surullisin joulu koskaan käänsi minut Pyhää vastaan; vaikein vuosi ikinä on saanut minut odottamaan sitä
I must have been 12 the year I decided to hate Christmas for the rest of my life. Heräsin tuona nimenomaisena jouluaamuna siihen, kun kaksi pikkusiskoani repivät jo lahjapaperia lahjoistaan. He huusivat ilosta ja kunnioituksesta nähdessään, mitä Joulupukki oli tuonut heille sinä vuonna. He uskoivat yhä Clausiin, sillä yksi oli vain viisi ja toinen neljä. Mutta jo 12 — vuotiaana tiesin, mistä lahjamme tulivat: sediltä. Ne sedät, jotka tapasit ensi kertaa. ne, jotka eivät ole sukua kenellekään, ja jotka nukkuvat äidin sängyssä öisin.
oikein.
minulla oli varmaan kuusi setää sinä vuonna, joten ajattelin, että joulusta tulee makea. Riemuissani, täynnä toivoa ja päähänpistoa hyppäsin sängystä, aamutakkiini, käytävän päähän ja pienen kaksiomaisen asuntomme olohuoneeseen ennen kuin hyppäsin joulukuusen viereen. Sisareni istuivat lattialla vasemmalla puolellani, kun äitimme istui aivan heidän takanaan hymyillen katsellessaan heidän olkapäitään ylpeänä siitä, mitä hän oli tehnyt.
kun he repivät läpi lahjojaan kuin animoituja jouluisia Tasmanian paholaisia, etsin omaani. Painettu paperi ja rusetit lensivät, kun kaivelin silputtujen porojen ja pyhimysten raunioita etsien nimeäni. Lahjoja oli niin paljon! Siskojeni jatkaessa kyynelehtimistä ja huutamista, huutamista ja kyynelehtimistä, minä etsin … ja etsin … ja lopulta se iski minuun.
äitini ei ollut hankkinut minulle mitään joululahjaksi.
kukaan ei sanonut minulle mitään sinä aamuna. Äitini katseli, kun etsin edes yhtä lahjaa, jossa oli nimeni. Hän näki minun etsivän, tietäen, ettei siellä ollut mitään minulle, eikä hän sanonut sanaakaan. Sen sijaan hän kieltäytyi ottamasta katsekontaktia, kun etsin häneltä vastauksia, toivoen, että lahjani olisivat kätkettyinä jonnekin muualle. Hän vain istui hymyillen kuin Cheshire Cat, yhä ylpeä siitä, mitä hän oli tehnyt.
nolostuneena nousin puusta ja kävelin hitaasti takaisin huoneeseeni vannoen, etten enää koskaan vietä joulua.
kolmekymmentä vuotta myöhemmin, ja vihaan yhä joulua niin paljon, että pahantahtoisuus on levinnyt kaikkiin muihinkin juhlapyhiin. 12-vuotiaasta lähtien en ole juhlinut mitään muuta kuin satunnaisia merkkipaalusynttäreitä. Oli se sitten Ystävänpäivä, Vappu, pääsiäinen tai itsenäisyyspäivä, en tunnusta sitä. Joka Uudenvuodenaatto, suljen soittimeni ennen keskiyötä, asetun Hämärän rajamailla-ja annan Rod Serlingin Ja Herra Bemisin tuudittaa minut nukkumaan: ”aika riittää, vihdoinkin.”Kaiken lisäksi olen ollut naimisissa kolme kertaa, enkä ole koskaan ollut kihloissa tai polttareissa, enkä kunnollisissa häissä tai häämatkalla.
no, sehän toimi oikeastaan parhain päin.
silti on paljon, mitä en ole koskaan juhlinut tai kokenut. Olen menettänyt suurimman osan muistoista, joita monilla ihmisillä on, koska halveksin lomia ja fetes. Muistan yhä, millaista on olla hetken niin innoissaan ja toiveikas, että hetki vain murskataan ja sisuskalut revitään.
tiedät, miltä vuosi 2020 on tuntunut.
yllättäen, nyt kun 42. jouluni on aivan nurkan takana, olen miettinyt. Vuonna, jolloin mahdollisuus juhlistaa juhlapyhiä, syntymäpäiviä, saavutuksia ja elämämme ihmisiä on viety meiltä, minusta tuntuu yhtäkkiä juhlavalta!
kuuntelin radiota yhtenä aamuna ajaessani asioilta toiselle. Kun Steve Perry lopetti Journeyn eeppisen voimaballadin ”Worlds Apart”, paikallinen radiopersoona chimed in muistuttaakseen kaikkia siitä, että radioasema oli lahjoittaa rahaa ja palkintoja ajoissa lomille. Hänen rock N’ roll raspinsa taakse kerrostui ye Olden joulusuosikin ”Jingle Bells” akustiset kellot.”
ja noin vain hymyilin. Tunsin oloni lämpimäksi ja onnelliseksi, ja … voi paska, minun täytyy alkaa viettää joulua, kuten nyt! Mikään muu aika vuodesta ei saa meitä tuntemaan oloamme yhtä juhlavaksi kuin talvilomasesongin aikaan riippumatta uskonnollisista käsityksistä ja tavoista. En silti ole uskonnollinen ihminen, ja vaikka olisinkin, En viettäisi joulua, koska se on hevonpaskaa. Päivämäärät ovat vääriä, faktat vääriä, symboliikka pyhäinhäväistystä, ja voi vittu, ketä kiinnostaa!
kohta on joulu!
tämä on kaikki mitä minulla on. Vuoden kestäneiden ylitsepääsemättömien menetysten ja niitä seuranneen surun jälkeen, jotka alkoivat jo ennen pandemiaa, oltuani kuukausia jumissa ja toivottomana ja itkettyäni joka päivä vuoden alkupuoliskon ajan, ansaitsen valaistun puun. Ansaitsen terästettyä munatotia, tuoksuvia käpyjä ja kauniisti käärittyjä lahjoja tekokuusen alle. Ansaitsen kylpeä Frank Sinatran jokaisen joululaulun äänissä ja vatsani on täynnä hienoja lihoja ja juustoja, kakkuja, keksejä ja piirakoita.
* googlaa lähimmän Hunajakinkun sijainnin.*
Developmental trauma be damned, this year, I am celebrating the shit out of Christmas. Katson kaikki Jouluelokuvat ja pidän niistä. Leivon, laulan ja leikin lumessa. Ärsytän perhettäni 1. marraskuuta-1. tammikuuta. Pidit siitä tai et, meillä on kaksi täyttä kuukautta joulua, koska, jumalauta, jos en ala juhlia jotain, en ehkä koskaan toivu pelosta, ahdistuksesta, vihasta ja ylisuunnittelusta ja-varautumisesta, jotka tämä vuosi on aiheuttanut minulle-meille kaikille.
tänä vuonna joulu on itsehoito ja selviytymiskeino.
tänä vuonna En anna äidin vähättelyn sanella iloani tai sen puuttumista. Tänä vuonna hän ei voita. Murran hänen rikkomuksensa kahleet ja vietän tämän joulun. Aion juhlia uutta vuotta, vaikka monille meistä se on todennäköisesti yhtä traaginen kuin edellinen. Sitten Ystävänpäivä, pääsiäinen, äitienpäivä — aion juhlia sitä kaikkea, koska tämä vuosi on ollut vaikea, mutta olen täällä. Se on elämää, jota juhlin enemmän kuin mitään muuta. Mikä tärkeintä, tänä vuonna aion ostaa joululahjat aikuiselle pojalleni , istua kuusen alla, kun hän avaa ne, ja olen ylpeä siitä, mitä olen tehnyt.