Più di un paio di uomini scherzo che cadono terzo o quarto in ordine gerarchico delle loro mogli, dopo i bambini e il cane. Ma per molti ragazzi (e mamme), non è davvero uno scherzo. Molti presumono che è il modo in cui dovrebbe essere — dopo tutto, essere un buon genitore significa mettere i bisogni dei bambini prima, non importa quale. E poiché in questo giorno ed età i genitori dovrebbero essere più attenti e accomodanti per i bambini che mai, questo è un lavoro piuttosto che consuma tutto.
Ma molti psicologi ed esperti di relazioni respingono questa idea, sostenendo che il tuo coniuge dovrebbe venire prima dei tuoi figli. La teoria è che senza un matrimonio forte e una casa amorevole, i bambini non prospereranno, quindi stai facendo loro un disservizio mettendo il tuo coniuge nel dimenticatoio, il che può portare a problemi coniugali e persino al divorzio. La questione di chi dovrebbe venire prima è ulteriormente complicata per le coppie religiose, che devono anche capire dove Dio si inserisce nella gerarchia.
Che non si dovrebbe rovinare il vostro matrimonio per il bene dei vostri figli suona come un gioco da ragazzi. Ed è improbabile che qualcuno si proponga di farlo. Ma succede molto a prescindere. Molte coppie hanno difficoltà a mettere la teoria in pratica, o pensano che hanno bisogno di concentrarsi esclusivamente sui bambini mentre sono piccoli e possono tendere al matrimonio più tardi, quando i bambini sono più indipendenti, un cambiamento che può venire troppo tardi per salvare il rapporto.
Ma cosa significa in realtà “mettere prima tua moglie” e apparire come nella vita reale? Come si fa a impostare i confini con i vostri bambini pur essendo un genitore premuroso e marito? Per questo, abbiamo parlato con Linda e Charlie Bloom. Sono terapisti di matrimonio e famiglia autorizzati che sono stati sposati dal 1970, così come i genitori e gli autori di 101 Cose che vorrei sapere quando mi sono sposato: semplici lezioni per far durare l’amore, per aggiungere contesto alla conversazione.
Da dove viene questa idea che i bambini dovrebbero sempre essere la priorità assoluta, e come potrebbe essere dannoso?
Charlie Bloom: C’è sicuramente un forte pregiudizio culturale verso favorire o dare priorità ai bisogni dei bambini rispetto ai genitori. Non sono sicuro esattamente quale sia la fonte di ciò, ma potrebbe essere una reazione delle generazioni precedenti in cui era il contrario, in cui i bisogni dei bambini erano messi in secondo piano e erano meglio visti e non ascoltati.
È arrivato al punto in cui i genitori sono giudicati e ostracizzati se non accettano e persino anticipano e provvedono ai bisogni dei bambini rispetto ai bisogni delle loro relazioni. Il pericolo di ciò è che non solo la relazione della coppia sarà trascurata, che nella maggior parte di questi casi in cui c’è un sacco di genitori in elicottero in corso, questo è il caso. Ma l’altra cosa è che i bambini crescono con l’aspettativa che il mondo li asseconderà, il che crea un senso di diritto. Ci occupiamo di questo un po ‘ perché i genitori raccolgono questo pregiudizio culturale verso favorire i bisogni dei bambini sopra tutti gli altri.
È arrivato al punto in cui i genitori sono giudicati e ostracizzati se non accettano e persino anticipano e provvedono ai bisogni dei bambini rispetto ai bisogni delle loro relazioni.
Qual è un buon esempio di come i genitori trascurano sottilmente i loro partner a favore dei bambini?
