avustajani tämänpäiväisessä Potilastehtävässä on Sid Prise, jolla diagnosoitiin erilaistumaton skitsofrenia vuonna 1997. Lue lisää Sidin kirjoituksesta vierailemalla www.smallaxebooks.com.
***
opin sanan ”vainoharhainen” 7.luokan kiusaajaltani Ashleylta, joka oli mestari tekemään loukkaavia asioita ja teeskentelemään, ettei tehnyt niitä. Hän veti ystävänsä syrjään ja kuiskaili, osoitteli minua ja kikatti. Kun kysyin häneltä kysymykset kiusatut tytöt kysyvät-puhutko sinä minusta? Oletko minulle vihainen? – hän sanoi: ”Olet niin vainoharhainen.”Eräänä päivänä hän jätti kuolleen hiiren kaappiini, ja kun huusin, hän alkoi kutsua minua vainoharhaiseksi hiireksi. Vuosien ajan ajattelin häntä, kun ajattelin sitä sanaa, ja tunsin häpeää.
vasta kun luin rajatilapersoonallisuushäiriön diagnostiset kriteerit, näin sanan käytettävän kliinisessä, tuomitsemattomassa kontekstissa. DSM: n kriteeri yhdeksän on ”ohimenevä, stressiin liittyvä vainoharhaisuus tai vaikeat dissosiatiiviset oireet.”Tuohon aikaan tätä kriteeriä varjostivat kiireellisemmät ja ahdistavammat kriteerit – kiihkeä pyrkimys välttää luopumista, syömishäiriö, itsemurhayritykset. Panin merkille sanan ”vainoharhainen”, mutta en dissosioitunut, joten en uskonut sitä. Pelkäsin enemmän sitä, jättääkö rakastaja minut.
useita vuosia sitten sain puhelun rakkaalta ystävältäni Kathylta. Hän oli tavannut miehen, josta hän piti. hän oli loistava kirjailija, mutta ei halunnut lähteä treffeille. Kun kysyin miksi, hän sanoi: ”Hänellä on skitsofrenia.”
hän kertoi ottaneensa lääkkeitä, käyvänsä terapiassa. Hän oli, itse asiassa, mukana mielisairaus Selviytyjät ryhmä nimeltä Mad Tea Party, Chicago järjestö, joka suosi avoimuutta ja rehellisyyttä mielisairaus monet ovat kutsuneet ”Hullu ylpeys.”Kannustin häntä kokeilemaan, ja aivan niin, he ovat nyt naimisissa. Sid Ja minä olemme muodostaneet läheisen ystävyyden sen jälkeen – hän on kiittänyt minua monta kertaa siitä, että olin se, joka käski häntä menemään ulos ”skitson kanssa.”
on hyvin vähän kirjallisuutta yhtäläisyyksistä paranoian kokemuksen välillä BPD: ssä ja skitsofreniassa. Itse asiassa, minun haku osoittautui täsmälleen yksi paperi: 2010 tutkimus Journal of Nervous and Mental Disease, joka totesi, ” olivat samanlaisia kokemuksia ääniä, mukaan lukien koettu sijainti niitä, mutta ne erosivat yleisyys paranoidisia harhaluuloja. Ne, joilla on diagnoosi BPD, mukaan lukien skitsofreniaa oheissairaus, raportoitu enemmän lapsuuden trauma, erityisesti henkistä väkivaltaa.”Toisin sanoen psykologit tarkastelevat yleisyyttä, kestoa ja henkilöhistoriaa päättäessään, mikä diagnoosi tehdään.
, että Sid Ja minä vaihdoimme sarjan kiihkeitä sähköposteja yrittäen kiusata pois yhtäläisyyksiä ja eroja oireissamme. Aloitimme kuvailemalla vainoharhaisuutta. Seuraavassa otteita keskustelustamme.
***
Stacy: kun edellinen poikaystäväni jätti minut, olin täysin vakuuttunut siitä, että olin hänelle niin merkityksetön, ettei hän edes muistanut minua. Terapeuttini ja ystäväni sanoivat: ”tiedäthän, että se on BPD? Tiedät, ettei se ole totta. Ihmiset eivät vain unohda läheisiään, ellei heillä ole muistinmenetystä.”Ja toisaalta tiesin, että he olivat oikeassa, mutta muistin kerran, kun hän puhui existään ja mainitsin tytön, jota hän tapaili, kun tapasin hänet ensimmäisen kerran. Hän sanoi: ”ai niin, unohdin hänet.”Hän tarkoitti tietenkin sitä, että hän unohti mainita hänet, ei sitä, etteikö hän muistaisi hänen olemassaoloaan, mutta minä vain kuulin hänen sanovan tuon lauseen yhä uudelleen päässäni. Aivoni tulkitsivat sen hyvin kirjaimellisesti sen perusteella, että tunsin olevani arvoton, koska hän jätti minut. BPD keskittyy erittäin mustavalkoiseen ajatteluun.
Sid: olen käynyt läpi ajanjaksoja, jolloin olen hyvin epäileväinen ihmisten ilmeiden ja kehonkielen merkityksestä–jopa heidän silmiensä räpyttely tai yskiminen tai aivastelu tiettyinä aikoina voi viitata joihinkin ”koodattuihin” viesteihin minulle. Ei aivan sama, mutta hyvin samanlainen. Mustavalkoinen ajattelu on hyvin samanlaista skitsoilla ihmisillä-hyvin joko / tai, hyvä vs. paha.
