Negli ultimi anni, c’è stata molta discussione sui media riguardo alla cultura dello stupro, ai confini del consenso e “no significa no” — quindi perché nessuno parla di coercizione sessuale? Con la recente adozione da parte della California della prima legge Yes Means Yes della nazione – che afferma che l’assenza della parola “no” non costituisce consenso sessuale — sembriamo finalmente cogliere le ragioni per cui una persona potrebbe non essere in grado di dire “no” al sesso, anche se lo desidera. Ma che dire delle persone che dicono “sì” al sesso sotto costrizione? Perché non stiamo educando le persone sui tempi in cui” sì “potrebbe non significare effettivamente”sì”?
La coercizione sessuale è quando tattiche come pressione, inganno o forza emotiva vengono utilizzate per convincere qualcuno ad accettare il sesso. Può essere semplice come incoraggiare qualcuno ad avere un paio di drink di troppo, o può nascondere dentro minacce come “Ti lascio se non dormi con me.”Ma non importa quale forma assume, la coercizione sessuale non è solo “una parte della vita” — è manipolativa nel migliore dei casi, e nel peggiore dei casi, è abuso.
A volte, rientra anche nel regno dello stupro; gli studi hanno documentato che le vittime della coercizione sessuale possono soffrire di ansia, depressione e PTSD a tassi simili a quelli che hanno subito violenza sessuale. Ma poiché c’è così poca conoscenza pubblica sulla coercizione sessuale, molte donne che sono state costrette sessualmente potrebbero non essere nemmeno consapevoli che ciò che è successo a loro si qualifica come violenza sessuale, e possono invece incolpare se stessi per il loro trauma.
La coercizione sessuale è una cosa difficile da definire — quindi mi spaventa che non ne stiamo parlando più. Perché quando si tratta davvero di esso, abbiamo bisogno di più di una semplice conoscenza di ciò che costituisce lo stupro; abbiamo bisogno di una maggiore comprensione di tutto ciò che può accadere tra “sì” e “no”, in modo che possiamo sentirci sicuri che stiamo solo dicendo “sì” al sesso perché vogliamo veramente. Alla fine della giornata, è il tuo corpo, la tua scelta, e nessuno ha il diritto di persuaderti altrimenti.
Se hai detto “sì” quando non lo volevi davvero, sappi che potresti essere stato costretto sessualmente, che non ci sono scuse per quello che ti è successo e che quello che è successo non è stata colpa tua. Qui ci sono cinque segnali di pericolo che un incontro sessuale può essere costretto.
Stai facendo sesso perché ti è stato detto che è tuo dovere
“Sei mia moglie / fidanzata, dovresti fare sesso con me.”
Molte culture ci insegnano che il sesso è una parte intrinseca del matrimonio. Molte persone prendono che un ulteriore passo avanti, e credono che essere in una relazione romantica con qualcuno ti fa diritto ad avere sesso con loro. Il problema con quel pensiero distorto è che porta alcune persone ad agire come se assumere l’etichetta di “moglie”, “fidanzata” o “partner” improvvisamente rende il tuo corpo la loro proprietà.
Essere in una relazione con qualcuno non dà loro un diritto al tuo corpo; e se stai facendo sesso perché ti viene costantemente ricordato dal tuo altro significativo che è il tuo lavoro e ci si aspetta da te, che il sesso non viene dato liberamente. Viene richiesto.
Tutti vogliamo compiacere i nostri partner, e a volte facciamo sesso con loro anche quando non lo sentiamo particolarmente. Ma lo facciamo perché vogliamo. Tuttavia, se stai facendo sesso con il tuo partner esclusivamente a causa delle aspettative che ti pongono, è tempo di rivalutare chi ha il controllo della tua vita sessuale.
Stai facendo sesso perché sei stato minacciato
“Se non fai sesso con me, ti lascio.”
” Se non dormi con me, vado a letto con qualcun altro.”
” Se non dormi con me, dirò a tutti che sei un puritano.”
Se fai sesso con qualcuno perché hai paura di ciò che accadrà se non lo fai, non perché vuoi — se il “sì” è stato dato per paura di una ripercussione implicita — allora questa è assolutamente la coercizione sessuale. Un ” sì “non è davvero un” sì “se sei troppo spaventato per dire” no.”
Stai facendo sesso per colpa
“Se mi amassi davvero, faresti sesso con me.”
” Non ti avrei portato fuori a cena se avessi saputo che mi stavi solo prendendo in giro. Se non volevi venire a letto con me, non avresti dovuto neanche flirtare con me.”
Se ti amasse davvero, ti rispetterebbe. Il senso di colpa è una delle più grandi tattiche utilizzate nella coercizione sessuale. Ogni rapporto ha i suoi periodi di siccità, e mentre il rispetto reciproco e la comunicazione può aiutare a risolvere il problema, un viaggio di colpa è emotivamente manipolativo e malsano — e facendo pressione su un partner di avere sesso usando il senso di colpa è assolutamente una forma di coercizione. Le coppie non si avvicinano spingendosi a vicenda a fare qualcosa con cui sono a disagio. Una vita sessuale sana è costruita su una base di rispetto, non di manipolazione.
Sei sotto pressione per bere prima di un incontro sessuale
“Tieni, bevi qualcosa, bevine un altro, lascia che ti riempia il bicchiere. Voglio che tu sia rilassata.”
Recentemente ci sono state molte discussioni sul fatto che una donna ubriaca possa dare il consenso al sesso. Ma non devi essere completamente ubriaco per essere sessualmente costretto con l’alcol. E “molto facile per qualcuno per cercare di ply con l” alcol come preliminari per un incontro sessuale — perché sanno che se possono “rilassarsi” abbastanza, si può cadere la resistenza a causa del vostro giudizio alterata, e accettare di avere sesso. Se il vostro partner sa che non si vuole avere sesso, e li trovate ripetutamente topping fuori il bicchiere, essere consapevoli del fatto che si potrebbe essere sempre manipolato.
il Sesso Per Evitare di far Arrabbiare i Vostri Partner
Se sai che girando giù qualcuno per il sesso potrebbe significare che fare con un’esplosiva reazione di rabbia, hai a che fare con più di coercizione sessuale — anche questa è una grande bandiera rossa che siete in un rapporto abusivo. Il sesso non dovrebbe mai essere qualcosa che viene fatto per paura o per proteggersi. Sesso come quello non è solo costretto — è assalto, e molto probabilmente parte di un problema di abuso più grande. Se vi trovate a dire sì al sesso come mezzo per evitare danni, allora non ci sono scuse per il comportamento del vostro partner; si prega di considerare parlare con qualcuno e ottenere aiuto.
Se sei stato sotto pressione o costretto a fare sesso, puoi parlare con un consulente della rete nazionale Stupro, abuso e incesto al numero 1-800-656-HOPE.
Immagini: Michael Dorokhov, Kumon, Dita J. L., Joe Penna, Kimery Davis, Martinak15 / Flickr