rakastuminen on riemun asia, ja sitten on hääpäivä. Kaksi kumppania tähdittävät omaa romanssiaan, lausutaan valoja, yleisö taputtaa ja vastanaineet ratsastavat yhdessä auringonlaskuun, ja horisontissa häämöttää vuosikymmeniä kestänyt avio-onni. Heidän rakkautensa kestää varmasti ajan koetuksen-vai kestääkö? Entä jos tulee päivä, jolloin avioliitosta tulee yksinkertaisesti rakkaudeton?
häämatkavaiheessa eron mahdollisuus voi tuntua valovuosien päässä. Avioliiton onnistuminen ei kuitenkaan ole niin yksinkertaista kuin alttarille asteleminen. Vaikka kaikki suhteet kokevat koettelemuksia, ja terveimmätkin parit vaihtelevat keskinäisen onnellisuuden suhteen, valitettavasti jotkin erot osoittautuvat sovittamattomiksi—jopa myrkyllisiksi.
otimme yhteyttä muutamiin asiantuntijoihin, jotka valistivat meitä yleisimmistä syistä, joiden vuoksi parit hakevat avioeroa, sekä aiheista, jotka näkyvät aviollisissa neuvontatilaisuuksissa ja oikeussalissa. Jos siis ajatukset avioerosta räpsyvät tutkassasi, edessäsi on runsaasti tietoa, joka auttaa sinua vahvistamaan, onko sinun ” onnellisesti elämäsi loppuun asti ”tullut” paremmin erossa.”
joten mitkä ovat yleisimmät syyt avioliittojen hajoamiseen?
Avioerojuristi Kelly Frawley, kasowitz Benson Torres LLP: n osakas, väittää kuulleensa kaiken – ”I can’ t stand his family ” – vastalauseista kumppanin muuttuvan kehon takia. Kaksi yleisintä syytä kaikuvat koko hänen käytännössä kuitenkin? Raha taistelut ja suhde ikävystyminen. ”Pariskunnat voivat olla eri mieltä kulutustottumuksista sekä suuremmasta taloudellisesta kuvasta säästöjen ja eläketavoitteiden suhteen”, hän sanoo.
ja sitten on tylsyys—kappale-kun seikkailun ja intohimon tunne on kadottanut pulssinsa. Frawleyn mukaan näin käy usein silloin, kun pariskunnat menettävät kykynsä samaistua toisiinsa päivittäin. ”Ihmiset saattavat huomata, että heillä ei ole samoja kiinnostuksen kohteita kuin ennen, tai he eivät ole innoissaan läheisestä suhteesta puolisoonsa.”
Frawleyn havainnot ovat hyvin linjassa tuoreen avioerotutkimuksen kanssa, jossa noin 40 prosenttia sen osallistujista mainitsi raha-asioiden ja ”liian nuorena avioitumisen” olleen merkittäviä tekijöitä avioliittonsa loppumisessa. Uskottomuus ja ristiriidat mainittiin vielä enemmän–lähes 60 prosenttia eronneista myönsi, että avioliiton ulkopuoliset suhteet ja liiallinen riitely olivat heidän viimeisiä oljenkorsiaan. Mutta kaikkein kohutuin valitus? Sitoutumattomuus-tulossa huimat 75 prosenttia.
ei ole yhtä avioliittovuotta, että olisi kaikkein alttiimpia avioerolle.
tohtori Lori Whatley, kliininen psykologi, lisensoitu avioliitto-ja perheterapeutti ja Connected & Engaged-julkaisun kirjoittaja sanoo, että erolle näyttää olevan suosittu aika riippumatta siitä, oletteko olleet yhdessä kaksi vuotta vai kaksikymmentä: intensiivisiä sopeutumisjaksoja.
