minulla oli kaksi vaihtoehtoa, että lämmin päivä toukokuussa 2005: tavata kaveri JDate joka tuntui vain hieman kiinnostunut minusta tai tavata kaveri, joka jätti ääniviestit ”just to hear my beautiful voice.”Koska nuori, koulutettu nainen, joka oli kokopäivätyötä ja paljon ystäviä, tein mitä tahansa tyttö tekisi; heitin ”voicemail” kaveri ja tapasi kaukainen. Suojellaksemme hänen yksityisyyttään, kutsumme häntä Johniksi.
John oli pituuteni, hieman uskonnollisempi kuin minä, ja äärimmäisen ärsyyntynyt seuraavista: En ollut lukenut enkä nähnyt mitään Harry Potter-aiheista, alkuperäisiä Star Wars-elokuvia tai Batman-sarjakuvia, enkä ollut lukenut sarjakuvia/graafisia romaaneja. Nyt kun ajattelen sitä, Olen luultavasti vain ärsyttänyt häntä kaiken kaikkiaan. Jotenkin läpäisin tarkastusprosessin ja sain tavata hänen ystäviään.
oli kesäkuun loppu, kun hän soitti ja sanoi hakevansa minut kotoani ystävänsä kanssa. Odotin etukannellani toivoen, ettei hiki kainaloistani imeytyisi uuteen paitaani. Juoksin kotiini hakemaan vesipullon ja kun tulin takaisin, Johnin auto oli tyhjäkäynnillä taloni edessä. Etumatkustajan paikka oli tyhjä ja kävelin hämmentyneenä, kunnes näin hänen ystävänsä istuvan takana. Hyppäsin autoon ja tutustuin nopeasti Drew ’ hun.
”Why didn’ t you sit in the front? Olit autossa ennen minua.”Kysyin.
käännyin katsomaan häntä; hän oli pitkä, tumma ja komea. Hän pudisti päätään ja kohautti olkapäitään kiusallisesti. Hänen nenänsä kimmelsi hiestä ja sydämeni putosi. Olin rakastunut Johnin parhaaseen ystävään. Olin valtava kyynikko, enkä uskonut rakkauteen ensisilmäyksellä, koska niin kävi vain meg Ryanille elokuvissa, joita katsoin kuukautisteni aikana. Paitsi että se, mitä tunsin, oli ennenkuulumatonta ja hyvin todellista.
John kääntyi ympäri ja selitti, että hänen mielestään se oli typerää ja että Drew oli muuttanut taakse vasta saavuttuaan kotiini. Silloin tajusin, että minulla oli kaksi vaihtoehtoa: erota Johnista ja menettää Drew tai jäädä Johnin luo ja ainakin kasvaa ystävyys tämän miehen kanssa, joka sai minut tuntemaan, että aion oksentaa, hyvällä tavalla. Valitsin tietysti fiksun reitin ja jäin Johnin luo. En ollut valmis menettämään Drew ’ ta.
ystäväni muistuttivat minua päivittäin siitä, että olin suhteessa Johnin kanssa, en Drew ’ n, kerrottuani heille kaikesta kanssakäymisestä hänen kanssaan sinä päivänä. Ne olivat enimmäkseen aina viattomia tekstejä, joissa vahvistettiin suunnitelmia tai kysyttiin, mitä ruokaa tekisi mieli, jotta hän voisi koordinoida viikonloppumme. John ei koskaan tehnyt niin. John ei koskaan välittänyt siitä, mikä minua kiinnosti.
seuraavien kuukausien ajan esitin ”hauskan tyttöystävän” roolia Johnille. Drew Ja minä flirttailimme kevyesti (vaikka jos häneltä kysytään nyt, hän sanoo, ettei hän koskaan tarkoittanut sitä flirttailuksi. Hän oli vain erityisen ystävällinen tytölle, johon tunsi olevansa yhteydessä. Uskon häntä.)
uudenvuodenaattona, 2005, ryhmä (mukaan lukien Johnin ystävät ja minun) meni kaikki Atlantic Cityyn. Kellon soidessa lähemmäs puoltayötä kaikki pörräsivät, pelasivat onnellisesti ja söivät sydämestään. Olin masentunut. En halunnut suudella Johnia, vaan Drew ’ ta, kun kello löi 12.
