Les commérages peuvent causer des problèmes dans votre vie intérieure ainsi que dans votre vie extérieure. Voici comment le maîtriser.
Le Mollah Nasruddin, la célèbre figure du filou du Moyen-Orient, a un jour — ainsi raconte l’histoire – fait un pèlerinage avec un prêtre et un yogi. Au cours de ce voyage spirituel, ils ont été inspirés à se purifier par la confession mutuelle. Ils ont décidé de s’avouer leur manquement éthique le plus embarrassant. « J’ai eu une liaison avec mon assistant », a déclaré le yogi. « Une fois, j’ai détourné 10 000 roupies de l’église », a déclaré le prêtre. Nasruddin était silencieux. Enfin, les autres ont dit : « Allez Mollah, c’est ton tour ! »
Nasruddin a dit: « Je ne savais pas comment vous le dire, saints frères. Mais mon pire péché est que je suis un potin compulsif! »Cette fable coupe droit au cœur marécageux de la nature humaine. La plupart d’entre nous, si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, admettrons que nous avons été des deux côtés de l’allée des potins. Je l’ai certainement fait. C’est moi qui ai confié un secret embarrassant à un ami de confiance, pour découvrir un mois plus tard qu’il était devenu viral. J’ai aussi, à ma honte, été celui qui n’a pas pu résister à partager une information juteuse, même si cela signifiait trahir une confiance.
Les potins sont l’une de nos dépendances les plus partagées — et souvent les plus inconscientes —. Les gens se considèrent rarement comme des accros aux potins, même lorsqu’ils remplissent les espaces vides de la conversation avec des histoires de connaissances mutuelles. Quelqu’un comme Adrian, qui laissera un message sur votre boîte vocale avec toute l’histoire derrière le récent licenciement de John – maintenant, c’est un ragot. Tout comme Susan, qui considère que tout ce que vous dites est un jeu équitable pour son blog. Mais ce genre de partage compulsif est-il le même que votre désir naturel de parler à votre sœur pour savoir si le petit ami de votre autre sœur lui convient? Ou le plaisir que vous prenez à décortiquer les problèmes conjugaux d’une personnalité publique?
Peut-être pas. Pourtant, si vous deviez passer une journée à remarquer comment vous parlez des autres, vous pourriez commencer à reconnaître une qualité légèrement compulsive dans votre désir de partager les nouvelles. Peut-être le faites-vous pour être divertissant ou pour alléger l’atmosphère. Peut-être que votre impulsion est purement sociale, une façon de créer des liens avec les autres. Mais quiconque a essayé d’arrêter de bavarder découvre généralement que ce n’est pas une habitude facile à briser. Et cela devrait vous dire quelque chose sur la raison pour laquelle les grandes traditions yogiques et spirituelles sont si basses. Tout véritable voyage yogique, tout voyage vers la maturité spirituelle, exigera à un moment donné que vous appreniez à observer votre propre tendance à bavarder, puis à la contrôler.
Bien sûr, seul un ermite engagé peut s’abstenir complètement de parler des autres. Après tout, si on ne bavardait pas, de quoi parlerions-nous ? Politique publique ? Principes yogiques? Eh bien, oui, mais tout le temps? Le psychologue évolutionniste Robin Dunbar soutient que l’instinct de bavardage est fondamentalement câblé en nous, et que ce langage a évolué parce que les premiers humains avaient besoin de parler les uns des autres pour survivre en tant que groupes sociaux. Il rapporte également avoir mené une étude sur la sociabilité au travail dans laquelle lui et ses collègues ont constaté que 65% de la conversation au bureau était des gens qui parlaient — vous l’avez deviné — d’eux-mêmes ou de quelqu’un d’autre. Son point: Nous ne pouvons pas nous empêcher de bavarder. Ce qui rend les potins problématiques, ce n’est pas que nous le faisons, mais comment et pourquoi nous le faisons. Certains types de ragots aident à graisser les roues de l’interaction humaine et contribuent au plaisir humain. D’autres types de commérages ressemblent plus à de la malbouffe pour l’esprit. Et puis il y a les ragots méchants — le genre qui crée des fractures entre les gens, détruit la réputation et même brise les communautés.
