Plus de quelques hommes plaisantent en disant qu’ils tombent troisième ou quatrième dans l’ordre hiérarchique de leurs épouses, après les enfants et le chien. Mais pour beaucoup de gars (et de mamans), ce n’est pas vraiment une blague. Beaucoup supposent que c’est comme ça que ça devrait être — après tout, être un bon parent signifie mettre les besoins des enfants en premier, quoi qu’il arrive. Et parce que de nos jours, les parents sont censés être plus attentifs et accommodants avec les enfants que jamais auparavant, c’est un travail assez dévorant.
Mais de nombreux psychologues et experts relationnels repoussent cette idée, arguant que votre conjoint devrait passer devant vos enfants. La théorie est que sans un mariage fort et un foyer aimant, les enfants ne prospéreront pas, alors vous leur rendez un mauvais service en mettant votre conjoint en veilleuse, ce qui peut entraîner des problèmes conjugaux et même un divorce. La question de savoir qui devrait venir en premier est encore plus compliquée pour les couples religieux, qui doivent également comprendre où Dieu s’inscrit dans la hiérarchie.
Que vous ne devriez pas ruiner votre mariage pour le bien de vos enfants semble une évidence. Et il est peu probable que quelqu’un décide de le faire. Mais cela arrive souvent malgré tout. De nombreux couples ont du mal à mettre la théorie en pratique, ou ils pensent qu’ils doivent se concentrer uniquement sur les enfants alors qu’ils sont petits et peuvent avoir tendance au mariage plus tard lorsque les enfants sont plus indépendants, un changement qui peut arriver trop tard pour sauver la relation.
Mais que signifie et à quoi ressemble réellement « mettre sa femme en premier » dans la vraie vie? Comment fixez-vous des limites avec vos enfants tout en étant un parent et un mari attentionnés? Pour cela, nous avons parlé à Linda et Charlie Bloom. Ce sont des thérapeutes conjugaux et familiaux agréés qui sont mariés depuis les années 1970, ainsi que des parents et des auteurs de 101 Choses Que j’aimerais Savoir Quand je me suis Marié: Des Leçons simples pour Faire Durer l’Amour, pour ajouter du contexte à la conversation.
D’où vient cette idée que les enfants devraient toujours être la priorité absolue, et en quoi cela pourrait-il être nocif?
Charlie Bloom: Il y a certainement un fort biais culturel visant à favoriser ou à prioriser les besoins des enfants par rapport aux parents. Je ne sais pas exactement quelle en est la source, mais cela pourrait être une réaction des générations précédentes où c’était le contraire, où les besoins des enfants étaient mis en veilleuse et qu’ils étaient mieux vus et non entendus.
Il en est maintenant arrivé au point où les parents sont jugés et ostracisés s’ils ne répondent pas aux besoins des enfants, voire ne les anticipent pas et ne répondent pas aux besoins de leurs relations. Le danger de cela est que non seulement la relation du couple sera négligée, ce qui dans la plupart de ces cas où il y a beaucoup de parentalité en hélicoptère, c’est le cas. Mais l’autre chose est que les enfants grandissent avec l’espoir que le monde va leur faire plaisir, ce qui crée un sentiment de droit. Nous traitons cela un peu parce que les parents prennent ce biais culturel pour favoriser les besoins des enfants par-dessus tout le monde.
Il en est maintenant arrivé au point où les parents sont jugés et ostracisés s’ils ne répondent pas aux besoins des enfants, voire ne les anticipent pas et ne répondent pas aux besoins de leurs relations.
Quel est un bon exemple de la façon dont les parents négligent subtilement leurs partenaires au profit des enfants?
Linda Bloom: Des semaines peuvent s’écouler sans que les parents ne s’enregistrent les uns avec les autres, mais ils vont voir leurs enfants tous les jours, leur demandant ce dont ils ont besoin, comment ils vont à l’école, les conduisant à des cours de ballet et de piano. Ils pensent que parce que les adultes sont des adultes, ils n’ont pas de besoins. Certes, les besoins des enfants ne doivent pas être négligés, mais consacrez un peu de temps au cours de la semaine pour nourrir la relation amoureuse. Je crois beaucoup aux soirées de rendez-vous réguliers et aux escapades romantiques; vous pouvez également échanger des services de garde avec une autre famille et prendre soin des enfants de vos amis afin qu’ils puissent partir en escapade romantique. Ce sont des choses réelles et tangibles que les couples peuvent faire.