Linda Bloom: Le settimane possono passare con i genitori che non fanno il check-in l’uno con l’altro, ma faranno il check-in con i loro figli ogni giorno, chiedendo di cosa hanno bisogno, come stanno facendo a scuola, accompagnandoli a lezioni di balletto e pianoforte. Pensano che perché gli adulti sono adulti che non hanno bisogni. Certamente, i bisogni dei bambini non dovrebbero essere trascurati, ma dedicare un po ‘ di tempo durante la settimana per nutrire anche la relazione romantica. Io sono un grande credente in date regolari notti e fughe romantiche; è anche possibile scambiare assistenza all “infanzia con un” altra famiglia e prendersi cura dei bambini degli amici in modo che possano andare in una fuga romantica . Queste sono alcune cose reali e tangibili che le coppie possono fare.
Pensi che ci sia una tendenza per alcuni genitori a dire: “Ho bisogno di concentrarmi sui miei figli quando sono piccoli e possono tornare a tendere al mio matrimonio più tardi?”
LB: Ho forti sentimenti su questo, perché c’è stato un segmento di tempo in cui Charlie e io eravamo trentenni quando le nostre carriere hanno ottenuto la parte del leone del nostro tempo ed energia, ei nostri figli hanno ottenuto il resto. La nostra partnership romantica ha ottenuto le briciole rimanenti; abbiamo sostenuto su razioni di fame per anni, ed è quasi rotto la nostra famiglia, che non sarebbe stato buono per i nostri figli. Ecco perché mi sento così forte che le persone stanno giocando con il fuoco quando mettono al primo posto carriere e bambini e non prestano attenzione alle loro partnership romantiche.
Si spendono 25 anni alzando i vostri bambini — potrebbe essere un lungo raggio, soprattutto con più bambini. E se hai trascurato la tua collaborazione domestica durante il tempo che hai trascorso così dedicato ai tuoi figli, potresti finire per essere estranei virtuali alla fine dei due decenni e potresti anche non conoscerti molto bene. Potresti aver accumulato risentimenti, a volte da entrambe le parti, non avendo soddisfatto i tuoi bisogni adulti. E alla fine, non hai fatto un gran favore ai tuoi figli, perché non hai dato loro un modello di buona collaborazione. Ciò li porta a sentirsi nervosi, confusi e spaventati per la creazione di partnership impegnate e appaganti quando diventano adulti.
Le persone stanno giocando con il fuoco quando mettono al primo posto carriere e bambini e non prestano attenzione alle loro partnership romantiche.
Che aspetto ha “mettere il coniuge davanti ai bambini”?
CB: Non mi sento a mio agio con quel termine, e certamente lo sento molto: ‘Chi metti prima?”È una domanda generica, come se ci fosse una risposta che si applica a tutte le situazioni. In definitiva, è una base caso per caso. Ma parte di esso è esprimere il vostro apprezzamento e gratitudine per il vostro partner. Spesso accarezziamo i bambini e riconosciamo la loro fantastica poesia o il grande gioco che hanno giocato, ma non riconosciamo ciò che apprezziamo dei nostri partner. Non proteggere i bambini dai nostri argomenti è anche parte di essere emotivamente onesto con i bambini e con l ” altro.
Questo mi ricorda un recente studio che ha scoperto che discutere a porte chiuse per il bene dei bambini potrebbe non essere così vantaggioso per la salute mentale dei bambini come si pensava in precedenza, perché raccolgono la cattiva volontà tra i genitori.
CB: Penso che ci sia molta validità in questa conclusione. Uno dei pericoli insiti nell’essere molto attenti a non esprimere alcuna differenza di fronte ai bambini è che i bambini non imparano mai come affrontare le differenze. Ci sono persone che sono venuti da famiglie in cui tale regola è stata seguita religiosamente che è venuto in relazioni adulte senza un indizio su come affrontare le differenze. Pensano, oh, se abbiamo differenze, qualcosa deve essere davvero sbagliato, perché mamma e papà non li hanno mai avuti. Ovviamente non è una buona idea avere argomenti distruttivi e offensivi di fronte ai bambini, ma è importante che osservino le differenze che tutti i genitori hanno l’uno con l’altro in modo che non abbiano paura di loro e non si giudichino nelle relazioni adulte quando li hanno.
