Le Noël le plus triste qui m’ait jamais retourné contre les vacances; l’année la plus difficile de tous les temps m’a fait hâte
Je devais avoir 12 ans l’année où j’ai décidé de détester Noël pour le reste de ma vie. Je me suis réveillée ce matin de Noël particulier au son de mes deux sœurs cadettes déchirant déjà le papier d’emballage de leurs cadeaux. Ils ont crié de joie et de crainte en voyant ce que le Père Noël leur avait apporté cette année-là. Ils croyaient toujours en Claus, l’un n’ayant que cinq ans et les quatre autres. Mais à 12 ans, je savais d’où venaient nos cadeaux — les oncles. Tu sais, les oncles que tu viens de rencontrer pour la première fois, ceux qui ne sont liés à personne dans ta famille, et qui dorment dans le lit de maman la nuit?
À droite.
J’ai dû avoir six oncles cette année-là, alors je me suis dit que Noël allait être doux. Exubérante, pleine d’espoir et de fantaisie, je sautai du lit, dans ma robe, dans le couloir et dans le salon de notre petit appartement de deux chambres avant de ployer à côté du sapin de Noël. Mes sœurs étaient assises sur le sol à ma gauche tandis que notre mère se juchait juste derrière elles, souriante en regardant par-dessus leurs épaules, fière de ce qu’elle avait fait.
Alors qu’ils déchiraient leurs cadeaux comme des diables de Tasmanie animés de Yuletide, j’ai cherché les miens. Du papier imprimé et des arcs volaient alors que je creusais dans les décombres de rennes déchiquetés et de Saint Nicks à la recherche de mon nom. Il y avait tellement de cadeaux! Alors que mes sœurs continuaient à pleurer et à crier, à crier et à pleurer, j’ai cherché – et cherché – et finalement, ça m’a frappée.
Ma mère ne m’avait rien acheté pour Noël.
Personne ne m’a rien dit ce matin-là. Ma mère regardait que je cherchais ne serait-ce qu’un seul cadeau avec mon nom dessus. Elle m’a vu chercher, sachant qu’il n’y avait rien pour moi, et elle n’a pas dit un mot. Au lieu de cela, elle a refusé d’établir un contact visuel lorsque je lui ai demandé des réponses, espérant que mes cadeaux étaient peut-être cachés ailleurs. Elle était juste assise là en souriant comme le chat du Cheshire, toujours fière de ce qu’elle avait fait.
Embarrassé, je me levai de l’arbre et retournai lentement dans ma chambre, jurant de ne plus jamais célébrer Noël.
Trente ans plus tard, et je déteste toujours Noël, à tel point que la malignité s’est étendue à toutes les autres fêtes. Depuis que j’ai 12 ans, je n’ai rien célébré sauf pour l’anniversaire de jalon occasionnel. Que ce soit la Saint-Valentin ou la Fête du travail, Pâques ou le 4 juillet, je ne le reconnais pas. Chaque réveillon du Nouvel An, j’éteins ma sonnerie avant minuit, je m’installe avec des épisodes de The Twilight Zone et je laisse Rod Serling et M. Bemis me bercer pour dormir avec: « Assez de temps, enfin. »Pour commencer, je me suis mariée trois fois et je n’ai jamais eu de fiançailles ou de enterrement de vie de jeune fille, ni de mariage ou de lune de miel.
Eh bien, cela a fonctionné pour le mieux.
Pourtant, il y a beaucoup de choses que je n’ai jamais célébrées ou vécues. J’ai raté la plupart des souvenirs que beaucoup de gens ont à cause de mon dédain pour les vacances et les fêtes. Je me souviens encore de ce que c’est que d’être si excité et plein d’espoir pendant un moment, seulement pour avoir le moment brisé et mes tripes déchirées.
Vous savez, la façon dont 2020 s’est ressentie.
Étonnamment, maintenant que mon 42e Noël approche à grands pas, j’ai réfléchi. Dans une année où l’option de célébrer pleinement les fêtes, les anniversaires, les réalisations et les personnes dans nos vies nous a été retirée, j’ai soudainement envie de célébrer!
J’écoutais la radio un matin en conduisant d’une course à l’autre. Alors que Steve Perry clôturait la ballade électrique épique de Journey, « Worlds Apart », notre personnalité de la radio locale a rappelé à tout le monde que la station de radio distribuait de l’argent et des prix à temps pour les vacances. Derrière sa râpe rock n ‘ roll se trouvaient les cloches acoustiques de votre favori de Noël, « Jingle Bells. »
Et juste comme ça, j’ai souri. Je me sentais chaleureuse et heureuse, et holy merde, je dois commencer à célébrer Noël, comme maintenant! Il n’y a pas d’autre période de l’année qui ait le pouvoir de nous faire sentir aussi festifs que pendant la saison des fêtes d’hiver, quelles que soient les croyances et les pratiques religieuses. Pourtant, je ne suis pas une personne religieuse, et même si je l’étais, je ne fêterais pas Noël parce que ce sont des conneries. Les dates sont fausses, les faits sont faux, le symbolisme est sacrilège, et oh putain, qui s’en soucie!
C’est bientôt Noël, vous tous!
C’est tout ce que j’ai. Après une année de perte insurmontable et de chagrin qui a suivi avant même la pandémie, après des mois à me sentir coincé et désespéré et à pleurer tous les jours pendant la première moitié de l’année, je mérite un arbre éclairé. Je mérite du lait de poule à pointes, des pommes de pin parfumées et des cadeaux joliment emballés sous un faux sapin. Je mérite d’être baigné dans les sons de l’interprétation par Frank Sinatra de chaque chanson de Noël jamais faite et d’avoir le ventre rempli de viandes et de fromages fins, de gâteaux, de biscuits et de tartes.
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Traumatisme développemental maudit, cette année, je célèbre la merde de Noël. Je vais regarder chaque film de Noël cheesy Hallmark, et je vais l’adorer. Je vais cuire, chanter et jouer dans la neige. Je vais ennuyer ma famille du 1er novembre au 1er janvier. Qu’on le veuille ou non, nous aurons deux mois complets de Noël parce que, putain, si je ne commence pas à célébrer quelque chose, je ne me remettrai peut-être jamais de la peur, de l’anxiété, de la colère et de la planification excessive et de la préparation cette année. sur nous tous.
Cette année, Noël est un soin personnel et un moyen de survie.
Cette année, je ne laisserai pas la légère de ma mère dicter ma joie ou son absence. Cette année, elle ne gagne pas. Je briserai les chaînes créées par ses malversations, et je fêterai ce Noël. Je célébrerai la nouvelle année même si, pour beaucoup d’entre nous, elle sera probablement aussi tragique que la précédente. Ensuite, la Saint-Valentin, Pâques— la Fête des Mères – je vais tout célébrer parce que cette année a été difficile, mais je suis ici. Donc, c’est la vie que je célébrerai plus que tout. Plus important encore, cette année, je vais acheter des cadeaux de Noël pour mon fils adulte, m’asseoir sous le sapin alors qu’il les ouvre, et je serai fier de ce que j’ai fait.