Questo pezzo fa parte della nostra serie Darkest Day, una raccolta di storie di persone che hanno superato il peggio della loro malattia e ora illuminano la strada per gli altri.
Sono le 7 del mattino e ho già bruciato 1.000 calorie sull’ellittica. Sto preparando il cibo per oggi. La colazione è di 113 calorie per 3 albumi e 1 tazza di uva. Il pranzo sarà di 131 calorie per tacchino, senape, lattuga e carote. Ho anche confezionato 1 confezione di luci Parlamento, 4 Diet Cokes, 1 gallone di acqua, e 1 nuovo pacchetto di gomma bubblemint. Farò lezione di danza nel pomeriggio, che si occupa di altre 300 calorie circa. La cena è sempre una wild card depends dipende da chi c’è in giro e da quanto attentamente mi stanno osservando. Ho del cibo conservato nella mia stanza per dopo, per ogni evenienza. Ho 16 anni e 70 sterline; Sono un contatore di calorie umano e un genio dei numeri che, ironicamente, sta anche lottando nel pre-calcolo.
Guardando indietro, è difficile individuare un inizio chiaro per tutto questo. A differenza di un alcolizzato che può spesso descrivere il loro primo drink, non c’era cemento “prima.”Il mio disturbo alimentare era una manifestazione fisica di una condizione di base di lunga data. Era una combinazione di perfezionismo, estrema sensibilità, paura e ironia della sorte una fame hunger una fame di amore, accettazione, convalida. Una fame di tutto. Quella fame sembrava ingestibile così invece di imparare a sperimentarla, mi sono insegnato come fermarla, tagliarla, farla morire di fame. Se non vuoi niente, non puoi mai farti del male, giusto?
A parte un paesaggio interno incrinato, c’erano molte circostanze esterne che alimentavano la mia ossessione alimentare. Vivevo nella zona ovest di Los Angeles a una parte della città nota per la vita sontuosa, le celebrità, la chirurgia plastica e uno standard di bellezza impossibile. È una città fiancheggiata da cartelloni pubblicitari sul congelamento del tuo grasso, interi negozi dedicati al cibo “dietetico”, ipnotisti pronti a convincerti che non sarai più affamato quando riaprirai gli occhi, e la gente che salta per dirti quanto sei incredibile (mentre ti odi segretamente). Questo può intaccare la psiche anche del più forte guerriero mentale, ma quando sei un adolescente e confuso su tutto e alla disperata ricerca di qualcosa che abbia senso LA LA non è tua amica, è un fottuto parco giochi tossico.
I miei giorni sono stati caratterizzati da un’attenta pianificazione, una programmazione rigida e momenti di produzione prevedibili. Qualsiasi cosa oltre “il piano” mi ha gettato per un ciclo e non ho potuto trattare. Mi pesavo, decidevo se era una giornata buona o cattiva in base a ciò che diceva la bilancia, pianificavo il mio cibo, andavo a scuola, vedevo un dottore o un nutrizionista, mentivo a detto dottore o nutrizionista, tornavo a casa, mentivo su quello che mangiavo tutto il giorno, davo qualche cazzata su come il dottore diceva che stavo “facendo progressi”, inventavo una via d’uscita dalla cena e poi sparivo nella mia stanza. E ‘ stata una triste, piccola esistenza, ma è stato come ho gestito.
Un sacco di anoressiche esperienza trauma prima nella vita che li porta ad un luogo di desiderio questo livello di controllo. Non ce l’avevo. Ero solo una persona profondamente sensibile che si sentiva molto e non sapeva cosa fare con quei sentimenti. Ho continuato così per anni. I miei genitori erano fuori di testa e non avevano idea di cosa fare con me. Mia madre mi diceva spesso che assomigliavo a un malato di AIDS e si chiedeva se fossero le droghe a farlo.
Con il mio rolodex di medici e specialisti in aumento di settimana in settimana, il mio psichiatra principale stava spingendo per il trattamento ospedaliero. Io, ovviamente, avevo un milione di ragioni per cui non era necessario e in vero modo anoressico, ero sempre in grado di manipolare i miei genitori per essere d’accordo con me. La questione del college si avvicinò. Ero entrato in una top East Coast university. I miei medici hanno fortemente raccomandato di rimanere indietro e prendere un anno sabbatico per ottenere la mia salute in ordine. A questo punto, il mio stato fisico era al suo peggio. Stava diventando sempre più difficile per me fare fisicamente compiti semplici. Una volta che il corpo brucia attraverso il grasso, si nutre di muscoli like come il cuore. Per la prima volta ero d’accordo con i miei medici, ma ero troppo spaventato per parlare. Così quando i miei genitori hanno detto che forse un cambiamento di scenario avrebbe reso tutto questo migliore, ho creduto loro.