Pensez-vous qu’il y ait une tendance pour certains parents à dire: « J’ai besoin de me concentrer sur mes enfants quand ils sont petits et je peux me remettre à m’occuper de mon mariage plus tard? »
LB: J’ai des sentiments forts à ce sujet, parce qu’il y a eu un segment de temps où Charlie et moi étions dans la trentaine lorsque nos carrières ont eu la part du lion de notre temps et de notre énergie, et nos enfants ont eu le reste. Notre partenariat romantique a eu les miettes restantes; nous avons survécu à des rations de famine pendant des années, et cela a presque brisé notre famille, ce qui n’aurait pas été bon pour nos enfants. C’est pourquoi je ressens si fortement que les gens jouent avec le feu lorsqu’ils mettent la carrière et les enfants en premier et ne font pas attention à leurs partenariats romantiques.
Vous passez 25 ans à élever vos enfants — cela peut être long, surtout avec plusieurs enfants. Et si vous avez négligé votre partenariat domestique pendant le temps que vous avez passé si dévoué à vos enfants, vous pourriez finir par être des étrangers virtuels à la fin des deux décennies et ne même pas vous connaître très bien. Vous avez peut-être accumulé des ressentiments, parfois des deux côtés, en ne répondant pas à vos besoins d’adultes. Et à la fin, vous n’avez pas rendu beaucoup de service à vos enfants, parce que vous ne leur avez pas donné un modèle de bon partenariat. Cela les amène à se sentir nerveux, confus et effrayés à l’idée de créer des partenariats engagés et épanouissants lorsqu’ils deviennent adultes.
Les gens jouent avec le feu quand ils mettent la carrière et les enfants en premier et ne font pas attention à leurs partenariats romantiques.
À quoi ressemble exactement « mettre son conjoint devant les enfants »?
CB: Je ne suis pas à l’aise avec ce terme, et je l’entends certainement beaucoup: « Qui mettez-vous en premier? »C’est une question générique, comme s’il y avait une réponse qui s’applique à toutes les situations. En fin de compte, c’est une base au cas par cas. Mais une partie de cela exprime votre appréciation et votre gratitude pour votre partenaire. Nous caressons souvent les enfants et reconnaissons leur poème formidable ou leur jeu formidable, mais nous ne reconnaissons pas ce que nous apprécions chez nos partenaires. Ne pas protéger les enfants de nos disputes fait également partie de l’honnêteté émotionnelle avec les enfants et les uns avec les autres.
Cela me rappelle une étude récente qui a révélé que discuter à huis clos pour le bien des enfants pourrait ne pas être aussi bénéfique pour la santé mentale des enfants qu’on le pensait auparavant, parce qu’ils prennent en charge la mauvaise volonté entre parents.
CB : Je pense qu’il y a beaucoup de validité dans cette conclusion. L’un des dangers inhérents à faire très attention à ne pas exprimer de différences devant les enfants est que les enfants n’apprennent jamais à gérer les différences. Il y a des gens qui viennent de familles dans lesquelles cette règle a été suivie religieusement qui sont entrés dans des relations adultes sans savoir comment gérer les différences. Ils pensent, oh, si nous avons des différences, quelque chose doit vraiment mal tourner, parce que maman et papa n’en ont jamais eu. Bien sûr, ce n’est pas une bonne idée d’avoir des arguments destructeurs et blessants devant les enfants, mais il est important qu’ils observent les différences que tous les parents ont les uns avec les autres afin qu’ils n’aient pas peur d’eux et ne se jugent pas dans les relations adultes quand ils les ont.
LB: Les enfants ont besoin de voir que vous pouvez surmonter une dispute avec un certain achèvement et une résolution et aussi que les gens peuvent obtenir une partie de ce qu’ils veulent, mais pas tout ce qu’ils veulent, à chaque fois. il peut être effrayant pour eux de sentir qu’il se passe quelque chose derrière une porte et de ne pas savoir ce que c’est et d’imaginer que c’est quelque chose d’indicible.
