Rajatapaus / narsistinen Äiti

Oletko rajatapaus – tai Narsistiäidin lapsi?

Ei varma? Se on monimutkainen aihe, ja vaikka siellä on päällekkäisyyttä, tämä vieras blogi Daniel Lobel, Ph. D., voi auttaa sinua kertomaan eron.

itsekeskeinen kasvatus:

rajatilasta ja narsistisista häiriöistä kärsivien äitien lapset ovat todennäköisesti kärsineet jonkinlaisesta emotionaalisesta hyväksikäytöstä; kuitenkin jokainen patologiatyyppi jättää oman ainutlaatuisen jälkensä lapsen kehitykseen ja vanhemman ja lapsen suhteeseen.

rajat ylittävien äitien lapset nähdään pelastusköysenä, napanuorana, johon äiti voi takertua loppuelämäkseen liioitellussa riippuvuudentunteessa, jota ruokkii elinikäinen loisten selviytyminen. On nälkäinen epätoivo Raja äiti, joka jättää lapset ahdistunut ja koskaan asettunut. Koskaan ei tiedä, milloin äiti kääntyy sinua vastaan, tai horjuttaa mitään askelta kohti itsenäisyyttä. Se kuulostaa karulta, mutta nämä äidit tuntevat itsensä epätoivoisen tyhjiksi ja vaativat, että heidän lapsensa ovat aina saatavilla välttääkseen hirvittävän tyhjyyden.

Rajaäiti käyttää kaikkia käytettävissä olevia voimavaroja – tunteita, rahaa, syyllisyyttä, pelkoa, uhkia – manipuloidakseen lastaan olemaan käytettävissä koko ajan ja ottamaan vastuuta hänestä aina tarvittaessa. Narsistisen äidin lapsi taas nähdään hyödyllisenä, jonka arvokkain ominaisuus on hänen kykynsä aggrandisoida vanhempi. Narsistiset vanhemmat hakevat huomiota lapsiltaan, kun he tarvitsevat heiltä jotain. Se voisi olla jotain käytännöllistä, kuten apua ympäri taloa, tai se voisi olla henkilökohtaisempi, kuten hyväksymisen tai palvonnan tarpeen tyydyttäminen. Kun heidän lapsensa eivät ole käytettävissä tähän, he saattavat raivota vihasta, mutta he myös etsivät nopeasti muita täyttämään tehtävän.

syntymä, velvollisuus ja ansa:

Rajaäidit näkevät lapsensa ikuisesti velvoitettuina heille. Heistä tuntuu, että heillä on oikeus vaatia lapsiltaan rajatonta tukea ja palvelua. Rajalinjan riippuvuus on niin suuri, että lapsen nähdään aina tulevan liian vähälle huomiolle tarpeidensa täyttämisessä. Tämä asettaa usein äidin uhriksi ja lapsen parjattavaksi. Seuraavassa on sellainen keskustelu, jonka äiti voisi käydä aikuisen poikansa kanssa. Äiti asuu Washingtonissa, kun taas poika asuu perheensä kanssa kaukaisessa lähiössä.

• Äiti: ”meillä pitäisi olla kokoontumispaikka siltä varalta, että sähköverkkoon hyökätään ja menetämme puhelinyhteyden. Tavataanko meillä?”

• poika: ”Washington D. C. on terrorikohde, vaikka kaupunkini on hädin tuskin kartalla. Tapaaminen kotonanne vaatii todennäköisesti minua ajamaan perheeni suoraan terrorikohteeseen”.

• Äiti: ”aiotko siis vain jättää minut sinne?”

• poika: ”miksemme tapaisi jossain pohjoisessa?”

• Äiti: ”saatan eksyä.”

• poika: ”olet ajanut kotiini monta kertaa aiemminkin.”

• Äiti: ”toivon, ettei minulla olisi koskaan lapsia.”

tässä äiti vaatii poikaansa sitoutumaan vaarantamaan koko perheensä hengen hänen selviytymisensä ja mukavuutensa vuoksi. Kun poika kieltäytyi, tyttö hyökkäsi hänen kimppuunsa rangaistukseksi vitriolia. Tämä on henkistä väkivaltaa, jonka tarkoituksena on saada lapsi tuntemaan huonoa omaatuntoa manipulointitarkoituksessa.

narsistiselta äidiltä puuttuu riippuvuus lapsesta, mutta hän on sen sijaan yksinkertaisesti välinpitämätön lapsen hyvinvoinnin suhteen.

• Äiti: ”isäsi ja minä olemme huolissamme hyökkäyksestä sähköverkkoon Washingtonissa, joten muutamme New Hampshireen ja hankimme talon, jossa on generaattori.”

• poika: ”entä minä ja perheeni?”

• Äiti: ”en ollut ajatellut sitä. Ehkä voisit yrittää tavata meidät siellä?”

näin narsistisen äidin lasta laiminlyödään tunnetasolla sen sijaan, että häntä pahoinpideltäisiin aggressiivisesti. Lapsi jää tuntemaan itsensä näkymättömäksi, merkityksettömäksi ja epäolennaiseksi.

