Innamorarsi è una cosa di euforia, e poi c’è il giorno del matrimonio. Due partner stella nella loro propria rom-com, voti sono parlate, il pubblico applaude, e gli sposi cavalcare verso il tramonto insieme, con decenni di beatitudine coniugale all ” orizzonte. Il loro amore sarà sicuramente resistere alla prova del tempo…o sarà? Infatti, che cosa succede se arriva un giorno in cui il matrimonio diventa semplicemente senza amore?
Nella fase di luna di miele, la prospettiva del divorzio può sentire anni luce di distanza. Ma la realtà di fare un lavoro di matrimonio non è così semplice come una passeggiata lungo la navata. Mentre tutte le relazioni sperimentano prove, e anche le coppie più sane fluttuano in termini di felicità reciproca, sfortunatamente, alcune differenze si rivelano inconciliabili, persino tossiche.
Ci siamo collegati con alcuni esperti che ci hanno illuminato sui motivi più comuni per cui le coppie cercano il divorzio, così come gli argomenti che appaiono nelle sessioni di consulenza coniugale e in aula. Quindi, se i pensieri di divorzio lampeggiano sul vostro radar, avanti è una ricchezza di informazioni per aiutarvi a convalidare o meno il vostro “felici e contenti” è diventato “meglio a parte.”
Quindi quali sono i motivi più comuni matrimoni cadono a pezzi?
L’avvocato divorzista, Kelly Frawley, partner di Kasowitz Benson Torres LLP, afferma di aver sentito tutto—da “Non sopporto la sua famiglia” alle proteste per il cambiamento del corpo di un partner. I due motivi più comuni che riecheggiano in tutta la sua pratica, però? Battaglie di denaro e noia relazionale. “Le coppie potrebbero non essere d’accordo sulle abitudini di spesa e sul quadro finanziario più ampio in termini di risparmi e obiettivi di pensionamento”, dice.
E poi c’è il pezzo noia—quando il senso di avventura e passione ha perso il suo polso. Frawley dice che questo accade spesso quando le coppie perdono la loro capacità di relazionarsi giorno per giorno. “Le persone potrebbero scoprire che non condividono gli stessi interessi di una volta, o che non sono entusiasti di essere intimi con il coniuge.”
Le osservazioni di Frawley sono ben allineate con un recente studio sul divorzio, in cui circa il 40% dei suoi partecipanti ha citato problemi finanziari e” sposarsi troppo giovani ” come attori principali nella scomparsa del loro matrimonio. L ” infedeltà e il conflitto sono stati menzionati ancora di più-con quasi 60 per cento dei divorziati partecipanti ammettendo che le relazioni extraconiugali e eccessivo litigare erano tra le loro cannucce finali. Ma la lamentela più urlata di tutte? Una mancanza di impegno—arrivando a un enorme 75 per cento.
Non c’è un anno di matrimonio che sei più vulnerabile al divorzio.
Dr. Lori Whatley, psicologo clinico, matrimonio con licenza e terapeuta della famiglia e autore di Connected & Engaged dice che sembra che ci sia un momento popolare per divorziare, indipendentemente dal fatto che tu sia stato insieme per due anni o venti: intensi periodi di adattamento.
“Il primo anno è estremamente difficile e spesso presenta sorprese, perché è una fusione di credenze, tradizioni familiari separate e abitudini finanziarie, al fine di creare un nuovo nucleo familiare”, dice.
E per le coppie che decidono di gettare un bambino nel mix, le sorprese non finiscono qui. “Quando i bambini vengono introdotti, può essere uno shock assoluto per molte coppie”, dice il dottor Whatley. Dire, per esempio, quando i partner commercio nella loro sexy, notti data di vino inzuppato e fughe spontanee week-end per una sfocatura sonno privato di alimentazione, eruttazione e cambiare i pannolini. O, ci potrebbero essere problemi con un interferente in-law la cui presenza accresciuta come un nonno sanguina negativamente nel modo in cui si vede il coniuge.
Indipendentemente da ciò, il Dr. Whatley ha osservato che se una coppia sta già lottando per armonizzare la propria personalità e i propri obiettivi, la nuova responsabilità di un bambino potrebbe mettere a dura prova il matrimonio.