Alors, comment pouvons-nous faire la différence entre les bons ragots et les ragots nuisibles? Quand les potins sont-ils utiles, ou du moins inoffensifs? Et comment pouvons-nous nous engager dans le genre inoffensif sans franchir la ligne?
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Bons potins: Comprendre les nuances du Drame humain
Les potins ont trois fonctions sociales importantes. Premièrement, il facilite l’échange informel d’informations. Dunbar souligne que les ragots sont indispensables au fonctionnement des institutions. Dans une université ou un studio de yoga, les étudiants évaluent de manière informelle les enseignants. Lorsque vous essayez de trouver un enseignant ou de connaître une nouvelle personne, vous demandez autour de vous et découvrez ce que les différentes personnes disent de lui. George est-il quelqu’un avec qui je devrais travailler? Qu’a-t-il vraiment pensé de la réunion ?
Les ragots sont aussi, pour le meilleur ou pour le pire, une forme de surveillance sociale. C’est une façon pour la société de garder ses membres en ligne. Si une personne ou une institution se comporte de manière erratique ou contraire à l’éthique, les gens commenceront à en parler. Les psychologues évolutionnistes décrivent cela comme le besoin social de contrôler les « cavaliers libres » — c’est-à-dire ceux qui contribuent moins qu’ils n’en prennent. L’idée est que la peur de la parole peut empêcher les gens, par exemple, d’abuser des membres de leur famille ou d’exploiter leurs employés.
Mais mon argument préféré pour l’utilité des potins est qu’il nous donne un aperçu des autres êtres humains et nous aide à comprendre les nuances du drame humain. Dieu aime les histoires, dit un proverbe hassidique, et nous autres aussi. Lorsque vous parlez d’autres personnes, vous le faites souvent en partie par amour d’un conte et en partie dans un véritable esprit d’enquête, un désir de percer le mystère d’une autre personne. Pourquoi tu crois qu’il a dit ça ? Qu’est-ce que son comportement m’apprend sur ce qu’il faut faire et ce qu’il ne faut pas faire? Est-ce juste comme ça qu’il parle aux gens, ou a-t-il quelque chose contre moi?
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Mais ensuite, bien sûr, vous franchissez la ligne. La bonne histoire devient tout simplement trop irrésistible, et vous vous retrouvez à offrir un détail que vous savez qu’un ami ne voudrait pas partager, ou à dire: « Oui, c’est ce que j’aime chez Ned, mais cette autre chose à propos de lui ne vous rend-elle pas dingue? »
Lorsque vous êtes accro aux ragots, même les ragots inoffensifs peuvent être une pente glissante. Avez-vous déjà raccroché après une conversation téléphonique bavarde, comme si vous aviez perdu de l’énergie et du temps? Ou vous êtes-vous senti déprimé après le déjeuner avec un ami, réalisant que vous passiez votre temps sur des friandises de nouvelles oisives et de spéculations – mais que vous avez raté l’occasion de vous connecter de manière plus intime? Avez-vous déjà passé une heure à disséquer le personnage de Jeff et vous êtes-vous senti coupable la prochaine fois que vous l’avez vu? Les ragots dits inactifs peuvent facilement basculer dans des réprimandes sarcastiques, ou du sarcasme, ou une récitation de vos griefs contre la personne dont vous parlez.
Un moyen sûr de savoir que vous êtes dans le domaine des ragots mauvais ou compulsifs est par son arrière-goût. Les bons ragots laissent un arrière-goût amical. Vous vous sentez plus proche de la personne dont vous parlez, plus connecté au monde qui vous entoure. Les bons potins sont agréablement informatifs, comme rattraper de vieux amis. Cela ne vous laisse pas indifférent, en colère ou jaloux.
