Sei il capro espiatorio della famiglia? Segni si può essere, e cosa si può fare al riguardo

Da: Amy Gardner

Aggiornato agosto 05, 2020

Medico recensito da: Chante’ Gamby, LCSW

Tolstoy una volta ha detto: “Tutte le famiglie felici sono uguali; ogni famiglia infelice è infelice a suo modo.”

La disfunzione nell’unità familiare può assumere quasi tutte le forme di un fiocco di neve. I bordi acuti e dolorosi cadono in luoghi leggermente diversi per tutti, e ogni membro porta il proprio dolore con sé per tutta la vita. Da nessuna parte questo è più evidente del caso del capro espiatorio della famiglia.

Un capro espiatorio è definito come una persona che viene incolpata per le trasgressioni e le colpe degli altri. L’origine della parola è un’antica tradizione ebraica in cui una capra fu simbolicamente inviata nel deserto per espiare i peccati del popolo.

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Inutile dire che rendere una persona il “capro espiatorio” per i difetti degli altri in questo modo porta a molti problemi. Ma il danno è ancora più grave quando si verifica all’interno del nucleo familiare, il primo luogo in cui impariamo ad amare e fidarci degli altri.

Ecco i segni che potresti essere il capro espiatorio della famiglia e alcuni passi che puoi fare per guarire.

Segni Sei il capro espiatorio della famiglia

Sei ignorato

Se sei il capro espiatorio della famiglia, nessuno in famiglia vuole sentire quello che hai da dire. Questo perché un capro espiatorio è spesso il membro più sensibile della famiglia, e spesso l’informatore quando si tratta di disfunzione evidente. Per queste ragioni, i tuoi familiari sono a disagio quando parli. Preferirebbero solo congelarti.

Quando continui a dire la tua verità, scopri che i tuoi familiari fanno tutto il possibile per screditarti. Possono anche arrivare al punto di umiliarti di fronte agli altri. Questo perché non sono in grado di accettare il fatto che tutto ciò che dici potrebbe essere vero.

Non sei elogiato molto spesso

In una famiglia sana, i membri si sentono orgogliosi dei risultati dell’altro. Ma se sei il capro espiatorio della famiglia, potresti scoprire che i tuoi risultati sono respinti o sminuiti. L’idea che tu possa avere successo contraddice tutta la loro narrazione della tua incompetenza.

Potresti persino arrivare alla scioccante consapevolezza di non essere mai stato elogiato o complimentato per nulla.

Nel corso del tempo, i bambini capri espiatori potrebbero rinunciare anche cercando di avere successo in qualsiasi cosa. Una vita di scoraggiamento invece di premi e lodi prende il suo pedaggio. Accettano la narrazione della famiglia dei loro difetti. Questo può portare a una vita di bassa autostima e paralizzante insicurezza.

Sei ritratto in una luce negativa per gli altri

È già abbastanza brutto che devi sentire gli insulti e i commenti denigratori. Ma è ancora peggio quando sono condivisi con persone al di fuori del nucleo familiare. Se sei il capro espiatorio della famiglia, scopri che il tuo personaggio viene attaccato pubblicamente in ogni occasione. La tua famiglia vuole convincere gli altri della tua inutilità in modo che non debbano assumersi la responsabilità di nessuna delle disfunzioni. Non vogliono correre il rischio che gli estranei possano allinearsi con te e prendere la tua parte.

E stai tranquillo, nessuno sentirà mai parlare delle tue qualità positive o dei tuoi successi – solo i tuoi difetti e fallimenti.

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Sei isolato dagli altri

I tuoi capri espiatori non vogliono che tu riceva alcun sostegno o incoraggiamento dall’esterno del nucleo familiare. Faranno tutto il possibile per isolarti da amici e persone care.

Inizieranno separandoti fisicamente dal tuo sistema di supporto. Poi ti separeranno emotivamente creando conflitti e diffondendo voci. Essi possono attaccare il carattere dei tuoi amici o persone care per rendere meno probabile che si cercherà il loro sostegno.

L’obiettivo del capro espiatorio è sempre quello di mantenere il loro obiettivo impotente. Privarti del supporto è una delle loro tattiche più efficaci nel realizzare questo.

