olen saavuttanut avioliittoni pisteen, jossa en tiedä, pitäisikö minun jäädä mieheni luokse vai jättää hänet. Olemme olleet naimisissa yli 30 vuotta. Kun menin naimisiin hänen kanssaan, hän oli hauska, kevytsydäminen ja kiltti, mutta sitten ajan myötä hän näyttää kovettuneen ja tulleen melko joustamattomaksi. Hän on vahva hiljainen tyyppi, joka ei halua puhua asioista ja epäilen, että hän pullottaa asioita.
olen käyttänyt masennuslääkkeitä suurimman osan avioliitostamme. On ollut aikoja, jolloin olen ollut hirveän lähellä satuttaa itseäni ja se on viiksekäs, että olen edelleen täällä. Kun sain diagnoosin, hän sanoi vain: ”sinun täytyy olla vahva.” Hän vältteli puhumasta sairaudestani siitä lähtien, joten olen joutunut käsittelemään masennustani yksin.
tämän lisäksi hän voi olla kiusaaja ja voi olla pelottava vihaisena. Isäni oli hyvin määräilevä luonne ja luulen tehneeni sen virheen, että nain hänen kaltaisensa. Katson miestäni ja vaikka välitän hänestä edelleen yleisellä tasolla, en rakasta häntä enää.
valitettavasti nykyisen tilanteen vuoksi minun olisi vaikea lähteä. Autan lapsenhoidossa aikuistunutta tytärtäni, joka asuu luonamme. Sen lisäksi olen juuri luopunut työstä jatkuvien mielenterveysongelmien vuoksi, joten minulla ei ole tuloja. Minulla ei ole muutakaan paikkaa, koska minulla ei ole perhettä. Tunnen olevani ansassa.
Ammanda sanoo…
en ole yllättynyt, että tunnet olevasi ansassa. Kuvailemasi olosuhteet saisivat kenet tahansa tuntemaan, ettei heillä ole vaihtoehtoja käytettävissään, ja mieheltäsi saamasi tuen puute pahentanee tilannetta.
kuvailet miestäsi lähes kahdeksi erilliseksi ihmiseksi. Tuossa on mies avioliittonne alkuvaiheesta, joka pystyi tyydyttämään tarpeenne olemalla ystävällinen ja huomaavainen. Ja sitten on se, kuka hän on tänään: joku, joka käyttäytyy sopimattomasti sinua kohtaan. Kertomasi perusteella olen huolissani henkisestä hyvinvoinnistasi.
on eri asia, jos parisuhteessa oleva kokee masennuksen vaikeaksi käsitellä sitä. Lisäpaineita, että masennus voi tuoda mitään kumppanuutta voi olla kova kaikille mukana (vaikka joskus, tuella järjestöjen kuten mielen, parit voivat alkaa oppia lisää kunnossa ja vastata tuottavampia tapoja), mutta se kuulostaa olet sanomalla olet joskus pelkää miehesi. Sen täytyy varmasti vaikuttaa siihen, mitä ajattelet itsestäsi ja kaikesta muusta elämässäsi.
sinäkin sanot, että vanhin tyttäresi perheineen asuu luonasi ja että tämä toimii hyvin. Mutta näkevätkö he tai ymmärtävätkö he, miten epätoivoiselta sinusta tuntuu? En ymmärrä kirjeestäsi, ovatko he myös miehesi kiusaamisen kohteena vai ovatko he todistaneet ahdinkoasi. Itse asiassa vaikutelmanne kirjeessänne-ja saatan olla täysin ymmärtäväinen tässä asiassa-on se, että teillä ei ole tukea keneltäkään. Jos näin on, se on ensimmäinen asia, jonka on muututtava.
yksi keskeinen osa perheväkivaltaa (ja tämä on se, mitä ollaan Alistettu) on, että siihen liittyy usein se, että kaikki vaikenevat. Ihmiset perheessä eivät’ näe ’ mitä tapahtuu, koska pelon ilmapiiri on sellainen, että kaikki mykistyvät. Ymmärrän, miksi haluat pitää asiat suloisina tyttärellesi ja hänen kumppanilleen. He ovat nuori perhe, joka yrittää pärjätä maailmassa. On mahdollista, että sinusta tuntuu, että et voi sahata niitä pelkojesi ja huoliesi kanssa siitä, miten miehesi kohtelee sinua (tai ehkä olet yrittänyt etkä löytänyt heitä vastaanottavaisiksi). On myös mahdollista, että pelkäät miehesi käytöksen pahenevan, jos hän tajuaa, että olet kertonut ihmisille, mitä on tekeillä. Kuvailemasi perusteella kuulostaa siltä, että olet eristyksissä. Puhuminen on yksi parhaista tavoista purkaa tätä eristyneisyyttä.
niin, mitä tehdä? Ensinnäkin haluan rohkaista sinua tapaamaan neuvonantajan yksin. Löydät lähipalveluita etsimällä verkossa. Monilla GP-leikkauksilla on myös oma neuvontatiimi. Keskustelu jonkun kanssa voisi olla todella hyödyllinen tukimuoto sinulle. Helppoja vastauksia ei ole, mutta neutraalin tilan löytäminen, jossa voi tulla arvostetuksi ja ennen kaikkea kuulluksi, on ensimmäinen askel.
mielestäni on välttämätöntä, että kerrot neuvojalle mieheltäsi saamastasi hoidosta. On hyvin todennäköistä, että he voivat auttaa sinua olemaan yhteydessä muihin paikallisiin virastoihin, jotka voivat auttaa. Mikään ei tietenkään estä sinua ottamasta yhteyttä suoraan perheväkivaltatoimistoihin, – mutta ymmärrän täysin, että tämä voi tuntua liian pitkälle menevältä. Haluan myös rohkaista sinua tapaamaan kansalaisten Neuvontatoimiston ja katsomaan, mitä muita resursseja voisi olla käytettävissä.
yksi asia, josta ei puhuta, on ystävät. Mietin, oletko jättänyt ystäviä taaksesi ajalta, jolloin olit töissä ja että tämä saattaa lisätä tunteitasi loukussa hyvin pienessä maailmassa. Olisiko mahdollista tavata vanhoja työkavereita tai kenties ihmisiä, joihin olet saattanut lähimenneisyydessä eksyä? Tämä voi auttaa sinua näkemään, että on ihmisiä, jotka ovat kiinnostuneita siitä, mitä olet menossa läpi ja haluavat auttaa.
sanotte, ettette enää rakasta miestänne, ja vaikka monet suhteet voivat kukoistaa toveruudesta rakkauden sijaan, mielestäni sanotte pohjimmiltaan haluavanne pois. Mainitset myös, että olet aiemmin ajatellut itsesi vahingoittamista ja siksi haluan todella kannustaa sinua priorisoimaan oman emotionaalisen hyvinvointisi ja henkilökohtaisen turvallisuutesi ottamalla yhteyttä ihmisiin, jotka voivat tarjota sinulle tukea ja auttaa sinua löytämään tien tämän onnettomuuksien sokkelon läpi. Kenenkään ei pitäisi elää sen eristäytymisen ja kiusaamisen kanssa, jota Sinä niin selvästi koet.
jos sinulla on parisuhdehuolia, haluaisit apua sen lähettämisessä [email protected] *
* emme pysty vastaamaan yksilöllisesti jokaiseen sähköpostiin, jonka saamme, katso meidän suhde-ohjesivut lisätukea varten.