Tout d’abord, permettez-moi d’expliquer mes informations d’identification en tant que votre instructeur. Je suis le professeur Kelly O. Je fais des recherches immersives sur l’art de l’ivresse depuis plus d’une décennie. Depuis 2003, j’ai fait une chronique pour L’étranger appelée Ivre de la semaine. D’après le nom, vous pourriez penser que cette colonne parle de personnes humiliées publiquement. Non, non, non — c’est tout le contraire. Les personnes que je photographie sont célébrées – honorées comme des experts estimés dans leur domaine — appelées comme des champions dans le monde du Plaisir. L’acte de s’amuser nécessite-t-il de l’alcool? Bien sûr que non! Cela peut certainement améliorer la conduite, cependant. Il lubrifie les roues de la vie. Et enfiler votre pantalon d’ivrogne, de temps en temps, peut être sûr, bâclé et hilarant.
Et si vous n’aviez jamais bu une gorgée d’alcool auparavant? Et si tu bois tout le temps? J’ai tout vu, et je peux aider. Voici comment boire et être joyeux et ne pas se faire enculer et faire peur.
Donc tu es un novice. Le collège est un gantelet — une course d’endurance remplie d’obstacles alcoolisés comme des coups de gâteau au chocolat, des stands de fûts et des rondes impromptues de bière-pong. Si vous n’êtes pas un buveur social expérimenté (encore!), voici la règle #1: Faites semblant jusqu’à ce que vous le fassiez, bébé. Si les gens autour de vous pilonnent des boissons avec une ferveur terrifiante, faites COMME si vous étiez là avec eux. Ne buvez pas plus que ce avec quoi vous vous sentez à l’aise. Évitez complètement les coups de liqueur. Les coups de liqueur sont tellement plus forts que le vin ou la bière, c’est fou. Ils vous rendent ivre beaucoup plus vite. Si vous prenez des boissons mélangées (ce qui est un coup plus une sorte de mélangeur), sirotez le vôtre et obtenez des recharges sur de la glace. Si vous êtes à une fête à la maison avec d’innombrables valises en carton de bière bon marché apparaissant comme par magie à chaque tournant, apportez un verre koozie (vous savez, ces porte-bidons en mousse avec des dictons comme « Les mégots serrés Me rendent fou » écrits dessus dans de la peinture gonflée). Avec un koozie, votre bière restera froide plus longtemps et vous n’aurez pas à boire autant.
Donc tu aimes beaucoup boire. Hé, ce n’est pas votre premier rodéo — vous pouvez déjà boire comme un mofo! TU VAS DUR! C’est bon. Mais la consommation excessive d’alcool est dangereuse, et le noircissement est effrayant, et juste parce que vous n’avez jamais rien fait de stupide les deux dernières fois que vous avez bu toute la nuit, vous pourriez faire quelque chose qui ruine votre vie la prochaine fois que vous vous éteignez. C’est le moment de vous assurer de ne plus jamais (encore) voyager dans le temps dans le train rapide jusqu’à la ville noire. Tout d’abord, je me fiche de qui vous êtes, vous devez prendre un verre d’eau entre deux verres. Deuxièmement, vous devez manger. Un cheeseburger gras et des frites encore plus grasses sont une bonne base. Si possible, faites-le avant votre premier verre. Lent et régulier gagne la course. Faire la fête est compétitif à 100%, et le gagnant est la dernière personne debout! Soyez celui à la fin de la nuit qui fait encore des blagues semi-cohérentes dans la cuisine et non le gars qui étreint la cuvette des toilettes dans la salle de bain en marmonnant de manière absurde. Avec l’alcool, il y a beaucoup à apprendre — alors n’arrêtez jamais d’apprendre, jeune Jedi.