niin ei tietenkään käynyt. Laitoin hymyn kasvoilleni ja menin uudenvuodenaattona kuin se olisi ollut työtäni. Myöhemmin samana iltana, kun me kaikki kokoonnuimme autojemme ääreen Johnin talon eteen hieman noin kello 5 aamulla, John käveli suoraan kotiinsa katsomatta edes taakseen nähdäkseen, että pääsin autooni turvallisesti. Ulkona oli vain minä ja Drew. Hän näki kuinka surullinen olin ja käski minun soittaa hänelle kotiin päästyäni varmistaakseni, että olen turvassa, työ, jonka olisi varmasti pitänyt olla Johnin.
silloin tajusin, että oli liian tuskallista olla Drew ’ n lähellä ja olla olematta hänen kanssaan. Oli liian tuskallista teeskennellä rakastavani Johnia enää, ja tiesin satuttavani häntä. Kotimatkalla mietin kaikkia virheitäni. Ehkä olisi pitänyt valita vastaaja. Ehkä minun olisi pitänyt jättää John heti. Ehkä minun pitäisi kasvaa aikuiseksi ja olla rehellinen kaikille kaikesta.
soitin kotiin päästyäni Drew ’ lle ja juttelimme kello 5.30-9.00 ja vain siksi, että langattomasta puhelimestani oli loppunut akku, lopetimme Keskustelumme. Paljastin hänelle kaiken.: että minulla oli enemmän kuin vain ystävällisiä tunteita häntä kohtaan (en kertonut rakastavani häntä — en halunnut olla se tyttö), että olin vain Johnin luona hänen takiaan ja että tunsin olevani kauhein ihminen, jota on koskaan kutsuttu maan kodiksi. Hän tunnusti tuntevansa samoin, mutta kannusti samalla minua jäämään Johnin luo ja yrittämään selvittää asioita. Voimakkaista tunteistamme huolimatta John oli yhä hänen paras ystävänsä, eikä hän ollut varma, voisiko hän koskaan olla kanssani. Suljin puhelimen riemuissani ja täysin tuhoutuneena kerralla.
muutamaa päivää myöhemmin Katkaisin välit Johnin kanssa. Se ei tule tapahtumaan, varsinkaan nyt, kun tiesin Drew ’ lla olevan tunteita minua kohtaan. Ryhmässä huhuttiin, että John oli luullut minun olevan se oikea ja että päätyisimme naimisiin ja hän oli murtunut erosta. Se oli outoa, koska hän ei kohdellut minua kuin minua.
viikko sen jälkeen Drew ’ sta ja minusta tuli pari. Salaisesti. Tiesimme, ettemme voi olla erossa toisistamme, mutta tiesimme myös, että ”out” repisi ryhmän hajalle. Sen on täytynyt tulla ilmeiseksi muille, kun Drew alkoi saada varoituksia ystäviltään ja perheenjäseniltään.
” Pysy kaukana Lizasta.”
” hän on Johnin ex. Ystävät eivät tee niin.
” She ’ s trouble. Olet sitä parempi.”
kuusi kuukautta myöhemmin, Drew kertoi Johnille. John hyväksyi sen, mutta ryhmätapaamisistamme tuli hyvin hankalia ja harvassa, kunnes niitä ei enää ollut.
vuonna 2008 Drew ’ n äiti ja vanhempani olivat todistajina ”häissämme.”Yksinkertainen seremonia rauhantuomarin luona. Meillä ei ollut juhlia, koska meillä ei ollut ystäviä, joita kutsua. Kukaan ei edes ajatellut tuoda kameraa, joten meillä on vain rakeinen kännykkäkuva sen päivän muistoksi.
olemme nyt olleet naimisissa lähes kuusi vuotta ja suurin osa noista vuosista oli ilman ystäviä tai perhettä rinnallamme (paitsi perheeni, joka hyväksyi suhteemme heti tavatessaan Drew ’ n ja tajusi, kuinka paljon paremmin pärjäisin.)
aina nousee esiin kysymys, petinkö Juhanaa vai en. Niinkö? Ehkä henkisesti, ei koskaan fyysisesti. Tekeekö se minusta yhä huonon ihmisen? Luultavasti. Kesti kauan hyväksyä tekoni, mutta nyt olen asettunut aloilleni. Meillä on ihana pieni poika ja Drew on osallistunein ja rakastavin isä, mitä olisin voinut pyytää.
kun muistelen sitä päivää vuonna 2005, jolloin sain valita Johnin ja ”voicemail” – tyypin välillä, saan kylmiä väreitä. Tie jota ei ole valittu. Entä jos en olisi valinnut Johnia? En halua ajatella sitä liian kauan. Elämä ilman Drew ’ ta ja poikaani ei ole elämää. 
tämä artikkeli ilmestyi alun perin xoJane-sivustolla.
