Come si fa a trattare con un coniuge eccessivamente critico e che cosa si fa a guardare come? Probabilmente, uno dei più grandi esempi proviene dalla sitcom del 1970, All in the Family.
La povera Edith Bunker non ha mai avuto una possibilità contro il marito bigotto, critico e critico, Archie, ma fortunatamente per Edith, Archie era solo immaginario. Sfortunatamente, molti altri non sono così fortunati, come si occupano giorno dopo giorno con la propria, vita reale Bunker Archie.
Indice
Che cosa significa quando il vostro coniuge è ipercritico
La critica si riferisce a un’inclinazione troppo zelante per implacabilmente nitpick e passare il giudizio sugli altri. La critica minaccia l’autostima, la fiducia in se stessi e un senso generale di benessere, ma è particolarmente minacciosa quando si verifica all’interno di un matrimonio.
Un coniuge ipercritico, o eccessivamente critico, si concentra costantemente su ciò che il coniuge sta facendo male, è offensivo e irrispettoso e raramente ha qualcosa di positivo da dire. La loro critica è difficile da ignorare ed è trasudato nel loro tono di voce, linguaggio del corpo, e le espressioni facciali.
Il matrimonio è un simbolo universale di amore incondizionato, sostegno incrollabile e accettazione sincera.
La critica è paradossale al fondamento stesso di ciò che rappresenta il matrimonio, poiché i coniugi si lacerano a vicenda invece di mostrare pazienza, giudicare invece di capire e sono insolenti invece di essere gentili. Quando un coniuge è costantemente ipercritico, indica fratture significative all ” interno del rapporto.
Spiegato l’ipercriticismo nel matrimonio: il pedaggio che assume sul tuo matrimonio
L’ipercriticismo è ingiustificato, dannoso e ritratto nella maggior parte delle interazioni di una coppia. L’ipercriticismo si rivolge alle caratteristiche intrinseche della personalità invece di comportamenti situazionali, incolpando così la persona per quello che sono piuttosto che per quello che stanno facendo.
L’ipercriticismo non è focalizzato sulla soluzione e, invece, denigratorio e di mentalità ristretta. L’ipercriticismo di solito inizia su piccola scala e si intensifica progressivamente con il progredire del tempo.
Il coniuge criticato si sente spesso sempre più risentito, arrabbiato e limitato, mentre il partner critico inizia a sentirsi minacciato e tenta immediatamente di esercitare un maggiore controllo attraverso la critica e la colpa. L’ipercriticismo non è mai funzionale e costringe solo acquiescenza e diminuzione.
I coniugi ipercritici usano la loro critica e reattività come meccanismo di difesa, specialmente quando si sentono minacciati o svalutati.
Gli individui critici hanno spesso una storia di essere criticati se stessi nella prima infanzia, che alla fine incorpora nel loro concetto di sé in erba e senso di identità. I coniugi critici sono spesso altrettanto duro con se stessi come lo sono sui loro partner, ma sono coercitivi e cercano il controllo.
Gli individui possono essere ipercritici per diversi motivi, in quanto possono essere un meccanismo appreso per affrontare l’angoscia, una reazione superficiale al rifiuto anticipato o un’interpretazione errata di essere attaccati dal coniuge.
3 Modi per affrontare un coniuge critico
Quando Archie Bunker disse a Edith di “dummy up” o di “soffocare te stesso”, Edith si comportò in modo tranquillo e non reattivo.
Quando Archie era critico verso gli altri, Edith tentò di rimproverarlo, anche se non lo censurò mai quando il giudizio era diretto verso di lei.
Quando Archie avrebbe chiamato Edith un “dingbat” per i suoi modi volubili e semplici, Edith non avrebbe maledetto o sparato contro di lui.
In tutta la serie, Edith tornò indietro ad Archie solo una manciata di volte e rimase ferocemente fedele. Sebbene fittizio, è interessante considerare il meccanismo di Edith Bunker di far fronte all’autoconservazione e al suo matrimonio.
John Gottman, uno dei principali ricercatori sulle relazioni coniugali, ha scoperto che la critica è una delle principali previsioni per il divorzio e la volatilità del matrimonio. La ricerca di Gottman ha scoperto che la critica prevede il divorzio con oltre il 90% di precisione.
Quando gli individui vengono criticati dal coniuge, tentano di difendersi da soli o creano una distanza fisica tra loro.
Gli individui scaglieranno critiche come piccole granate o si nasconderanno dietro un muro emotivo di dieci piedi.
Anche se si riesce a ignorare in qualche modo le critiche del proprio partner, c’è la tendenza a permettere alle critiche di penetrare tranquillamente, smantellando la loro autostima un pezzo alla volta.
