Il gossip può causare problemi nella tua vita interiore e nella tua vita esteriore. Ecco come frenare in.
Il mullah Nasruddin, il famoso imbroglione mediorientale, una volta—così va la storia—ha fatto un pellegrinaggio con un prete e uno yogi. In questo viaggio spirituale, sono stati ispirati a purificarsi attraverso la confessione reciproca. Hanno deciso di confessarsi l’un l’altro il loro errore etico più imbarazzante. “Ho avuto una relazione con il mio assistente”, ha detto lo yogi. “Una volta ho sottratto 10.000 rupie dalla chiesa”, ha detto il sacerdote. Nasruddin tacque. Infine, gli altri dissero: “Dai, Mullah, è il tuo turno!”
Nasruddin disse: “Non sapevo come dirvelo, fratelli santi. Ma il mio peccato peggiore è che sono un pettegolezzo compulsivo!”Questa favola taglia dritto al cuore paludoso della natura umana. La maggior parte di noi, se siamo onesti con noi stessi, ammetterà che siamo stati su entrambi i lati della navata gossip. Certo che si’. Sono stato io a confidare un segreto imbarazzante a un amico fidato, solo per scoprire un mese dopo che era diventato virale. Ho anche, con mia vergogna, stato quello che non ha potuto resistere a condividere un po ‘ di informazioni succose, anche quando significava tradire una fiducia.
Il gossip è una delle nostre dipendenze più condivise e, spesso, più inconsce. Le persone raramente si considerano dipendenti da pettegolezzi, anche quando riempiono gli spazi vuoti in una conversazione con racconti di conoscenze reciproche. Qualcuno come Adrian, che lascerà un messaggio sulla tua segreteria con l’intera storia dietro il recente licenziamento di John—ora, è un pettegolezzo. E così è Susan, che considera tutto quello che dici per essere un gioco equo per il suo blog. Ma è quel tipo di condivisione compulsiva lo stesso del tuo naturale desiderio di parlare con tua sorella se il fidanzato dell’altra sorella è giusto per lei? O il piacere che provi nel criticare i problemi coniugali di un personaggio pubblico?
Forse no. Eppure, se si dovesse trascorrere una giornata notando come si parla di altre persone, si potrebbe cominciare a riconoscere una qualità un po ‘ compulsivo nel vostro desiderio di condividere la notizia. Forse lo fai per essere divertente o per alleggerire l’atmosfera. Forse il tuo impulso è puramente sociale, un modo di legare con gli altri. Ma chiunque abbia provato a smettere di spettegolare di solito scopre che non è un’abitudine facile da rompere. E questo dovrebbe dirvi qualcosa sul perché le grandi tradizioni yogiche e spirituali sono così giù su di esso. Qualsiasi vero viaggio yogico, qualsiasi viaggio verso la maturità spirituale, ad un certo punto richiederà che tu impari ad osservare la tua tendenza a spettegolare e poi a controllarla.
Certo, solo un eremita impegnato può astenersi completamente dal parlare di altre persone. Dopo tutto, se non dicessimo, di cosa parleremmo? Ordine pubblico? Principi yogici? Beh, si’ , ma sempre? Lo psicologo evolutivo Robin Dunbar sostiene che l’istinto pettegolezzo è fondamentalmente cablato in noi, e che il linguaggio si è evoluto perché i primi esseri umani avevano bisogno di parlare l’uno dell’altro per sopravvivere come gruppi sociali. Egli riferisce anche di aver condotto uno studio sulla socialità sul posto di lavoro in cui lui ei suoi colleghi hanno scoperto che il 65 per cento della conversazione in ufficio era la gente a parlare—avete indovinato—se stessi o qualcun altro. Il suo punto: non possiamo fare a meno di spettegolare. Ciò che rende problematico il pettegolezzo non è che lo facciamo, ma come e perché lo facciamo. Alcuni tipi di pettegolezzi aiutano a ingrassare le ruote dell’interazione umana e contribuiscono alla gioia umana. Altri tipi di pettegolezzi sono più come cibo spazzatura per la mente. E poi c’è il brutto pettegolezzo—il tipo che crea spaccature tra le persone, rovina la reputazione e persino rompe le comunità.
Quindi, come facciamo a distinguere tra pettegolezzi buoni e pettegolezzi dannosi? Quando i pettegolezzi sono utili, o almeno innocui? E come possiamo impegnarci nel genere innocuo senza oltrepassare la linea?