Alors tu veux un verre, mais tu es fauché. Deux mots : happy hour. Des tonnes de bars ont des boissons à moitié prix pendant ces périodes. L’autre chose parfaite à propos de l’alcool tôt dans la soirée est que vous aurez terminé plus tôt, ce qui signifie que vous vous coucherez plus tôt et que vous aurez plus de chances de vous rendre à votre cours de 8 heures. (C’est comme ça qu’ils le font à Londres. Après le pub, ces branleurs se couchent à 23 heures) Oh oui, deux mots de plus pour vous: ouverture artistique. Beaucoup de quartiers ont des promenades artistiques, et les promenades artistiques sont un tas d’ouvertures artistiques d’affilée, et une ouverture artistique a presque toujours du vin gratuit. Non seulement vous pouvez boire du vin sans alcool, mais vous pouvez décompresser votre cerveau en regardant un tas de conneries bizarres collées sur un mur. N’essayez jamais de boire un rince-bouche ou un désinfectant pour les mains, peu importe à quel point vous êtes fauché. Jamais.
C’est donc ton 21e anniversaire. Ce sera la meilleure nuit de votre vie ou la pire, selon vos « amis ». »Euh, je te demande ceci: Maintenant que tu es à l’université, qui est le patron de toi? Euh, C’EST TOI. Enfin, non? En dessous du pouce parental oppressant, vous êtes maintenant Le Patron. Pour une raison quelconque, le 21e anniversaire, vos amis agiront probablement sur une envie primordiale de vous assurer d’être trop servi — pour garantir que vous buvez trop, comme si vous faire vomir sur vos propres chaussures était une sorte de rite de passage. Eh BIEN, PUTAIN CE BRUIT! La pression des pairs est le deuxième cousin de l’intimidation. Bien sûr, vous devriez boire certaines de leurs offres sur le thème de l’anniversaire, mais si la pièce commence à tourner et qu’ils poussent toujours des verres à liqueur devant votre visage, prenez les choses en main et glissez ce petit verre jusqu’à cet étranger solitaire au bout du bar. Ou versez simplement le coup sur le sol pour prouver votre point. Vous n’aurez pas d’ennuis — c’est votre anniversaire! Et tu es le PATRON !
Oh mon dieu, qu’est-ce que tu vas faire pour cette gueule de bois? Vous souvenez-vous de manger chez Dick au début de votre aventure arrosée? Sinon, essayez de manger quelque chose avant d’aller au lit. Les aliments lourds et gras peuvent ralentir l’absorption de l’alcool. Je ne veux pas ressembler à ta mère ici, mais chérie, tu dois manger! Mais c’était alors, et c’est maintenant, et vous avez une gueule de bois folle et sérieuse et votre tête est POUN-D-D-DING. Tu ne penses pas pouvoir aller en classe. Buck up, soldat – vous pouvez le faire! D’abord, vous avez besoin d’eau. Ça fait partie de cette première chose. Ensuite, rendez-vous à un 7-Eleven, sautez le Gatorade et prenez de l’eau de coco et un de ces petits tubes bon marché d’Aleve. Aleve, qui est le naproxène sodique, est plus facile pour votre foie déchiré par la guerre que le Tylenol ou l’Advil. Ensuite, buvez plus d’eau et mangez quelque chose de salé. Si après quelques heures, vous avez toujours envie de mourir, sortez les gros canons. Essayez un supplément d’électrolyte comme Nuun. Ces comprimés aromatisés – environ la taille d’un quart que vous déposez dans une bouteille d’eau de 16 onces et que vous buvez ensuite – font des merveilles. Conçus pour les sportifs, ils agissent également contre la gueule de bois, car en plus des électrolytes pour la réhydratation, ils contiennent également de la caféine et des vitamines B. Toute concoction avec ces trois choses va vous aider à vaincre l’ennemi, afin que vous puissiez remonter sur votre cheval et monter. Vous pouvez et vous le ferez! Vous vous êtes amusé, et vous vous êtes peut-être même ridiculisé, mais comme l’a dit un jour l’écrivain Ernest Hemingway, « Un homme intelligent est parfois obligé d’être ivre pour passer du temps avec ses imbéciles. »
