teos on osa synkin päivä-sarjaa, joka on kokoelma tarinoita ihmisiltä, jotka ovat selvinneet pahimmasta sairaudestaan ja nyt valaisevat tietä muille.
kello on 7 ja olen jo polttanut 1000 kaloria elliptisellä radalla. Pakkaan päivän ruokani. Aamiainen on 113 kaloria 3 munanvalkuaista ja 1 kuppi viinirypäleitä. Lounaalla on 131 kaloria kalkkunalle, sinapille, salaatille ja pikkuporkkanoille. Olen myös pakannut 1 askin Parlamenttivaloja, 4 Kevytkokista, 1 gallonan vettä ja 1 upouuden askin purukumia. Iltapäivällä on tanssitunti, joka pitää huolen noin 300 kilokalorista. Illallinen on aina villi kortti. se riippuu siitä, kuka on paikalla ja kuinka tarkasti minua tarkkaillaan. Minulla on ruokaa huoneessani myöhempää varten varmuuden vuoksi. Olen 16-vuotias ja 70 kiloa; olen ihmisen kalorilaskuri ja numerot nero, joka ironisesti kamppailee myös Pre-Calculus.
jälkikäteen ajateltuna on vaikea osoittaa selkeää alkua tälle kaikelle. Toisin kuin alkoholisti, joka voi usein kuvailla ensimmäistä juomaansa, ei ollut konkreettista ”ensimmäisenä.”Syömishäiriöni oli fyysinen ilmentymä pitkäaikaisesta perussairaudesta. Se oli yhdistelmä perfektionismia, äärimmäistä herkkyyttä, pelkoa ja ironisesti tarpeeksi nälkää — rakkauden, hyväksynnän, hyväksymisen nälkää. Nälkä kaikkeen. Se nälkä tuntui hallitsemattomalta, joten sen sijaan, että olisin opetellut kokemaan sen, opettelin pysäyttämään sen, katkaisemaan sen, näännyttämään sen pois. Jos et halua mitään, et voi koskaan loukkaantua.
säröisen sisäisen maiseman lisäksi oli paljon ulkoisia olosuhteita, jotka ruokkivat ruoka-pakkomiellettäni. Asuin Los Angelesin länsipuolella-kaupunginosassa, joka tunnetaan ylenpalttisesta elämästä, julkkiksista, plastiikkakirurgiasta ja mahdottomasta kauneudestaan. Se on kaupunki, joka on reunustettu mainostauluja noin jäädyttäminen pois rasvaa, kokonaisia kauppoja omistettu ”ruokavalio” ruokaa, hypnotistit valmis vakuuttamaan sinulle, että et enää ole nälkäinen, kun avaat silmäsi, ja ihmiset hyppäävät kertoa, kuinka hämmästyttävä näytät laihempi olet (samalla salaa vihaavat sinua). Se voi kolhaista vahvimmankin henkisen soturin psyykeä, mutta kun on Teini-ikäinen, hämmentynyt kaikesta ja etsii epätoivoisesti kaikkea järkevää … LA ei ole ystäväsi, se on vitun myrkyllinen leikkikenttä.
päiviäni leimasivat huolellinen suunnittelu, jäykkä aikataulutus ja ennalta arvattavat valmistetut hetket. Kaikki muu kuin” suunnitelma ” hämäsi minua, enkä voinut tehdä sitä. Punnitsin itseni, päätin, oliko se hyvä vai huono päivä sen perusteella, mitä vaa ’ assa luki, suunnittelin ruokani, menin kouluun, kävin lääkärillä tai ravitsemusterapeutilla, valehtelin kyseiselle lääkärille tai ravitsemusterapeutille, menin kotiin, valehtelin siitä, mitä söin koko päivän, annoin paskapuhetta siitä, miten lääkäri sanoi minun ”edistyvän”, keksin tien ulos päivällisestä ja sitten katosin huoneeseeni. Se oli surullinen ja pieni elämä,mutta se oli se, miten onnistuin.
monet anorektikot kokevat aiemmin elämässään trauman, joka johtaa heidät tämän tason kontrollin himon paikkaan. Minulla ei ollut sitä. Olin vain syvästi herkkä ihminen, joka tunsi paljon eikä tiennyt, mitä tehdä niille tunteille. Jatkoin tätä vuosikausia. Vanhempani olivat kauhuissaan eivätkä tienneet, mitä tehdä kanssani. Äitini sanoi minulle usein, että näytin AIDS-potilaalta ja mietti, johtuiko tämä huumeista.
lääkärien ja erikoislääkäreiden rolodeksini lisääntyessä viikko viikolta, pääpsykiatrini vaati sairaalahoitoa. Minulla oli tietysti miljoona syytä, miksi se oli tarpeetonta ja tosi anorektisella tavalla pystyin aina manipuloimaan vanhempani olemaan kanssani samaa mieltä. Yliopistokysymys tuli esiin. Olin päässyt itärannikon huippuyliopistoon. Lääkärini suosittelivat voimakkaasti, että pysyisin sivussa ja pitäisin välivuoden, jotta terveyteni olisi kunnossa. Tässä vaiheessa fyysinen olotilani oli pahimmillaan. Minulle tuli vaikeammaksi tehdä fyysisesti yksinkertaisia tehtäviä. Kun keho palaa rasvasta, se syö lihaksia, kuten sydäntä. Ensimmäistä kertaa olin samaa mieltä lääkäreideni kanssa, mutta olin liian peloissani puhuakseni. Kun vanhempani sanoivat, että maisemanvaihdos parantaisi tilannetta, uskoin heitä.
