Oui, c’est une chose. Ils utilisent les muscles existants pour reconstruire tout ce qui est allé plus au sud que le sud à l’origine.
Après l’opération, elle m’a demandé si je voulais voir mes résultats. Elle se tenait là avec un miroir portatif. Vous savez, comme le fait votre coiffeur, balancer votre chaise pour vous montrer l’arrière de votre tête?
J’ai refusé.
Peut-être que cela semble idiot. Mais je sais que l’arrière de ma tête n’a l’air que si bien après que ma styliste a coupé et séché mes cheveux. Je ne vois jamais l’arrière de ma tête que lorsque je suis allé au salon. Et je me suis dit: « peut-être que si je dois revenir pour une retouche », mais je pense que je suis bien de laisser cela être.
Je ne sais toujours pas exactement ce qui s’est passé là-bas. Mais alors que son infirmière trop déchiqueteuse me conduisait à la voiture, attachée à un cathéter et à un IV de jus heureux, elle a dit: « Félicitations! Toute votre vie sera meilleure en quelques semaines seulement. »
Suivi de « Revenez dans deux jours et nous verrons ensuite si vous pouvez faire pipi! »
Je ne pouvais pas.
Et vraiment, quel genre de promesse est « Votre VIE ENTIÈRE sera meilleure en quelques semaines! »?
Si je n’étais pas pris de morphine, je lui aurais demandé.
En fait, si je pouvais la traquer, je pourrais me renseigner. Parce que cette chirurgie n’a rien fait pour mes difficultés de vie générales. Je manquais toujours de lait, de pain et de cheetos sur la régulière. Six semaines plus tard, lorsque j’ai été autorisé à conduire, je conduisais toujours une camionnette BLANCHE de 12 passagers, comme si j’étais l’administrateur d’une maison à mi-chemin dérangée. J’avais encore des pointes fourchues, de l’acné au menton et j’ai dû préparer le dîner.
TOUTE ma vie était fondamentalement la même, à l’exception de cette chose invisible qui tenait la route, sauf en sautant sur un trampoline, ce qui arrivait rarement, voire jamais, et ne pouvait pas être rappelé en cas d’erreurs du fabricant.
Sans parler du fait, que se passe-t-il si le fabricant ne garantit pas le dysfonctionnement en raison d’une erreur de l’utilisateur? Vous pensez que je plaisante, mais j’ai entendu cette histoire d’une femme qui a été blâmée pour l’utilisation abusive de l’écharpe en filet.
Et pendant la plus grande partie des années 24, j’ai dit les mots « Pipi d’abord », au moins 10 fois par jour.
« Les enfants, nous partons à l’église dans 10 minutes! Tout le monde Pisse d’abord! »
» Tu peux retourner dans la piscine, faire pipi d’abord. »
« Avant que l’hôtesse nous place, faisons tous pipi d’abord! »
Ceci est toujours suivi de l’inévitable routine de maman, « Vous êtes-vous lavé les mains? »
Les fonctions corporelles ne sont pas mon style d’écriture normal. Tout n’a-t-il pas été dit ? Certes, je sais que vous savez qu’aucun d’entre nous n’a eu un moment pour faire pipi seul depuis la première fois que nous avons fait pipi sur un bâton et vu les doubles lignes bleues… ou étaient-elles roses?
Je ne me souviens pas.
Et le fait est que je savais que ma vue irait quelque temps après 40 ans. C’est un droit de passage. Comme si nos yeux se disaient: « D’accord, Madame, je pense que vous en avez assez vu, j’en ai fini ici. »Mais je suis déconcerté par l’anatomie féminine et le suffrage qui y est associé.
Il semble que nous soyons vraiment en train de rallier les troupes. Le mouvement #metoo a fait de son mieux pour FINALEMENT aller vers les tâtonnements indésirables et l’inadéquation que beaucoup d’entre nous ont dû endurer depuis trop longtemps. Et je me vois, appelée sur scène pour parler de l’autonomisation des femmes ! Le sang de ma vie, mais attends, je dois d’abord faire pipi.
Donc, juste au moment où les choses commencent à paraître si prometteuses, juste au moment où les femmes sont entendues et brisent leur silence, ma vessie rattrape mes yeux.