Edith Bunker è sempre stata ritratta come volubile e poco istruita, ma anche gioviale e amorevole. Come ha fatto a rimanere così positivo, leale, e allegro quando il suo partner è stato costantemente riferendosi a lei come un “dingbat?”In che modo i coniugi della vita reale affrontano un coniuge critico nel tentativo di salvarsi insieme al loro matrimonio?
Modo #1: Capire perché il tuo coniuge è così critico
E ‘ difficile affrontare ciò che non capiamo e importante per ottenere comprensione e comprensione nel perché il vostro coniuge è il modo in cui sono.
Che cosa ha causato il vostro coniuge ad essere così critico? Sono nati con la tendenza intrinseca a controllare? Era qualcosa a cui erano esposti durante l’infanzia? Era qualcosa che è diventato radicato da relazioni sentimentali lungo la strada?
Infanzia
Un individuo può diventare esperto nel linguaggio critico se è cresciuto in un ambiente infantile giudicante e denigratorio, o se continua a sopportare pesanti fardelli di rabbia e risentimento da quel tenue periodo di tempo.
La critica può essere devastante per un bambino, in quanto non hanno la capacità cognitiva o di sviluppo di distinguere la critica dei loro comportamenti dal rifiuto del sé.
Un bambino che viene costantemente criticato inizierà a equipararsi a una persona cattiva e inizierà ad auto-criticare, causando così dolore a se stessi prima che chiunque altro possa farlo. Inoltre, i bambini criticati non hanno altra scelta che rimanere emotivamente attaccati agli stessi caregivers che li criticano, poiché è il loro unico meccanismo di sopravvivenza.
Col passare del tempo, il bambino inizia a imitare ciò con cui è cresciuto, poiché è tutto ciò che sanno, e oltre a criticare se stessi, iniziano a criticare gli altri.
Relazioni passate
Un individuo può anche mostrare un comportamento sfavorevole se è stato ferito in relazioni passate nel tentativo di proteggerlo da ulteriori ferite. In un mondo incontrollabile, i coniugi possono criticare per controllare qualcosa di tangibile nella loro vita, che è ovviamente gravemente mal diretto. Se hanno il controllo, si sentono potenziati.
Parlando della critica, il poeta irlandese Oscar Wilde ha dichiarato: “La critica è l’unica forma affidabile di autobiografia.”
Il fatto della questione è che la critica di un coniuge ha più a che fare con la propria infelicità poi con qualsiasi malcontento che il loro coniuge potrebbe causare loro.
Se riesci a capire perché e come il tuo coniuge è diventato così critico, sarai meglio in grado di sviluppare empatia e comprensione dei loro problemi e comportamenti.
Modo #2: Ottieni informazioni su come le critiche del tuo coniuge influiscono su di te
È importante impegnarsi in auto-riflessione e mantenere una stretta connessione con come ti senti. Essere criticati è come essere battuti a terra con un martello gigante, colpendoti inesorabilmente ancora e ancora alla sottomissione. Cerchi di rimanere positivo e fai del tuo meglio, solo per essere rimproverato e preso a parte ad ogni turno.
Questo può essere imbarazzante, soprattutto se è fatto di fronte ai vostri figli o di fronte ad altri amici e familiari.
La connessione tra i coniugi critici e la salute mentale:
Anche se difficile, una forte attenzione deve concentrarsi sulla propria autostima e fiducia. Ora che avete una certa comprensione di come e perché il vostro coniuge è diventato così critico, dovrebbe essere più facile da tenere a mente che questo ha tutto a che fare con loro e meno a che fare con voi.
Si dice spesso che infliggiamo il peggio di noi stessi a quelli che amiamo di più. E ‘ difficile essere colui che è costantemente mettendo in campo del loro coniuge “peggiore”, ma prendere conforto nel fatto che il problema non è su come si prende cura dei bambini, o il vostro aspetto, o il modo in cui la cena è venuto fuori.
Se scomposta nella sua forma più elementare, la critica è semplicemente un modello di comunicazione distruttivo. Al fine di preservare la vostra autostima e la fiducia, è necessario mantenere un forte senso di sé.
Come perseverare attraverso la critica costante
Continua a rafforzare il tuo core facendo cose che ami e che ti fanno sentire bene.
Prendi un caffè con un vecchio amico, leggi un libro, vai in palestra. Registra i tuoi pensieri e sentimenti, ascolta la musica che ami, balla. Prova cose nuove che ti interessano e continua a impegnarti in attività in cui sei bravo. Cercate conforto nel sostegno di buoni amici e familiari stretti.
Evita di isolare i comportamenti e prenditi del tempo per te stesso quando ne hai bisogno. Trascorri del tempo con il tuo coniuge facendo attività positive e spensierate.