tiistaisin tapaan Maryn, Beverly Hillsin ravintoterapeutin, joka laittaa minut kirjoittamaan ylös kaiken, mitä syön. Täytän nopeasti ruokalistani ja makaan, kun lisään kourallisen manteleita ja ruokalusikallista maapähkinävoita (kaksi asiaa, jotka sykähdyttävät häntä). Lupasin kaikille, että keskityn painon nostamiseen ennen kuin lähden kouluun. Punnitsen itseni ennen tapaamista. Olen laihtunut kolme kiloa. Mielen sairas puoli on ikionnellinen, mutta rationaalinen puoli panikoi ja saan heti vatsakipuja. Olen kusessa. Juoksen nopeasti alakertaan, jossa äitini säilyttää kaikki kuntoiluvälineemme ja nappaa muutaman pienen painon. Piilotan ne laukkuuni, kun menen tapaamiseen. Käytän aina sairaalapukua punnitusteni aikana, jotta he saavat ”tarkan” lukeman, jonka avulla painot on helppo piilottaa käsivarsieni alle. Mary on niin kiltti ja voin kertoa, että hän todella haluaa auttaa, mutta hän on hieman tietämätön eikä ajattele tarkistaa mitään, joka voisi kallistua vaa ’ an. Astun päälle ja huokaisen nopeasti helpotuksesta, kun hän onnittelee minua painonnoususta. Tiedän, että se on valetta, joten miksi olen niin järkyttynyt, kun näen määrän kasvavan?
eräänä päivänä kävelin etuovesta sisään ja äiti odotti minua keittiössä. En koskaan unohda kauhun ilmettä, joka vilahti hänen kasvoillaan. Hän kertoi, että lukion opinto-ohjaajani Jackie oli soittanut ja kertonut äidilleni, että olin piilottanut painoja käsieni alle. Jackie oli yksi harvoista, joihin luotin tänä aikana. Hän veti minut tunneilta toimistoonsa ja jutteli. joskus hän antoi minun polttaa tupakkaa kujalla. Kerroin hänelle suurimman osan salaisuuksistani, mutta kaduin heti tämän kertomista. Tämän valheen paljastuminen oli viimeinen pisara. Olin virallisesti vienyt kaikkien hermot.
Fall kiersi ympäri ja lähdin itärannikolle. Olin sitoutunut muuttamaan tapojani ja aloittamaan puhtaalta pöydältä uudessa kaupungissa. Ensimmäiset päivät asiat näyttivät menevän hieman paremmin. Olin ollut menossa ruokasaliin (joka anorektikoille on vähän kuin uimassa haiden kanssa) ja olin oikeasti syömässä! Mutta sitten jokin muuttui – olin lentänyt korkealla ilman mitään rakennetta, mutta lopulta pääsin hieman liian lähelle aurinkoa. Aloin menettää malttini ja ravasin. Oli melkein kuin nälkävuodet olisivat vihdoin kohdanneet. En ollut vain nälkäinen, olin täysin kyltymätön.
menin kolmen viikon mittaiselle ahmimiselle. En muista siitä paljoa, vain muutamia välähdyksiä, joissa kelluttiin ravintoloissa ja kahviloissa, tilattiin ja syötiin, ja sitten mentiin seuraavaan paikkaan. Muistan muutaman epäonnistuneen yrityksen yrittää kertoa äidille ja terapeutille, mitä oli tekeillä, mutta pelko lamaannutti minut. Sitten eräänä päivänä sain vihdoin aavistuksen rohkeutta lähettää tekstin: ”Äiti, en ole kunnossa. Minun on tultava kotiin.”
sinä yönä laskeuduin sairaalaan. En muista niiltä päiviltä mitään muuta kuin sen, kun äitini kengät kävelivät nopeasti sairaalan käytävällä. Sanomattakin on selvää, että toiveeni toteutui. Menin kotiin.
seuraavan vuoden olin intensiivisessä hoito-ohjelmassa, jossa sairastuin vakavasti toipumiseeni. Kävin yksilöterapiassa, perheterapiassa, ryhmäterapiassa, jossa pidimme kiviä, joihin oli kaiverrettu sanoja” toivo ”ja” rakkaus”, ravitsemuskurssi, ryhmäateriat, yksittäiset ateriat, ryhmäretket — kyse oli perustaitojen opettelusta. Se oli selviytymistä, tuntemista ja pärjäämistä elämän vääjäämättömän kaaoksen keskellä. Se oli sitä, että opettelin rakastamaan itseäni ja näyttäytymään muille.
toipuminen on elinikäistä. Ei ole taianomaista hetkeä, jolloin olisit yhtäkkiä parempi. Uusiutuminen on erittäin yleistä syömishäiriöissä, enkä ollut poikkeus. Mutta jatkuvan terapian, itsehoidon, meditaation ja mindfulnessin kautta pystyn pysymään kurssilla ja elämään aidolla ja terveellisellä tavalla. Minulla on huonoja päiviä, jolloin tunnen vetoa itsetuhon tielle. Mutta tänään minulla on myös vaihtoehtoja.
jos minun pitäisi jakaa viesti kaikille kärsiville, käskisin heitä luopumaan vallastaan ja ottamaan loikan tuntemattomaan. Sanoisin heille, että heidän pelkonsa toisella puolella odottaa elämä, joka ylittää heidän villeimmätkin unelmansa. Elämä voi olla kaunista ja rikasta ja jännittävää ja pelottavaa ja villiä ja intohimoista ja epämukavaa ja sotkuista ja se kaikki on niin sen arvoista. Kaikki mitä sinun tarvitsee tehdä se elää yksi päivä kerrallaan ja sinun on hämmästynyt voimaa voit kerätä, kun saat pois omalla tavalla.