J’ai commencé à réfléchir à ces questions il y a plusieurs années, après une série de conversations avec mon amie S. Elle et moi nous promenions quand elle a commencé à partager son mécontentement avec une autre amie, que j’appellerai Fran. Fran est quelqu’un que j’ai toujours aimé et respecté. Elle est généreuse, intelligente et amusante, et elle fait tout son possible pour aider les autres. Bien sûr, comme la plupart d’entre nous, elle a ses faiblesses, mais certainement rien qui diminue son attrait essentiel et sa bonne nature.
S et j’ai commencé à parler de combien nous aimions Fran. Mais ensuite, elle a mentionné qu’elle avait du mal à travailler avec Fran, qu’elle trouvait Fran négligente dans les détails et égoïste dans le partage. J’ai réalisé que S utilisait notre conversation de manière cathartique, essayant de surmonter une partie de sa colère contre son amie. J’ai donc essayé de prendre une perspective plus ou moins objective, défendant Fran tout en faisant de mon mieux pour « aider » son travail à travers ses sentiments. Ce n’est qu’avec le recul qu’il m’est venu à l’esprit de suggérer de discuter de ces choses avec Fran elle-même plutôt que de mal me parler de Fran. Pour les prochains mois, nous laissons rarement passer un déjeuner ou une promenade sans un commentaire sur notre ami commun. Au bout d’un moment, j’ai arrêté de défendre Fran. En fait, pendant un moment, j’ai cessé de la voir autant. Au lieu d’une amie que j’adorais, Fran était devenue quelqu’un que je ne respectais pas tout à fait. Non pas parce que j’avais eu une expérience négative d’elle, mais parce que je m’étais permis de me laisser mariner dans les ragots négatifs de quelqu’un d’autre. C’est à ce moment que j’ai commencé à considérer à quel point les paroles des autres peuvent fausser nos opinions et même nos sentiments pour un ami, un enseignant ou un collègue.
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Stop the Spread: Discours Nocif et Comment l’éviter
Les cercles de yoga sont comme les autres communautés: des arènes parfaites pour la collecte de nouvelles. Comme d’autres communautés, elles offrent des possibilités infinies de répandre des rumeurs. Un secret épicé va parfois déclencher un jeu de téléphone, dans lequel de légères distorsions s’accumulent, et au moment où l’histoire a fait le tour, elle n’a souvent que le moindre rapport à la vérité. Donc, quand quelqu’un vous dit que X est méchant avec les gens, ou a des effondrements privés en contradiction avec son image publique, ou gonfle ses informations d’identification, vous ne savez jamais vraiment si c’est exagéré ou carrément faux. Et même si l’histoire est vraie, il y a la question plus profonde et tout aussi sérieuse du mal que vous causeriez en la diffusant.
Dans certaines situations, vous avez certainement la responsabilité de dire ce que vous savez d’une autre personne. Si Amanda sort avec un gars connu pour son complexe Don Juan, elle appréciera peut-être que vous lui transmettiez l’information, surtout si vous la préfacez en disant: « J’ai entendu » ou « Quelqu’un m’a dit ça… » plutôt que de le prétendre comme une vérité absolue. Lorsque vous savez que la personne que Loren envisage d’aller travailler pour des employés tricheurs ou abusifs, vous devriez lui dire. Mais beaucoup d’histoires, de rumeurs, d’opinions et même de faits n’ont pas besoin d’être transmis à d’autres.
C’est ce que dit le précepte bouddhiste du Lojong : » Ne parlez pas mal des membres blessés des autres. »Dans la tradition juive, il y a une interdiction spécifique de diffuser des informations négatives qui sont vraies.
