La Mère Borderline /Narcissique

Êtes-vous l’enfant d’une mère Borderline ou narcissique?

Pas sûr? C’est un sujet compliqué, et bien qu’il y ait des chevauchements, ce blog invité de Daniel Lobel, Ph.D., peut vous aider à faire la différence.

Éducation égocentrique:

Les enfants de mères souffrant de troubles borderline et narcissiques sont susceptibles d’avoir subi une forme de violence psychologique; cependant, chaque type de pathologie laisse une empreinte unique sur le développement de l’enfant et la relation parent-enfant.

Les enfants de mères borderline sont considérés comme une bouée de sauvetage, un cordon ombilical sur lequel la mère peut s’accrocher à vie dans un sentiment exagéré de dépendance alimenté par une vie de survie parasitaire. Il y a un désespoir affamé chez la mère Borderline, qui laisse les enfants anxieux et jamais installés. On ne sait jamais quand maman va se retourner contre vous, ou saper toute étape vers l’indépendance. Cela semble dur, mais ces mères se sentent désespérément vides et exigent que leurs enfants soient toujours disponibles afin d’éviter un vide terrible.

La mère limite utilise toutes les ressources disponibles – émotions, argent, culpabilité, peur, menaces – pour manipuler son enfant afin qu’il soit disponible à tout moment et prenne la responsabilité d’elle chaque fois que cela est nécessaire. En revanche, l’enfant d’une mère narcissique est considéré comme une utilité dont l’attribut le plus précieux est sa capacité à agrandir le parent. Les parents narcissiques recherchent l’attention de leurs enfants quand ils ont besoin de quelque chose d’eux. Cela peut être quelque chose de pratique, comme de l’aide à la maison, ou plus personnel, comme la satisfaction du besoin de validation ou d’adoration. Lorsque leurs enfants ne sont pas disponibles pour le faire, ils peuvent faire rage de colère, mais ils cherchent aussi rapidement d’autres personnes pour s’acquitter de la tâche.

Naissance, obligation et piégeage:

Les mères borderline considèrent leurs enfants comme des obligations éternelles envers eux. Ils se sentent en droit d’exiger de leurs enfants un soutien et un service illimités. La dépendance du Borderline est si grande que l’enfant est toujours considéré comme à court de réponses à ses besoins. Cela fait souvent en sorte que la mère est la victime et que l’enfant est vilipendé. Ce qui suit est le genre de conversation qu’une mère limite pourrait avoir avec son fils adulte. La mère vit à Washington, D.C. tandis que le fils vit avec sa famille dans une banlieue éloignée.

• Mère: « Nous devrions avoir un endroit pour nous rencontrer au cas où le réseau électrique serait attaqué et que nous perdions le contact téléphonique. Et si on se rencontrait chez moi ? »

• Son: « Washington, D.C. est une cible terroriste alors que ma ville est à peine sur la carte. Une réunion chez vous nécessitera probablement que je conduise ma famille directement dans une cible terroriste « .

• Mère : « Alors tu vas juste me laisser là? »

• Fiston :  » Pourquoi ne nous retrouvons-nous pas quelque part dans le nord ? »

• Mère : « Je pourrais me perdre. »

• Fils: « Tu as conduit chez moi plusieurs fois auparavant. »

• Mère: « J’aimerais ne jamais avoir d’enfants. »

Ici, la mère exige que son fils s’engage à mettre en péril la vie de toute sa famille pour sa survie et sa commodité. Lorsque le fils a refusé, elle l’a attaqué au vitriol en guise de punition. Il s’agit d’une forme de violence émotionnelle conçue pour que l’enfant se sente mal dans sa peau à des fins de manipulation.

La mère narcissique ne dépend pas de l’enfant, mais est simplement indifférente au bien-être de l’enfant.

• Mère: « Ton père et moi sommes préoccupés par une attaque contre le réseau électrique à Washington, D.C. Nous déménageons donc dans le New Hampshire et nous achetons une maison avec un générateur. »

• Fils: « Qu’en est-il de moi et de ma famille? »

• Mère: « Je n’avais pas pensé à ça. Peut-être pourriez-vous essayer de nous y rencontrer? »

Ainsi, l’enfant de la mère narcissique est émotionnellement négligé plutôt que maltraité agressivement. L’enfant se sent invisible, sans importance et insubstantiel.

