Tomber amoureux est une chose d’exaltation, et puis il y a le jour du mariage. Deux partenaires jouent dans leur propre comédie romantique, des vœux sont prononcés, le public applaudit et les jeunes mariés partent ensemble au coucher du soleil, avec des décennies de bonheur conjugal à l’horizon. Leur amour résistera sûrement à l’épreuve du tempsor ou le fera-t-il? En fait, que se passe-t-il s’il arrive un jour où le mariage devient tout simplement sans amour?
Dans la phase de lune de miel, la perspective d’un divorce peut se sentir à des années-lumière. Mais la réalité de faire fonctionner un mariage n’est pas aussi simple qu’une promenade dans l’allée. Alors que toutes les relations connaissent des épreuves et que même les couples les plus sains fluctuent en termes de bonheur mutuel, malheureusement, certaines différences s’avèrent inconciliables, voire toxiques.
Nous avons rencontré des experts qui nous ont éclairés sur les raisons les plus courantes pour lesquelles les couples demandent le divorce, ainsi que sur les sujets qui apparaissent dans les séances de conseil conjugal et dans la salle d’audience. Donc, si des pensées de divorce clignotent sur votre radar, ahead est une mine d »informations pour vous aider à valider si votre « bonheur pour toujours » est devenu « mieux séparé » ou non. »
Alors, quelles sont les raisons les plus courantes pour lesquelles les mariages s’effondrent?
L’avocate en divorce, Kelly Frawley, associée chez Kasowitz Benson Torres LLP, affirme avoir tout entendu – de « Je ne supporte pas sa famille » aux protestations sur le corps changeant d’un partenaire. Les deux raisons les plus courantes qui résonnent tout au long de sa pratique, cependant? Batailles d’argent et ennui relationnel. « Les couples peuvent être en désaccord sur les habitudes de dépenses ainsi que sur la situation financière globale en termes d’objectifs d’épargne et de retraite », dit-elle.
Et puis il y a la pièce d’ennui — quand le sens de l’aventure et de la passion a perdu son pouls. Frawley dit que cela se produit souvent lorsque les couples perdent leur capacité à se rapporter au jour le jour. « Les gens peuvent constater qu’ils ne partagent pas les mêmes intérêts qu’autrefois, ou qu’ils ne sont pas enthousiastes à l’idée d’être intimes avec leur conjoint. »
Les observations de Frawley sont bien alignées sur une récente étude sur le divorce, où environ 40% de ses participants ont cité des problèmes financiers et « se marier trop jeune » comme ayant joué un rôle majeur dans la disparition de leur mariage. L’infidélité et les conflits ont été encore plus mentionnés – près de 60% des divorcés participants admettant que les relations extraconjugales et les disputes excessives faisaient partie de leurs dernières pailles. Mais la plainte la plus criée de toutes? Un manque d’engagement – à 75%.
Il n’y a pas une année de mariage où vous êtes le plus vulnérable au divorce.
La Dre Lori Whatley, psychologue clinicienne, thérapeute conjugale et familiale agréée et auteur de Connected & Engaged, affirme qu’il semble qu’il y ait un moment populaire pour divorcer, que vous soyez ensemble depuis deux ans ou vingt ans: des périodes d’adaptation intenses.
« La première année est extrêmement difficile et comporte souvent des surprises, car c’est une fusion de croyances, de traditions familiales séparées et d’habitudes financières, afin de créer une nouvelle unité familiale », dit-elle.
Et pour les couples qui décident de jeter un enfant dans le mélange, les surprises ne s’arrêtent pas là. « Lorsque des enfants sont introduits, cela peut être un choc absolu pour beaucoup de couples », explique le Dr Whatley. Disons, par exemple, lorsque les partenaires échangent leurs soirées de rendez-vous sexy et arrosées de vin et leurs escapades spontanées le week-end contre un flou privé de sommeil d’alimentation, de rots et de changement de couches. Ou, il pourrait y avoir des problèmes avec une belle-famille interférante dont la présence accrue en tant que grand-parent saigne négativement dans la façon dont on voit son conjoint.
Quoi qu’il en soit, le Dr Whatley a observé que si un couple a déjà du mal à harmoniser sa personnalité et ses objectifs, la nouvelle responsabilité d’un enfant peut peser davantage sur le mariage.