Infine, i nester vuoti sono spesso colpiti da un altro tratto impegnativo. Dopo anni trascorsi a trasportare i bambini a lezioni di musica e pratiche sportive, molte coppie si ritrovano improvvisamente sedute da sole a un tranquillo tavolo da pranzo, a volte incapaci di bloccare organicamente gli occhi. “Alcuni partner non sono sicuri di poter connettersi tra loro privatamente più”, dice. “Potrebbero aver trascurato la loro intimità per anni, e poi non c’è più nulla da salvare.”
Emily Pollock, partner di Kasowitz Benson Torres LLP, afferma che, mentre la sua azienda rappresenta individui in tutte le fasi del matrimonio—ha notato che la maggior parte dei casi “sono più vicini alla metà dello spettro—tra 7 e 14 anni.”
Aspettative insoddisfatte è un’altra causa principale di divorzio.
A volte i coniugi scoprono che si scontrano. Dai conflitti di personalità alle evidenti differenze politiche, forse non c’è stato un singolo evento eruttivo e non c’è una sola persona da incolpare. Vogliono solo essere mostrato la porta di uscita.
Il dottor Whatley spiega che il primo anno o due di una storia d’amore è alimentato da un cocktail di sostanze chimiche come la dopamina e l’ossitocina—creando una foschia inebriante di distrazione cieca. Ma poi l’intossicazione si esaurisce, e tutte le bandiere rosse che una volta erano ignorate hanno preso il centro della scena. “Quando il corpo si calma fisiologicamente e non sei più pazzo innamorato, stai facendo la vita reale insieme. E potresti renderti conto che tu e il tuo coniuge siete persone fondamentalmente diverse”, dice.
La dottoressa Whatley aggiunge che, sulla base della sua osservazione, la ragione più comune per differenze inconciliabili sono le aspettative insoddisfatte. “Le persone spesso creano tutte queste aspettative che il loro coniuge alla fine regolerà determinati comportamenti o abitudini per adattarsi meglio alle proprie. Ma non puoi mai cambiare un’altra persona; puoi solo cambiare te stesso.”
Naturalmente, l’infedeltà è un altro motivo principale.
Tuttavia, il dottor Whatley dice che non deve essere un affare-breaker. “L’infedeltà è quasi sempre un sintomo di un altro problema. Mentre alcuni matrimoni non guariscono mai da esso, ho visto molte coppie creare matrimoni ancora migliori dopo aver lavorato attraverso i problemi che lo circondano,” lei dice.
Denna Babul, esperto di relazioni e autore del prossimo libro Love Strong: Change Your Narrative, Change Your Life and Take Your Power Back concorda. “Se un matrimonio ha una solida base che, nel tempo, diventa compromessa in qualche modo, infedeltà può accadere in matrimoni che sono in ultima analisi vale la pena di salvare–a patto che la persona che ha tradito è veramente rimorso e impegnata a ricostruire la fiducia del rapporto,” lei dice.
Ma c’è un problema. Per tornare dall’infedeltà, la persona che è stata tradita deve ancora essere in grado di vedere il proprio coniuge in una luce riconoscibile e amorevole. “Se la persona è così ferita da non essere più in grado di vedere il proprio coniuge come colui di cui si sono innamorati, alla fine potrebbe distruggere il matrimonio”, dice Babul.
In un sondaggio del 2019, la “mancanza di intimità” è stata citata come uno dei fattori più diffusi.
In uno studio 2019 pubblicato da Journal of Sex & Terapia coniugale, la ragione più comune per il divorzio è stata trovata per essere una mancanza di amore e intimità. Il Dott. Shannon Chavez, psicologo con sede a Los Angeles e sesso terapeuta, dice che i matrimoni senza sesso sono incredibilmente comuni, e che la maggior parte dei suoi clienti divorziati riferiscono di aver sperimentato il suo dolore. “Nei matrimoni senza sesso, una persona può passare molto tempo senza sentirsi desiderata e amata, e la loro autostima può subire gravi colpi a causa di ciò”, dice.