I difetti degli altri sono proiettati su di te

Diciamo che tua madre ha una brutta giornata e, di conseguenza, dimentica di portare tuo fratello a un appuntamento dal medico. Si dimentica anche di prendere il latte al negozio. Invece di ammettere la sua dimenticanza, si scaglia contro di te. Lei ti dice che sei pigro e disorganizzato che non ti ricordi mai di fare nulla.

Cosa sta succedendo qui?

È comune per i capri espiatori scoprire che sono accusati di comportamenti esibiti da altri membri della famiglia. Questo tipo di proiezione può essere così palese che sembra ridicolo. Eppure il capro espiatorio non vede nulla di sbagliato.

Sei il sacco da boxe di famiglia

Hai bisogno di qualcuno da prendere in giro? Altri non possono guardare oltre il capro espiatorio. Sei individuato per tutto il ridicolo collettivo, trasformato nel culo di ogni scherzo. Non ci vuole molto perché estranei o altri parenti prendano nota del tuo ruolo e siano coinvolti nella dinamica.

A volte, ti senti come se stessi attraversando la vita con un’etichetta di avvertimento attaccata a te. Nuovi amici e potenziali suoceri ricevono un messaggio chiaro sul tuo personaggio imperfetto. Da adulti, capri espiatori familiari spesso si trovano alla ricerca di relazioni disfunzionali simili a quello che hanno incontrato da bambini.

Crescere come capro espiatorio familiare lascia cicatrici durature. Tuttavia, è possibile guarire.

Ecco come.

Conosci la verità su di te

Il primo passo per il recupero è rifiutare le etichette che la tua famiglia ha posto su di te. Non sei difficile, strano, pazzo o cattivo. Questa è solo la narrazione che i membri della tua famiglia hanno creato per scusare la loro disfunzione. Forse percepite i problemi più acutamente di altri. O forse hai un modo unico di guardare il mondo.

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Queste differenze non ti fanno male o male. Rifiuta di comprare la storia che la tua famiglia ha creato.

Riconosci e perdona i difetti dei tuoi familiari

Mentre rifiuti le invenzioni su di te, rifiuti anche i sentimenti di colpa e vergogna che li accompagnano.

Riconosci che la maggior parte della colpa appartiene ai tuoi capri espiatori. Ti hanno usato come bersaglio per i loro cattivi sentimenti. Allo stesso tempo, non ti stai facendo alcun favore portando in giro rabbia e risentimento per il trattamento ingiusto della tua famiglia.

Impara a capire le ragioni dietro il capro espiatorio. I tuoi genitori erano molto probabilmente alle prese con le loro insicurezze. Essi possono anche essere stati capri espiatori familiari stessi. Sebbene questa conoscenza non renda l’esperienza meno dolorosa, un po ‘ di compassione può aiutarti a lasciar andare la rabbia distruttiva.

Impara a conoscere e ad amare le tue qualità positive

Hai sentito parlare di tutti i tuoi tratti negativi per un’intera vita. Può essere travolgente liberarsi dell’immagine che è stata costruita per te nel corso degli anni. Ma i tuoi sentimenti di bassa autostima danneggeranno sicuramente le tue relazioni future. Quindi vale la pena imparare ad amare quelle cose su di te che sono buone.

Identifica i tuoi attributi: qualità di carattere, azioni ammirevoli e/o credenze che ti rendono una persona di valore. Annota questi attributi positivi e prenditi del tempo per guardarlo ogni volta che hai pensieri negativi su di te.

Impostando questo su carta ti dà la certezza di cui hai bisogno quando gli altri intorno a te distorcono la verità. In questo modo, puoi gradualmente domare l’auto-parlare negativo e abbandonare l’immagine negativa di te stesso che hai sempre avuto.

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Concediti gentilezza e amore

All’inizio potrebbe sembrare imbarazzante perché non ci sei abituato. Ma tu meriti amore come chiunque altro. Quindi trattatevi in quel modo. Sostituisci i pensieri critici di te stesso con un linguaggio che mostri compassione, gentilezza e accettazione. Certo, le vecchie abitudini sono dure a morire. Riqualificare il tuo cervello per l’amore di sé può richiedere tempo e lavoro. Un terapeuta professionista può guidare l’utente come si passa attraverso questo processo.

