vuodesta aina olla ” on.”
lopettaminen oli kuukausia mielessäni kytenyt ajatus, jota jatkoin työntämällä pois, kunnes lopulta murruin.
olin rikkonut ennen. Kaksi vuotta aiemmin, kesällä 2017, olin metrossa ja aivoni rysähtivät. Ruumiini tarttui. Minut kiidätettiin ensiapuun ja palasin töihin päiviä sen jälkeen. Kolme viikkoa myöhemmin tartuin taas ja löin pääni sohvapöytään.
ehkä aivotärähdyksen ja mustan silmän olisi pitänyt olla herätys hidastamiseen. Mutta tarvitsen työni, ajattelin. En tiennyt kuka olen ilman sitä. Pelkäsin menettäväni sairausvakuutuksen, mutta lähinnä pelkäsin menettäväni tittelin ja palkan turvaamisen. Työn puute merkitsi mielestäni epäonnistumista. Se osoitti, etten kestänyt kovaa työtä, kaupunkielämää tai aikuisena olemista; että kaikki muut, kuten sosiaalinen media osoitti, olivat vahvempia, onnellisempia ja menestyneempiä kuin minä.
kun mustelmat olivat parantuneet lyhyen sairausloman aikana, tilattuani pienen kultaisen lääkärirannekkeen, johon oli kaiverrettu epilepsiadiagnoosi, todennäköisesti stressin aiheuttama, palasin töihin.
ajankohtaiset tapahtumat synkkenivät, samoin mielenterveyteni, kun pysyin jokaisen tarinan digitaalisessa etulinjassa. Valkoisen ylivallan kannattajat laskeutuivat Charlottesvilleen-Hiljainen asemies avasi tulen Las Vegasin konsertissa; miljoonat naiset, minä mukaan lukien, jakoivat intiimejä kertomuksia seksuaalisesta ahdistelusta ja pahoinpitelystä. Uniani vaivasivat AR-15: t ja vilkuilevat miehet, ja silti kieltäydyin käsittelemästä terveyttäni ja väsymystäni. Hylkäsin terapian, koska se vaati liikaa aikaa ja rahaa, ja jos kollegani näyttivät kykenevän kestämään paineen, miksi en pystyisi siihen? Sen sijaan, että olisin hakenut apua, vietin pitkän illan lokakuisissa häissä piilossa takahuoneessa nyyhkyttäen tuntikaupalla parhaan ystäväni olkapäätä syistä, joita en osannut selkeästi sanoa.
kuukausi häiden jälkeen minut ylennettiin johtamaan uutta tiimiä, ja vastuuni kaksinkertaistuivat.
jälkikäteen ajatellen mietin: oliko se aika pitää tauko? Vaikka se tarkoittaisi edistymisen vaarantamista? Vai oliko se aika vuonna 2016, jolloin aloitin työt uutisissa, juuri ennen presidentinvaalien kaaosta? Ennen kuin työni muuttui jatkuvaksi uutisoinniksi jokaisesta joukkoampumisesta-alkaen Pulssimurhasta? Olisiko minun pitänyt ottaa yli viikko vapaata kahden korkean paineen työpaikan välillä media-alalla, joka on täynnä irtisanomisia, johtajavaihdoksia ja skandaaleja? Entä valmistuttuaan Collegesta vuonna 2011, ennen kuin muutti heti New Yorkiin työnhakuun? Milloin oli oikea aika pitää tauko? Milloin se on? Lopettaminen ei ollut koskaan vaihtoehto—kunnes siitä tuli ainoa vaihtoehto.
tiedän, että olosuhteeni ovat äärimmäiset. Kaikki eivät saa kohtauksia pakosta. Mutta en ole ainoa, joka tuntee mielenterveyteni kärsivän. Koko sukupolveni on palanut loppuun, juurtunut vuoden 2008 laman jälkiseurauksiin, riippuvuuteemme huomiotalouteen ja tähän polarisoituneeseen poliittiseen ilmapiiriin. Milleniaalien vakavien masennusdiagnoosien määrä on kasvanut 47 prosenttia vuodesta 2013, kertoo Siniristi sininen kilpi-raportti vuodelta 2019. Tarinat ”tuhatvuotisesta burnoutista” valloittivat otsikot koko viime vuoden. Olen varma, että tämä suuntaus vain jatkuu ja näemme sen vaikutukset laajalti seuraavan vuosikymmenen aikana.
