D: Quanti giocatori di basket NCAA ci vuole per cambiare una lampadina?
A: Solo uno. Ma ottiene soldi, una macchina, e tre ore di credito per esso.
D: Perché il pollo ha attraversato il campo da basket?
A: Perché ha sentito l’arbitro stava soffiando falli.
D: Perché i giocatori di basket sono mangiatori disordinati?
A: Sono sempre dribbling.
D: Cosa ha detto la marcia a tutta la follia?
A: Che cosa è tutto ciò che staffa
Q: Come si chiamano due messicani che giocano a basket?
A: Juan su Juan.
D: Perché Cenerentola è stata buttata fuori dalla squadra di basket?
A: È scappata dalla palla.
D: Perché Ron Artest ha lasciato il gioco in anticipo?
A: Voleva battere la folla.
D: Come fai a sapere quando è il compleanno di Lebron James?
A: Tutti possono lasciare il lavoro 12 minuti prima.
D: Perché le rane sono così brave nel basket?
A: Perché fanno sempre colpi di salto.
D: Cosa ha detto l’offesa del triangolo alla palla?
A: Il tuo inutile.
Q: Cosa fa un giocatore di basket quando perde la vista?
A: Diventa arbitro.
D: Come si chiama uno spettacolo di fantasia sul basket?
A: Hooper-naturale.
D: Come si chiama un pezzo di formaggio che ama sparare cerchi?
A: Svizzero!!!
D: Come fai a sapere di aver trovato il cellulare di Lebron James?
A: Vibra e riceve chiamate, ma non ha un anello!
D: Qual è la differenza tra i Miami Heat e una banconota da un dollaro?
A: Puoi ancora ottenere quattro quarti da una banconota da un dollaro.
Q: Come si chiama 12 milionari intorno a una TV a guardare le finali NBA?
A: I Detroit Pistons.
D: Quali sono i migliori animali a basket?
A: Un punteggio-pione.
D: Come si chiama una scimmia che vince titoli back to back
A: Uno scimpione.
D: Perché non puoi giocare a basket nella giungla?
A: Perché ci sono troppi ghepardi.
D: Perché un arbitro è come un pollo arrabbiato?
A: Entrambi hanno bocche sporche.
D: Perché l’arena di basket è calda dopo la partita?
A: Perché tutti i fan se ne sono andati.
D: Come si chiama un giocatore di basket che manca schiacciate?
A: Alley Whoops.
D. Perché il bambino non poteva fare un cestino?
A. Perché era sempre dribbling.
D: Come si fa a mantenere un giocatore Milwaukee Bucks fuori dal vostro giardino?
A: Mettere su una rete da basket.
D: Perché il campo da basket era bagnato?
A: Perché la gente ci stava dribblando sopra!
D: Cosa dice un giocatore di basket quando sbaglia?
A: Sparare.
D :Cosa dovresti fare se trovi tre fan di basket dei Los Angeles Lakers sepolti fino al collo nel cemento?
A: Ottenere più cemento.
D: Cosa fa un fan dei Miami Heat quando la sua squadra ha vinto le Finali NBA?
A: Spegne la PlayStation 3.
D: Hai sentito parlare della squadra di basket che non ha un sito web?
A: Non possono stringere tre “W” insieme.
Gioco nel campionato di basket over-40. Non abbiamo palle per saltare. Il refjust mette la palla sul pavimento e chi può chinarsi e raccoglierlo getspossession.
Il basket è lo sport “running” preferito dell’America. Numero due isavoiding pagamenti di mantenimento dei figli.
No, ma me ne hanno dato uno comunque. – Los Angeles. Lakers rookie Elden Campbell whenasked se ha conseguito una laurea presso la Clemson University
Se shaquille o’neal era un shad di blu sarebbe shaquille o’teal
Heat Fan
Un ventilatore di calore muore il giorno della partita e va in paradiso nella sua maglia rosso intenso e arancione. Bussa alle vecchie porte perlacee e esce a piedi da San Pietro.
” Ciao amico “dice San Pietro,” Mi dispiace, nessun fan di calore in cielo.”
” Cosa ?”esclama l’uomo, stupito.
” Hai sentito, nessun fan di calore.”
“Ma, ma, ma, sono stato un brav’uomo”, risponde il sostenitore del calore.
“Oh davvero”, dice San Pietro. “Che cosa hai fatto, allora ?”
“Bene” disse il sostenitore, “Tre settimane prima di morire, ho dato 100 dollari ai bambini affamati in Africa”.
” Oh ” dice San Pietro. “nient’altro?”
” Beh, 2 settimane prima di morire ho anche dato 100 dollari ai senzatetto.”
” Hmmm. Nient’altro?”
” Sì. Una settimana prima di morire ho dato 100 dollari agli orfani albanesi.”
“Va bene”, disse San Pietro, ” Voi aspettate qui un minuto mentre io ho una parola con dio.”
Passano dieci minuti prima del ritorno di San Pietro.
Guarda il tizio negli occhi e dice: “Ho avuto una parola con Dio e lui è d’accordo con me. Ecco i tuoi back 300 dollari indietro, ora vaffanculo”.
Andrew Bogut
Andrew Bogut entra in una banca di donatori di sperma a Londra…
“Mi piacerebbe donare un po’ di sperma ” dice alla receptionist.
“Certamente Signore” risponde la receptionist, ” hai donato prima?”.
” Sì “risponde Andrew” dovresti avere i miei dati sul tuo computer”.
” Oh sì, ho trovato i tuoi dati “dice la receptionist” ma vedo che avrai bisogno di aiuto. Devo chiamare tua moglie?”
” Perché ho bisogno di aiuto?”chiede Andrew . La receptionist risponde
” Beh, dice sul tuo disco che sei un segaiolo inutile….”
Preservativi
Che cosa è chiaro e va su una puntura? Un preservativo chiaro,
Che cosa è nero e va su un cazzo? Un preservativo nero,
Che cosa è arancione e rosso intenso e va su un cazzo? Una maglia di calore.
- Atlanta Hawks Scherzi
- Boston Celtics Scherzi
- Charlotte Bobcats Scherzi
- Chicago Bulls Scherzi
- Cleveland Cavaliers Scherzi
- Dallas Mavericks Scherzi
- Denver Nuggets Scherzi
- Detroit Pistons Scherzi
- Golden State Warriors Scherzi
- Houston Rockets Scherzi
- Indiana Pacers Scherzi
- Los Angeles Clippers Scherzi
- Los Angeles Lakers Scherzi
- Memphis Grizzlies Scherzi
- Miami Heat Scherzi
- Milwaukee Bucks Scherzi
- Minnesota Timberwolves Scherzi
- New Jersey Nets Scherzi
- New Orleans Hornets Scherzi
- New York Knicks Scherzi
- Oklahoma City Thunder Scherzi
- Orlando Magic Scherzi
- Philadelphia 76ers Scherzi
- Phoenix Suns Scherzi
- Portland Trail Blazers Scherzi
- Sacramento Kings Scherzi
- San Antonio Spurs Scherzi
- Toronto Raptors Scherzi
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