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Buoni pettegolezzi: Comprendere le sfumature del dramma umano
Gossip ha tre importanti funzioni sociali. In primo luogo, facilita lo scambio informale di informazioni. Dunbar sottolinea che il gossip è indispensabile per il funzionamento delle istituzioni. In un’università o in uno studio di yoga, gli studenti valutano informalmente gli insegnanti. Quando stai cercando di trovare un insegnante, o di conoscere una nuova persona, chiedi in giro e scopri cosa dicono di lui persone diverse. George e ‘ qualcuno con cui dovrei lavorare? Che cosa ha fatto così-e-così davvero pensare della riunione?
Il gossip è anche, nel bene e nel male, una forma di monitoraggio sociale. È un modo in cui la società mantiene i suoi membri in linea. Se una persona o un’istituzione si comporta in modo irregolare o non etico, la gente inizierà a parlarne. Gli psicologi evoluzionisti descrivono questo come il bisogno sociale di controllare i “free riders” – cioè coloro che contribuiscono meno di quanto prendono. L’idea è che la paura di parola uscire può impedire alle persone di, dire, abusare dei loro familiari o sfruttare i loro dipendenti.
Ma il mio argomento preferito per l’utilità del pettegolezzo è che ci dà una visione di altri esseri umani e ci aiuta a capire le sfumature del dramma umano. Dio ama le storie, dice un proverbio chassidico, e così fanno il resto di noi. Quando parli di altre persone, lo fai spesso in parte dall’amore di una storia e in parte in un genuino spirito di indagine, un desiderio di svelare il mistero di un’altra persona. Perche ‘ pensi che l’abbia detto? Cosa mi insegna il suo comportamento su cosa fare e cosa non fare? E ‘cosi’ che parla alla gente, o ha qualcosa contro di me?
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Ma poi, naturalmente, si supera la linea. La buona storia diventa troppo irresistibile, e ti ritrovi a offrire un dettaglio che sai che un amico non vorrebbe condiviso, o dicendo: “Sì, è quello che amo di Ned, ma questa altra cosa su di lui ti fa impazzire?”
Quando sei dipendente dai pettegolezzi, anche i pettegolezzi innocui possono essere un pendio scivoloso. Avete mai riagganciato dopo una chiacchierona conversazione telefonica sensazione sprecato, come se avessi perso energia e tempo? O sentito depresso dopo pranzo con un amico, rendendosi conto che hai trascorso il vostro tempo su bocconcini di notizie di inattività e la speculazione—ma perso l’opportunità di connettersi in modo più intimo? Hai mai passato un’ora a dissezionare il personaggio di Jeff e poi ti sei sentito in colpa la prossima volta che l’hai visto? I cosiddetti pettegolezzi di inattività possono facilmente ribaltarsi in snarky put-down, o sarcasmo, o una recita delle tue rimostranze contro la persona di cui stai parlando.
Un modo sicuro per sapere che sei nel regno dei pettegolezzi cattivi o compulsivi è dal suo retrogusto. Un buon pettegolezzo lascia un retrogusto amichevole. Ti senti più vicino alla persona di cui hai parlato, più connesso al mondo che ti circonda. I buoni pettegolezzi si sentono piacevolmente istruttivi, come recuperare i vecchi amici. Non ti lascia fuori di sé, arrabbiato o geloso.
Ho iniziato a considerare queste domande diversi anni fa, dopo una serie di conversazioni con la mia amica S. Lei e io stavamo facendo una passeggiata quando ha iniziato a condividere la sua insoddisfazione con un altro amico, che chiamerò Fran. Fran è una persona che ho sempre amato e rispettato. È generosa, intelligente e divertente, e fa di tutto per aiutare gli altri. Naturalmente, come la maggior parte di noi, ha le sue debolezze, ma certamente nulla che sminuisca la sua attrattiva essenziale e la sua buona natura.
S e ho iniziato a parlare di quanto ci piaceva Fran. Ma poi S ha detto che stava avendo un momento difficile lavorare con Fran, che ha trovato Fran di essere distratto sui dettagli ed egoista sulla condivisione. Mi sono reso conto che S stava usando la nostra conversazione catarticamente, cercando di lavorare attraverso un po ” della sua rabbia verso la sua amica. Quindi ho cercato di prendere una prospettiva più o meno oggettiva, difendendo Fran mentre facevo del mio meglio per “aiutare” il lavoro attraverso i suoi sentimenti. Solo col senno di poi mi venne in mente di suggerire che S discutere di queste cose con Fran se stessa, piuttosto che male-bocca Fran a me. Per i prossimi mesi, S raramente lasciare un pranzo o una passeggiata passare senza un commento circa il nostro amico comune. Dopo un po’, ho smesso di difendere Fran. In effetti, per un po ‘ ho smesso di vederla così tanto. Invece di un amico che adoravo, Fran era diventato qualcuno che non rispettavo del tutto. Non perché avevo avuto alcuna esperienza negativa di lei, ma perché mi ero permesso di ottenere sottaceto in qualcun altro pettegolezzi negativi. Fu allora che cominciai a considerare quanto profondamente le parole di altre persone possano distorcere le nostre opinioni e persino i nostri sentimenti per un amico, un insegnante o un collega.
