J’ai atteint un point dans mon mariage où je ne sais pas s’il faut rester avec ou quitter mon mari. Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans. Quand je l’ai épousé, il était amusant, léger et gentil, mais avec le temps, il semble s’être durci et être devenu assez inflexible. C’est le type fort et silencieux qui n’aime pas parler de problèmes et je soupçonne qu’il emballe les choses.
J’ai pris des antidépresseurs pendant la majeure partie de notre mariage. Il y a eu des moments où j’ai été terriblement proche de me faire mal et c’est par une moustache que je suis toujours là. Quand j’ai été diagnostiqué pour la première fois, tout ce qu’il pouvait dire était « tu dois être fort » – ugh. Il a évité de parler de ma maladie depuis, alors j’ai dû faire face à ma dépression par moi-même.
En dehors de cela, il peut être un tyran et peut être effrayant quand il est en colère. Mon père était un personnage très dominateur et je pense que j’ai fait l’erreur d’épouser quelqu’un comme lui. Je regarde mon mari et même si je me soucie encore de lui d’une manière générale, je ne l’aime plus.
Malheureusement, à cause de la situation dans laquelle nous vivons, il me serait difficile de partir. J’aide à la garde d’enfants de ma fille adulte, qui vit avec nous. En dehors de cela, je viens d’abandonner mon travail à cause de mes problèmes de santé mentale continus, donc je n’ai aucun revenu. Je n’ai nulle part où aller non plus car je n’ai pas de famille. Je me sens pris au piège.
Ammanda dit…
Je ne suis pas surpris que vous vous sentiez pris au piège. Les circonstances que vous décrivez suffiraient à donner l’impression à quiconque de n’avoir aucun choix à sa disposition, et le manque de soutien que vous recevez de votre mari doit aggraver les choses.
Vous décrivez votre mari comme étant presque deux personnes distinctes. Il y a l’homme du début de votre mariage, qui a pu répondre à vos besoins en étant gentil et prévenant. Et puis il y a qui il est aujourd’hui: quelqu’un qui se comporte de manière très inappropriée envers vous. D’après ce que vous me dites, je suis très préoccupé par votre bien-être émotionnel.
C’est une chose pour un partenaire de trouver la dépression dans une relation difficile à gérer. Les pressions supplémentaires que la dépression peut apporter à tout partenariat peuvent être difficiles pour toutes les personnes impliquées (même si parfois, avec le soutien d’organisations comme Mind, les couples peuvent commencer à en apprendre davantage sur la maladie et à réagir de manière plus productive), mais on dirait que vous dites que vous avez parfois peur de votre mari. Cela doit sûrement avoir un impact sur ce que vous ressentez pour vous-même et ce que vous ressentez pour tout le reste de votre vie.
Vous dites aussi que votre fille aînée et sa famille vivent avec vous et que cela fonctionne bien. Mais voient-ils ou comprennent-ils à quel point vous vous sentez désespéré par les choses? Votre lettre ne me permet pas de savoir s’ils sont également victimes de l’intimidation de votre mari ou s’ils ont été témoins de votre détresse. En fait, l’impression que donne votre lettre – et je suis peut-être tout à fait à l’aise ici – est que vous n’avez le soutien de personne. Si tel est le cas, c’est la première chose qui doit changer.
L’une des composantes clés de la violence conjugale (et c’est ce à quoi vous êtes soumis) est qu’elle implique souvent que tout le monde garde le silence. Les membres de la famille ne « voient » pas ce qui se passe parce que le climat de peur est tel que tout le monde est rendu muet. Je peux comprendre pourquoi vous voudriez garder les choses douces pour votre fille et son partenaire. C’est une jeune famille qui essaie de se frayer un chemin dans le monde. Il est possible que vous sentiez que vous ne pouvez pas les comprendre avec vos peurs et vos inquiétudes quant à la façon dont votre mari vous traite (ou peut-être que vous avez essayé et que vous ne les avez pas trouvés réceptifs). Il est également possible que vous craigniez que le comportement de votre mari s’aggrave s’il a l’impression que vous avez informé les gens de ce qui se passe. Mais d’après ce que vous décrivez, on dirait que vous êtes dans un endroit très isolé. Et parler est l’un des meilleurs moyens de commencer à briser cet isolement.
Alors, que faire? Tout d’abord, je veux vraiment vous encourager à voir un conseiller par vous-même. Vous pouvez trouver des services Connexes locaux en effectuant une recherche en ligne. De nombreuses chirurgies généralistes ont également leur propre équipe de counseling. Je pense que commencer à parler avec quelqu’un pourrait être une forme de soutien très utile pour vous. Il n’y a pas de réponses faciles, mais trouver un espace neutre où vous pouvez être valorisé et, surtout, entendu est une première étape.
Je pense qu’il est impératif que vous informiez le conseiller du traitement que vous recevez de votre mari. Il est très probable qu’ils seront en mesure de vous aider à assurer la liaison avec d’autres agences locales qui peuvent vous aider. Bien sûr, rien ne vous empêche de contacter directement les agences de violence conjugale, mais je peux parfaitement comprendre que cela pourrait sembler un pas de trop en ce moment. Je voudrais également vous encourager à rencontrer le Bureau des conseils aux citoyens et à examiner quelles autres ressources pourraient être disponibles.
Une chose que vous ne mentionnez pas, ce sont les amis. Je me demande si vous avez laissé des amis derrière vous quand vous travailliez et que cela peut ajouter à votre sentiment de vous sentir pris au piège dans un tout petit monde. Serait-il possible de rencontrer d’anciens collègues de travail ou peut-être des personnes dont vous avez peut-être perdu la trace dans un passé récent? Cela pourrait vous aider à voir qu’il y a des gens qui s’intéressent à ce que vous vivez et qui veulent vous aider.
Vous dites que vous n’aimez plus votre mari et, bien que de nombreuses relations puissent prospérer sur la compagnie plutôt que sur l’amour, je pense que vous dites essentiellement que vous voulez sortir. Vous mentionnez également que vous avez déjà pensé à vous blesser et c’est pourquoi je veux vraiment vous encourager à donner la priorité à votre propre bien-être émotionnel et à votre sécurité personnelle en contactant des personnes qui peuvent vous offrir un soutien et vous aider à trouver un moyen de traverser ce labyrinthe de malheur. Personne ne devrait vivre avec l’isolement et l’intimidation que vous vivez si clairement.
Si vous avez un problème de relation, vous souhaitez de l’aide pour l’envoyer à [email protected] .Royaume-Uni *
* Nous ne sommes pas en mesure de répondre individuellement à chaque e-mail que nous recevons, veuillez consulter nos pages d’aide sur les relations pour obtenir un soutien supplémentaire.