C’est le cœur de la question éthique: la plupart d’entre nous ne répéteraient pas sciemment de fausses informations sur quelqu’un d’autre. Mais nous n’avons pas la même interdiction de répéter quelque chose qui se trouve être vrai — même si cela pourrait causer des dommages profonds et inutiles s’il se contournait.
Le discours nuisible, tel que défini dans le bouddhisme et d’autres traditions, est tout ce que vous communiquez qui pourrait blesser inutilement et inutilement les autres. C’est une catégorie assez large, car nous n’avons même pas besoin d’utiliser des mots pour commenter les faux pas ou les faiblesses de caractère de quelqu’un. Le roulement des yeux que tu donnes derrière le dos de Larry. Le ton sarcastique ou condescendant que vous utilisez pour vous moquer de faibles éloges (« Jim est un gars tellement cool » – dit sur un ton qui transmet que Jim est exactement le contraire!).
Ce genre de ragots est comme une hache à triple lame. Lorsque vous parlez durement de George — même si ce que vous dites est plus ou moins vrai — vous affecterez probablement la façon dont les autres pensent de lui. Mais vous aurez aussi du mal à faire confiance aux autres. Comme le dit un proverbe espagnol: « Celui qui bavarde avec vous bavardera aussi sur vous. »
Le troisième bord des ragots négatifs est ce qu’il fait à votre propre esprit. Je ne vois plus S – en partie parce que j’ai peur de ce qu’elle pourrait dire de moi, mais aussi parce que je me suis toujours éloignée de nos rencontres en me sentant déstabilisée.
Les ragots négatifs laissent un arrière-goût particulièrement désagréable, que vous le parliez ou que vous l’entendiez. Cet arrière-goût est l’effet karmique intérieur des ragots, et c’est une indication utile que vos mots ou votre ton ont causé des dommages au tissu délicat de votre propre conscience. Au niveau subtil, vous ne pouvez pas diriger la négativité vers quelqu’un d’autre sans que cela vous fasse du mal. Même les ragots dits inactifs peuvent laisser un résidu douloureux, surtout si vous êtes sensible aux nuances de votre état intérieur. Essayez de lire un numéro entier de Us Weekly, puis remarquez l’état de sentiment dans votre esprit. N’y a-t-il pas une agitation subtile, un sentiment de vague mécontentement, une perturbation du champ de force de votre propre conscience?
Prenez l’habitude: Faites compter Vos Conversations
Vous pensez peut-être que vous êtes un peu accro aux ragots. Si vous voulez changer une habitude de bavardage, c’est une bonne idée de commencer par regarder honnêtement ce que vous en retirez et quelle motivation se cache derrière votre impulsion. Une partie du frisson des ragots — tout ragot – est simplement le plaisir d’être dans un secret. Avec des ragots négatifs, il y a un autre crochet: Il est réconfortant de sentir que vous n’êtes pas la seule personne à commettre des erreurs, à subir des pertes, à échouer. D’une manière ou d’une autre, savoir que Jennifer Aniston s’est fait larguer vous fait vous sentir un peu mieux à propos de votre propre rupture douloureuse.
Parler d’autres personnes peut aussi être un moyen d’éviter de regarder quelque chose de difficile ou de douloureux en soi. Une femme en vacances en famille s’est retrouvée à se plaindre du style parental décontracté de sa belle-sœur. Ce n’est que plus tard qu’elle s’est rendu compte que la façon dont sa belle-sœur gérait les enfants avait soulevé ses propres insécurités à propos de la parentalité, et qu’elle avait utilisé les ragots comme un moyen de garder son insécurité maternelle à distance.