L’Utérus Brutal et l’Utérus stérile:

Les mères limites sont menacées par les conjoints et les amis de leurs enfants. Ils estiment qu’ils ont le droit d’être non seulement l’objectif principal, mais aussi le seul objectif de leurs enfants éternellement obligés. Les conjoints et les amis sont considérés comme des distractions et ont le potentiel de se disputer leur domination. Ils recherchent donc la faute chez les amis et les conjoints de leurs enfants et utilisent ces défauts comme cause d’isolement et d’évitement.

• Fille: « Maman, j’espère que ça ne te dérange pas, j’ai invité Sandy à dîner avec nous ce week-end. Ses parents ne sont pas en ville. »

• Mère :  » N’est-elle pas la grosse avec les parents voyants? »

• Fille : « Elle est un peu lourde, quelle différence cela fait-il? »

• Mère: « Cela m’enlève l’appétit de manger avec des gens qui n’ont aucune maîtrise de soi autour de la nourriture. Ça ne te dégoûte pas ? »

• Fille : « Non, c’est mon amie. »

• Mère: « Eh bien je suis ta mère!! »

Une fois de plus, la mère Borderline se présente comme une victime pour ne pas avoir exactement ce qu’elle veut. Cela justifie toute sorte d’attaque personnelle contre sa fille ou son amie. Dans le cas ci-dessus, la mère ne voulait tout simplement pas s’étendre quand elle avait son enfant pour elle-même.

La mère narcissique voit les amis et les conjoints de leurs enfants comme un public potentiel. Ils se félicitent de l’opportunité de devenir le centre d’attention, laissant ainsi leur propre enfant se sentir à nouveau invisible.

• Fille: « Maman, j’espère que ça ne te dérange pas, j’ai invité Sandy à dîner avec nous ce week-end. Ses parents ne sont pas en ville. »

• Mère :  » N’est-elle pas la grosse avec les parents voyants? »

• Fille : « Elle est un peu lourde, quelle différence cela fait-il? »

• Mère: « J’ai le régime et les cahiers d’exercices parfaits pour Sandy. Quand elle viendra, je lui montrerai ma collection de livres, puis je la guiderai personnellement à travers la routine que mon entraîneur m’a donnée pour une perte de poids rapide. Alors je peux l’aider avec sa nouvelle garde-robe. »

• Fille: « Maman, je pense qu’elle espère juste un repas relaxant, pas un changement de style de vie. »

• Mère: « Nous la laisserons décider si j’ai quelque chose de précieux à offrir. Je crois que je connais mieux les filles comme Sandy que toi ! »

Ici, le besoin de s’agrandir et d’être le centre d’attention domine la perception de l’événement par la mère. Elle ne connaît aucune autre façon de raconter, répétant ainsi le modèle de négliger l’enfant et de la rendre invisible. La mère narcissique traite sa progéniture comme un baron de tout savoir qui règne d’en haut.

Les enfants doivent se sentir Dignes:

La façon dont les parents réagissent aux succès et aux échecs de leur enfant a un grand effet sur la formation de l’estime de soi et du concept. Les parents normaux valident facilement leurs enfants et n’attendent rien en retour.

Pas avec la Mère limite ou narcissique.

La mère limite et la mère narcissique ont différentes façons de gérer la validation. Ils diffèrent en ce qui concerne la définition du succès et de l’échec. La définition de la réussite de l’enfant par la mère limite implique l’obéissance et le renforcement de l’attachement à la mère. Les mères borderline peuvent dire à leurs amis, ou à tous ceux qui écouteront:

« J’étais si fière de ma fille. Elle nous a tous emmenés dîner pour mon anniversaire et m’a acheté un de ces bouquets d’Hawaï. C’est une si belle jeune femme. »

Les mères borderline ne sont pas particulièrement satisfaites des réalisations de leur enfant car elles ne veulent pas que leur progéniture ait l’attention et l’admiration des autres. (C’est trop menaçant.) Ils voient une telle admiration comme un danger pour leur connexion et ont tendance à minimiser ce genre d’accolade. Les mères narcissiques, d’autre part, sont impatientes de partager les réalisations de leurs enfants, mais lorsqu’elles le font, elles en prennent également le crédit et l’utilisent pour s’agrandir.