”ensimmäinen vuosi on äärimmäisen rankka ja tulee usein yllätyksiä, koska se on uskomusten, erillisten perhetraditioiden ja taloudellisten tapojen yhdistämistä uuden perheyksikön luomiseksi”, hän sanoo.
ja pariskunnille, jotka päättävät heittää lapsen sekaan, yllätykset eivät lopu siihen. ”Kun lapsia esitellään, monille pariskunnille voi tulla täydellinen järkytys”, sanoo tri Whatley. Esimerkiksi, kun kumppanit vaihtavat seksikkäät, viinanhuuruiset Treffi-iltansa ja spontaanit viikonloppulomansa unenpuutteeseen, jossa ruokitaan, röyhtäillään ja vaihdetaan vaippoja. Tai voisi olla ongelmia sekaantuvan appivanhemman kanssa, jonka lisääntynyt läsnäolo isovanhempana vuotaa negatiivisesti siihen, miten toinen suhtautuu puolisoonsa.
siitä huolimatta Tri Whatley on pannut merkille, että jos aviopari jo kamppailee persoonallisuutensa ja päämääriensä harmonisoimiseksi, lapsen Uusi vastuu saattaa rasittaa avioliittoa entisestään.
lopuksi tyhjiin pesänpitäjiin isketään usein vielä yksi haastava venytys. Vietettyään vuosia lasten kuljettamisessa musiikkitunneille ja urheiluharjoituksiin monet pariskunnat huomaavat yhtäkkiä istuvansa yksin rauhallisen ruokapöydän ääressä—joskus he eivät pysty orgaanisesti lukitsemaan silmiään. ”Osa kumppaneista ei ole varmoja, pystyvätkö he enää olemaan kahden kesken”, hän sanoo. ”He ovat saattaneet laiminlyödä läheisyytensä vuosia, ja sitten ei ole enää mitään pelastettavaa.”
Emily Pollock, kasowitz Benson Torres LLP: n osakas, sanoo, että vaikka hänen firmansa edustaa yksilöitä avioliiton kaikissa vaiheissa—hän on huomannut, että suurin osa tapauksista ”on lähempänä kirjon keskitasoa—7-14 vuoden välillä.”
täyttämättömät odotukset ovat toinen pääsyy avioeroon.
joskus puolisot huomaavat törmäävänsä toisiinsa. Persoonallisuusristiriidoista räikeisiin poliittisiin erimielisyyksiin ei ehkä ole sattunut mitään yksittäistä purkautuvaa tapahtumaa, eikä ole yhtä henkilöä, jota syyttää. He haluavat vain näyttää uloskäynnin.
Dr. Whatley selittää, että romanssin ensimmäistä vuotta tai kahta ruokkii dopamiinin ja oksitosiinin kaltainen cocktail—joka luo huumaavan sumun sokeaa häiriötekijää. Mutta sitten päihtymys loppuu, ja kaikki punaiset liput, jotka kerran sivuutettiin, ovat nousseet keskeiseen asemaan. ”Kun keho fysiologisesti rauhoittuu, eikä rakastuminen ole enää hullua, eletään tosielämää yhdessä. Ja saatat huomata, että sinä ja puolisosi olette pohjimmiltaan erilaisia ihmisiä, hän sanoo.
tohtori Whatley lisää, että hänen havaintonsa perusteella yleisin syy sovittamattomiin eroihin ovat täyttämättömät odotukset. ”Ihmiset luovat usein kaikki nämä odotukset siitä, että heidän puolisonsa lopulta muuttaa tiettyjä käyttäytymismalleja tai tottumuksia paremmin omiensa mukaisiksi. Mutta et voi koskaan muuttaa toista ihmistä; voit muuttaa vain itseäsi.”
uskottomuus on tietysti toinen pääsyy.
tohtori Whatleyn mukaan sen ei kuitenkaan tarvitse olla sopimuksen rikkoja. ”Uskottomuus on lähes aina oire toisesta ongelmasta. Vaikka osa avioliitoista ei parane siitä koskaan, olen nähnyt monien parien luovan vielä parempia avioliittoja sen jälkeen, kun he ovat käyneet läpi siihen liittyviä asioita, hän sanoo.