Ce n’est pas toujours une chose facile à admettre, mais derrière la plupart des ragots négatifs, surtout lorsqu’il s’agit d’amis, de parents ou de collègues, il y a une forme de jalousie. Le mot allemand schadenfreude décrit l’un des aspects les plus sombres de la nature humaine — la tendance à prendre le plus petit degré de plaisir dans le malheur d’une autre personne. Les ragots sont un moyen d’obtenir ce sentiment. Peut-être avez-vous un moment de légère satisfaction en apprenant qu’un ami d’université a été laissé par sa femme ou qu’un collègue professionnel a été passé pour une promotion. Presque toujours, ce sentiment survient lorsque l’autre personne est un pair et, donc, un crochet pour vos problèmes de frères et sœurs ou vos sentiments négatifs projetés sur vous-même. En d’autres termes, quand il y a de la jalousie.
La plupart des êtres humains ont une certaine insécurité quant à la quantité d’abondance disponible dans le monde. La plupart d’entre nous ont également tendance à nous mesurer à nos pairs. Parfois, nous pensons même que le succès d’une autre personne nous enlève quelque chose. C’est à ce moment-là que nous pourrions nous retrouver à recourir aux ragots comme arme politique ou sociale pour neutraliser nos rivaux, surtout si nous sentons qu’ils prennent de la place dans le monde que nous aimerions avoir nous-mêmes.
La raison la plus sombre derrière les commérages est peut-être le désir, pour le dire franchement, de se venger. Un amant vous quitte. Un enseignant vous écarte de la classe ou vous critique plus vivement que d’habitude. Vous vous disputez avec un ami. Vous êtes blessé ou en colère, et vous ne sentez pas que vous pouvez l’éclaircir en parlant à la personne avec qui vous êtes contrarié. Lorsque vous partagez l’histoire, vous déchargez une partie de la douleur. Bien sûr, parler à un ami de votre chagrin ou de votre confusion peut être vraiment cathartique: une des raisons pour lesquelles vous avez besoin d’amis est d’avoir quelqu’un qui vous écoutera lorsque vous êtes dans une tourmente émotionnelle!
Mais il y a une frontière entre le partage cathartique et les ragots vengeurs. Vous savez que vous l’avez franchi lorsque vous vous retrouvez à ne partager que votre version de l’histoire. Vous exagérez un peu. Vous décrivez le comportement de la personne comme plus injuste ou cruel qu’il ne l’était en réalité. Vous ne révélez pas que vous aviez fait des bêtises sotto voce dans la classe du professeur, ou que vous aviez passé des années à critiquer l’ami qui ne veut plus vous voir, ou que votre ex-petit ami « infidèle » avait clairement indiqué quand vous avez commencé sortir ensemble qu’il ne voulait pas s’engager à être dans une relation exclusive.
Au lieu de cela, vous imputez des motifs malhonnêtes ou contraires à l’éthique à l’autre personne, apportez des ragots que vous avez entendus des autres, théorisez leurs pathologies possibles. « C’est une narcissique clinique », dit quelqu’un à propos d’une amie qui a refusé de devenir amoureuse. « Il a d’horribles problèmes de frontières », dit un homme à propos de son ancien partenaire enseignant. Nous le faisons, consciemment ou non, avec l’intention d’amener la personne avec qui nous parlons à partager notre colère et à valider nos propres sentiments.
C’est un comportement de septième année, bien sûr, mais ce n’est pas pour nier son sérieux. C’est le genre de ragots qui déclenchent des querelles, créent des quartiers dans les communautés spirituelles et dissolvent les réputations. Un homme que je connais fait toujours face aux retombées de la rupture de son mariage. Sa femme n’avait pas voulu rompre. Quand il a insisté, elle a mobilisé tous ses amis et diffusé une lettre sur Internet dans laquelle elle l’accusait d’infidélité, d’abuser de ses enfants et de ne pas créditer des sources dans son travail. À aucun moment dans la lettre, elle n’a mentionné ses propres contributions à l’échec du mariage. Les histoires ont été reprises et diffusées par le biais de blogs, de tweets et de bouche à oreille. En conséquence, de nombreux étudiants et amis de l’homme ne lui font plus confiance.
