Q: Combien de basketteurs NCAA faut-il pour changer une ampoule?
A : Un seul. Mais il reçoit de l’argent, une voiture et trois heures de crédit pour cela.
Q: Pourquoi le poulet a-t-il traversé le terrain de basket?
R : Parce qu’il a entendu que l’arbitre sifflait des fautes.
Q: Pourquoi les basketteurs sont-ils des mangeurs de désordre?
R : Ils dribblent toujours.
Q: Qu’est-ce que la marche a dit à toute la folie?
A: Quel est tout ce support
Q: Comment appelez-vous deux Mexicains qui jouent au basket?
A: Juan sur Juan.
Q: Pourquoi Cendrillon a-t-elle été expulsée de l’équipe de basket?
R : Elle s’est enfuie du ballon.
Q: Pourquoi Ron Artest a-t-il quitté le jeu plus tôt?
R: Il voulait battre la foule.
Q: Comment savez-vous quand c’est l’anniversaire de Lebron James?
R: Tout le monde peut quitter le travail 12 minutes plus tôt.
Q: Pourquoi les grenouilles sont-elles si bonnes au basketball?
R: Parce qu’ils font toujours des coups de saut.
Q: Qu’est-ce que l’infraction en triangle a dit au ballon?
A: Votre inutile.
Q: Que fait un basketteur lorsqu’il perd la vue?
A : Devenez arbitre.
Q: Comment appelez-vous un spectacle fantastique sur le basket-ball?
A: Hooper – naturel.
Q: Comment appelez-vous un morceau de fromage qui aime tirer des cerceaux?
A: Suisse!!!
Q: Comment savez-vous que vous avez trouvé le téléphone portable de Lebron James?
R: Il vibre et reçoit des appels, mais n’a pas de sonnerie !
Q: Quelle est la différence entre le Miami Heat et un billet d’un dollar?
R: Vous pouvez toujours obtenir quatre quarts sur un billet d’un dollar.
Q: Comment appelez-vous 12 millionnaires autour d’une télévision en train de regarder les finales de la NBA?
A : Les Pistons de Detroit.
Q : Quels sont les meilleurs animaux au basket-ball ?
A: Un score-pion.
Q: Comment appelez-vous un singe qui gagne des titres consécutifs
A: Un chimpion.
Q: Pourquoi ne peux-tu pas jouer au basket dans la jungle ?
R : Parce qu’il y a trop de guépards.
Q: Pourquoi un arbitre est-il comme un poulet en colère?
R: Ils ont tous les deux une bouche nauséabonde.
Q: Pourquoi l’arène de basket est-elle chaude après le match?
R: Parce que tous les fans sont partis.
Q : Comment appelez-vous un basketteur qui manque des dunks ?
A: Whoops de Ruelle.
Q. Pourquoi le bébé n’a-t-il pas pu faire un panier?
R. Parce qu’il dribblait toujours.
Q: Comment gardez-vous un joueur des Bucks de Milwaukee hors de votre cour?
A : Monter un filet de basket.
Q: Pourquoi le terrain de basket était-il mouillé ?
R : Parce que les gens dribblaient dessus !
Q: Que dit un basketteur quand il manque?
A: Tirer.
Q: Que devez-vous faire si vous trouvez trois fans de basket des Los Angeles Lakers enterrés jusqu’au cou dans du ciment?
R: Obtenez plus de ciment.
Q: Que fait un fan du Heat de Miami lorsque son équipe a remporté la finale de la NBA?
A: Il éteint la PlayStation 3.
Q: Avez-vous entendu parler de l’équipe de basket qui n’a pas de site web?
R: Ils ne peuvent pas enchaîner trois « W » ensemble.
Je joue dans la ligue de basket-ball des plus de 40 ans. Nous n’avons pas de balles de saut. Le refjust met le ballon sur le sol et celui qui peut se pencher et le ramasser obtient la possession.
Le basket-ball est le sport de « course » préféré des États-Unis. Le numéro deux estprévoir les paiements de pension alimentaire pour enfants.
Non, mais ils m’en ont quand même donné un. – L.A. Le rookie des Lakers Elden Campbell a demandé s’il avait obtenu un diplôme à l’Université de Clemson
Si shaquille o’neal était une alose bleue, il serait shaquille o’teal
Ventilateur thermique
Un ventilateur thermique meurt le jour du match et va au paradis dans son maillot rouge et Orange profond. Il frappe aux vieilles portes nacrées et sort à pied de Saint-Pierre.
« Bonjour mon pote » dit Saint Pierre, « Je suis désolé, pas de ventilateurs de chaleur au paradis. »
» Quoi? » s’exclame l’homme, étonné.
« Vous avez entendu, pas de ventilateurs de chaleur. »
« Mais, mais, mais, j’ai été un homme bien », répond le supporter de la chaleur.
« Oh vraiment », dit Saint Pierre. « Qu’avez-vous fait, alors ? »
« Eh bien » dit le partisan, « Trois semaines avant ma mort, j’ai donné 100 dollars aux enfants affamés en Afrique « .
« Oh » dit Saint Pierre. » autre chose ? »
» Eh bien, 2 semaines avant ma mort, j’ai aussi donné 100 dollars aux sans-abri. »
» Hmmm. Autre chose ? »
» Ouais. Une semaine avant ma mort, j’ai donné 100 dollars aux orphelins albanais. »
« D’accord », dit saint Pierre, « Attendez ici une minute pendant que j’ai un mot avec le dieu. »
Dix minutes s’écoulent avant le retour de Saint Pierre.
Il regarde le gars dans les yeux et dit: « J’ai eu une parole avec Dieu et il est d’accord avec moi. Voici tes 300 dollars, maintenant va te faire foutre « .
Andrew Bogut
Andrew Bogut entre dans une banque de donneurs de sperme à Londres…
» J’aimerais donner du sperme » dit-il à la réceptionniste.
« Certainement Monsieur » répond la réceptionniste, « avez-vous déjà fait un don? ».
« Oui » répond Andrew « vous devriez avoir mes coordonnées sur votre ordinateur ».
« Oh oui, j’ai trouvé vos coordonnées » dit la réceptionniste » mais je vois que vous allez avoir besoin d’aide. Dois-je appeler votre femme pour vous? »
» Pourquoi ai-je besoin d’aide? » demande Andrew. La réceptionniste répond
« Eh bien, il est écrit sur votre dossier que vous êtes un branleur inutile…. »
Préservatifs
Qu’est-ce qui est clair et qui se passe sur une piqûre? Un préservatif transparent,
Qu’est-ce qui est noir et qui va sur une piqûre? Un préservatif noir,
Qu’est-ce qui est orange et rouge foncé et va sur une piqûre? Un maillot Chauffant.
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