Enfin, les nicheurs vides sont souvent frappés par un autre tronçon difficile. Après des années passées à transporter des enfants à des cours de musique et à des pratiques sportives, de nombreux couples se retrouvent soudainement assis seuls à une table de dîner tranquille — parfois incapables de verrouiller organiquement les yeux. « Certains partenaires ne sont plus sûrs de pouvoir se connecter en privé », dit-elle. « Ils ont peut-être négligé leur intimité pendant des années, et il n’y a plus rien à sauver. »
Emily Pollock, associée chez Kasowitz Benson Torres LLP, dit que, bien que son cabinet représente des individus à toutes les étapes du mariage — elle a remarqué que la majorité des cas « sont plus proches du milieu du spectre — entre 7 et 14 ans. »
Les attentes non satisfaites sont une autre cause majeure de divorce.
Parfois, les conjoints découvrent qu’ils s’affrontent. Des conflits de personnalité aux différences politiques flagrantes, il n’y a peut-être pas eu un seul événement éruptif et il n’y a personne à blâmer. Ils veulent juste qu’on leur montre la porte de sortie.
Le Dr Whatley explique que la première année ou deux d’une romance est alimentée par un cocktail de produits chimiques comme la dopamine et l’ocytocine — créant une brume enivrante de distraction aveugle. Mais alors l’intoxication s’épuise, et tous les drapeaux rouges qui étaient autrefois ignorés ont pris le devant de la scène. « Lorsque le corps se calme physiologiquement et que vous n’êtes plus fou amoureux, vous faites la vraie vie ensemble. Et vous réalisez peut-être que vous et votre conjoint êtes des personnes fondamentalement différentes « , dit-elle.
La Dre Whatley ajoute que, d’après son observation, la raison la plus courante des différences irréconciliables est les attentes non satisfaites. « Les gens créent souvent toutes ces attentes que leur conjoint ajustera éventuellement certains comportements ou habitudes pour mieux les adapter aux leurs. Mais vous ne pouvez jamais changer une autre personne; vous ne pouvez changer que vous-même. »
Bien sûr, l’infidélité est une autre raison principale.
Cependant, le Dr Whatley dit que cela ne doit pas nécessairement être un facteur de rupture. « L’infidélité est presque toujours le symptôme d’un autre problème. Alors que certains mariages ne guérissent jamais, j’ai vu de nombreux couples créer des mariages encore meilleurs après avoir résolu les problèmes qui l’entourent « , dit-elle.
Denna Babul, experte en relations et auteure du prochain livre Love Strong: Changez Votre Récit, Changez Votre Vie et Reprenez votre Pouvoir est d’accord. « Si un mariage a une base solide qui, au fil du temps, devient compromise d’une manière ou d’une autre, l’infidélité peut se produire dans des mariages qui valent finalement la peine d’être sauvés – tant que la personne qui a triché est vraiment pleine de remords et engagée à reconstruire la confiance de la relation », dit-elle.
Mais il y a un hic. Pour revenir de l’infidélité, la personne trahie doit toujours pouvoir voir son conjoint sous un jour d’amour reconnaissable. « Si la personne est si blessée qu’elle ne peut plus voir son conjoint comme celui dont elle est tombée amoureuse, cela peut finalement détruire le mariage », explique Babul.
Dans une enquête de 2019, le « manque d’intimité » a été cité comme l’un des facteurs les plus répandus.
Dans une étude de 2019 publiée par Journal of Sex & Thérapie conjugale, la raison la plus courante de divorce s’est avérée être un manque d’amour et d’intimité. Dr. Shannon Chavez, psychologue et sexologue basée à Los Angeles, dit que les mariages sans sexe sont extrêmement courants et que la majorité de ses clients divorcés déclarent avoir ressenti sa douleur. « Dans les mariages sans sexe, une personne peut passer beaucoup de temps sans se sentir désirée et aimée, et son estime de soi peut en prendre de sérieux coups à cause de cela », dit-elle.