Nous bavardons tous. Nous écoutons tous les ragots. Mais il est possible, si vous êtes prêt à faire preuve de conscience, de commencer à discriminer comment et quand vous le faites. Comme le vin ou le chocolat, qui peut être bon pour vous à doses mesurées, les ragots peuvent être délicieux — mais seulement lorsque vous êtes honnête avec vous-même sur ce que vous dites et quel pourrait être son effet.
Évidemment, vous ne pouvez pas couper toute conversation à propos d’autres personnes, et vous n’êtes pas obligé de le faire. Au lieu de cela, vous pouvez rendre vos conversations plus conscientes, plus disciplinées, plus mesurées. Vous pouvez comprendre exactement pourquoi vous vous sentez parfois obligé de faire de la mauvaise bouche à un ami ou de répandre une rumeur qui pourrait causer du tort. Vous pouvez regarder le sentiment de vide qui se cache souvent derrière l’envie de remplir les espaces dans une conversation avec des ragots. Et vous pouvez vous demander si l’un des plus grands fruits de notre pratique est la capacité de garder le silence, même lorsque vous mourez d’envie de partager un morceau de ragots juteux ou de justifier votre insatisfaction avec un ami.
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6 Étapes pour se remettre d’une dépendance aux potins
Voici quelques conseils de Sarah Wilkins pour surveiller et contrôler votre tendance à parler négativement des autres.
Choisissez un potin.
Un enseignant spirituel suggère de limiter vos commérages à une ou deux personnes, peut-être votre meilleur ami, votre conjoint ou une autre personne significative. Si vous avez un copain de potins désigné, il est beaucoup plus facile de pratiquer la retenue avec les autres personnes de votre vie. Choisissez quelqu’un qui peut garder des secrets et qui vous soutiendra dans votre désir d’être plus conscient de ce que vous dites.
Attrapez-vous.
Apprenez à remarquer lorsque vous êtes sur le point de faire une remarque sarcastique et arrêtez-vous avant de le faire. Si l’un glisse, excusez-vous.
Remarquez l’arrière-goût.
Prenez conscience de ce que vous ressentez après avoir bavardé. Ce sera différent pour tout le monde, mais pour moi, l’arrière-goût des ragots ressemble à de l’anxiété (épaules serrées, ventre serré) et ce que je ne peux décrire que comme un sentiment inquiet et légèrement déprimant qui vient de sentir que j’aurais peut-être dit quelque chose que je regretterai. Notez où vous ressentez la tension dans votre propre corps la prochaine fois que vous vous engagez dans un festival de potins.
Dites simplement non.
Refusez les invitations pour choisir les autres. Essayez de changer de sujet lorsqu’un ami veut avoir une séance de mauvaise bouche. Demandez-leur (avec tact) de parler d’autre chose et dites-leur que vous essayez de vous affranchir de l’habitude des ragots négatifs. Vous constaterez que beaucoup de gens vous remercieront réellement.
Ne vous précipitez pas au jugement.
Quand quelqu’un confie une information bavarde sur quelqu’un d’autre, remettez-la en question. Vérifiez la source. Ne croyez pas quelque chose à moins d’avoir une preuve claire — et le fait que beaucoup de gens disent quelque chose ne constitue pas une preuve claire.
Essayez un potin rapide d’une journée.
Décidez que pendant une journée entière, vous ne parlerez pas des autres. Ensuite, remarquez quand c’est particulièrement difficile. Observez quels sentiments vous incitent à partager des nouvelles sur quelqu’un ou à répéter quelque chose que vous avez entendu. Votre désir de bavarder vient-il d’un sentiment de vide ou d’ennui? Cela vient-il d’un désir d’intimité avec la personne à qui vous parlez? Que se passe-t-il en vous lorsque vous niez l’envie? Comment vous sentez-vous quand vous avez traversé toute une conversation sans dire une fois, Avez-vous entendu?
Sally Kempton est une enseignante de méditation et de philosophie yogique de renommée internationale et l’auteur de Meditation for the Heart of It.