denna Babul, parisuhdeasiantuntija ja tulevan kirjan Love Strong: Change Your Narrative, Change Your Life and Take your Power Back kirjoittaja on samaa mieltä. ”Jos avioliitolla on vankka perusta, joka ajan myötä jollain tavalla vaarantuu, uskottomuutta voi tapahtua avioliitoissa, jotka ovat lopulta pelastamisen arvoisia–kunhan pettäjä on aidosti katuvainen ja sitoutunut palauttamaan suhteen luottamuksen”, hän sanoo.
mutta siinä on juju. Jotta uskottomuudesta voisi toipua, petetyn on silti kyettävä näkemään puolisonsa tunnistettavan rakastavassa valossa. ”Jos henkilö on niin loukkaantunut, että hän ei enää pysty näkemään puolisoaan sellaisena, johon rakastui, se voi lopulta tuhota avioliiton”, Babul sanoo.
vuoden 2019 tutkimuksessa yhdeksi yleisimmäksi tekijäksi mainittiin ”läheisyyden puute”.
Journal of Sex & Maritial Therapy-lehden vuonna 2019 julkaisemassa tutkimuksessa yleisin syy eroon todettiin rakkauden ja läheisyyden puutteeksi. Toht. Losangelesilainen psykologi ja seksuaaliterapeutti Shannon Chavez kertoo seksittömien avioliittojen olevan järkyttävän yleisiä, ja suurin osa hänen eronneista asiakkaistaan kertoo kokeneensa sen tuskan. ”Seksittömissä avioliitoissa ihminen voi mennä pitkään ilman, että tuntee itsensä halutuksi ja rakastetuksi, ja heidän itsetuntonsa voi ottaa sen takia vakavia kolhuja”, hän sanoo.
joten tällaisessa tapauksessa on ymmärrettävää, miksi henkilö saattaa haluta jättää avioliiton, joka on jättänyt hänet koskemattomaksi kuukausiksi tai vuosiksi. Mutta Toht. Chavez kehottaa asiakkaitaan miettimään, että vaikka erotiikka hiipuu ajan myötä, tasalinjaiselta vaikuttava seksielämä ei välttämättä tarkoita sitä, että eropaperit pitäisi jättää. ”Jos siellä on vielä yhteys, pariskunnat voivat yrittää tarkistaa toistensa halut ja löytää uusia tapoja kiihottaa ja hemmotella toisiaan. Ellei avioliiton sisällä ole muita vakavia asioita, suurimmassa osassa tapauksia on varmasti mahdollista elvyttää läheisyyttä ja seksuaalista yhteyttä, hän sanoo.
mitä jos puolisosi on henkisesti tai fyysisesti väkivaltainen?
tuoreessa tutkimuksessa lähes neljännes eronneista mainitsi perheväkivallan merkittäväksi vaikuttajaksi avioliittonsa vanhenemiseen. Katie Hood, Ted—puhuja ja One Love Foundationin toimitusjohtaja sanoo, että hyväksikäyttävän avioliiton kehitys on melko ovelaa—usein naamioitu alkuaikoina terveeksi rakkaudeksi. ”Yleensä se alkaa siitä, että pahoinpitelevä puoliso hallitsee kaiken aikasi ja energiasi ja sitten vähitellen eristää sinut ystävistäsi ja perheestäsi. Ennen pitkää sinulla saattaa olla vähän tai ei lainkaan tukijärjestelmää avioliiton ulkopuolella, hän sanoo.
muita klassisia hyväksikäytön merkkejä ovat kontrolli (eli puolisosi mikromanagers your some presence or freaks when you trying to forge an identity outside the marriage), syyttelyn, kaasuttelun ja rankaisemisen kierre sekä suuri volatiliteetti. ”Pahoinpidellyistä voi tuntua siltä kuin he kävelisivät munankuorilla—he muotoilevat jatkuvasti ratkaisujaan välttääkseen puolisonsa kielteisen reaktion”, hän sanoo. Pahinta kaikista? Hyväksikäytön kierre on psykologisesti niin monimutkainen, että se edellyttää pahoinpidellyn menettävän uskon itseensä. ”Koko hyväksikäyttöprosessi murtaa ihmisen vakaumuksen. Jos hyväksikäyttäjä sanoo jatkuvasti: ’tämä ei ole minun syytäni, se on sinun syytäsi’, pahoinpidelty menettää luottamuksensa omaan arvostelukykyynsä, Hood sanoo.