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Stop the Spread: discorso dannoso e come evitarlo
I circoli yoga sono come le altre comunità: arene perfette per la raccolta di notizie. Come altre comunità, offrono infinite opportunità per diffondere voci. Un segreto piccante a volte inizia un gioco di telefono, in cui si alzano lievi distorsioni, e nel momento in cui la storia ha fatto il giro, spesso porta solo il minimo rapporto con la verità. Quindi, quando qualcuno ti dice che X è cattivo con le persone, o sta avendo crolli privati in contrasto con la sua immagine pubblica, o gonfiando le sue credenziali, non sai mai se è esagerato o addirittura falso. E anche se la storia è vera, c’è la domanda più profonda e altrettanto seria di quanto male si potrebbe causare diffondendolo.
In alcune situazioni hai sicuramente la responsabilità di dire ciò che sai di un’altra persona. Se Amanda sta uscendo con un ragazzo noto per il suo complesso Don Juan, potrebbe apprezzare il fatto che tu le abbia trasmesso le informazioni, specialmente se la prefazione dicendo “Ho sentito” o “Qualcuno me l’ha detto Someone” piuttosto che rivendicarlo come verità assoluta. Quando si sa che la persona Loren sta pensando di andare a lavorare per trucchi o abusi dipendenti, si dovrebbe dirgli. Ma molti racconti, voci, opinioni e persino fatti non hanno bisogno di essere trasmessi ad altri.
Questo è il punto fatto nel precetto buddista Lojong “Non parlare male degli arti feriti degli altri.”Nella tradizione ebraica, c’è un divieto specifico contro la diffusione di informazioni negative che sono vere.
Questo è il nucleo della questione etica: la maggior parte di noi non ripeterebbe consapevolmente false informazioni su qualcun altro. Ma non abbiamo lo stesso divieto di ripetere qualcosa che sembra essere vero, anche se potrebbe causare danni profondi e inutili se fosse in giro.
Il discorso dannoso, come definito nel buddismo e in altre tradizioni, è tutto ciò che comunichi che potrebbe ferire inutilmente e inutilmente gli altri. È una categoria abbastanza ampia, dal momento che non dobbiamo nemmeno usare parole per commentare i passi falsi di qualcuno o le debolezze del personaggio. L’occhio che fai alle spalle di Larry. Il tono sarcastico o condiscendente che usi per dannare con lode debole (“Jim è un ragazzo così figo” —ha detto in un tono che trasmette che Jim è esattamente l’opposto!).
Questo tipo di pettegolezzi è come un’ascia a tripla lama. Quando parli aspramente di George—anche se quello che dici è più o meno vero—probabilmente influenzerai il modo in cui gli altri pensano di lui. Ma si renderà anche difficile per le altre persone a fidarsi di te. Come dice un proverbio spagnolo: “Chi spettegola con te pettegolezzi anche su di te.”
Il terzo bordo del pettegolezzo negativo è quello che fa alla tua mente. Non vedo più S-in parte perché ho paura di quello che potrebbe dire di me, ma anche perché sono sempre venuto via dai nostri incontri sensazione instabile.
I pettegolezzi negativi lasciano un retrogusto particolarmente brutto, sia che tu lo parli o lo senta. Quel retrogusto è l’effetto karmico interiore dei pettegolezzi, ed è un’utile indicazione che le tue parole o il tuo tono hanno danneggiato il delicato tessuto della tua coscienza. A livello sottile, non puoi dirigere la negatività verso qualcun altro senza farti del male. Anche i cosiddetti pettegolezzi oziosi possono lasciare un residuo doloroso, specialmente se sei sensibile alle sfumature del tuo stato interiore. Prova a leggere un intero numero di Us Weekly, e poi notare lo stato di sentimento nella vostra mente. Non c’è una sottile agitazione, una sensazione di vago malcontento, un disturbo nel campo di forza della vostra coscienza?