Pensez-vous que lorsque les parents entendent le « Qui devrait venir en premier? »question ils pensent que cela signifie qu’ils doivent choisir qui ils aiment le plus? Est-ce ce que « venir en premier » signifie finalement?
CB: ‘Qui vient en premier ? »est-ce vraiment demander, m’aimez-vous autant que les enfants / maman? C’est une sorte de configuration d’une question, et cela pourrait ressembler à un cop-out de dire: « Je vous aime tous également. »Ce que vous dites vraiment, c’est: « Je vous aime tous les deux, mais il y a des moments où il me semble que la meilleure décision à prendre est cette décision, et la plupart du temps, cette décision va décevoir l’un de vous. J’espère que vous comprendrez quand je le fais que ce n’est pas parce que je vous aime moins ou que l’autre personne mérite plus, c’est parce que, à mon avis à ce moment-là, c’était la bonne décision à prendre.’
Plutôt que d’essayer de répondre à cette question à laquelle il n’existe pas de réponse générique, nous voulons encourager les parents à donner un exemple de discernement et de reconnaissance des besoins des enfants et de votre partenaire lorsqu’il apparaît que ces besoins sont incongrus les uns avec les autres. Les enfants devraient voir que les parents tiennent compte des deux ensembles de besoins et ne pas supposer qu’ils gagneront toujours ou que l’autre parent gagnera toujours. Les enfants sont évidemment beaucoup plus dépendants de leurs parents pour obtenir de l’aide, mais il y a des moments où il y a un conflit entre être sensible aux besoins du partenaire et aux besoins de l’enfant. Ce qui est important, c’est qu’il n’y ait pas de modèle cohérent lorsque cette différence apparaît.
Les enfants devraient voir que les parents tiennent compte des deux ensembles de besoins et ne pas supposer qu’ils gagneront toujours ou que l’autre parent gagnera toujours.
LB: Il y a un couple dont nous parlons dans Secrets of Great Marriages qui a une famille recomposée, Jane et Michael, qui avaient tous deux des filles autour de 5 ou 6 ans par des mariages précédents. L’une des filles de Michael était, même à cet âge tendre, tout un pistolet. Et elle n’aimait pas que Michael épouse Jane et qu’elle soit sortie pour les rompre. Elle était misérable avec Jane, peu coopérative et méchante, et au début, Michael prenait son parti, et Jane était triangulée quand elle essayait de lui donner des commentaires ou de la discipliner à quel point elle était contraire. Ils ont donc eu une réunion très importante et Jane a dit à Michael: « Tu dois me soutenir davantage. Je ne suis pas cruel ou inutilement dur avec elle, et elle a besoin de commentaires que ce comportement n’est pas acceptable. »
Ce fut un tournant majeur dans leur relation quand ils ont décidé de mettre le mariage en premier, et ils ont affirmé qu’ils ne l’auraient pas fait s’ils n’avaient pas pris la décision de partir en vacances ensemble et de se réunir dans la parentalité quotidienne des filles. Et ils n’ont pas négligé les besoins des enfants. Ils étaient tous les deux des parents très dévoués.
Comment fixez-vous des limites saines avec les enfants qui aident à protéger le mariage?
CB : Les parents doivent parler des limites de leur famille et des attentes. Des choses comme: « À quelle fréquence est-il acceptable que les enfants partagent notre lit avec nous? Ont-ils le droit de le faire quand ils le veulent? »ce sont des questions dont les parents devraient parler, car il n’y a pas de réponse définitive et générique pour chaque famille. Le facteur principal est le degré auquel les parents sont à la fois alignés et sur la même longueur d’onde. La plupart des enfants veulent autant d’attention et d’influence qu’ils peuvent en avoir, de sorte que les parents sont continuellement mis au défi et dans une position où ils ont l’impression de devoir prendre des décisions concernant les besoins de l’enfant. Et cela exige que les parents soient continuellement en communication les uns avec les autres à propos de ces choses. Dans la mesure où ils ne le sont pas, les enfants peuvent trouver des moyens d’entrer dans les fissures et d’élargir les fissures et de diviser et de conquérir. Il est donc important que les parents vérifient continuellement les uns avec les autres, comme Linda l’a mentionné, pour voir où ils en sont.