Donc, dans un tel cas, il est compréhensible qu’une personne veuille quitter un mariage qui l’a laissée intacte pendant des mois ou des années. Mais le Dr. Chavez exhorte ses clients à considérer que, alors que l’érotisme s’estompe avec le temps, une vie sexuelle apparemment plate ne signifie pas nécessairement que les papiers de divorce doivent être déposés. « S’il y a toujours une connexion là-bas, les couples peuvent travailler pour vérifier les désirs de l’autre et trouver de nouvelles façons de s’exciter et de se livrer l’un à l’autre. À moins qu’il n’y ait d’autres problèmes graves au sein du mariage, dans la majorité des cas, il est certainement possible de raviver l’intimité et le lien sexuel « , dit-elle.
Que se passe-t-il si votre conjoint est violent émotionnellement ou physiquement?
Dans une étude récente, près d’un quart des divorcés ont cité la violence domestique comme un facteur majeur de l’expiration de leur mariage. Katie Hood, conférencière TED et PDG de la One Love Foundation, dit que l’évolution d’un mariage violent est assez sournoise — souvent déguisée dans les premiers jours en amour sain. « Cela commence généralement par le conjoint violent qui domine tout votre temps et votre énergie, puis qui vous isole lentement des amis et de la famille. Avant longtemps, vous pouvez avoir peu ou pas de système de soutien en dehors du mariage « , dit-elle.
D’autres signes classiques d’abus sont le contrôle (c’est-à-dire que votre conjoint microgère votre présence sur les réseaux sociaux ou freaks lorsque vous essayez de vous forger une identité en dehors du mariage), un cycle de blâme, de mise au gaz et de punition, et une volatilité élevée. « Les victimes de violence peuvent avoir l’impression de marcher sur des coquilles d’œufs — encadrant constamment leurs décisions dans le but d’éviter une réaction négative de leur conjoint », dit-elle. Le pire de tous? Le cycle des comportements abusifs est si complexe psychologiquement qu’il conditionne les personnes maltraitées à perdre confiance en elles-mêmes. « Tout le processus d’abus décompose la condamnation d’une personne. Si l’agresseur dit constamment: « Ce n’est pas de ma faute; c’est de ta faute « , l’abusé perd confiance en son propre jugement « , explique Hood.
Donc, si l’on a atteint sa capacité à tolérer les abus et qu’on réfléchit à des projets de divorce, Hood souligne la nécessité de mettre en place des protocoles de sécurité. « Les relations abusives sont une question de contrôle. Demander le divorce est la rupture ultime de ce contrôle, c’est pourquoi il est essentiel de réunir un système de soutien avec une planification de la sécurité avant de quitter un mariage violent « , dit-elle.
Mais tous les divorces ne sont pas le résultat de problèmes « graves ».
Ce n’est peut-être pas qu’il y ait quelque chose d’horriblement mal dans le mariage; il n’y a tout simplement pas assez de gauche qui se sent bien.
Par exemple, disons que votre conjoint a épousé un accro à la malbouffe et que vous vous êtes tous les deux liés par un penchant mutuel pour les nachos et la crème glacée à la pâte à biscuits, mais, avec le temps, votre curiosité pour la forme physique et une alimentation propre s’est accélérée en une passion, et vous êtes devenu un passionné de bien-être. Ou, peut-être étiez-vous agnostique lorsque vous vous êtes marié, mais vous êtes depuis aligné sur un système de croyances spirituelles que votre conjoint considère comme woo-woo. Au fil du temps, vous aurez peut-être l’impression d’exister tous les deux dans des univers séparés.
Dr. Whatley dit que ce ne sont généralement pas les changements qui créent les problèmes, mais la résistance d’un conjoint à ces changements qui provoquent la rupture d’un mariage. « Votre conjoint est-il prêt à vous laisser grandir et vivre d’une manière qui a du sens pour vous? Sont-ils prêts à apprendre et à soutenir les activités que vous aimez profondément? Si cela ne se produit pas, cela peut donner à une personne l’impression d’avoir dépassé un mariage, conduisant parfois au divorce « , dit-elle.
Et il en va de même pour ceux qui se produisent dans les couples qui sont ensemble depuis des décennies.
Bien qu’il soit souvent déroutant que les couples, après de nombreuses années réussies ensemble — peut–être passées à construire une vie remplie de magnifiques photographies de famille – décident de recommencer séparément, le Dr Whatley dit que ce n’est pas si mystérieux. Elle explique que cela peut être attribué aux petites ondulations quotidiennes du changement qui finissent par conduire à des différences monumentales au fil du temps. « La période après 30 ou 35 ans de mariage peut être extrêmement difficile. « Les gens évoluent et changent lentement et régulièrement au fil des ans, et parfois ils se réveillent et réalisent qu’ils n’ont pas évolué et changé en couple », dit-elle.