 » Ma fille a été choisie pour présider le comité des arts de son alma mater. J’ai toujours su qu’elle avait un talent artistique. Je suppose qu’avoir une mère talentueuse sur le plan musical a payé pour elle. »

 » Ma fille vient de remporter une médaille d’argent aux Jeux olympiques d’été. Heureusement qu’elle m’a poussé à prendre des cours de natation et à faire partie de l’équipe de natation. »

Encore une fois, l’enfant du narcissique se sent invisible.

L’effet d’une tendance soutenue du parent à accorder la priorité à ses besoins, y compris le besoin d’être supérieur, est que l’enfant se retrouve avec une estime de soi endommagée. Les enfants de narcissiques peuvent prendre avec eux une tendance à se considérer comme « moins que » ou faux lors de conflits avec les autres. Ils embarrassent facilement et peuvent parfois être trop apologétiques.

Les enfants des limites ont des concepts de soi beaucoup moins stables. Les commentaires qu’ils reçoivent de leurs mères sont radicalement variables. C’est une relation fondamentalement instable. Lorsqu’elles plaisent à leurs mères en renforçant et en renforçant le besoin d’attachement excessif de leur mère, elles reçoivent des commentaires très positifs.

« Tu es mon enfant préféré. Je t’aime plus que ton frère. »

« Vous êtes très gentil et une personne très fine. »

Cependant, lorsque le parent Borderline est mécontent, la même mère offrant des commentaires positifs ci-dessus dit:

« Je n’aurais jamais dû avoir d’enfants »

« Mes enfants me détestent. »

Ce modèle de rétroaction extrêmement divergente au fil du temps laisse l’enfant de la limite dans un état de confusion importante. Parfois, ils sont idéalisés et parfois avilis. Nul doute que l’estime de soi, en particulier d’une personne très jeune, est ainsi malmenée par la mère à des fins égoïstes et manipulatrices: l’assurance que ses besoins de dépendance surestimés seront satisfaits.

La Thérapie de l’évasion:

Les enfants de Borderlines et de Narcissiques subissent tous des atteintes à leur estime de soi et à leur conception de soi en raison de différentes formes de parentalité abusive. L’utérus brutal du Borderline offre un niveau élevé de rétroaction incohérente à l’enfant, ce qui entraîne une confusion sur soi avec une perte de confiance associée à la perception de soi et au jugement de soi.

Le ventre stérile du narcissique offre un environnement de négligence avec leurs enfants se sentant invisibles, « moins que », ou du moins « moins importants que », et indignes avec une faible estime de soi associée. Bien qu’il existe une certaine similitude dans les symptômes entre les enfants de Borderlines et les enfants de narcissiques, les différents modèles de rétroaction nécessitent différentes approches de récupération.

L’enfant de la mère limite doit travailler à consolider un sens conflictuel de soi et trouver un moyen de se libérer. Ils sont préoccupés par ce que pense maman aujourd’hui, qui interfère avec la vie quotidienne et les relations adultes. L’enfant de la mère narcissique doit analyser son sens de soi et le reconstruire sans compter sur son parent ou son substitut de parent pour l’approbation. Le monde fournira de nombreux personnages narcissiques qui exigent de l’admiration et fourniront une approbation lorsque vous vous conformerez. La tâche de l’enfant d’un narcissique est de trouver l’approbation à l’intérieur. La tâche de l’enfant de la limite est d’arriver à un endroit où vous n’avez tout simplement pas autant besoin d’elle.

Pour vraiment se libérer, il faut voir les choses pour ce qu’elles sont. Une thérapie efficace nécessitera de pleurer la mère que vous souhaitez avoir et de vous réconcilier avec un parent, aussi destructeur soit-il, qui fait (et a fait) de son mieux. La colère cède à la tristesse, qui cède à l’acceptation.

Un bon thérapeute et les bénédictions du temps peuvent faire toute la différence.

Cet article est écrit par le blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York.