Julma kohtu ja karu kohtu:

Rajaäitejä uhkaavat lastensa puolisot ja ystävät. He kokevat, että heillä on oikeus olla paitsi ensisijainen painopiste, myös ainut painopiste heidän ikuisesti velvoitetuissa lapsissaan. Puolisot ja ystävät nähdään häiriötekijöinä, joilla on mahdollisuus kilpailla valta-asemastaan. Niinpä he etsivät vikaa lastensa ystävistä ja puolisoista ja käyttävät näitä puutteita eristäytymisen ja välttelyn syynä.

• Tytär: ”Äiti, toivottavasti et pahastu, kutsuin Sandyn illalliselle kanssamme tänä viikonloppuna. Hänen vanhempansa ovat matkoilla.”

• Äiti: ”eikö hän ole se lihava, jolla on komeat vanhemmat?”

• tytär: ”hän on vähän painava, mitä väliä sillä on?”

• Äiti: ”minulta vie ruokahalun syödä sellaisten ihmisten kanssa, joilla ei ole itsehillintää ruoan suhteen. Eikö se inhota sinua?”

• tytär: ”ei, hän on ystäväni.”

• Äiti: ”No minä olen sinun äitisi!!”

jälleen kerran rajatapaus-Äiti kuvaa itsensä uhriksi, koska ei saanut juuri sitä, mitä halusi. Tämä oikeuttaa kaikenlaisen henkilökohtaisen hyökkäyksen tytärtä tai hänen ystäväänsä kohtaan. Edellä mainitussa tapauksessa äiti ei yksinkertaisesti halunnut laajentaa itseään, kun hän sai lapsensa kokonaan itselleen.

narsistinen äiti näkee lastensa ystävät ja puolisot potentiaalisena yleisönä. He ottavat mielellään vastaan tilaisuuden tulla huomion keskipisteeksi ja jättävät siten oman lapsensa jälleen kerran näkymättömäksi.

• Tytär: ”Äiti, toivottavasti et pahastu, kutsuin Sandyn illalliselle kanssamme tänä viikonloppuna. Hänen vanhempansa ovat matkoilla.”

• Äiti: ”eikö hän ole se lihava, jolla on komeat vanhemmat?”

• tytär: ”hän on vähän painava, mitä väliä sillä on?”

• Äiti: ”minulla on Sandylle täydelliset ruokavalio-ja liikuntakirjat. Kun hän tulee, näytän hänelle kirjakokoelmani ja sitten henkilökohtaisesti vien hänet läpi rutiinin, jonka valmentajani antoi minulle nopeaan painonpudotukseen. Sitten voin auttaa häntä uuden vaatekaapin kanssa.”

• Tytär: ”Äiti taitaa vain toivoa rentouttavaa ateriaa, ei elämäntapamuutosta.”

• Äiti: ”annamme hänen päättää, onko minulla jotain arvokasta tarjottavaa. Taidan tuntea Sandyn kaltaiset tytöt paremmin kuin sinä!”

tässä tarve itsensä kasvattamiseen ja huomion keskipisteenä hallitsee äidin käsitystä tapahtumasta. Hän ei tiedä mitään muuta tapaa suhtautua asiaan ja toistaa siten mallia, jossa laiminlyödään lasta ja saadaan hänet tuntemaan itsensä näkymättömäksi. Narsistinen äiti kohtelee jälkikasvuaan kuin ylhäältäpäin hallitsevaa paronia.

lasten täytyy tuntea itsensä arvollisiksi:

vanhempien tapa reagoida lapsensa onnistumisiin ja epäonnistumisiin vaikuttaa suuresti itsetunnon ja käsitteen muodostumiseen. Normaalit vanhemmat vahvistavat lapsensa helposti eivätkä odota mitään vastineeksi.

näin ei ole raja-tai Narsistiäidin kohdalla.

Rajat kiinni-äidillä ja Narsistisella äidillä on erilaisia tapoja käsitellä validointia. Ne eroavat toisistaan menestyksen ja epäonnistumisen määritelmän suhteen. Rajatapaus äidin määritelmä menestyksestä lapselleen sisältää tottelevaisuuden ja kiintymyksen vahvistamisen äitiin. Rajaäidit saattavat sanoa ystävilleen tai kenelle tahansa, joka kuuntelee:

”olin niin ylpeä tyttärestäni. Hän vei meidät syömään syntymäpäivänäni ja osti minulle sellaisen kukkakimpun Havaijilta. Hän on niin hieno nuori nainen.”