Le Dr Whatley ajoute que lorsque les femmes commencent à quitter l’âge mûr et à approcher leurs années d’or, il n’est pas rare qu’elles reconsidèrent une myriade de choses sur leur vie. « Ces dernières années, il y a eu de fortes preuves de femmes à la fin de la cinquantaine et au début de la soixantaine qui demandent de plus en plus le divorce. Je l’ai vu dans quelques études ainsi que dans ma pratique « , dit-elle. « Je pense que c’est un moment où l’on évalue leur valeur, ainsi que la façon dont ils veulent tirer le meilleur parti du reste de leurs jours. »
Pour qu’un mariage prospère, il doit y avoir un respect mutuel, mais pas nécessairement un bonheur constant.
Le Dr Whatley croit que l’ingrédient le plus essentiel d’un mariage sain est la mutualité. « Vous avez besoin d’un respect mutuel et d’un lien émotionnel mutuel. »Elle ajoute: « Un comportement raisonnable dans un mariage n’a pas à voir avec le fait d’agir ou de se sentir heureux tout le temps. Le bonheur dans une relation n’est pas un état constant; ce ne serait pas spécial si c’était le cas. Il s’agit des deux parties qui sont parfois en désaccord et qui gâchent, mais qui rebondissent toujours — parce qu’elles veulent chacune rebondir. »
Hood dit que nous devons combattre le récit selon lequel il existe un mariage en hauteur où deux partenaires sont parfaitement synchronisés et équitables l’un avec l’autre tout le temps. La clé est de pouvoir communiquer en toute sécurité lorsque vous n’êtes pas synchronisé et lorsque vous vous sentez lésé. Cela différencie un mariage valable d’un mariage toxique. « Quand vous vous sentez déçu, blessé ou piégé, de quelque manière que ce soit, pouvez-vous avoir cette conversation et être toujours entendu équitablement? »
Comment le coronavirus affecte-t-il les mariages?
Le Dr Whatley dit que 2020 est une année intéressante pour les mariages, et prédit qu’il y aura une foule de changements de paradigme relationnels de l’autre côté de la pandémie. « J’ai des clients qui sont mis en quarantaine avec leur conjoint dans de petits endroits. S’ils étaient sur la clôture de leur mariage, cela a apporté une immense clarté — certains se sont rapprochés, tandis que beaucoup ont réalisé que cela ne fonctionnait tout simplement pas « , dit-elle.
Pollock dit que les ordres de mise à l’abri sur place incitent les individus à prendre un microscope à leurs relations. Lorsque la liberté de sortir de la maison pour un cocktail ou de se rendre chez un ami pour se défouler est dépouillée, le fait d’avoir nulle part où courir sert en quelque sorte de loupe — du bon et du mauvais. « Nous avons reçu des appels de personnes qui ont été invitées à demander un avocat en divorce à la suite de l’examen de leurs relations. Nous encourageons les gens à ne prendre aucune décision finale en fonction de ces circonstances très inhabituelles au cours desquelles tout le monde est soumis à un stress important « , dit-elle.
Ainsi, alors que certaines personnes peuvent être inspirées de voir leurs relations sous un jour de gratitude accrue, Pollock dit que d’autres « sont peut-être entrés dans la crise en considérant leur mariage comme pas génial mais « assez bon », mais le laisseront avec une nouvelle perspective que la vie est trop courte pour se contenter de « assez bon ». » »
Au bout du compte, le divorce arrive parce qu’un mariage a perdu de sa colle.
Quelles que soient les raisons qui provoquent des pensées de divorce, comment sait-on quand c’est vraiment fini? Le Dr Whatley dit que c’est quand le mariage a perdu sa colle. « Vous savez cette chose spéciale sur laquelle vous vous liez, qui vous a toujours tenu ensemble — dans un conflit, dans une tragédie ou après une énorme erreur? Les couples peuvent revenir de tant de choses horribles, mais seulement lorsque la colle est toujours là. S’il est perdu, s’il commence à se sentir indifférent, c’est alors que le mariage s’effondre. » Elle ajoute: « …et c’est à ce moment-là qu’il est presque impossible d’être remonté. »
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