Parte dell’amore di sé è dare a te stesso il tempo necessario per guarire. Capire che ci hai messo una vita a diventare in questo modo, in primo luogo. Il cambiamento non avviene durante la notte. Perdona te stesso per avere una brutta giornata o occasionalmente scivolare in vecchie abitudini.

Lascia andare la necessità di convalida da parte degli altri

Non importa quanto tu cerchi di spiegarti, altri non hanno camminato nei tuoi panni. Lascia che sia sufficiente che tu sappia cosa hai passato. Lascia andare aspettandoti che gli altri capiscano. Soprattutto, lascia andare l’aspettativa che i tuoi abusatori possano ammettere i loro errori e costruire una relazione più amorevole con te.

In effetti, molti capri espiatori trovano che l’unico modo per passare a un futuro più sano è interrompere il contatto con l’aggressore. Mentre può essere necessario, la rottura di questi legami porterà il suo processo di lutto. Per quanto possa far male rinunciare a queste relazioni, fa meno male a lungo termine che sbattere costantemente la testa contro il muro, chiedendosi perché non riescono a capire.

Liberarti da queste aspettative significa che puoi conoscere il tuo vero sé, senza l’etichetta di capro espiatorio. Crescere come capro espiatorio di famiglia potrebbe farti sentire come se non ci fosse speranza. Può influenzare le vostre relazioni future e sforzi, e alla fine ottenere tramandata ad altre generazioni.

Ma non aiuta in questo modo. Con un piccolo aiuto e una guida, puoi rompere il ciclo. Non devi essere il capro espiatorio della famiglia per sempre. È possibile superare il tuo passato e premere su un futuro migliore.

Domande frequenti

Perché le famiglie scelgono un capro espiatorio?

I genitori narcisisti evitano cronicamente di assumersi la responsabilità dei propri difetti e azioni. Invece, incolpano altre persone per quella che è sinceramente la loro battaglia. Questo accade in un processo noto come proiezione.

La proiezione è un meccanismo di difesa molto comune. Ciò comporta proiettare le proprie insicurezze e lotte su altre persone. Lo facciamo tutti in una certa misura, ma è un comportamento particolarmente comune tra i narcisisti.

A volte rendere qualcuno il capro espiatorio è più facile che fare tutto il lavoro emotivo personale che richiederebbe per risolvere il resto dei problemi della famiglia. A volte le famiglie scelgono una persona da incolpare per problemi che sinceramente esistono all’interno dell’intero nucleo familiare. Spesso quella persona è un bambino perché è più probabile che il bambino sia altamente sensibile agli sbalzi d’umore o ai problemi psicologici del resto della famiglia.

Quando una famiglia disfunzionale cerca una terapia, il capro espiatorio familiare può anche essere indicato come il paziente identificato (IP). Il paziente identificato potrebbe essere un bambino o un adulto, ma di solito è un bambino.

Questa persona manifesta esteriormente segreti di famiglia. Se vivono in una famiglia disfunzionale, i loro sintomi potrebbero essere più evidenti dell ‘ “elefante nel salotto” o dei veri problemi che si verificano all’interno della casa di famiglia. Di solito, il paziente identificato lo fa inconsciamente e non si rendono conto che stanno mostrando sintomi di un problema molto più grande all’interno dell’intero sistema familiare.

In altre parole, i problemi di salute mentale del capro espiatorio familiare sono solo un sintomo di un problema più grande, che è la rottura dell’intero sistema familiare e le relazioni di salute mentale tra ogni membro della famiglia.

Ad esempio, una famiglia potrebbe chiedere l’aiuto di uno psicologo perché uno dei loro figli mostra sintomi di un disturbo di personalità. Quando cercano un consulente, lo fanno con il pretesto di ottenere aiuto per questo bambino. Ma dopo ulteriori interrogatori, il terapeuta può scoprire che il capro espiatorio ha a che fare con traumi infantili a causa di abusi emotivi da parte di un genitore narcisista. Il genitore abusivo o i traumi generazionali sono il vero problema all’interno della famiglia, ma piuttosto che riconoscere quel problema più profondo, è più facile proiettare tutti i problemi su un bambino.

