ensin, anna minun selittää ansioni ohjaajanasi. Olen professori Kelly O. olen tehnyt immersiivistä tutkimusta juopottelun taidosta yli kymmenen vuotta. Vuodesta 2003 olen tehnyt kolumnia muukalaiselle nimeltä viikon känni. Nimen perusteella voisi luulla, että kolumnissa on kyse siitä, että ihmisiä nöyryytetään julkisesti. Ei, päinvastoin. Kuvaamiani ihmisiä juhlitaan-kunnioitetaan alansa arvostettuina asiantuntijoina-kutsutaan mestareiksi hauskanpidon maailmassa. Vaatiiko hauskanpito alkoholia? EI TIETENKÄÄN! Se voi parantaa kyytiä. Se voitelee elämän rattaita. Ja juoppohousujen vetäminen silloin tällöin voi olla turvallista, huolimatonta ja hulvattoman mieleenpainuvaa.
entä jos et ole ennen juonut kulausta alkoholia? Entä jos juot koko ajan? Olen nähnyt kaiken ja voin auttaa. Näin Juodaan ja ollaan iloisia, eikä vedetä känniä ja käyttäydytä pelottavasti.
olet siis noviisi. College on gauntlet-kestävyyskilpailu täynnä ryyppääviä esteitä, kuten suklaakakku laukausta, tynnyri seisoo, ja improvisoitu kierrosta beer pong. Jos et ole kokenut sosiaalinen juomari (vielä!), tässä on sääntö #1: teeskentele kunnes teet sen, beibi. Jos ihmiset ympärilläsi paukuttavat drinkkejä hirvittävällä kiihkolla, teeskentele olevasi heidän kanssaan. Älä juo enempää kuin sinusta tuntuu mukavalta. Vältä viinapaukkuja kokonaan. Viinapaukut ovat niin paljon vahvempia kuin viini tai olut, että se on hullua. Ne saavat sinut humalaan paljon nopeammin. Jos sinulla on sekoitettu juomia (joka on laukaus plus jonkinlainen mikseri), siemailla omasi ja saada täytteitä jäällä. Jos olet kotibileissä, joissa on loputtomasti pahvisia matkalaukkuja halpaa olutta taianomaisesti joka käänteessä, tuo drinkki koozie (tiedäthän, nuo vaahtopurkkipidikkeet, joissa on sanontoja kuten ”Tight Butts Drive Me Nuts”, joka on kirjoitettu niihin pöhöttyneellä maalilla). Koozien kanssa olut pysyy kylmänä pidempään, eikä sinun tarvitse juoda niin paljon.
tykkäät siis juoda paljon. Hei, tämä ei ole ensimmäinen rodeo—voit juoda kuin mofo jo! KOVAA! Ei se mitään. Humalahakuinen juominen on vaarallista ja pyörtyminen pelottavaa.vaikka et ole tehnyt mitään typerää, – saatat tehdä jotain, joka pilaa elämäsi, kun seuraavan kerran pyörryt. Nyt on aika varmistaa, ettet koskaan (enää) mene aikamatkalle-pikajunalla-pimennyskaupunkiin. Ensinnäkin, en välitä kuka olet, sinun täytyy juoda lasillinen vettä muutaman drinkin välissä. Toiseksi, sinun täytyy syödä. Rasvaisen Dickin juustohampurilainen ja vielä rasvaisemmat ranskalaiset ovat hyvä perusta. Jos suinkin mahdollista, tee se ennen ensimmäistä drinkkiäsi. Hidas ja vakaa voittaa kisan. Juhliminen on 100-prosenttisen kilpailuhenkistä,ja voittaja on se, joka viimeisenä seisoo! Ole se, joka illan päätteeksi vielä hörähtää puolihohtoisia vitsejä keittiössä, eikä vessan vessanpönttöä halaava kaveri, joka mumisee järjettömästi. Viinalla on paljon opittavaa – joten älä koskaan lopeta oppimista, nuori Jedi.
