In primo luogo, mi permetta di spiegare le mie credenziali come istruttore. Sono il professor Kelly O. Ho fatto una ricerca immersiva sull’arte dell’ubriachezza per più di un decennio. Dal 2003, ho fatto una rubrica per Lo straniero chiamato Ubriaco della settimana. Dal nome, potresti pensare che questa colonna riguardi le persone che vengono pubblicamente umiliate. No, no, no, è tutto il contrario. Le persone che fotografo vengono celebrate-onorate come stimati esperti nel loro campo-chiamate come campioni nel mondo del Divertimento. L’atto di divertirsi richiede alcol? CERTO CHE NO! Di sicuro può migliorare la corsa, però. Lubrifica le ruote della vita. E tirare i tuoi pantaloni da ubriaco, di tanto in tanto, può essere sicuro, sciatto e esilarante memorabile.
Cosa succede se non hai mai bevuto un sorso di alcol prima? E se bevi tutto il tempo? Ho visto tutto, e posso aiutare. Ecco come bere ed essere allegri e non farsi cagare e fare paura.
Quindi sei un novizio. College è un guanto di sfida-una gara di resistenza piena di ostacoli ubriachi come colpi di torta al cioccolato, stand barile, e giri improvvisati di beer pong. Se non sei un bevitore sociale esperto (ancora!), ecco la regola n. 1: fingere finché non lo fai, baby. Se le persone intorno a te stanno martellando le bevande con un fervore terrificante, fai FINTA di essere lì con loro. Non bere più di quanto ti senta a tuo agio. Evitare colpi di liquore completamente. I colpi di liquore sono molto più forti del vino o della birra, è pazzesco. Ti fanno ubriacare molto più velocemente. Se stai avendo bevande miste (che è un colpo più una sorta di mixer), sorseggiare il vostro e ottenere ricariche sul ghiaccio. Se sei a una festa in casa con infinite valigie di cartone di birra a buon mercato che appaiono magicamente ad ogni turno, porta un drink koozie (sai, quei supporti di schiuma con detti come “Tight Butts Drive Me Nuts” scritti su di loro in vernice gonfia). Con un koozie, la tua birra rimarrà fredda più a lungo e non dovrai bere così tanto.
Quindi ti piace bere molto. Ehi, questo non è il tuo primo rodeo—puoi già bere come un mofo! VAI FORTE! Va bene. Ma il binge-drinking è pericoloso, e l’oscuramento fa paura, e solo perché non hai mai fatto nulla di stupido le ultime due volte che hai bevuto tutta la notte, potresti fare qualcosa che ti rovina la vita la prossima volta che svieni. Ora è il momento di assicurarsi che mai e poi mai (di nuovo) andare time-travelin’-on-the-fast-train-to-blackout-town. Prima di tutto, non mi interessa chi sei, devi avere un bicchiere d’acqua tra un drink e l’altro. Secondo, devi mangiare. Cheeseburger di un cazzo grasso e alcune patatine fritte anche untuose sono una buona base. Se possibile, fallo prima del tuo primo drink. Lento e costante vince la gara. La festa è competitiva al 100% e il vincitore è l’ultima persona in piedi! Essere quello alla fine della notte ancora fessurazione battute semi-coerenti in cucina e non il ragazzo che abbraccia il water in bagno borbottando senza senso. Con l’alcol, c’è molto da imparare—quindi non smettere mai di imparare, giovane Jedi.
Quindi vuoi un drink, ma sei al verde. Due parole: happy hour. Tonnellate di bar hanno bevande a metà prezzo durante questi tempi. L’altra cosa perfetta di bere presto la sera è che si sarà fatto anche prima, il che significa prima di andare a letto, e avrete una maggiore possibilità di rendere ancora al vostro 8 a.m. classe. (Questo è come lo fanno a Londra. Dopo il pub, quei segaioli vanno a letto alle 11 di sera) Oh sì, altre due parole per te: apertura artistica. Molti quartieri hanno passeggiate d’arte, e le passeggiate d’arte sono un mucchio di aperture d’arte di fila, e un’apertura d’arte ha quasi sempre vino gratis. Non solo puoi bere vino gratis, puoi decomprimere il tuo cervello a casa guardando un mucchio di stronzate strane attaccate a un muro. Non ricorrere mai a cercare di bere collutorio o disinfettante per le mani, non importa quanto sei rotto. Mai.
Quindi e ‘ il tuo 21esimo compleanno. Questa sarà la notte migliore della tua vita o la peggiore, a seconda dei tuoi “amici”.”Um, lascia che ti chieda questo: ora che sei al college, chi è il tuo capo? Uh, duh, SEI TU. Finalmente, giusto? Fuori da sotto il pollice dei genitori opprimente, ora sei il capo. Per qualche ragione, nei compleanni 21st, i tuoi amici molto probabilmente agiranno su un impulso primario per assicurarti di essere overserved—per garantire che bevi troppo, come se ti facessi vomitare sulle tue scarpe è una sorta di rito di passaggio. Beh, FANCULO QUEL RUMORE! La pressione dei pari è il cugino di secondo grado del bullismo. Certo, dovresti bere alcune delle loro offerte a tema compleanno, ma se la stanza inizia a girare e stanno ancora spingendo i bicchierini davanti al tuo viso, prendi il comando e fai scorrere quel piccolo bicchiere verso quel solitario sconosciuto alla fine del bar. O semplicemente versare il colpo sul pavimento per dimostrare il vostro punto. Non ti metterai nei guai—è il tuo compleanno! E tu sei il DANNATO CAPO!
Oh dio, cosa farai con questa sbornia? Ti sei ricordato di mangiare da Dick all’inizio della tua avventura ubriaca? In caso contrario, prova a mangiare qualcosa prima di andare a letto. Cibi pesanti e grassi possono rallentare l’assorbimento di alcol. Non voglio sembrare tua madre qui, ma tesoro, devi mangiare! Ma quello era allora, e questo è ora, e hai una sbornia pazzesca e la tua testa è POUN-D-D-DING. Non pensi di poter arrivare a lezione. Buck up, soldato-si può fare! Per prima cosa hai bisogno di acqua. Bevi un po ‘ di quella primissima cosa. Poi vai a un 7-Eleven, salta il Gatorade e prendi un po ‘ d’acqua di cocco e uno di quei tubetti economici di Aleve. Aleve, che è il naproxene sodico, è più facile per il tuo fegato lacerato dalla guerra rispetto a Tylenol o Advil. Quindi bevi più acqua e mangia qualcosa di salato. Se dopo un paio d’ore, hai ancora voglia di morire, tira fuori i grossi calibri. Prova un integratore di elettroliti come Nuun. Queste compresse aromatizzate-circa le dimensioni di un quarto che si lascia cadere in una bottiglia d’acqua da 16 once e poi si beve-fanno miracoli. Realizzati per gli atleti, funzionano anche per i postumi di una sbornia, perché oltre agli elettroliti per la reidratazione, contengono anche caffeina e vitamine del gruppo B. Qualsiasi intruglio con queste tre cose ti aiuterà a sconfiggere il nemico, in modo da poter tornare sul tuo cavallo e cavalcare. Puoi e lo farai! Ti sei divertito un po ‘ e forse ti sei anche preso in giro, ma come disse una volta lo scrittore Ernest Hemingway, “Un uomo intelligente a volte è costretto ad essere ubriaco per passare del tempo con i suoi sciocchi.”
