La madre Borderline / narcisistica

Sei figlio di una madre Borderline o narcisistica?

Non sei sicuro? È un argomento complicato, e mentre c’è sovrapposizione, questo blog ospite di Daniel Lobel, Ph. D., può aiutarti a capire la differenza.

Educazione egocentrica:

È probabile che i figli di madri con disturbi borderline e narcisistici abbiano subito qualche forma di abuso emotivo; tuttavia, ogni tipo di patologia lascia la propria impronta unica sullo sviluppo del bambino e sulla relazione genitore-figlio.

I figli di madri Borderline sono visti come un’ancora di salvezza, un cordone ombelicale a cui la madre può aggrapparsi per tutta la vita in un senso esagerato di dipendenza alimentato da una vita di sopravvivenza parassitaria. C’è una disperazione affamata alla madre Borderline, che lascia i bambini ansiosi e mai sistemati. Non si sa mai quando la mamma si accende su di voi, o minare qualsiasi passo verso l’indipendenza. Sembra duro, ma queste madri si sentono disperatamente vuote e chiedono che i loro figli siano sempre disponibili per evitare un terribile vuoto.

La madre Borderline usa ogni risorsa disponibile – emozioni, denaro, senso di colpa, paura, minacce – per manipolare il loro bambino per essere disponibile in ogni momento e assumersi la responsabilità per lei quando richiesto. Al contrario, il figlio di una madre narcisista è visto come un’utilità il cui attributo più prezioso è la sua capacità di esaltare il genitore. I genitori narcisisti cercano l’attenzione dei loro figli quando hanno bisogno di qualcosa da loro. Potrebbe essere qualcosa di pratico, come l’aiuto in casa, o potrebbe essere più personale, come la soddisfazione del bisogno di convalida o di adorazione. Quando i loro figli non sono disponibili a fare questo, possono infuriarsi di rabbia, ma cercano anche rapidamente altri per adempiere al compito.

Nascita, obbligo e intrappolamento:

Le madri borderline vedono i loro figli come sempre obbligati a loro. Si sentono autorizzati a chiedere ai loro figli un supporto e un servizio illimitati. La dipendenza del confine è così grande che il bambino è sempre visto come venire a breve per quanto riguarda soddisfare le loro esigenze. Questo spesso imposta la madre di essere la vittima e il bambino di essere diffamato. Quello che segue è il tipo di conversazione una madre Borderline potrebbe avere con il suo figlio adulto. La madre vive a Washington, DC, mentre il figlio vive con la sua famiglia in un sobborgo lontano.

• Madre: “Dovremmo avere un posto dove incontrarci nel caso in cui la rete elettrica venga attaccata e perdiamo il contatto telefonico. Che ne dici di vederci a casa mia?”

• Son: “Washington, D. C. è un obiettivo terroristico mentre la mia città è a malapena sulla mappa. Incontro a casa tua probabilmente mi richiederà di guidare la mia famiglia a destra in un obiettivo di terrore”.

• Madre: “Quindi hai intenzione di lasciarmi lì?”

• Figlio: “Perché non ci incontriamo a nord da qualche parte?”

• Madre: “Potrei perdermi.”

• Figlio: “Hai guidato a casa mia molte volte prima.”

• Madre: “Vorrei non aver mai avuto figli.”

Qui la madre chiede che suo figlio si impegni a mettere a repentaglio la vita di tutta la sua famiglia per la sua sopravvivenza e convenienza. Quando il figlio rifiutò, lei lo attaccò con vetriolo come punizione. Questa è una forma di abuso emotivo progettato per rendere il bambino si sente male su se stesso per scopi manipolativi.

La madre narcisista manca la dipendenza dal bambino, ma è, invece, semplicemente indifferente circa il benessere del bambino.

• Madre: “Io e tuo padre siamo preoccupati per un attacco alla rete elettrica di Washington, D. C. Quindi ci trasferiamo nel New Hampshire e prendiamo una casa con un generatore.”

• Figlio: “E io e la mia famiglia?”

• Madre: “Non ci avevo pensato. Potresti provare ad incontrarci li’?”