A volte i genitori preferiscono considerare un solo figlio come quello con il problema piuttosto che riconoscere la rottura all’interno dell’unità familiare e all’interno di se stessi. È anche più facile preservare l’immagine e l’aspetto esteriore di tutta la famiglia mettendo tutta la colpa su una sola persona.

Cosa succede quando un capro espiatorio lascia la famiglia?

Lasciare la famiglia spesso non significa smettere di essere il capro espiatorio della famiglia. Si potrebbe poi scoprire che il vostro genitore narcisistico diffondere voci su di te, o lui o lei potrebbe lasciarti andare troppo facilmente per darvi l ” impressione che non importa nemmeno se si va. Un narcisista avrà sempre una versione diversa della realtà nella sua mente.

Ma senza la presenza del capro espiatorio familiare, le tensioni possono aumentare all’interno della famiglia perché non c’è una persona immediatamente disponibile su cui attribuire la colpa.

La famiglia potrebbe provare a correre di nuovo a voi in tempi di crisi e si aspettano il vostro aiuto, poi si chiama egoista se non si è immediatamente disponibili per aiutare a risolvere i loro problemi.

Dovresti sempre valutare la tua situazione, ma potrebbe essere più sano per te lasciare il nucleo familiare e lasciare che gestiscano da soli la tensione. Il capro espiatorio non è mai stato il vero problema nel nucleo familiare, quindi ora senza il paziente identificato, la famiglia potrebbe essere costretta a guardare alla vera radice dei loro problemi.

Le tensioni possono anche aumentare mentre cercano di trovare un nuovo capro espiatorio. Forse colui che in precedenza era il” bambino buono ” si ritrova improvvisamente a essere ritenuto responsabile delle proprie azioni più spesso.

In uno scenario ideale, la famiglia avrebbe cercato la terapia, e promuovere relazioni sane costruite su amore e rispetto. Il capro espiatorio che ha lasciato la famiglia può (e dovrebbe) cercare consulenza pure nel caso in cui lui o lei ha bisogno di affrontare i sintomi che possono verificarsi a seguito di traumi infantili, per esempio, disturbo bipolare, disturbo da stress post traumatico, o un disturbo di personalità.

È importante notare che il capro espiatorio familiare spesso interiorizza la colpa per cose che sono completamente fuori dal suo controllo. Ricorda che il tuo ruolo all’interno di una famiglia disfunzionale non è mai colpa tua, e non ha nulla a che fare con chi sei intrinsecamente. Il fatto che esista anche un capro espiatorio è un segno importante di una famiglia con un trauma malsano e irrisolto, che potrebbe essere generazionale, e queste cose sono completamente fuori dal tuo controllo.

Come si fa a superare l’essere un capro espiatorio di famiglia?

In primo luogo, è fondamentale riconoscere che non è colpa tua se sei diventato un capro espiatorio familiare. Identificare un solo capro espiatorio familiare è abuso, e l’abuso è sempre colpa dell’aggressore, e non colpa della vittima. Non c’è nulla di inerente a chi sei che ti abbia reso il capro espiatorio e non il figlio preferito. Soprattutto se si dispone di un genitore narcisistico, potrebbe essere difficile riconoscere che quello che ha attraversato è l ” abuso se quella persona lo riconosce o no.

Un altro punto importante è che i tratti capro espiatorio spesso includono onestà, vulnerabilità e forza emotiva. Se ci pensate, il capro espiatorio era colui che era abbastanza onesto da manifestare fisicamente i maggiori problemi di tutta la famiglia. Erano l’unico che brillava attraverso il fumo e gli specchi di una famiglia che ha cercato di evitare la colpa e proteggersi. Resistere a quegli anni di maltrattamenti e farcela ha probabilmente portato alla maturità emotiva e alla resilienza, poiché il bambino capro espiatorio spesso non ha lo stesso senso di diritto che altri membri della famiglia, o altre persone, potrebbero avere.

La linea di fondo è che rendere un bambino o una persona un capro espiatorio è un abuso, e non dovresti mai incolpare te stesso. Potrebbe essere una buona idea cercare aiuto e parlare con un consulente in modo da poter risolvere i traumi passati e assicurarsi di non ripetere mai errori generazionali all’interno del proprio nucleo familiare.