Quindi, in tal caso, è comprensibile il motivo per cui una persona potrebbe desiderare di lasciare un matrimonio che li ha lasciati intatti per mesi o anni. Ma il Dott. Chavez esorta i suoi clienti a considerare che, mentre l’erotismo svanisce nel tempo, una vita sessuale apparentemente piatta non significa necessariamente che i documenti per il divorzio debbano essere archiviati. “Se c’è ancora una connessione lì, le coppie possono lavorare per fare il check-in con i reciproci desideri e trovare nuovi modi per eccitare e indulgere l’uno nell’altro. A meno che non ci siano altri problemi seri all” interno del matrimonio, nella maggior parte dei casi, è sicuramente possibile far rivivere l “intimità e la connessione sessuale,” lei dice.
Cosa succede se il coniuge è emotivamente o fisicamente abusivo?
In un recente studio, quasi un quarto dei divorziati ha citato la violenza domestica come un importante contributo alla scadenza del loro matrimonio. Katie Hood, TED Speaker e CEO di One Love Foundation dice che l ” evoluzione di un matrimonio abusivo è abbastanza subdolo—spesso mascherato nei primi giorni come amore sano. “Di solito inizia con il coniuge abusivo che domina tutto il tuo tempo ed energia, poi lentamente isolandoti da amici e familiari. In poco tempo, si può avere poco o nessun sistema di supporto al di fuori del matrimonio,” lei dice.
Altri segni classici di abuso sono il controllo (cioè il tuo coniuge microgestisce la tua presenza sui social media o freaks quando tenti di forgiare un’identità al di fuori del matrimonio), un ciclo di incolpazioni, gaslighting e punizioni e un’alta volatilità. “Gli abusati possono sentirsi come se stessero camminando sui gusci d’uovo—inquadrando costantemente le loro decisioni nel tentativo di evitare una reazione negativa da parte del coniuge”, dice. Peggio di tutto? Il ciclo del comportamento abusivo è così psicologicamente complesso che condiziona gli abusati a perdere la fiducia in se stessi. “L’intero processo di abuso rompe la convinzione di una persona. Se l’aggressore dice costantemente: ‘Non è colpa mia; è colpa tua’, l’abusato perde fiducia nel proprio giudizio”, dice Hood.
Quindi, se uno ha raggiunto la loro capacità di tollerare gli abusi e sta rimuginando sui piani di divorzio, Hood sottolinea la necessità di mettere in atto protocolli di sicurezza. “Relazioni abusive sono tutti di controllo. Deposito per il divorzio è l” ultima rottura in quel controllo, quindi questo è il motivo per cui la raccolta di un sistema di supporto con la pianificazione della sicurezza è essenziale prima di lasciare un matrimonio abusivo, ” lei dice.
Ma non tutti i divorzi sono il risultato di problemi “seri”.
Forse non è che ci sia qualcosa di orribilmente sbagliato nel matrimonio; non c’è abbastanza sinistra che si sente a destra.
Ad esempio, diciamo che il tuo coniuge ha sposato un tossicodipendente di cibo spazzatura, e voi due avete legato per una reciproca predilezione per i nachos e il gelato alla pasta biscotto, ma, nel tempo, la tua curiosità per il fitness e il mangiare pulito si è trasformata in una passione, e ti sei evoluto in un appassionato di benessere. O, forse eri agnostico quando ti sei sposato, ma da allora sei diventato allineato con un sistema di credenze spirituali che il tuo coniuge ritiene come woo-woo. Nel corso del tempo, si può sentire come voi due esistono in universi separati.
Dott. Whatley dice che non è in genere i cambiamenti che creano i problemi, ma la resistenza di un coniuge a quei cambiamenti che causano la rottura di un matrimonio. “Il vostro coniuge è disposto a farvi crescere e vivere in un modo che è significativo per voi? Sono disposti a conoscere e sostenere le attività che ami profondamente? Se ciò non accade, può causare una persona a sentirsi come se avessero superato un matrimonio, a volte portando al divorzio,” lei dice.
E lo stesso vale per quelli che accadono in coppie che sono state insieme per decenni.
Mentre è spesso sconcertante quando le coppie, dopo molti anni di successo insieme—forse spesi a costruire una vita piena di bellissime fotografie di famiglia–decidono di ricominciare separatamente, il dottor Whatley dice che non è così misterioso. Spiega che può essere attribuito alle piccole increspature quotidiane del cambiamento che alla fine portano a differenze monumentali nel tempo. “Il periodo dopo 30 o 35 anni di matrimonio può essere sorprendentemente difficile. “Le persone si evolvono e cambiano lentamente e costantemente nel corso degli anni, ea volte si svegliano e si rendono conto che non si sono evolute e cambiano in coppia”, dice.
