N’est-ce pas comme ça que toutes les histoires tragiques commencent, comme tous les cœurs se brisent?
Il y a ce garçon, et même si je l’aime, il aime quelqu’un d’autre. Et même si je donnerais n’importe quoi pour être celui qu’il a choisi, je ne le suis pas. Et même si j’ai tant prié pour que Dieu laisse cela se passer cette fois, juste cette fois, s’il te plait, Dieu, peux-tu agir comme si tu te souciais de moi… ça n’a pas marché.
Il y a ce garçon, et je le trouve beau et nos personnalités s’imbriquent et je veux être son meilleur ami pour la vie. Mais il aime quelqu’un d’autre.
Et la partie la plus difficile de tout cela n’est pas qu’un garçon aime une autre fille plus que moi.
Le plus dur, c’est que j’ai eu cette étrange pensée: Dieu, je suppose, doit aimer cette autre fille plus que moi.
Le plus dur, c’est que j’ai eu cette étrange pensée: Dieu, je suppose, doit aimer cette autre fille plus que moi.
Pendant longtemps, c’est la seule explication que j’ai eue, la seule raison pour laquelle j’ai trouvé pourquoi elle a eu le garçon et moi non. Dieu a brillé sa lumière sur sa vie et non la mienne, il a décidé de la favoriser et non moi, qu’elle est bénie et que je ne le suis pas.
Contrairement à elle, je suis un peu en surpoids, je lutte contre la dépression, je ne suis pas confiant, mon visage manque de beauté, je suis de quelques tailles trop grandes et mon esprit est brisé d’une manière inimaginable.
On m’a dit que si je m’entraînais et que je mangeais bien, je serais plus heureuse et plus jolie et que quelqu’un pourrait enfin m’aimer.
Dans mes moments les plus sombres, ce sont les pensées qui m’accostent.
Mais je ne pense pas qu’ils aient réellement raison. Il y a cette partie de moi qui se rebelle contre toutes ces voix – les voix des autres qui disent que je dois changer, et ma propre voix qui dit que Dieu m’aime moins.
C’est la partie de moi qui croit encore, qui lève encore mes mains dans un culte joyeux et se fait tatouer « Il est là » sur mon avant-bras pour me rappeler que je ne suis jamais seul.
J’ai été si seul ces derniers temps. J’ai commencé à errer dans Manhattan après le travail à minuit, à pleurer et à laisser la solitude m’envahir. Chaque fois que je ne suis pas avec les gens, je suis écrasé par la conscience de ma solitude.
Mais je ne le suis pas. Seul, c’est ça. C’est tout l’intérêt de mon tatouage, c’est que je ne suis jamais seule. Que Dieu est avec moi.
Et peut-être que le garçon n’a pas choisi quelqu’un d’autre parce que Dieu m’aime moins. Peut-être que c’est juste que Dieu veut que je me concentre sur Lui maintenant.
C’est peut-être une saison pour moi de réaliser la présence écrasante et constante de Dieu dans ma vie et de m’y prélasser.
Je veux que quelqu’un m’aime. Je veux arrêter d’être déprimé, arrêter de me sentir comme dans une boîte dont seule la mort me libérera. J’ai de nouveau eu des pensées suicidaires ces derniers temps, parce que je suis seul et vaincu.
Et quelque chose m’arrête à chaque fois. Un ami, ou une lassitude écrasante, ou le simple fait que je veux vivre, bon sang.
Je veux vivre.
Je veux aimer.
Je pense que c’est sur cela que je suis censé me concentrer en ce moment. Pas un garçon. Pas sa fille. Pas mon manque d’être elle. Je dois me concentrer sur la vie pour quelque chose de plus grand et aimer quelqu’un de plus grand.
Je dois me concentrer sur la vie pour quelque chose de plus grand et aimer quelqu’un de plus grand.
Ce n’est pas moi qui essaie de le simplifier à outrance ou de dire que ça va être facile, ou que je vais être heureux à partir d’ici. Je vais probablement encore appeler mes amis en pleurant à 1 heure du matin (crie au Chi) ou avoir envie de me blesser ou de me demander si Dieu m’aime vraiment. Mais malgré tout ça, je vais quand même essayer.
Parce que je veux vivre. Je veux aimer. Et je refuse d’être juste une autre histoire tragique déchirante. Je ne suis pas juste une autre fille brisée. J’ai l’impression que mon esprit est battu et battu et plié, mais ce n’est pas la fin de moi. Je suis seul et triste et l’amour non partagé est nul, ça craint vraiment, mais ce n’est pas la fin de moi. Ça ne peut pas l’être.
Karis est étudiante à l’Université de New York. Son écriture est apparue en ligne avec Seventeen ainsi qu’un bon entretien ménager. Elle blogue sur karisrogerson.com . Pour rester informé de tous ses écrits, inscrivez-vous ici.