Vous n’allez pas être sur la même longueur d’onde à propos de tout, mais les enfants devraient apprendre qu’ils ont affaire à deux personnes qu’ils ne peuvent pas nécessairement séparer par leurs efforts coercitifs ou manipulateurs.
La plupart des enfants veulent autant d’attention et d’influence qu’ils peuvent obtenir, de sorte que les parents sont continuellement mis au défi et dans une position où ils ont l’impression de devoir prendre des décisions concernant les besoins de l’enfant. Et cela exige que les parents soient continuellement en communication les uns avec les autres à propos de ces choses.
LB: Quand nos enfants étaient bébés, ils passaient beaucoup de temps dans notre lit, et quand ils sont devenus plus grands, j’ai eu un lit king-size pour nous accueillir tous. Nos enfants venaient au lit avec nous le matin et ils savaient qu’ils seraient les bienvenus, mais le soir, ils apprenaient que la nuit était l’heure des adultes et ils savaient ne pas nous interrompre à moins que ce ne soit quelque chose d’extrême. Je pouvais compter sur Charlie et moi pour passer ce temps ensemble. Mais j’ai eu des clients où certains parents, généralement des pères, commencent à se sentir démunis sexuellement et comme des citoyens de seconde zone parce que sa femme aimait tellement les enfants. Ce sont les types de conversations que vous devez avoir.
Avez—vous constaté que certains parents pourraient jeter toute leur énergie et leur attention sur leurs enfants parce que — peut-être inconsciemment – ils ne veulent pas faire face à des problèmes dans leur mariage?
CB: Incontestablement. C’est très courant, et ce qui est lié à cela dans de nombreux cas, c’est que l’un des parents a transféré son besoin d’intimité de son partenaire à ses enfants. Et ce partenaire répond à ses besoins émotionnels, tandis que l’autre partenaire est suspendu pour sécher. Ils sont donc très à risque d’avoir un mauvais comportement, comme une dépendance, une liaison, parce qu’il n’y a personne là-bas. L’autre parent a usurpé cette relation avec les enfants et, à certains égards, aurait même pu diaboliser l’autre parent en disant de mauvaises choses à son sujet aux enfants. Ainsi, l’ensemble du système peut devenir totalement déséquilibré et déséquilibré.
Vous avez dit que vous avez reçu des critiques pour avoir recommandé aux couples mariés de se mettre l’un l’autre avant leurs enfants. Je me demande si cela a quelque chose à voir avec le sexe, comme mettre votre conjoint en premier implique que votre vie sexuelle est importante et cela offense les gens qui pensent que votre vie sexuelle ne devrait pas être aussi importante que d’élever des « enfants de Dieu » peut-être?
CB : C’est intéressant que vous ayez utilisé l’expression « Les enfants de Dieu », car ce que nous avons constaté, c’est que les personnes dont nous obtenons le plus fort retour en arrière sont des personnes très identifiées à la religion. Une grande partie du recul provient de personnes plus traditionnellement orientées qui semblent se sentir mal à l’aise avec les rôles changeants que nous avons vus au cours des deux dernières décennies. Je pense qu’il s’agit en grande partie d’un fort attachement au modèle traditionnel et d’une résistance à l’expansion des interprétations et de la compréhension de la façon dont une famille devrait fonctionner.
LB: Être trop impliqué avec les enfants peut vous distraire des besoins sexuels et émotionnels de vos partenaires et de ceux de vos partenaires, ce dont beaucoup de gens ont des craintes et des trépidations. Il est plus facile de s’impliquer avec les enfants qu’avec un pair; ils jouent dans une arène où ils se sentent plus à l’aise. Il y a beaucoup de conversations qui doivent avoir lieu à ce sujet, et certaines personnes ne veulent pas y toucher.
Cette interview a été éditée et condensée.