Così il figlio della madre narcisista è emotivamente trascurato piuttosto che abusato in modo aggressivo. Il bambino è lasciato sensazione invisibile, poco importante e inconsistente.

L’utero brutale e l’utero sterile:

Le madri borderline sono minacciate dai coniugi e dagli amici dei loro figli. Sentono di avere il diritto di essere non solo l’obiettivo principale, ma anche l’unico obiettivo dei loro figli obbligati per sempre. I coniugi e gli amici sono visti come distrazioni e hanno il potenziale per competere per il loro dominio. Quindi cercano la colpa negli amici e nei coniugi dei loro figli e usano questi difetti come causa di isolamento ed evitamento.

• Figlia: “Mamma, spero che non ti dispiaccia, ho invitato Sandy a cena con noi questo fine settimana. I suoi genitori sono fuori citta’.”

• Madre: “Non è lei quella grassa con i genitori appariscenti?”

• Figlia: “È un po’ pesante, che differenza fa?”

• Madre: “Mi toglie l’appetito mangiare con persone che non hanno padronanza di sé intorno al cibo. Non ti disgusta?”

• Figlia: “No, è mia amica.”

• Madre: “Beh, io sono tua madre!!”

Ancora una volta la madre Borderline si ritrae come una vittima per non ottenere esattamente quello che vuole. Questo giustifica qualsiasi tipo di attacco personale a sua figlia o alla sua amica. Nel caso di cui sopra, la madre semplicemente non voleva estendersi quando aveva suo figlio tutto per sé.

La madre narcisista vede gli amici e i coniugi dei loro figli come un potenziale pubblico. Accolgono con favore l’opportunità di diventare il centro dell’attenzione, lasciando così il proprio bambino ancora una volta a sentirsi invisibile.

• Figlia: “Mamma, spero che non ti dispiaccia, ho invitato Sandy a cena con noi questo fine settimana. I suoi genitori sono fuori citta’.”

• Madre: “Non è lei quella grassa con i genitori appariscenti?”

• Figlia: “È un po’ pesante, che differenza fa?”

• Madre: “Ho la dieta perfetta e quaderni per Sandy. Quando arriva le mostrerò la mia collezione di libri e poi la porterò personalmente attraverso la routine che il mio allenatore mi ha dato per una rapida perdita di peso. Allora posso aiutarla con il suo nuovo guardaroba.”

• Figlia: “Mamma penso che stia solo sperando in un pasto rilassante, non in un cambiamento di stile di vita.”

• Madre: “Le lasceremo decidere se ho qualcosa di prezioso da offrire. Credo di conoscere le ragazze come Sandy meglio di te!”

Qui la necessità di auto-esaltazione e di essere al centro dell’attenzione domina la percezione dell’evento da parte della madre. Non conosce altro modo di relazionarsi, ripetendo così il modello di trascurare il bambino e farla sentire invisibile. La madre narcisista tratta la sua prole come un barone esperto che governa dall’alto.

I bambini hanno bisogno di sentirsi degni:

Il modo in cui i genitori rispondono ai successi e ai fallimenti del loro bambino ha un grande effetto sulla formazione dell’autostima e del concetto. I genitori normali convalidano facilmente i loro figli e non si aspettano nulla in cambio.

Non così con la madre Borderline o narcisistica.

La madre Borderline e la madre narcisistica hanno diversi modi per gestire la convalida. Differiscono per quanto riguarda la definizione di successo e fallimento. La definizione di successo della madre Borderline per il suo bambino comporta l’obbedienza e il rafforzamento dell’attaccamento alla madre. Le madri borderline possono dire ai loro amici, o chiunque ascolterà:

” Ero così orgoglioso di mia figlia. Ci ha portato tutti fuori a cena per il mio compleanno e mi ha comprato uno di quei mazzi di fiori dalle Hawaii. E ‘una ragazza cosi’ bella.”

Le madri borderline non sono particolarmente soddisfatte delle realizzazioni del loro bambino in quanto non vogliono che la loro prole abbia l’attenzione e l’ammirazione degli altri. (È troppo minaccioso.) Vedono tale ammirazione come un pericolo per la loro connessione e tendono a minimizzare questo tipo di riconoscimento. Le madri narcisiste, d’altra parte, sono desiderose di condividere le realizzazioni dei loro figli, ma quando lo fanno, si prendono anche il merito per il successo e lo usano per l’auto-esaltazione.