joten jos on saavuttanut kykynsä sietää hyväksikäyttöä ja miettii avioeroaikeita, Hood korostaa turvallisuusprotokollien käyttöönottoa. ”Väkivaltaisissa suhteissa on kyse hallinnasta. Avioerohakemus on lopullinen irtiotto siinä kontrollissa, joten siksi tukijärjestelmän kokoaminen turvallisuussuunnittelun kanssa on välttämätöntä ennen kuin lähtee solvaavasta avioliitosta, hän sanoo.
mutta kaikki avioerot eivät johdu ”vakavista” asioista.
ehkä kyse ei ole siitä, että avioliitossa olisi mitään hirvittävästi pielessä; ei vain ole tarpeeksi vasemmalle, joka tuntuu oikealta.
esimerkiksi sanotaan, että puolisosi meni naimisiin roskaruokaaddiktin kanssa ja että te kaksi piditte nachoista ja keksitaikinajäätelöstä, mutta ajan myötä uteliaisuutenne kuntoilua ja puhdasta syömistä kohtaan kiihtyi intohimoksi ja kehityitte hyvinvointiharrastajaksi. Tai ehkä olit agnostikko, kun menit naimisiin, mutta olet sittemmin mukautunut hengelliseen uskomusjärjestelmään, jota puolisosi pitää woo-woona. Ajan myötä teistä voi tuntua, että olette erillisissä universumeissa.
Whatleyn mukaan ongelmia eivät aiheuta tyypillisesti muutokset, vaan puolison vastustus niitä muutoksia kohtaan, jotka aiheuttavat avioliiton hajoamisen. ”Onko puolisosi halukas antamaan sinun kasvaa ja elää sinulle merkityksellisellä tavalla? Haluavatko he oppia ja tukea toimintaa, jota rakastat syvästi? Jos niin ei tapahdu, se voi saada ihmisen tuntemaan, että hän on kasvanut ulos avioliitosta ja johtaa joskus eroon, hän sanoo.
ja sama pätee myös vuosikymmeniä yhdessä olleisiin pareihin.
vaikka on usein hämmentävää, kun pariskunnat monien menestyksekkäiden yhteisten vuosien jälkeen-kenties rakentaen upeiden perhekuvien täyttämää elämää-päättävät aloittaa alusta erikseen, tohtori Whatleyn mukaan se ei ole niin salaperäistä. Hän selittää, että se voi johtua pienistä, päivittäisistä muutosten väreistä, jotka lopulta johtavat monumentaalisiin eroihin ajan myötä. ”30-35 avioliittovuoden jälkeinen aika voi olla häkellyttävän kova. ”Ihmiset kehittyvät ja muuttuvat hitaasti ja tasaisesti vuosien varrella, ja joskus he heräävät ja tajuavat, etteivät he kehittyneet ja muuttuneet pariskuntana”, hän sanoo.
tohtori Whatley lisää, että kun naiset alkavat ylittää keski-iän ja lähestyvät kultaisia vuosiaan, ei ole harvinaista, että he harkitsevat lukemattomia asioita elämästään. ”Viime vuosina on ollut vahvaa näyttöä siitä, että 50-ja 60-vuotiaat naiset hakevat avioeroa yhä enemmän. Olen nähnyt sen muutamissa tutkimuksissa sekä harjoittelussani, hän sanoo. ”Luulen, että se on aika, kun yksi arvioi arvonsa, sekä miten he haluavat hyödyntää loput päivänsä.”
jotta avioliitto menestyisi, tarvitaan molemminpuolista kunnioitusta, mutta ei välttämättä jatkuvaa onnellisuutta.