Prendi l’abitudine: fai contare le tue conversazioni
Forse sospetti di essere un po ‘ dipendente dai pettegolezzi. Se vuoi cambiare un’abitudine di pettegolezzo, è una buona idea iniziare dando un’occhiata onesta a ciò che ne ottieni e quale motivazione si nasconde dietro il tuo impulso. Parte del brivido del pettegolezzo—qualsiasi pettegolezzo—è semplicemente il piacere di essere in un segreto. Con pettegolezzi negativi, c’è un altro gancio: È confortante sentire che non sei l’unica persona che commette errori, subisce perdite, fallisce. In qualche modo, sapere che Jennifer Aniston è stata scaricata ti fa sentire un po ‘ meglio della tua dolorosa rottura.
Parlare di altre persone può anche essere un modo per evitare di guardare qualcosa di difficile o doloroso in te stesso. Una donna in vacanza in famiglia si è trovata a lamentarsi dello stile genitoriale casuale di sua cognata. Solo più tardi si rese conto che il modo di sua cognata di gestire i bambini aveva allevato le sue insicurezze sulla genitorialità, e che aveva usato i pettegolezzi come un modo per tenere a bada la sua insicurezza materna.
Non è sempre una cosa facile da ammettere, ma dietro la maggior parte dei pettegolezzi negativi, specialmente quando si tratta di amici, parenti o colleghi, c’è una qualche forma di gelosia. La parola tedesca schadenfreude descrive uno degli aspetti più oscuri della natura umana—la tendenza a prendere solo il più piccolo grado di piacere nella sfortuna di un’altra persona. Pettegolezzi è un modo per ottenere quella sensazione. Forse hai un momento di leggera soddisfazione nel sentire che un amico del college è stato lasciato da sua moglie, o che un collega professionista è stato passato per una promozione. Quasi sempre, questa sensazione si presenta quando l ” altra persona è un pari e, così, un gancio per i vostri problemi fratelli o le vostre sensazioni negative proiettate su di te. In altre parole, quando c’è gelosia.
La maggior parte degli esseri umani hanno una certa insicurezza circa la quantità di abbondanza che è disponibile nel mondo. La maggior parte di noi tendono anche a misurare noi stessi contro i nostri coetanei. A volte, sentiamo persino che il successo di un’altra persona ci toglie qualcosa. Questo è quando potremmo trovarci a ricorrere al pettegolezzo come arma politica o sociale per neutralizzare i rivali, specialmente se sentiamo che occupano spazio nel mondo che vorremmo avere noi stessi.
Forse la ragione più oscura dietro pettegolezzi è il desiderio di, per dirla senza mezzi termini, ottenere anche. Un amante ti lascia. Un insegnante ti licenzia dalla classe o ti critica più bruscamente del solito. Hai litigato con un amico. Sei ferito o arrabbiato, e non senti di poterlo chiarire parlando con la persona con cui sei arrabbiato. Quando condividi la storia, scarichi parte del dolore. Ovviamente, parlare con un amico circa il vostro crepacuore o confusione può essere veramente catartico: Uno dei motivi per cui avete bisogno di amici è quello di avere qualcuno che ti ascolta quando sei in subbuglio emotivo!
Ma c’è una linea tra condivisione catartica e pettegolezzi vendicativi. Sai che hai attraversato quando ti ritrovi a condividere solo la tua versione della storia. Esageri un po’. Dipingi il comportamento della persona come più ingiusto o crudele di quanto non fosse in realtà. Non rivelare che si era stato facendo battute sotto voce nella classe del docente, o che si era speso anni di dumping critiche sul amico che non vuole più vederti, o che il tuo ex-fidanzato “infedele” aveva messo in chiaro quando hai iniziato incontri che non voleva impegnarsi ad essere in un rapporto esclusivo.
Invece, imputi motivi disonesti o non etici all’altra persona, fai pettegolezzi che hai sentito da altri, teorizzi sulle loro possibili patologie. “È una narcisista clinica”, dice qualcuno di un amico che si è rifiutato di diventare un amante. “Ha orribili problemi di confine”, dice un uomo del suo ex compagno di insegnamento. Lo facciamo, consapevolmente o meno, con l’intenzione di convincere la persona con cui stiamo parlando a condividere la nostra rabbia e convalidare i nostri sentimenti.