Modo #3: Migliorare la Comunicazione Con il Vostro Coniuge
John Gottman si riferisce alla critica come il primo dei “Quattro Cavalieri dell’Apocalisse”, una metafora per distruttive stili di comunicazione nelle relazioni. Gottman afferma che la critica è la prima e meno distruttiva dei quattro cavalieri, ma stabilisce che può degenerare negli ultimi tre, disprezzo, difesa e ostruzionismo.
Invece di parlare le cose in modo assertivo e produttivo, un individuo sceglie di esprimere il proprio punto di vista rimproverando il proprio partner con le critiche.
Come probabilmente avrete intuito, la critica non funziona mai, poiché chi viene criticato non può sentire il punto di vista, poiché è ammantato e velato sotto la critica. Anziché, individui reagiscono sia tornando al loro partner, o ritirandosi lontano da loro.
Gottman descrive il disprezzo come il processo in cui gli individui si ridicolizzano e si rimproverano a vicenda, spesso portando a comportamenti ostruzionistici. Inoltre, Gottman ha discusso di come la critica può portare a destra in difensiva, come individui diventano immediatamente difensiva mentre sotto attacco e vendicarsi invertendo la colpa sul loro partner.
Come comunicare con un marito o una moglie critici
Migliorare la comunicazione e sopportare il processo richiederà molta autocontrollo e consapevolezza. Tuttavia, invece di rispondere alle critiche e perpetuare il ciclo, fai un respiro profondo e rispondi assertivamente.
Informa il tuo partner che la dichiarazione è dannosa e assumiti la responsabilità delle tue azioni se sei in colpa. Cerca di scoprire il messaggio del tuo partner guardando oltre le critiche e riconoscendo i loro sentimenti. Mantieni la calma, evita le partite urlanti e soprattutto rimani rispettoso. Tentativo di avere empatia e comprensione, che può aiutare a trascurare le infrazioni “minori”.
Aspettatevi che il vostro partner di negare il loro comportamento critico, come un coniuge ipercritico è spesso inconsapevole delle loro tendenze. Imposta confini forti e coerenti con il tuo coniuge di ciò che vuoi e non tollererai e fagli capire quali saranno le conseguenze quando i confini saranno violati.
Ad esempio, una conseguenza può essere che ti allontanerai immediatamente e ti disimpegnerai dalla conversazione se il tuo coniuge inizia a maledirti o rimproverarti. Per Edith Bunker, sarebbe a questo punto che lei avrebbe a piedi quando Archie la chiama un “dingbat.”
Se la relazione è già in difficoltà, migliorare la comunicazione da soli potrebbe essere difficile, soprattutto se le critiche sono andate avanti per un bel po ‘ di tempo. Potresti essere al punto in cui non sei sicuro di come migliorare la comunicazione, o potresti essere nel luogo in cui non hai l’energia per farlo.
Coppie di Consulenza e Terapia
Coppie counseling può essere estremamente utile per aiutare un paio di migliorare negativo modelli di comunicazione, come una terza parte neutrale in grado di identificare problemi e aiutare una coppia nel lavoro con loro.
Inoltre, il terapeuta di una coppia può identificare quando potrebbe essere necessaria una terapia individuale per entrambe le parti. Il critico potrebbe aver bisogno di assistenza per capire come sono diventati critici insieme a un ulteriore supporto su come fermarsi e il criticato potrebbe aver bisogno di aiuto per perdonare, guarire e andare avanti.
Avvolgendo un coniuge eccessivamente critico
Archie e Edith Bunker erano personaggi immaginari che interpretavano le dinamiche di un partner ipercritico per tutta l’America da vedere. O almeno così pensavamo Norman Norman Lear in seguito ammise che Archie Bunker era in realtà una rappresentazione del suo vero padre, Herman Lear e che le dinamiche relazionali nello show erano un ritratto reale di come suo padre trattava sua madre.
Il personaggio di Edith Bunker non era basato sulla sua vera madre, che era anche molto critica, ma forse era il tipo di madre che Lear desiderava segretamente. Forse, Lear immaginato una matriarca che era più gioviale, saggio, e accomodante.
Affrontare i bunker di Archie nella vita reale può essere estremamente impegnativo e distruttivo per qualsiasi matrimonio. Il modo migliore per affrontare i coniugi ipercritici è capirli, capire te stesso e migliorare la comunicazione tra di voi.
Si può ipotizzare che All in the Family fosse uno sbocco che Norman Lear utilizzò per migliorarlo e capirlo. Oltre ad essere un classico americano, questa sitcom può anche essere pensato come un esempio di vita reale di come Norman Lear ha preso il dolore di crescere in una famiglia critica e ri-plasmato in una storia di successo.