viimeinen päiväni työpaikallani oli 4. heinäkuuta, tai kuten ystäväni leikillään sitä kutsui, ” Malian vapauden päivä.”Tarvittiin lopettaminen, jotta lopulta ymmärrettäisiin, että terveyteni priorisointi on enemmän kuin merkki voimasta—se on välttämätöntä. Etäisyyden myötä näen, että kellon ympäri työskentely ja irrottamatta jättäminen on kestämätöntä kenellekään, ei vain minulle.
jos tunnet itsesi loppuun palaneeksi ja harkitset lopettamista, tässä muutamia oppimiani asioita, jotka saattavat auttaa sinua ymmärtämään vaihtoehtojasi ja valmistautumaan tulevaan.
jos sinulla on mahdollisuus saada taloudellista tukea, pyydä sitä.
ennakkoon: tämän tauon ottaminen on tyhjentänyt pankkitilini ja leikannut vanhempieni eläkesäästöjä. Olen huolissani tästä joka päivä. Mutta en voinut enää sivuuttaa työuupumustani, kun siihen oli niin läheisesti liittynyt vamma. Tarvitsin apua ja minulla oli etuoikeus saada perheeni taloudellinen ja tunneperäinen tuki.
lopettaminen ei ole taloudellisesti mahdollista kaikille, mutta jos sinulla on mahdollisuus pyytää apua tai säästää etukäteen, tee se. Paranemiseen käytetty aika on hintansa väärti.
pidä kunnon tauko.
kun lopettaa, on houkuttelevaa täyttää kalenteri tapaamisilla. On niin paljon ihmisiä, joita voi nähdä, niin paljon aktiviteetteja, joihin ei aiemmin ollut aikaa. Mutta tarve toipua työuupumuksesta on oikeutettu, ja minulle hoito merkitsi melun hiljentämistä.
poistin sosiaalisen median puhelimestani. Poistin ilmoitukset käytöstä. Lakkasin lukemasta uutisia, laittamasta hälytyksiä, meikkaamasta ja kuuntelemasta musiikkia kävellessäni tai odottaessani. Jäin kotiin matkustamisen sijaan. Nukuin ja laitoin ruokaa. Aloin kirjoittaa päiväkirjaa. Painiskelin tuntikausia yksin ajatusteni ja huolieni kanssa. Minulla on psykologi. Periaatteessa loin Oman sairauslomani, mutta paljon rakentavamman kuin ensimmäinen. Se ei ollut Eat, Pray, Love; enemmänkin syö, Nuku, käy terapiassa.
opin, että minun piti vain olla, olla vaatimaton, ei agendaa, ei syyllisyyttä, vain vapaus olla tekemättä mitään. Hiljaisuudessa aloin kuulla kuiskauksia itsestäni palaamassa.
voit itse päättää, mitä ”tauko” sinulle tarkoittaa. Tärkeintä on avata keskustelu itsen kanssa siitä, mihin toimiin kannattaa ryhtyä, jotta voi tuntea itsensä terveeksi.
Varaudu moneen mielipiteeseen.
kohtaat kaikenlaisia reaktioita, kun kerrot ihmisille päätöksestäsi. Mukaan lukien: ”lopetitko?! Uskomatonta! Sinun pitäisi muuttaa Italiaan!”Sinuna menisin rannalle joka päivä.”Mitä teet ajallasi? Vapaaehtoistyötä? Opetteletko Espanjaa?””Etkö ole onnekas?””Eikö sinua pelota?”Ja suosikkini:” miten hauskanpito?”