Stacy: Kun olin 20-vuotias enkä vielä saanut lääkkeitä, koin jakson, jossa pelkäsin olla yksin. En voinut olla edes asunnossani, jos joku ei ollut siellä kanssani, koska asiat talossa alkoivat näyttää ja kuulostaa erilaisilta. Eräänä iltana, kun kämppikseni oli ulkona, katsoin televisiota ja näin ääreisnäkössäni nurkassa olevan lampun. Tulin vakuuttuneeksi siitä, että lamppu liikkui, mikä johtui luultavasti äärimmäisestä stressistä johtuvasta tunne-elämän ja kognitiivisen säätelyhäiriöstä, joka esti minua syömästä tai nukkumasta tarpeeksi. Samoihin aikoihin olin ystäväni luona kokkaamassa meille illallista yhtenä iltana ja meillä oli stereot päällä. Tajusin unohtaneeni jonkin ainesosan, joten hän juoksi hakemaan sitä kaupasta. Heti kun hän lähti, kuulin musiikin hajoavan. Kaikki soittimet vaikuttivat hajanaisilta ja kohtuuttoman äänekkäiltä. Jätin ruoan liedelle, juoksin ulos ja istuin etupihalle, kunnes hän tuli takaisin.
Sid: Muistan, kun” hävisin ” taistelun ääniä vastaan kerran, ja tyttöystäväni isä soitti todella hienoa klassista musiikkia, naiset lauloivat oopperaa–ja musiikki alkoi muuttua rumaksi ja demoniseksi. Tuntui kuin olisin jo kuollut ja joutunut helvettiin. Se kesti muistaakseni viikkoja.
ne äänet, jotka ovat aina kadulla sen ikkunan alla, jonka lähellä Olen, tulevat hyvin, hyvin tärkeiksi. Minun täytyy tuntea seinät, mikä on lohdullista, kuin haarniska. Äänillä on jopa sana sille: he kutsuvat sitä ”kotiin menoksi.”muistan, kun he halusivat korostaa, että olin ”koditon”, koska annoin heidän kiduttaa minua. Joku hakkaisi ostoskärryjä ikkunani alla. koditon ihminen, joka pilkkaisi minua lisää. En voi mennä ulos, kun en ole nukkunut kovin paljon-osittain vainoharhaisuuden vuoksi, mutta myös siksi, että tunnen hyvin käsin kosketeltavasti, että ”putoan taivaalle.”
Stacy: I ’ ve had that exact same feeling! Kun olin 28-vuotias, koin vuoden hirvittävän, itsetuhoisen masennuksen, ja maailma näytti minusta aivan erilaiselta. Tuntui, että kaiken päälle oli valettu ruskea, kuin värit olisivat himmentyneet.Kaikki tuntui epätodelliselta, ja olin niin itsetuhoinen, että aloin tuntea olevani jo kuollut. Minusta tuntui, että jos en jatkaisi taistelua, leijuisin tyhjyyteen. Jostain syystä oviaukot lohduttivat minua. Neliskulmaiset kulmat lohduttivat minua, ja seisoin oviaukoissa ja painoin kämmenselät reunoja vasten. Se oli minun tapani pitää itseni ankkuroituna maahan.
sanot, että äänesi ovat aina siellä, ikkunan toisella puolella. Oma versioni siitä on hokemat, jotka pyörivät päässäni jatkuvasti. Ne kovenevat, jos en ota lääkkeitä tai jos en nuku ja varsinkin jos olen stressaantunut. Huomaan sanovani ne ääneen joskus huomaamattani. Pystyn pitämään siitä, kun olen muiden ihmisten kanssa, mutta jos olen ulkona ystävien kanssa ja menen vessaan tai jotain, ja satun ajattelemaan jotain, mitä häpeän — häpeä on valtava BPD: ssä — sanon yhden näistä lauluista ääneen sen torjumiseksi/sovittamiseksi. Jotkut niistä ovat pelkkiä hölynpölysanoja; jotkut ovat lauseita, joita toistan. Ne koostuvat lähinnä jostain muunnelmasta ” you ’re not good enough/you’ re fat/you ’re ugly/everybody hates you / you’ re not a real person.”He ovat sekä tuhoavia että säänteleviä, koska he ovat talismaaneja, jotka vastustavat häpeään syöksymistä.
Sid: kun elämä menee sekaisin pääni ulkopuolisessa maailmassa, alan eksyä enemmän pääni sisälle. Äänien draama muuttuu todellisemmaksi, kantaen minut pois oikeasta stressistä maailmaan, joka on täysin perseestä, mutta on ehkä tutumpi.
onko hulluus oudolla, kauhealla, kierolla tavalla ”hyödyllinen”? Entä jos kaikki tämä hulluus ei ollutkaan niin täysin negatiivista? Mitä jos voisimme hulluina ihmisinä oppia strategioita, joilla ei vältetä tai voiteta oireita, vaan kanavoidaan ja määritellään ne uudelleen — entä jos voisimme jopa käyttää niitä hyödyksemme? Kasvumme ja jopa onnellisuutemme vuoksi?
***
tämä ajatus, johon yhdessä päädyimme, viittaa koko inhimillisen kokemuksen-myös hulluuden-paikkansapitävyyteen. ”Hullu” tai ”tervejärkinen”, kaikilla on erilaisia selviytymismekanismeja stressin käsittelemiseksi. Tärkeintä on oppia elämään näiden paineiden kanssa ja suunnistamaan niitä mekanismeja, joita mielemme on kehittänyt käsittelemään niitä. Mieli-jopa mielisairas mieli-on järjestelmä, joka voi suojella itseään ja ylläpitää itseään luomalla malleja, jotka antavat elämälle tarkoituksen. Kun opin, miten Sidin oireet ovat samansuuntaisia ja jopa sulautuvat omiini, huolimatta erilaisista diagnooseistamme ja elämänkokemuksistamme, tajuan, miten paljon hänellä ja minulla-ja meillä kaikilla, kaikissa järjissämme ja järjettömyyksissämme-on yhteistä.