Il dottor Whatley aggiunge che quando le donne iniziano a uscire dalla mezza età e si avvicinano ai loro anni d’oro, non è raro che riconsiderino una miriade di cose sulla loro vita. “Negli ultimi anni, c’è stata una forte evidenza di donne tra la fine degli anni’ 50 e l’inizio degli anni ‘ 60 che cercano il divorzio sempre di più. L’ho visto in alcuni studi e nella mia pratica”, dice. “Penso che sia un momento in cui si valuta il loro valore, così come il modo in cui vogliono sfruttare al meglio il resto dei loro giorni.”
Perché un matrimonio prosperi, ci deve essere rispetto reciproco, ma non necessariamente felicità costante.
Dr. Whatley ritiene che l’ingrediente più essenziale in un matrimonio sano è mutualità. “Hai bisogno di rispetto reciproco e di una connessione emotiva reciproca.”Aggiunge,” Un comportamento ragionevole in un matrimonio non ha a che fare con la recitazione o sentirsi felici tutto il tempo. La felicità in una relazione non è uno stato costante; non sarebbe speciale se lo fosse. Si tratta delle due parti che a volte non sono d’accordo e incasinano, ma si riprendono sempre—perché ognuno vuole riprendersi.”
Hood dice che dobbiamo combattere la narrazione che esiste un matrimonio in alto in cui due partner sono perfettamente in sincronia e giusto con l ” altro per tutto il tempo. La chiave è essere in grado di comunicare in modo sicuro quando non sei sincronizzato e quando senti di essere stato offeso. Questo differenzia un matrimonio degno da uno tossico. “Quando ti senti deluso, ferito o intrappolato, in qualsiasi modo, puoi avere quella conversazione e essere ancora ascoltato in modo equo?”
In che modo il coronavirus influisce sui matrimoni?
Il Dr. Whatley afferma che il 2020 è un anno interessante per i matrimoni e prevede che ci saranno frotte di cambiamenti di paradigma relazionale dall’altra parte della pandemia. “Ho alcuni clienti che sono in quarantena con il coniuge in piccoli posti. Se fossero sul recinto circa il loro matrimonio, questo ha portato immensa chiarezza-alcuni si sono avvicinati, mentre molti si sono resi conto che semplicemente non funziona, ” lei dice.
Pollock dice che gli ordini shelter-in-place stanno provocando gli individui a prendere un microscopio per le loro relazioni. Quando la libertà di avventurarsi fuori di casa per un cocktail, o al posto di un amico per sfogarsi viene spogliata, avere un posto dove correre serve come una lente d’ingrandimento—sia del bene che del male. “Abbiamo ricevuto chiamate da persone che sono state spinte a chiedere un consiglio per il divorzio a seguito dell’esame delle loro relazioni. Stiamo incoraggiando le persone a non prendere decisioni finali basate su queste circostanze molto insolite durante le quali tutti sono sotto stress significativo”, dice.
Quindi, mentre alcuni individui possono essere ispirati a vedere le loro relazioni in una luce di accresciuta gratitudine, Pollock dice che altri “potrebbero essere entrati nella crisi vedendo il loro matrimonio come non grande ma ‘abbastanza buono’, ma lo lasceranno con una nuova prospettiva che la vita è troppo breve per accontentarsi di ‘abbastanza buono.'”
Alla fine della giornata, il divorzio accade perché un matrimonio ha perso la sua colla.
Indipendentemente dalle ragioni che provocano pensieri di divorzio, come si fa a sapere quando è davvero finita? Il dottor Whatley dice che è quando il matrimonio ha perso la sua colla. “Conosci quella cosa speciale che ti lega, che ti ha sempre tenuto insieme – in conflitto, in tragedia o dopo un enorme errore? Le coppie possono tornare da tante cose terribili, ma solo quando la colla è ancora lì. Se è perso, se inizia a sentirsi indifferente, è allora che il matrimonio cade a pezzi.”Lei aggiunge,”…e questo è quando è quasi impossibile essere rimessi insieme.”
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