« Ok Missy, j’ai fait tout ce que j’ai pu ici. Tu vas avoir besoin d’une couche. Aussi, pipi d’abord. »
En tant que maman d’enfants âgés de 24 à 6 ans, je me retrouve encore à dire » pipi d’abord! »Malheureusement, je me le dis généralement comme un fou. « Courir au magasin! Attends, je dois d’abord faire pipi! »
Et vraiment, je suis une personne privée. Nous sommes une famille fermée, probablement plus modeste que la plupart. Bien sûr, la modestie est une échelle mobile avec deux petits garçons dans la maison. Récemment, les enfants de 6 et 8 ans ont fait une crise parce que je suis entré dans la salle de bain pendant qu’ils se douchaient. Ils ont protesté qu’ils étaient trop vieux pour que je les voie » maked. »
20 minutes plus tard, ils se tenaient dans la cuisine pour manger des biscuits Chips-a-hoy.
Peut-être sont-ils trop vieux pour que je les voie se laver les cheveux ?
Je m’éloigne, l’autre problème est toute cette idée de bien-être selon laquelle nous devrions tous boire des TONNES d’eau afin de prévenir les maladies et de maintenir un poids « sain ». Cela a toujours été une chose que je pouvais rendre hommage aussi. Si le corps humain est composé à 60% d’eau, il semble que nous devrions en boire un peu de bon sens. Mais si je bois la quantité recommandée, plus que probablement, je vais répondre à mes exigences Fitbit à midi, en faisant des allers-retours vers la salle de bain.
Je ne souscris pas à l’idée que les femmes sont le sexe faible. Laissez-moi voir un homme pousser un être humain d’un petit orifice sur sa personne. Mais je pense que les femmes sont le sexe le plus affligé. Les choses se prolapse, tombent et abandonnent, bien avant l’esprit.
Et c’est à ce moment-là que vous vous retrouvez debout dans la cuisine, en train de préparer une salade, réalisant que cela aurait été une bonne idée de faire pipi en premier.
Vraiment, j’aimerais qu’il y ait un point à tout cela. Je déteste faire partie de ces blogueurs qui se contentent de s’entendre parler, mais vu que je ne peux pas quitter la maison, mes cyber-amis sont devenus mes seuls amis.
C’était peut-être juste un plaidoyer pour un mouvement #peefirst, une camaraderie parmi les filles de plus de quarante ans, enceintes, post-partum et qui fuient. Ceux d’entre nous qui savent que nous n’allons pas faire de Kegels à chaque feu rouge.
Non pas parce que nous sommes paresseux, mais parce que, sacrément si nous oublions.
Et à vrai dire, alors que toute routine de renforcement musculaire est généralement une bonne idée, contrairement aux hommes, les parties de Notre-Dame, lorsqu’elles ne sont pas prolapsulées, ne fuient pas ou ne sont pas frappées intérieurement par un « petit » humain en croissance, ne nécessitent ni n’attirent l’attention sur elles-mêmes aux feux rouges. Nous ne pensons pas à eux until jusqu’à ce qu’ils arrêtent de tenir le leur.
Je suppose que je me sens un peu mieux. Et, quand tu sonneras, je me sentirai moins seul. Je vais lire les commentaires, mais je dois d’abord faire pipi.
Jésus soit partout sur toi.
Amour, Jami
En parlant de vessies. Malheureusement, j’ai toujours lutté contre des infections chroniques de la vessie. J’ai pris conscience d’un produit Au revoir UTI et j’ai commencé à l’ajouter à mon verre d’eau du matin et j’ai passé plusieurs mois sans infection. Récemment, j’ai couru et j’ai pensé: « Meh, peut-être que je ne reçois plus d’infections urinaires. » Ouais, ce n’était pas ça. Je ne suis pas payé pour te dire ça. C’est moi qui te le dis, ce truc marche vraiment. Donc, je les ai contactés et ils offrent à mes lecteurs 20% de réduction aujourd’hui (25 février – 25 avril 2020.) En suivant ce lien ou code promo JAMISENTME. Ma sœur a récemment eu une infection de la vessie et je lui ai apporté un soulagement instantané. C’est bien fou. Il y a des tonnes d’articles utiles sur leur site. Et, personnellement, il va pour toujours dans mon premier verre d’eau. Évidemment, j’ai assez de problèmes sans avoir d’infections chroniques de la vessie aussi. VA EN CHERCHER.
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