” Mia figlia è stata scelta per presiedere il comitato per le arti della sua alma mater. Ho sempre saputo che aveva talento artistico. Immagino che avere una madre musicalmente talentuosa l’abbia ripagata.”

” Mia figlia ha appena vinto una medaglia d’argento alle Olimpiadi estive. Per fortuna mi ha spinto a prendere lezioni di nuoto e competere nella squadra di nuoto.”

Ancora una volta, il figlio del Narcisista si sente invisibile.

L’effetto di un modello sostenuto del genitore che mette al primo posto i propri bisogni, inclusa la necessità di essere superiori, è che il bambino viene lasciato con un’autostima danneggiata. I figli di narcisisti possono prendere con loro la tendenza a vedere se stessi come ‘meno di’ o sbagliato durante i conflitti con gli altri. Mettono in imbarazzo facilmente e talvolta possono essere eccessivamente apologetico.

I figli di Borderline hanno concetti di sé molto meno stabili. Il feedback che ricevono dalle loro madri è radicalmente variabile. E ‘ una relazione fondamentalmente instabile. Quando soddisfano le loro madri rafforzando e rafforzando il bisogno della loro madre di essere troppo attaccati, ottengono un feedback molto positivo.

“Tu sei il mio figlio preferito. Ti amo piu ‘ di tuo fratello.”

” Sei molto gentile e una persona molto bella.”

Tuttavia, quando il genitore Borderline è dispiaciuto, la stessa madre che offre un feedback positivo sopra dice:

“Non avrei mai dovuto avere figli”

“I miei figli mi odiano.”

Questo modello di feedback selvaggiamente divergenti nel tempo lascia il figlio della linea di confine in uno stato di confusione significativa. A volte sono idealizzati e a volte degradati. Senza dubbio l’autostima, specialmente di una persona molto giovane, viene quindi perseguita dalla madre per scopi egoistici e manipolativi: rassicurazione che i suoi bisogni di dipendenza esagerati saranno gratificati.

La terapia della fuga:

I figli di Borderline e narcisisti subiscono tutti gli assalti alla loro autostima e al concetto di sé come risultato di diverse forme di genitorialità abusiva. Il brutale grembo del Borderline offre un alto livello di feedback incoerente al bambino, con conseguente confusione sul sé con associata perdita di fiducia nelle percezioni di sé e nell’auto-giudizio.

Il grembo sterile del narcisista offre un ambiente di abbandono con i loro figli che si sentono invisibili, “meno di”, o almeno “meno importanti di”, e indegni con una bassa autostima associata. Mentre c’è qualche somiglianza nei sintomi tra i bambini di Borderlines e figli di narcisisti, i diversi modelli di feedback richiedono diversi approcci al recupero.

Il figlio della madre Borderline deve lavorare per consolidare un senso conflittuale di sé e trovare un modo per liberarsi. Sono preoccupati da ciò che la mamma pensa oggi, che interferisce con la vita di tutti i giorni e le relazioni adulte. Il figlio della madre narcisista deve analizzare il loro senso di sé e ricostruirlo senza fare affidamento sul loro genitore o genitore sostituto per l’approvazione. Il mondo fornirà molti personaggi narcisistici che richiedono ammirazione e fornirà l’approvazione quando si rispettano. Il compito del figlio di un narcisista è trovare l’approvazione all’interno. Il compito del bambino della linea di confine è quello di arrivare in un posto dove non hai bisogno di lei tanto.

Veramente liberarsi richiede vedere le cose per quello che sono. Una terapia efficace richiederà il lutto della madre che desideri avere e di venire a patti con un genitore, per quanto distruttivo, che sta facendo (e ha fatto) il meglio che può. La rabbia cede alla tristezza, che cede all’accettazione.

Un buon terapeuta e le benedizioni del tempo possono fare la differenza.

Questo pezzo è di guest blogger Dan S. Lobel, Ph. D. che si trova in uno studio privato a Katonah, New York.