tohtori Whatley uskoo, että terveen avioliiton tärkein ainesosa on molemminpuolisuus. ”Tarvitset molemminpuolista kunnioitusta ja molemminpuolista tunnesidettä.”Hän lisää:” järkevä käyttäytyminen avioliitossa ei liity näyttelemiseen tai onnellisuuden tunteeseen koko ajan. Onnellisuus parisuhteessa ei ole jatkuvaa tilaa; ei olisi erikoista, jos olisi. Se kertoo kahdesta osapuolesta, jotka joskus ovat eri mieltä ja mokaavat, mutta aina pomppivat takaisin—koska kumpikin haluaa pomppia takaisin.”
Hood sanoo, että meidän täytyy taistella narratiivia vastaan, että on olemassa avioliitto, jossa kaksi kumppania ovat täysin synkassa ja reiluja keskenään koko ajan. Tärkeintä on pystyä turvallisesti kommunikoida, kun et ole synkronoitu, ja kun tunnet, että sinua on loukattu. Se erottaa arvokkaan avioliiton myrkyllisestä. ”Kun tunnet itsesi jollakin tavalla pettyneeksi, loukatuksi tai loukuksi, niin voitko käydä tuon keskustelun ja tulla silti kuulluksi oikeudenmukaisesti?”
miten koronavirus vaikuttaa avioliittoihin?
tohtori Whatley sanoo, että vuosi 2020 on mielenkiintoinen vuosi avioliitoille, ja ennustaa, että pandemian toisella puolella tulee olemaan laumoittain relaatioparadigman muutoksia. ”Minulla on muutamia asiakkaita, jotka ovat karanteenissa puolisonsa kanssa pienissä paikoissa. Jos he olivat ailahtelevia avioliittonsa suhteen, tämä on tuonut valtavan selvyyden—jotkut ovat lähentyneet, kun taas monet ovat tajunneet, että se ei yksinkertaisesti toimi, hän sanoo.
Pollock sanoo, että turvakäskyt yllyttävät yksilöitä ottamaan mikroskoopin ihmissuhteisiinsa. Kun vapaus uskaltautua ulos talosta cocktailille tai ystävän paikkaan päästämään höyryjä on riisuttu pois, joilla ei ole paikkaa, minne juosta, toimii ikään kuin suurennuslasina—sekä hyvässä että pahassa. ”Olemme saaneet yhteydenottoja ihmisiltä, jotka ovat ihmissuhteidensa tutkimisen vuoksi pyytäneet avioeroneuvojaa. Kannustamme ihmisiä olemaan tekemättä mitään lopullisia päätöksiä näiden hyvin epätavallisten olosuhteiden perusteella, joiden aikana kaikki ovat huomattavan stressaantuneita, hän sanoo.
Niinpä vaikka jotkut yksilöt saattavat innostua suhtautumaan suhteisiinsa korostuneen kiitollisuuden valossa, Pollock sanoo toisten ”saattaneen joutua kriisiin pitäen avioliittoaan ei suurena vaan ’riittävän hyvänä’, mutta jättävän sille uuden näkökulman, että elämä on liian lyhyt tyytyäkseen ’ riittävän hyvään.””
lopulta avioero tapahtuu, koska avioliitto on menettänyt liimansa.
riippumatta syistä, jotka herättävät ajatuksia avioerosta, mistä tietää, milloin se on oikeasti ohi? Tohtori Whatley sanoo, että avioliitto on menettänyt liimansa. ”Tiedäthän sen erikoisen asian, johon sitoudut, joka on aina pitänyt sinut koossa—konfliktissa, tragediassa tai suuren erehdyksen jälkeen? Parit voivat palata niin monista kamalista asioista, mutta vain silloin, kun liima on vielä tallella. Jos se katoaa, jos se alkaa tuntua välinpitämättömältä, silloin avioliitto hajoaa.”Hän lisää, ”…silloin sitä on lähes mahdotonta saada kasaan.”
for more ways to live your best life plus all things Oprah, tilaa uutiskirjeemme!