yksi lopettamisen epämukavimmista puolista on se, että siitä pitää puhua kaikkien muiden kanssa. Jotkut ylistävät urheuttasi. Jotkut ihmettelevät, missä lomailet. Toiset yrittävät neuvoa, miten käyttää aikaansa.
on ihan ok olla rehellinen. Voit sanoa: ”Olen loppuun palanut, joten pidän matalaa profiilia.”Kun ihmiset kysyvät tulevaisuudestasi, voit vastata:” mietin sitä vielä.”
ja varaudu siihen, että jopa omat mielipiteesi ja odotuksesi tästä tauosta ovat vääriä.
aluksi ajattelin, että hoitaisin taukoani kuin staycationia. Kävelisin koko Manhattanin. Ilmoittaudu puolimaratonille! Pitch freelance tehtäviä joka viikko! LOL. Ensimmäiset kolme kuukautta nukuin. Kun en ollut sängyssä, istuin sohvalla ja sanoin Kyllä mekolle ja sättin itseäni siitä, etten tehnyt enempää. Ruokakaupassa käynti oli ylivoimaista. Yksittäisen reseptin valitseminen tai puhelun järjestäminen ystävän kanssa oli vaikeaa. Seurustelu oli uuvuttavaa. En ollut lähdössä lomalle, vaan tajusin, miten syvästi burnoutini oli ilmennyt.
muista: vain sinä voit päättää, mitä tarvitset, eikä se ole kenenkään muun tehtävä erottaa kuin sinun.
edistyminen vie aikaa eikä aina näytä siltä, miltä odottaa.
joinakin päivinä edistyminen tuntuu ilmeisemmältä, kuten stand upin tekeminen ensimmäistä kertaa, kieltäytyminen työstä, joka ei sovi hyvin, tai luonnoksen kirjoittaminen artikkelista, josta välittää. Muina päivinä se on heräämistä ennen puoltapäivää, kävelylenkille menoa, mielekästä keskustelua tai lukemista.
ota aikaa noteerataksesi nämä hetket ja anna itsellesi kunniaa. Suosittelen päiväkirjaa, jotta voit pohtia kasvuasi. Ja kyllä, jotkut päivät, jotkut tunnit ovat vaikeampia kuin toiset. Rauhoitu, ystävä. Ystävällisyys itseäsi kohtaan merkitsee myös edistystä.
kamppailet uuden työpaikan saamisen ja loppuunpalamisen pelon kanssa.
ja sillä pelolla, ettei tiedä tarkalleen, mihin laskeutuu. Yritä perääntyä tuosta pelottavasta kuvasta.
listaa ensin työelämän must-haves for the future. Mitä kummaltakin sfääriltä vaaditaan kukoistaakseen? Mitkä ovat ne, joista ei neuvotella? Olen oppinut tauolta, että tarvitsen itsenäisyyttä ja vakautta seuraavaan rooliini. Tarvitsen luovan ulostulon, aikaa ystäville ja perheelle, säännöllistä liikuntaa, unta, terapiaan pääsyä ja aikaa pois puhelimen äärestä. Vastuu näiden tarpeiden täyttämisestä kuuluu enimmäkseen minulle,mutta ne vaikuttavat suuresti työni aikana.
aseta sitten pieniä, saavutettavissa olevia tavoitteita. Minulle se oli ansioluettelon laittamista kuntoon ja ihailemieni ihmisten tavoittamista kahvilla. Lopulta työstin tieni konsultointikeikoille, hain muutaman paikan ja kirjoitin artikkelin kokemuksestani ja Jasin sen kanssasi.
lopettaminen oli tarpeellinen muistutus siitä, etten ole työni—että minulla on voima ottaa elämäni takaisin hallintaan ja taistella sen säilyttämiseksi. En tiedä, mitä seuraavaksi tapahtuu, mutta tiedän, että katson taaksepäin tähän aikaan ja mietin, miksi en tehnyt sitä aiemmin.
liittyvät:
- 4 hiipivät työuupumuksen merkit
- 7 terveyskysymykset, jotka voivat itse asiassa johtua stressistä
- stressin ja kohtausten monimutkainen suhde