Come si comporta una madre narcisista?

I tratti narcisistici includono ma non sono limitati a quanto segue:

• Una madre narcisista non vede il bambino come un individuo, ma piuttosto come un’estensione di se stessa. Questo porta a una sensazione di proprietà, e forse comportamenti molto controllanti o manipolativi.
• Lo studio clinico sul narcisismo di Sigmund Freud rileva che i tratti narcisistici includono un senso gonfiato di sé e un serio auto-esaltazione.
• Una madre narcisista potrebbe anche mostrare una grave paura di perdere l’affetto delle persone nella sua vita e nella sua famiglia e una paura del fallimento.
• Una madre narcisista si basa anche su meccanismi di difesa come la proiezione, che implica proiettare le proprie insicurezze e paure su altre persone intorno a loro.
• Un narcisista è molto interessato alla sua immagine pubblica, e spesso lo usa come motivo per controllare i propri figli, chiedendo che rendano orgogliosi i loro genitori e insegnando o attaccandoli per essere egoisti, drammatici o deboli.
• Un genitore narcisista non è affettuoso, e i figli di madri narcisiste potrebbero scoprire che il massimo affetto che possono sperare è semplicemente conforme alle elevate esigenze della madre.
• Narcisisti amano essere al centro dell’attenzione e lo cercano.
• Narcisisti sarà anche esagerare o pesce per i complimenti.
• I figli di una madre narcisista potrebbero essere vittime di colpe, sensi di colpa e critiche.
• Un narcisista potrebbe essere molto difensivo ed emotivamente reattivo, soprattutto se si sottolineano i loro veri comportamenti narcisistici.

Che cos’è un esempio di capro espiatorio?

Capro espiatorio è incolpare una persona o un gruppo di persone per un problema molto più grande o più complesso.

Questo può accadere su piccola scala, ad esempio, forse un bambino in una famiglia diventa il “paziente identificato”, il che significa che quel bambino riceve la colpa per le azioni degli altri bambini o di tutti nella famiglia. Ad esempio, forse tutta la famiglia sta soffrendo perché uno dei genitori è fisicamente abusivo. Piuttosto che risolvere i problemi di abuso che affliggono la famiglia, che potrebbe essere il risultato di intere generazioni di traumi irrisolti, la famiglia invece rimprovera un bambino anche per il più piccolo degli errori. Quel bambino potrebbe sviluppare un disturbo d’ansia a causa della famiglia disfunzionale, quindi la famiglia incolpa il disturbo d’ansia del bambino per l’infelicità all’interno della casa. Ma in realtà, il disturbo d’ansia è solo un sintomo di un problema più grande, e la famiglia sta usando un bambino come capro espiatorio.

Un altro problema comune è il capro espiatorio in ufficio o a scuola. I bambini possono scegliere un bambino a bullo o etichettare come un emarginato come un modo per deviare le proprie paure e insicurezze di diventare un emarginato. O forse tutti in ufficio incolpa una persona per essere sempre distratto quando ci sono in realtà più grandi problemi economici e problemi con la produttività all’interno dell’intero ambiente di ufficio.

A volte questo accade a livello nazionale o internazionale, come i politici che incolpano un gruppo minoritario per i guai dell’intera nazione. Un paese potrebbe avere problemi economici, ma attribuiscono la colpa a un gruppo di rifugiati o immigrati. Questo non risolve il problema, ma piuttosto lo devia.

La linea di fondo è che il capro espiatorio distrae solo dal problema reale e rende una persona vittima di ciò che è veramente un problema pervasivo.

Quali sono le cause del capro espiatorio?

Il capro espiatorio accade spesso quando c’è un problema più grande e pervasivo che sarebbe molto difficile da risolvere, quindi la colpa viene distratta ponendo l’intera portata del problema su una persona o un gruppo di persone.

Un’altra causa di questo problema potrebbe essere un genitore narcisista o genitori che non vogliono riconoscere i propri problemi e carenze. Invece, danno la colpa a un bambino e usano quella persona per distogliere l’attenzione da se stessi e dai veri problemi. In questo modo, il genitore non ha bisogno di fare alcuna ricerca dell’anima o lavoro emotivo dentro di sé, ed è più facile mettere sempre tutta la colpa su una persona.

