Cher Joseph,
Avez-vous des conseils pour affronter un menteur? La confrontation normale ne fonctionne pas car ils tournent juste plus de mensonges.
Signé,
Filé
Cher Filé,
Est-ce que je sais affronter le mensonge? J’ai élevé cinq adolescents. Vous êtes au bon endroit !
Vous n’avez écrit que deux phrases, alors pardonnez-moi d’avoir analysé vos mots pour tenter d’être utile.
1. Maîtrisez votre histoire. Vous avez demandé: « Avez-vous des conseils sur la façon de confronter un menteur? »D’abord, arrêtez de les voir comme un « menteur. » Vous avez réduit leur identité à une étiquette. Vous n’avez aucune possibilité de créer une atmosphère qui les invitera à reconnaître leur malhonnêteté si vous ne les voyez que comme une somme de leurs pires comportements. Vous aurez fait des progrès si vous pouvez en venir à les voir comme « une personne qui ment » plutôt qu’un « menteur ». »Vous aurez fait encore plus de progrès vers la possibilité du dialogue si vous pouvez venir les voir comme « une personne comme moi. »Les étiquettes négatives sont porteuses de dégoût. Rien ne provoque plus la défensive que le sentiment que les autres vous voient avec dégoût. Le dégoût communique que l’autre personne est différente, inférieure à, sans valeur. Demandez-vous: « Quand ai-je raconté mon dernier mensonge? »Peut-être que les vôtres sont moins sévères que celle de cette personne, mais si vous êtes comme moi, vous mentez. Tu habilles la vérité. Tu retiens tes vrais sentiments. Vous ne parvenez pas à corriger les malentendus qui vous sont favorables. Cherchez des façons dont vous ressemblez à cette personne et vous trouverez un endroit à partir duquel vous pourrez ressentir de la compréhension et même de la compassion plutôt que du jugement et du dégoût.
2. Donnez-leur une raison de se nettoyer. Reconnaître de terribles erreurs est difficile pour quiconque. Le mensonge est l’un des plus difficiles de tous. Puisque la tromperie est souvent liée à un profond sentiment de honte ou de peur, vous demandez à quelqu’un de faire la lumière sur une partie terrifiante de son personnage. Il est peu probable qu’ils le fassent à moins qu’il y ait un avantage. Par exemple, la possibilité de rédemption, le pardon, une meilleure façon de travailler ensemble, etc. Si vous ne voulez pas en offrir, ne retenez pas votre souffle pour un aveu de faute. Peut-être le feront-ils uniquement par désir de se sentir à nouveau moralement propre. Mais je n’y compterais pas s’il s’agit d’un modèle intentionnel de longue date, comme vous le suggérez.
3. Maîtrisez les faits. J’ai récemment regardé une dispute entre deux personnes dans laquelle l’une accusait l’autre de mentir. Ça s’est passé comme ils le font habituellement. L’accusateur a pédalé encore et encore à travers les mêmes preuves vagues. « Tu l’as fait. Je le sais ! »L’autre personne a nié avoir été trompeuse. « Non, je ne l’ai pas fait! »L’accusateur a répété encore plus fort les mêmes preuves vagues, suivies de dénégations plus fortes. L’une des raisons pour lesquelles nous ne parvenons pas à convaincre les autres lors de conversations cruciales est que nous avons passé trop de temps à réfléchir à nos conclusions et trop peu de temps à exposer les données. Si vous voulez aider quelqu’un à se nettoyer, il est préférable de présenter le cas le plus fort possible en l’absence de jugements, d’accusations et d’autres mots chauds. Ne commencez pas par : « Vous mentez. »Commencez par », j’étais assis à l’extérieur de la buanderie tout le temps que mon linge était au sec. Vous êtes la seule personne qui est entrée dans la pièce pendant que j’y étais. . . «
Si vous êtes confronté à un comportement répété, soyez aussi prêt à décrire le modèle que vous êtes une instance spécifique. Lorsque vous présentez des exemples, référez-vous encore et encore au modèle sur lequel vous essayez d’attirer l’attention.
4. Contrôlez-vous, pas l’autre personne. Avant de vous engager dans la conversation, demandez-vous: « Quelles nouvelles limites vais-je tracer entre nous si le mensonge continue? »Même si vous partagez vos soupçons aussi efficacement que possible, et même si vous avez raison sur les allégations, l’autre personne peut persister dans le déni. Si cela se produit, votre travail consiste à vous protéger en traçant de nouvelles limites. Si vous ne le faites pas, vous vous exposerez à la misère d’essayer de contrôler l’autre personne. Et tenter de le faire vous punit autant que l’autre personne. Si vous avez compris que l’on ne peut pas faire confiance à l’autre personne, vous devez prendre la responsabilité de prendre soin de vous dans cette réalité. Par exemple, vous pouvez décider de vous éloigner de la personne au travail, d’éviter de travailler sur des projets partagés ou de l’impliquer dans des tâches risquées dont vous êtes responsable. La façon la plus honnête de passer à cette nouvelle réalité est de le faire ouvertement. Dites-leur que vous n’êtes toujours pas convaincu par leur réponse. Faites-leur savoir que vous n’aimez pas porter cette conclusion, mais que jusqu’à ce que vous puissiez être persuadé du contraire, vous opérerez différemment envers eux. Spécifiez ensuite comment. Mais concluez avec une volonté sincère de poursuivre la conversation.
J’espère que quelque chose que j’ai dit ci-dessus vous sera utile lorsque vous naviguerez dans cette relation troublante.
Sincèrement,
Joseph
Les idées exprimées dans cet article sont basées sur les compétences et les principes enseignés dans les Conversations Cruciales. En savoir plus sur les conversations cruciales