悲しいクリスマスは、これまで休日に対して私を回しました。
私は一生クリスマスを憎むことを決めた12年だったに違いありません。 私はすでに彼らの贈り物から包装紙をリッピング私の二人の妹の音にその特定のクリスマスの朝目を覚ましました。 彼らはサンタがその年にそれらを持って来たものを見て喜びと畏敬の念で叫んだ。 彼らはまだクラウスを信じていましたが、一つはちょうど五つで、他の四つです。 しかし、12歳までに、私たちのプレゼントがどこから来たのか、叔父たちは知っていました。 あなたが初めて会った叔父、あなたの家族の誰とも関係がなく、夜にママのベッドで寝ている人は知っていますか？
右。
私はその年に六人の叔父を持っていたに違いないので、クリスマスは甘いものになると思っていました。 あふれんばかりに、希望と気まぐれに満ちて、私はクリスマスツリーの横にplopping前に、私のローブに、ホールの下に、そして私たちの小さな二つのベッドルームのア 私の姉妹は私の左の床に座っていましたが、私たちの母親は彼らの後ろに腰掛け、彼女がしたことを誇りに思って、彼らの肩を見て笑っていました。
彼らがアニメ化されたyuletide Tasmanian devilsのように彼らの贈り物を引き裂いたので、私は私のものを探しました。 私は私の名前を探して細断されたトナカイと聖ニックの瓦礫を掘ったとして、印刷された紙と弓が飛んだ。 たくさんのプレゼントがありました！ 私の姉妹が涙と叫び、叫びと涙を続けたとき、私は検索しました…そして検索しました…そして最終的に、それは私に当たりました。
私の母はクリスマスのために私に何も得ていなかった。
その朝誰も私に何も言わなかった。 私の母は私がそれに私の名前が付いているちょうど1つのギフトを捜したと同時に見た。 彼女は私が探しているのを見て、私のためにそこには何もないことを知っていて、彼女は言葉を言っていませんでした。 代わりに、彼女は私が答えを彼女に見たときにアイコンタクトをすることを拒否し、多分私の贈り物がどこか他の場所に隠されていた 彼女はちょうどチェシャ猫のように笑ってそこに座って、彼女がしたことをまだ誇りに思っていました。
恥ずかしながら、私は木から立ち上がり、ゆっくりと自分の部屋に戻ってきて、二度とクリスマスを祝うことはないと誓った。
三十年後、私はまだクリスマスが嫌いなので、悪性腫瘍は他のすべての休日に広がっています。 私は12だったので、私は時折マイルストーンの誕生日を除いて何も祝っていません。 それはバレンタインデーや労働者の日、イースター、または七月の第四だかどうか、私はそれを認めていません。 すべての大晦日、私は真夜中の前に私のリンガーをオフにし、トワイライトゾーンのエピソードで解決し、ロッド-サーリングと氏Bemisは、”十分な時間、最後に、と寝るために私を小康状態にしてみましょう。”起動するには、私は三回結婚してきたし、婚約や独身パーティー、また適切な結婚式や新婚旅行を持っていたことがありません。
まあ、それは実際に最高のために働いた。
それでも、私は祝ったことも経験したこともないことがたくさんあります。 私は休日およびfetesのための私の軽蔑のために多くの人々が持っている記憶のほとんどで逃した。 私はまだそれが時間の瞬間のためにとても興奮し、希望に満ちているようなものだかを覚えています,唯一の瞬間が破線と私の根性を持っています.
2020年はどう感じていたのでしょうか。
驚くべきことに、私の42回目のクリスマスがちょうど角を曲がったところにあるので、私は考えてきました。 完全に休日、誕生日、成果、そして私たちの生活の中で人々を祝うためのオプションが私たちから取られた年に、私は突然祝うように感じます！
私はある朝、ある用事から次の用事まで運転しながらラジオを聞いていました。 Steve PerryがJourneyの壮大なパワーバラード「Worlds Apart」を閉じたとき、私たちの地元のラジオパーソナリティは、ラジオ局が休日に間に合うように現金と賞品を配っていたことを皆に思い出させるために声をかけました。 彼のロックンロールraspの後ろに層状になったのは、ye olde Christmasのお気に入りのアコースティックベルズ”Jingle Bells”でした。”
と、そんな感じで、微笑んだ。 私は暖かく、幸せに感じた、と…神聖なたわごと、私は今のように、クリスマスを祝うために開始する必要があります！ 宗教的信念や慣行にかかわらず、冬のホリデーシーズンの間に私たちがそうであるように、私たちがお祝いを感じさせる力を持つ他の時間はありません。 それでも、私は宗教的な人ではなく、私がいたとしても、それはでたらめだから、私はクリスマスを祝うことはありません。 日付が間違っている、事実が間違っている、象徴は冒涜的であり、ああ、地獄が気に誰が、それを性交！
もうすぐクリスマスだよ！
これは私が持っているすべてです。 乗り越えられない損失とパンデミックの前に始まったその後の悲しみの年後、立ち往生し、絶望的な感じの数ヶ月後、今年の前半のために毎日泣いて、私は点灯した木に値します。 私はスパイクされたエッグノッグ、香りの松ぼっくり、そして美しく包まれたプレゼントに値するのどのモミの下で。 私はこれまでに作られたすべてのクリスマスソングのフランク*シナトラの演出の音を浴びて、私の腹は細かい肉やチーズ、ケーキ、クッキー、パイで満たされて
*最寄りの蜂蜜焼きハムの場所をグーグル。*
発達外傷のろわれる、今年、私はクリスマスのたわごとを祝っています。 私はすべての安っぽいホールマーククリスマス映画を見るつもりです、と私はそれを愛するつもりです。 私は雪の中で焼いて歌い、遊ぶでしょう。 私は1月1日から1月1日まで私の家族を困らせます。 なぜなら、私が何かを祝うことを始めなければ、私は恐怖、不安、怒り、そして今年の計画と準備から回復することはできないかもしれないからです。
今年、クリスマスはセルフケアであり、生存の手段である。
今年、私は母の軽度が私の喜びやその不在を指示することを許さないでしょう。 今年は勝てません。 私は彼女の不正行為によって作成された鎖を破るだろう、と私はこのクリスマスを祝うことになります。 私たちの多くにとって、それは以前のものと同じくらい悲劇的である可能性が最も高いにもかかわらず、私は新年を祝うでしょう。 そして、バレンタインデー、イースター、母の日—今年は難しかったので、私はそれをすべて祝うつもりですが、私はここにいます。 だから、それは私が何よりも祝うことになる人生です。 最も重要なのは、今年、私は成長した息子のためにクリスマスプレゼントを購入し、彼がそれらを開くときに木の下に座って、私がしたことを誇りに思