I problemi, psicologici o meno, esposti dal capro espiatorio sono spesso solo sintomo di un problema più grande, più complesso. Una famiglia potrebbe cercare aiuto psicologico per il capro espiatorio, ma non riescono a risolvere i problemi più grandi all’interno dell’intero nucleo familiare. È più facile concentrarsi sui problemi di un membro della famiglia piuttosto che fare gli anni di lavoro e terapia che potrebbero essere necessari per sezionare i problemi della famiglia e risolverli.

Incolpare una persona, un bambino o un gruppo di persone potrebbe iniziare come un semplice meccanismo di difesa a causa dell’insicurezza, ma poi diventare un’abitudine e una forma di abuso.

Forse il capro espiatorio avviene inconsciamente, infatti, di solito lo fa. Ma è importante per il capro espiatorio capire che non è colpa loro, e non hanno alcuni tratti specifici del capro espiatorio che li hanno resi suscettibili a questo tipo di trattamento.

Cosa rende qualcuno un capro espiatorio?

Alcuni segni che potresti essere il capro espiatorio della famiglia includono:

• Tu, i tuoi bisogni e le tue emozioni sono spesso ignorati. Le persone possono parlare su di te, o sminuire il modo in cui ti senti.
• Se c’è una lotta, i genitori prendono quasi sempre la parte del “figlio preferito”, anche se hanno chiaramente commesso un reato.
• Potresti non ricevere mai lodi o affetto.
• Quando sei con altre persone, i tuoi genitori o il resto della famiglia potrebbero ritrarti in una luce negativa e parlare apertamente dei tuoi difetti e problemi.
• Potresti spesso sentirti isolato e lasciato fuori.
• I difetti e le carenze della famiglia potrebbero essere proiettati su di te.
• Potresti non sentire mai i tuoi genitori scusarsi con te o trattarti come un pari.
• La famiglia ti prende sempre in giro o ti prende in giro.

È importante riconoscere che, se sei il capro espiatorio della famiglia, non è colpa tua, e questo trattamento è solo un sintomo di maggiori problemi in famiglia.

In effetti, essere il capro espiatorio della famiglia potrebbe averti portato a sviluppare un’empatia estrema e una maturità emotiva.

I tratti capro espiatorio includono ma non sono limitati a:

• Giustizia in cerca di
• Sensibile e reattivo alle emozioni altrui,
• Molto empatica
• Un custode per gli altri
• Domande autorità
• si Comporta in modo protettivo, o mette gli altri prima di
• Forte volontà
• Interiorizza la colpa e senso di colpa e può assumersi la responsabilità per altri problemi al di fuori di lui o di lei

Perché i genitori capro espiatorio di un bambino?

A volte il capro espiatorio avviene come risultato di un genitore veramente narcisista, che sceglie un “figlio preferito” che agisce come un’estensione del genitore e interiorizza la sua visione della vita, e potrebbe essere facilmente controllato, quindi sceglie anche un bambino capro espiatorio. Il genitore narcisista poi usa il bambino capro espiatorio per deviare le proprie insicurezze e carenze. Un narcisista potrebbe anche usare un bambino capro espiatorio per controllare l “immagine pubblica della famiglia, incolpare privato, problemi di famiglia segrete su un solo figlio” problematico ” o figlia.

Capro espiatorio potrebbe accadere anche a una famiglia che non ha un genitore narcisista, ma che è disfunzionale in un modo diverso. La disfunzione privata all’interno dell’unità familiare si manifesta in un bambino e nei suoi problemi. Piuttosto che mettere il tempo, il lavoro emotivo e la terapia per risolvere complessi problemi familiari generazionali, la famiglia identifica piuttosto un capro espiatorio come il peso e la fonte dei problemi.

Questo comportamento capro espiatorio potrebbe far sentire meglio il resto della famiglia sui propri problemi perché devia la colpa da se stessi. Questo potrebbe iniziare come un semplice meccanismo di difesa, quindi evolvere in un’abitudine di abuso.