haluat ryypyn, mutta olet rahaton. Kaksi sanaa: happy hour. Tonneissa baareissa on näinä aikoina puoleen hintaan juomia. Toinen täydellinen asia boozing aikaisin illalla on, että voit tehdä aikaisemmin liian, mikä tarkoittaa ennemmin nukkumaan, ja sinulla on suurempi mahdollisuus vielä tehdä se teidän 8 am.luokan. (Näin Lontoossa tehdään. Pubin jälkeen ne runkkarit menevät nukkumaan kello 23. Monissa kaupunginosissa järjestetään taidekävelyjä, ja taidekävelyt ovat joukko taideavauksia peräkkäin, ja taidenavauksessa on lähes aina tarjolla ilmaista viiniä. Et voi vain juoda ilmaista viiniä, – voit purkaa läksyjäsi katsomalla outoja juttuja seinällä. Älä koskaan yritä juoda suuvettä tai käsidesiä, et ole sen varattomampi. Koskaan.
on siis 21-vuotissyntymäpäiväsi. Tämä on elämäsi paras ilta tai pahin, riippuen ”ystävistäsi.”Nyt kun olet yliopistossa, kuka on pomosi? Se olet sinä. Vihdoinkin. Vanhempien painostavan peukalon alta sinä olet nyt pomo. Jostain syystä, 21. syntymäpäivänä, ystäväsi todennäköisesti toimii alkukantainen halu varmistaa, että saat liikaa-taata, että juot liikaa, ikään kuin sinun yrjöäminen omia kenkiä on jonkinlainen riitti siirtymäriitti. Vitut tuosta metelistä! Vertaispaine on kiusaamisen pikkuserkku. Toki sinun pitäisi juoda jotain heidän syntymäpäiväaiheista tarjontaansa, mutta jos huone alkaa pyöriä ja he vielä työntävät shottilaseja naamasi eteen, ota ohjat ja liu ’ uta se pieni lasi baarin päädyssä olevalle yksinäiselle muukalaiselle. Tai yksinkertaisesti kaataa laukaus lattialle todistaa pointtisi. Et joudu vaikeuksiin—on syntymäpäiväsi! Ja sinä olet pomo!
mitä aiot tehdä krapulalle? Muistitko syödä Dickin luona seikkailusi alussa? Jos et, yritä syödä jotain ennen nukkumaanmenoa. Raskaat, rasvaiset ruoat voivat hidastaa alkoholin imeytymistä. En halua kuulostaa äidiltäsi, mutta sinun pitää syödä. Mutta se oli silloin, ja tämä on nyt.sinulla on paha krapula ja pääsi on POUN-d-DING. Et usko pääseväsi tunnille. Ryhdistäydy, sotilas. pystyt siihen! Ensin tarvitset vettä. Hörppää sitä heti alkuun. Mene sitten 7-Eleveniin, jätä Gatorade väliin ja ota kookosvettä ja yksi halpa aleveputki. Aleve, joka on naprokseeninatriumia, on helpompi sotamaksalle kuin tylenoli tai Adviili. Juo sitten lisää vettä ja syö jotain suolaista. Jos parin tunnin kuluttua haluat yhä kuolla, vedä isot aseet esiin. Kokeile Nuunin kaltaista elektrolyyttilisää. Nämä maustetut tabletit—noin neljänneksen kokoiset tabletit, jotka tiputetaan 16 unssin vesipulloon ja sitten juodaan-tekevät ihmeitä. Urheilijoille valmistetut ne toimivat myös krapulaan, koska nesteytykseen tarkoitettujen elektrolyyttien lisäksi ne sisältävät myös kofeiinia ja B-vitamiineja. Mikä tahansa sekoitus näiden kolmen asian kanssa auttaa sinua voittamaan vihollisen, – jotta voit nousta takaisin hevosesi selkään ja ratsastaa. Sinä voit ja teet sen! Pidit hauskaa ja ehkä jopa nolasit itsesi, mutta kuten kirjailija Ernest Hemingway kerran sanoi: ”älykäs mies pakotetaan joskus olemaan humalassa viettääkseen aikaa hölmöjensä kanssa.”