Il martedì incontro Mary, la nutrizionista di Beverly Hills che mi fa scrivere tutto ciò che mangio. Riempio rapidamente i miei registri di cibo, mentendo mentre aggiungo manciate di mandorle e cucchiai di burro di arachidi (due cose che la entusiasmeranno). Ho promesso a tutti che mi sarei concentrato su come aumentare il mio peso prima di decollare per la scuola. Mi pesa prima dell’appuntamento. Ho perso altri 3 chili. La parte malata della mente è felicissima, ma il lato razionale va in panico e ho un mal di stomaco istantaneo. Sono fottuto. Corro rapidamente al piano di sotto dove mia madre memorizza tutte le nostre attrezzature sportive e afferra alcuni piccoli pesi. Li metto nella mia borsa mentre mi dirigo verso l’appuntamento. Indosso sempre un abito da ospedale durante i miei pesi in modo che possano ottenere una lettura “accurata” che rende facile nascondere i pesi sotto le mie braccia. Mary è così gentile e posso dire che vuole davvero aiutare, ma è un po ‘ ignara e non pensa di controllare nulla che possa far pendere la bilancia. Passo avanti e respiro un rapido sospiro di sollievo mentre si congratula con me per l’aumento di peso. So che è una bugia, quindi perché sono così arrabbiato per vedere l’aumento del numero?
Un giorno, ho camminato davanti alla porta e mia madre mi stava aspettando in cucina. Non dimenticherò mai lo sguardo di orrore che lampeggiava sul suo viso. Mi ha detto che Jackie, il mio consulente scolastico del liceo aveva chiamato per dire a mia madre che avevo nascosto pesi sotto le mie braccia. Jackie era una delle poche persone di cui mi fidavo durante questo periodo. Mi tirava fuori dalle lezioni per uscire nel suo ufficio e parlare e a volte mi lasciava fumare sigarette nel vicolo. Le ho detto la maggior parte dei miei segreti, ma immediatamente pentito di condividere questo. La scoperta di questa bugia è stata l’ultima goccia. Avevo ufficialmente sfilacciato l’ultimo nervo di tutti.
Caduta rotolato intorno e sono decollato per la costa orientale. Ero impegnato a cambiare i miei modi e ricominciare da capo in una nuova città. Per i primi giorni, le cose sembravano andare un po ‘ meglio. Stavo andando alla sala da pranzo (che per le anoressiche è un po ‘ come nuotare con gli squali) e in realtà stavo mangiando! Ma poi qualcosa è cambiato — avevo volato alto, senza alcuna struttura, ma alla fine mi sono avvicinato un po ‘ troppo al sole. Ho iniziato a perdere il controllo e ho iniziato ad abbuffarmi. Era quasi come se gli anni di fame avessero finalmente raggiunto. Non avevo solo fame was ero assolutamente insaziabile.
Ho fatto un’abbuffata di tre settimane. Non ricordo molto di esso, solo alcuni lampi di galleggiare dentro e fuori di ristoranti e caffè, ordinare e mangiare, e poi dirigersi verso il punto successivo. Ricordo alcuni tentativi falliti di cercare di dire a mia madre e terapeuta cosa stava succedendo, ma ero paralizzato dalla paura. Poi un giorno ho finalmente trovato qualche sentore di coraggio per inviare il testo, ” Mamma, non sto bene. Devo tornare a casa.”
Quella notte, sono atterrato in ospedale. Non ricordo nulla di quei pochi giorni se non il suono delle scarpe di mia madre che camminavano velocemente lungo il corridoio dell’ospedale. Inutile dire che ho ottenuto il mio desiderio. Sono andato a casa.
Per il prossimo anno ero in un programma di trattamento intensivo dove ho avuto sul serio il mio recupero. Sono andato alla terapia individuale, alla terapia familiare, alla terapia di gruppo dove tenevamo pietre con parole come” speranza “e” amore ” incise su di esse, lezioni di nutrizione, pasti di gruppo, pasti individuali, gite di gruppo was si trattava di imparare le abilità di vita di base. Stava imparando come affrontare, come sentirsi, come stare bene in mezzo all’inevitabile caos della vita. E ‘ stato imparare ad amare me stesso e come presentarsi per gli altri.
Il recupero è per tutta la vita. Non c’è momento magico in cui stai improvvisamente meglio. La ricaduta è estremamente comune nei disturbi alimentari e non ho fatto eccezione. Ma attraverso la terapia continua, la cura di sé, la meditazione e la consapevolezza, sono in grado di mantenere il corso e vivere in un modo autentico e sano. Ho brutte giornate in cui sento la spinta verso quel percorso di autodistruzione. Ma oggi ho anche delle scelte.
Se dovessi condividere un messaggio con chiunque soffra, direi loro di abbandonare il loro controllo e fare un salto nell’ignoto. Direi loro che ciò che aspetta dall’altra parte della loro paura è una vita che va oltre i loro sogni più sfrenati. La vita può essere bella e ricca ed eccitante e spaventoso e selvaggio e appassionato e scomodo e disordinato ed è tutto così vale la pena. Tutto quello che dovete fare vivere un giorno alla volta e sarete stupiti dalla forza si può radunare quando si ottiene fuori del proprio modo.