Rajaäidit eivät ole erityisen tyytyväisiä lapsensa saavutuksiin, sillä he eivät halua jälkikasvunsa saavan muiden huomiota ja ihailua. (Se on liian uhkaava.) He näkevät tällaisen ihailun vaarana yhteydelleen ja pyrkivät vähättelemään tällaista huomionosoitusta. Narsistiset äidit taas ovat innokkaita kertomaan lastensa saavutuksista, mutta kun he niin tekevät, he ottavat myös kunnian saavutuksesta ja käyttävät sitä itsensä kasvattamiseen.

” tyttäreni valittiin almanakkansa taidekomitean puheenjohtajaksi. Tiesin, että hänellä on taiteellista lahjakkuutta. Musiikillisesti lahjakas Äiti kannatti.”

” tyttäreni voitti juuri hopeamitalin kesäolympialaisissa. Onneksi painostin häntä uimaopetukseen ja uintijoukkueeseen.”

narsistin lapsi jää jälleen näkymättömäksi.

jatkuva malli, jossa vanhempi asettaa tarpeensa etusijalle, mukaan lukien tarve olla parempi, aiheuttaa sen, että lapsen itsetunto kärsii. Narsistien lapset saattavat ottaa mukaansa taipumuksen nähdä itsensä ”vähempiarvoisina” tai väärinä konfliktien aikana muiden kanssa. He nolostuvat helposti ja saattavat joskus olla liiankin anteeksipyytäviä.

rajalinjojen lapsilla on paljon vähemmän vakaita minäkäsityksiä. Heidän äidiltään saamansa palaute vaihtelee radikaalisti. Suhde on epävakaa. Kun he miellyttävät äitejään vahvistamalla ja vahvistamalla äidin tarvetta olla liian kiintynyt, he saavat erittäin positiivista palautetta.

” olet lempilapseni. Rakastan sinua enemmän kuin veljeäsi.”

” olet hyvin kiltti ja hieno ihminen.”

kuitenkin, kun Rajavanhempi on tyytymätön, sama edellä positiivista palautetta antava äiti sanoo:

”minulla ei olisi koskaan pitänyt olla lapsia ””

” lapseni vihaavat minua.”

tämä hurjan poikkeava palautekuvio ajan kuluessa jättää rajalinjan lapsen merkittävään hämmennyksen tilaan. Toisinaan heitä ihannoidaan ja toisinaan alennetaan. Epäilemättä äiti panee näin erityisesti hyvin nuoren ihmisen itsetunnon lujille itsekkäistä ja manipuloivista syistä: vakuutuksen siitä, että hänen liioitellut riippuvuustarpeensa tyydytetään.

the Therapy of Escape:

rajalinjojen ja Narsistien lapset kärsivät kaikki itsetunnolleen ja minäkäsitykselleen kohdistuvista hyökkäyksistä erilaisten kaltoinkohtelevan vanhemmuuden muotojen seurauksena. Rajalinjan brutaali kohtu tarjoaa lapselle paljon epäjohdonmukaista palautetta, mikä johtaa hämmennykseen itsestä ja siihen liittyvään luottamuksen menettämiseen itsen käsityksiin ja itsetutkiskeluun.

narsistin karu kohtu tarjoaa laiminlyönnin ympäristön, jossa heidän lapsensa tuntevat itsensä näkymättömiksi, ”vähemmän tärkeiksi” tai ainakin ”vähemmän tärkeiksi kuin” ja arvottomiksi siihen liittyvällä huonolla itsetunnolla. Vaikka rajalinjojen lasten ja Narsistien lasten oireissa on jonkin verran samankaltaisuutta, erilaiset palautekuviot vaativat erilaisia lähestymistapoja toipumiseen.

Rajaäidin lapsen on työskenneltävä lujittaakseen ristiriitaista itsetuntoa ja löytääkseen keinon vapautua. Heitä askarruttaa se, mitä äiti ajattelee nykyään, mikä häiritsee arkea ja aikuisten ihmissuhteita. Narsistiäidin lapsen on analysoitava itsetuntoaan ja rakennettava se uudelleen turvautumatta vanhemman tai vanhemman korvikkeen hyväksyntään. Maailma tulee tarjoamaan monia narsistisia hahmoja, jotka vaativat ihailua ja antavat hyväksynnän, kun suostut. Narsistin lapsen tehtävä on löytää hyväksyntä sisältä. Rajalinjan lapsen tehtävä on saapua paikkaan, jossa häntä ei vain tarvita yhtä paljon.

todella vapautuminen vaatii asioiden näkemistä sellaisina kuin ne ovat. Tehokas hoito vaatii suremaan äitiä, jonka toivoisit sinulla olevan, ja tulemaan toimeen vanhemman kanssa, oli se kuinka tuhoisaa tahansa, joka tekee (ja teki) parhaansa. Viha taipuu suruun, joka taipuu hyväksymiseen.

hyvä terapeutti ja ajan siunaukset voivat vaikuttaa kaikkeen.

tämän teoksen on kirjoittanut vieraileva bloggaaja Dan S. Lobel, joka on yksityisvastaanotolla Katonahissa, New Yorkissa.