Questo è un comportamento di settimo grado, ovviamente, ma non per negare la sua serietà. Questo è il tipo di pettegolezzo che inizia faide, crea cunei nelle comunità spirituali e dissolve la reputazione. Un uomo che conosco sta ancora affrontando le conseguenze della rottura del suo matrimonio. Sua moglie non aveva voluto rompere. Quando ha insistito, ha mobilitato tutti i suoi amici e diffuso una lettera su Internet in cui lei lo ha accusato di infedeltà, di abusare dei suoi figli, e di non riuscire a fonti di credito nel suo lavoro. In nessun punto della lettera ha fatto menzione dei suoi contributi al fallimento del matrimonio. Le storie sono state raccolte e diffuse attraverso blog, tweet e passaparola. Di conseguenza, molti studenti e amici dell’uomo non si fidano più di lui.
Siamo tutti pettegolezzi. Ascoltiamo tutti i pettegolezzi. Ma è possibile, se sei disposto a esercitare consapevolezza, iniziare a discriminare su come e quando lo fai. Come il vino o il cioccolato, che può essere buono per te in dosi misurate, il pettegolezzo può essere delizioso, ma solo quando sei onesto con te stesso su ciò che stai dicendo e quale potrebbe essere il suo effetto.
Ovviamente, non è possibile interrompere tutte le conversazioni su altre persone e non è necessario. Invece, puoi rendere le tue conversazioni più consapevoli, più disciplinate, più misurate. Si può contemplare esattamente il motivo per cui a volte si sente in dovere di bad-bocca un amico, o per diffondere una voce che potrebbe causare danni. Puoi guardare nella sensazione di vuoto che spesso si nasconde dietro la voglia di riempire gli spazi in una conversazione con pettegolezzi. E puoi considerare se uno dei più grandi frutti della nostra pratica è la capacità di rimanere in silenzio, anche quando muori dalla voglia di condividere un pezzo di pettegolezzi succosi o giustificare la tua insoddisfazione con un amico.
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6 Passi per recuperare da una dipendenza pettegolezzi
Ecco alcuni suggerimenti di Sarah Wilkins per il monitoraggio e il controllo la vostra tendenza a parlare negativamente sugli altri.
Scegli un compagno di gossip.
Un insegnante spirituale ti suggerisce di limitare il tuo pettegolezzo a una o due persone, forse il tuo migliore amico, coniuge o altro significativo. Se hai un compagno di pettegolezzi designato, è molto più facile praticare la moderazione con le altre persone nella tua vita. Scegli qualcuno che possa mantenere i segreti e che ti sosterrà nel tuo desiderio di essere più consapevole di ciò che dici.
Prendi te stesso.
Impara a notare quando stai per fare un’osservazione snarky e fermati prima di farlo. Se uno scivola fuori, scusati.
Si noti il retrogusto.
Diventa consapevole di come ci si sente dopo aver pettegolezzi. Sarà diverso per tutti, ma per me il retrogusto del pettegolezzo sembra ansia (spalle strette, stomaco stretto) e quello che posso solo descrivere come un sentimento preoccupato, leggermente affondante che deriva dal percepire che potrei aver detto qualcosa di cui mi pentirò. Nota dove senti la tensione nel tuo corpo la prossima volta che ti impegni in una festa di pettegolezzi.
Basta dire di no.
Abbassare gli inviti a scegliere gli altri a parte. Prova a cambiare argomento quando un amico vuole avere una sessione di cattivo bocca. Chiedi loro (con tatto) di parlare di qualcos’altro e dì loro che stai cercando di rompere l’abitudine negativa dei pettegolezzi. Scoprirai che molte persone ti ringrazieranno davvero.
Non correre al giudizio.
Quando qualcuno confida un pezzo di informazioni pettegole su qualcun altro, mettilo in discussione. Controlla la fonte. Non credere a qualcosa a meno che tu non abbia una prova chiara—e il fatto che un sacco di persone stiano dicendo qualcosa non costituisce una prova chiara.
Prova un pettegolezzo di un giorno veloce.
Decidi che per un giorno intero non parlerai di altre persone. Quindi, nota quando è particolarmente difficile. Osserva quali sentimenti ti spingono a condividere notizie su qualcuno o ripetere qualcosa che hai sentito. Il tuo desiderio di pettegolezzi deriva da una sensazione di vuoto o noia? Viene da un desiderio di intimità con la persona con cui stai parlando? Cosa succede dentro di te quando neghi l’impulso? Come ti senti quando hai attraversato un’intera conversazione senza dire una volta, Hai sentito?
Sally Kempton è un insegnante riconosciuto a livello internazionale di meditazione e filosofia yogica e l’autore di meditazione per il cuore di esso.