LB: I bambini hanno bisogno di vedere che si può venire attraverso un argomento con un po ‘di completamento e risoluzione e anche che le persone possono ottenere un po’ di quello che vogliono, ma non tutto quello che vogliono, ogni volta. può essere spaventoso per loro sentire che c’è qualcosa dietro una porta e non sapere cosa sia e immaginare che sia qualcosa di indicibile.
Pensi che quando i genitori sentono il “Chi dovrebbe venire prima?”domanda pensano che significa che devono scegliere chi amano di più? È questo che significa” venire prima ” in ultima analisi?
CB: ‘Chi viene prima?’è davvero chiedendo, mi ami tanto quanto i bambini / mamma? È una specie di configurazione di una domanda, e potrebbe sembrare un poliziotto a dire, ‘Ti amo tutti allo stesso modo.’Quello che stai davvero dicendo è,’ Io vi amo entrambi, ma ci sono momenti in cui mi sembra che la decisione migliore da prendere è questa decisione, e la maggior parte del tempo che la decisione sta per deludere uno di voi. Spero che tu possa capire quando lo faccio non è perché ti amo meno o l’altra persona merita di più, è perché, a mio giudizio in quel momento, sembrava la decisione giusta da prendere.’
Piuttosto che cercare di rispondere a questa domanda non esiste una risposta generica, cosa vogliamo incoraggiare i genitori a fare è fornire un esempio di discernere e riconoscere i bisogni dei bambini e il vostro partner quando sembra che questi bisogni sono incongruenti con l’altro. I bambini dovrebbero vedere che i genitori stanno prendendo in considerazione entrambe le serie di esigenze e non presumere che vinceranno sempre o che l’altro genitore vincerà sempre. I bambini sono ovviamente molto più dipendenti dai loro genitori per chiedere aiuto, ma ci sono momenti in cui c’è un conflitto tra essere sensibili alle esigenze del partner e le esigenze del bambino. Ciò che è importante è che non ci sia un modello coerente quando appare questa differenza.
I bambini dovrebbero vedere che i genitori stanno prendendo in considerazione entrambe le serie di bisogni e non presumere che vinceranno sempre o che l’altro genitore vincerà sempre.
LB: C ” è una coppia di cui parliamo in Segreti di grandi matrimoni che hanno una famiglia mista, Jane e Michael, che entrambi avevano ragazze intorno 5 o 6 anni da precedenti matrimoni. Una delle ragazze di Michael era, anche a quella tenera età, piuttosto una pistola. E non le piaceva che Michael sposasse Jane ed era fuori per lasciarli. Era infelice con Jane, poco collaborativa e cattiva, e in un primo momento, Michael stava prendendo la sua parte, e Jane è stata triangolata quando ha provato a dare il suo feedback o la disciplinava su quanto fosse contraria. Così hanno avuto una sorta di resa dei conti molto importante di un incontro e Jane ha detto a Michael, ‘ Devi sostenermi di più. Non sono crudele o inutilmente duro con lei, e ha bisogno di un feedback che questo comportamento non è accettabile.’
È stato un importante punto di svolta nella loro relazione quando hanno deciso di mettere il matrimonio al primo posto, e hanno affermato che non ce l’avrebbero fatta se non avessero preso la decisione di andare in vacanza insieme e riunirsi nella genitorialità quotidiana delle ragazze. E non hanno trascurato i bisogni dei bambini. Erano entrambi genitori molto devoti.
Come si fa a impostare confini sani con i bambini che aiutano a salvaguardare il matrimonio?
CB: I genitori devono parlare di dove sono i confini nelle loro famiglie e quali sono le aspettative. Cose come, ‘ Quanto spesso va bene per i bambini a condividere il nostro letto con noi? Hanno diritto a quando vogliono?”sono domande di cui i genitori dovrebbero parlare, perché non esiste una risposta definitiva e generica per ogni famiglia. Il fattore principale è il grado in cui i genitori sono entrambi allineati e sulla stessa pagina. La maggior parte dei bambini vuole quanta più attenzione e influenza possono ottenere, quindi i genitori sono continuamente sfidati e in una posizione in cui si sentono come se dovessero prendere decisioni sui bisogni del bambino. E questo richiede che i genitori siano continuamente in comunicazione l’uno con l’altro riguardo a queste cose. Nella misura in cui non lo sono, i bambini possono trovare il modo di entrare nelle fessure e allargare le fessure e dividere e conquistare. Quindi è importante che i genitori controllino continuamente l’uno con l’altro, come ha detto Linda, per vedere dove si trovano.
Non sarai sulla stessa pagina su tutto, ma i bambini dovrebbero imparare che hanno a che fare con due persone che non possono necessariamente dividere con i loro sforzi coercitivi o manipolativi.
La maggior parte dei bambini vuole tutta l’attenzione e l’influenza che possono ottenere, quindi i genitori sono continuamente sfidati e in una posizione in cui sentono di dover prendere decisioni sui bisogni del bambino. E questo richiede che i genitori siano continuamente in comunicazione l’uno con l’altro riguardo a queste cose.
LB: Quando i nostri figli erano neonati, passavano molto tempo nel nostro letto, e quando sono diventati più grandi, ho avuto un letto king-size per ospitare tutti noi. I nostri figli sarebbero venuti a letto con noi la mattina e sapevano che sarebbero stati i benvenuti, ma la sera, hanno imparato che la notte era tempo adulto e sapevano di non interromperci a meno che non fosse qualcosa di estremo. Potevo contare sul fatto che io e Charlie passassimo quel tempo insieme. Ma ho avuto clienti in cui alcuni genitori, di solito padri, iniziano a sentirsi sessualmente privati e come cittadini di seconda classe perché sua moglie era così nei bambini. Questi sono i tipi di conversazioni è necessario avere .
Hai scoperto che alcuni genitori potrebbero gettare tutta la loro energia e attenzione nei loro figli perché — forse inconsciamente — non vogliono affrontare problemi nei loro matrimoni?
CB: Indiscutibilmente. È molto comune, e ciò che è collegato a questo in molti casi è che uno dei genitori ha trasferito il loro bisogno di intimità dal loro partner ai loro figli. E quel partner sta ottenendo i loro bisogni emotivi soddisfatti, mentre l’altro partner è appeso ad asciugare. Quindi sono molto a rischio di entrare in cattivi comportamenti, come una dipendenza, una relazione, perché non c’è nessuno lì. L’altro genitore ha usurpato quella relazione con i bambini e in qualche modo avrebbe persino demonizzato l’altro genitore dicendo cose cattive su di lui o lei ai bambini. Così l’intero sistema può ottenere totalmente fuori di colpo e sbilanciato.
Hai detto di aver ricevuto alcune critiche per aver raccomandato che le coppie sposate si mettessero l’un l’altro davanti ai loro figli. Mi chiedo se abbia qualcosa a che fare con il sesso, come mettere il tuo coniuge prima implica che la tua vita sessuale è importante e che offende le persone che pensano che la tua vita sessuale non dovrebbe essere importante quanto allevare “i figli di Dio” forse?
CB: È interessante che tu abbia usato la frase ‘Figli di Dio’, perché quello che abbiamo scoperto è che le persone da cui otteniamo il contraccolpo più forte sono persone molto identificate con la religione. Gran parte del pushback proviene da persone più tradizionalmente orientate che sembrano sentirsi a disagio con i ruoli mutevoli che abbiamo visto negli ultimi due decenni. Penso che un sacco di esso è un forte attaccamento al modello tradizionale e la resistenza alle interpretazioni in espansione e la comprensione di come una famiglia dovrebbe operare.
LB: Essere eccessivamente coinvolti con i bambini può distrarti dai tuoi e dai bisogni sessuali ed emotivi dei tuoi partner, che molte persone hanno paure e trepidazioni. È più facile essere coinvolti con i bambini che con un pari; stanno giocando in un’arena in cui si sentono più a loro agio. Ci sono un sacco di conversazioni che devono accadere su questo, e alcune persone non vogliono toccarlo.
Questa intervista è stata modificata e condensata.